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母の死

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母が急死してしまいました。
母が検査入院のまま入院してしまい、気になって帰省した翌日の事です。

暴力から疎遠になっていた兄との事も母の為悔しさを押さえ8年振りに帰省したのに、一言も喋る事なく逝ってしまいました。

偶然死に目に会えて良かったと言われても、気持ちに整理が付かず、後悔と信じられないショックと不安でどうしていいのか分かりません。

死に目に会いに行ったはずじゃないのに、何なの?
私に与えられた罰なのか?なんの為に長年の苦しみを押さえて帰ってきたのか分からなくなってしまいました。

もう今は何もする気が起きなく、このまま消えてしまいたい気持ちです。

子供がいるからしっかりするんだよ。
泣いてるとお母さん悲しむわよ。

言われれば言われるほど、苦しくて苦しくて消えてしまいたくなります。

誰に何と言われようが今は母の事しか考えられません。

どうしていいのか分からないのです。

何故こんな別れ方をしなくてはならないのか。
これから先、誰に気持ちを打ち明けて行けばいいのか。
何故母がこんなに突然死ななくてはならないのか。

今月末には会う約束さえしてたのに。
何故何故と問うばかりです。

母は最期私の事を少しでも考えてくれたのか、話はなかったのか、考え出すときりがありません。
いきなり1人ぼっちにされた気分が拭えません。

私が弱いのか、子供なのか、整理ができません。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

愛別離苦

どなたもお答えになられないので、失礼ながら回答させていただきます。
愛情が強ければ強いほど、関わった時間が多ければ多いほど 失われた気持ち、喪失感は大きいと思います。
特にお母さまを亡くされるという事は悲しいことですね。
謹んでお悔やみ申し上げます。
かなしい時は悲しいに徹して頂くことが一番です。
色々して差し上げたかったこともおありであったと思います。
お母様を亡くされた、という喪失感が一番苦しいと思います。
毎日、御遺影、お位牌の前でお香を手向けられるなど、生前と変わらぬ在り方で接していってください。
かならず、あなたの心の中でお母様に向き合えるようになります。
それまでは、お母様が安らかであられるよう、宗派によってお唱え事は変わると思いますが、
「南無帰依仏、南無帰依法、南無帰依僧」とお唱えをされる事で、お母様は必ず成仏なされることを道元禅師さまは正法眼蔵、道心の巻で説いておられます。
別れと言うのは、あたらしい関わり合いの始まりでもあります。
お母さまは、決して失われる事はありません。
あなたの心の中から誰も奪い去る事はできません。
あなたが心の中で念ずれば、必ず❝応現❞なされます。
失うことをさせないように過ごしてみてください。
決して心の中から消え去る事は無いのだと。
地球から太陽が離れても、宇宙から亡くなることがない様に、姿こそ変われども、あなたのそばであなたの成長をずっと見守っておられます。
「お母さんは、ここにいる。お母さんは、ここにいる」と念じて、自心の中のお母様を見出してください。
すでにお母さまは、沢山の情愛、愛情をあなたに注いで来られたはずです。
月は月自らが光るのではありません。
日によって照らされ、その輝きを分かちます。
暖かさとしてその光が感じられることは無いにしても、闇にはなりません。
あなたはお母さんから沢山の光を頂いたはずです。
その光、暖かさは決して失われないのです。
誰かを照らすことで、お母さんがあなたの中に内在して一緒に歩まれている事を実感できると思います。どうか、光の方へ歩みを進めてください。
あなたのお母さまが成仏なされますよう、微力ながらお念じ申し上げます。
南無帰依仏 南無帰依法 南無帰依僧

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有り難し
おきもち

子どもさんに涙を見せていいんです

ご愁傷様です。
亡くなったお母様に対し、自分が何かできたはずという後悔、どうしてという答えの無い疑問、これらはどなたでも自然に持たれる感情です。弱いからでも子どもだからでもありません。カトレアさんがお母さん思いの心の優しい方だからです。

自分が死ぬことは怖い、他人が亡くなることは悲しい。ですので、お母さまは悲しんではおられません。そのことについてはご安心ください。もちろん、仏さまのお仲間入りをしたのですから、怖さからも離れて、穏やかな温かい気持ちになられています。

また、子どもさんに対して無理に繕わず、お母さんはおばあちゃんが亡くなって悲しくて、つらいとお話しいただいて結構なのです。子どもさんにとっても、そんな心細やかな優しいお母さまを見て育つことは幸せなことではないでしょうか。

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有り難し
おきもち

住職のかたわら、大道芸人PRINCOちゃんとして幼稚園保育園など各種施設、...
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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございました。遠方に住んでいる為、写真や花を飾り御線香をあげ母と向き合いたいと思います。

今はまだ、誰にも会いたくない状態で事あるごとに、母が居たら、母が居たら…と思ってしまいます。

御坊さまのおっしゃる通り、今は49日の法要に向け母の安らかな成仏と自分の気持ちが母は一緒なんだと思えるよう心から祈りたいと思います。

母は今どうしているのだろう。
本当に死んでしまったの?

まだまだ時間はかかると思いますが、一生懸命祈りを捧げたいと思います。

数ある質問の中、お気にとめて頂き本当に感謝いたします。
何度も何度も読み返しました。

遠東寺増田僧侶さま。

お返事心より感謝いたします。

母とは遠方の為5ヶ月会って居らず、3月の子供の春休みにみんなで遊びに出掛けようね!と約束し子供共々その日を待っていたところの出来事でした。

また、急遽入院してしまっているから、なかなか電話が繋がらないから何かあったら父に電話するように、と入院先からこっそり電話が来たのが最後の会話となってしまいました。

その為、私の中で逢えず終い。話せず終い。
という思いが強く今もその寂しさ悲しみや後悔の念でいっぱいなのです。

そんな中、分かっていても、なかなか子供達に対してや、普段の生活の中、今まで通りにいきなり明るく何も無かったかの様に切り替えて生活を始める事が自分の中で困難に思える中、
御坊さまから、『涙を見せてもいいんです』とのコメントを見た時、何故かホッとして涙が込み上げてきました。

私にとっては大切な母が亡くなって2度と会えなくなってしまったのは本当に悲しい事でした。

しかし家庭があり、子供が居るんだからしっかりしないとダメ。泣いてたらだめよ!と励ましのつもりで掛けて下さる言葉さえも、その時私にとっては重く苦しい言葉に感じ、何故自分は結婚し、母となってしまっているの?こんなに悲しい事が起きているのに、母の子供として悲しむ事すらならないの?と苦しくて苦しくてたまりませんでした。

悲しんでいいんだよ。
その一言で言い表せないホッとした涙が込み上げてくるのです。

分かっているのです。
ただ時間が欲しいのです。
母の娘に返る時間が。

今は御坊さま方の暖かいお返事を読み返し、母の安らかな成仏を願い祈りを捧げたいと思います。

そして少しずつ前を向いて行けるよう親の顔に戻れるよう努力したいと思います。

長くなってしまいましたが、数ある中、目に止めて頂き本当にありがとうございました。
暖かいお返事。心より感謝いたします。

「親・家族・恋人・大切な人の死が悲しい・乗り越え・立ち直る」問答一覧

夫の死 心が平穏になる時がきますか

夫が病気で急逝しました。夫はさぞ悔しいことでしょう。まだ現実として受け入れがたく、ふわふわとした心持ちで葬式、様々な手続きに生活に追われています。 子供たちと現実生活をいつも通りにふざけたことも言い合いながら笑顔で暮らしていますが、寂しく悲しい気持ちは各々が抱えています。 夫が亡くなって、葬式後に不倫関係にある人がいることが分かりました。相手からの、のんきなLINEがきたことで気づきました。再会した元カノのようで、レストランで食事したりホテルで密会したりしていることがやり取りから分かりました。これからもっとたくさん会いたいなど、関係を続けたい夫の気持ちも書いていました。あの時もあの時も嘘をついて家を出ていたのだと知りました。LINEを探すと、他の女性とも恋心をほのめかしたやり取りをしていたことも分かりました。 夫は多趣味で、趣味に仕事に忙しく、女の人と会う時間があるとは思いもしませんでした。私を悲しませることはしない人だと信じて疑ったことは1度もありませんでした。 夫は子育てに協力的でした。家の中のことは大体私がやっていましたが、対外的なことは率先してやってくれていました。共働きで、協力し合わないことには生活が回らなかったので、助かってました。私は子育て家事に喜びを感じながらも、夫の行動に苛立ちを感じていたことは確かです。夫は趣味の時間を家庭の様々なことに取られていると不満をいうことがありました。趣味をしている時の夫は本当に楽しそうなのでさせてあけたいと考えていたし、実際、ずっと続けていました。 こんなに趣味を楽しんだ上に、家事に疲れている私に、したいときだけすり寄ってくる夫を疎ましく思う気持ちもありました。 私は夫が好きでした。夫の物を片付けていたら、私からの数年おきの長い手紙や「大好きだよ」のカードがたくさん出てきました。先月もあげたはかりでした。 他の女の人には優しい言葉をたくさん書いていましたが、私にはありませんでした。私を子供の母としか見ていなかったのでしょうか。 数年前に、他の人としちゃおーなどと言うことが何度かあり、私はあきれて、どーぞ。と、言ってしまいました。夫は自分の欲を実行したのですね。 1人になると動悸がして落ち込みがひどいです。子供たちの明るい未来のためにも、元気で生きていきたいのです。どう考えれば心の整理がつくのでしょう。

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義父が亡くなりました

先日、義父が亡くなりました。 私がコロナに感染し家に持ち込んだ為家族もコロナになり、もともと持病が有り弱っていた義父にもうつしてしまいあっけなく亡くなりました。 入院して3日、急変したとの連絡あり病院へ行きましたが人工呼吸器を付けられていたのでまだ生きていると思っていました。 義家族と病室に居ると看護師や医師が来て死亡確認していいかと言われそこで初めてすでに亡くなっていることを知らされました。 急に意識がなくなり呼吸が止まったというような説明を医師からされました。 私は両親を看取っているのですが、完全に心臓が止まるのには時間がかかるはずなのに死亡確認の時にはすでに止まっていると言われました。 何故もっと早く知らせることができなかったのだろうかと少し不信感を感じました。 コロナが5類になったとは言えそう簡単に面会はさせられないのは分かるのですが、独りで逝かせてしまったし看取ることも出来なかったのが心残りで、せめて意識のあるうちに会わせてあげたかったと医師には言いました。 どうにもならない事とはわかっていましたが言わずにはいられませんでした。 私が感染しなければ義父は生きていたであろうと思うと義家族に申し訳なくて仕方がありません。 私が殺したのも同然だと。 主人にも義妹にも私が原因です、ごめんなさいと謝罪しましたが誰も責めません。 優しい人たちなので有難いのですが余計に辛いです。 義母は憔悴しきっていて、責められるかもしれないと思うと怖くて言い出せなかった。 ずるいですよね。 親類やかかわった人にも慕われいていたようで、遠くからも大勢弔問に来ていただきました。 それを見ているとなんてことをしてしまったのだろうと苦しかったです。 もともと持病が有り8年闘病して痴呆が出てきていましたが、薬との相性も良かったようで病状も落ち付いていて体力は落ちてきてましたが元気でした。 まだしばらくは生きれたでしょうに、私が殺したようなものです。 自分を責めるな、誰も悪くない、仕方がない事だとまわりは言いますがどうしようもなく心苦しくなります。 人前では気持ちを誤魔化し平静を装っていますが、義母や主人の落ち込み様を見ると申し訳なくて… もともと過去の嫌なことを思い出して後悔し落ち込む質なのです。 これから自分や周りとどう向き合っていっていいのか分かりません。

有り難し有り難し 7
回答数回答 2

母の死に冷静すぎる自分が嫌になる

昨日母が亡くなりました。いわゆる孤独死みたいな状況でした。きっと最後は辛かったと思います。かわいそうです とはいえ、私は仕事の日程とか諸費用とか手続きとかそんなことばかり考えています。あと趣味の大会の日程調整とか。 それなりには悲しいけどそれなりです。母の身になって考えればかわいそう、というだけで、私自身の悲しみとは違う気がします。もともとあまり関係が良好ではなく成人してからは不仲でした。しかし子供の頃には良い思い出もあるというのに。 自分自身にがっかりしてます。何でこんなに冷たいんでしょう。我ながらなんかおかしいんじゃないかと思ってます。 母の生前は苦しかったろうし寂しかったろうと思いますが、死んだらそれまでだなあと思うのが本音です。 浄土真宗の人だったので、仏様がいるとすれば阿弥陀仏が死後のことはなんとかしてくれるでしょ、みたいななげやりな気持ちもあります。母は駄目な人でしたが、そういう人でも、家族にろくに供養されなくても、阿弥陀仏はなんとかしてくれるって聞いてます。生前一度でも南無阿弥陀仏と唱えれば仏様との縁が結ばれて、すべての衆生を救いたい阿弥陀仏の本願によって西方浄土につれてってもらえるんですよね? もう私は供養とか関わり合いになるの嫌だ。 私もきっと一人で苦しい思いをしてのたれ死ぬんだろうなあと思います。

有り難し有り難し 19
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生きるということがわからなくなりました

5人兄弟の末っ子です。先日兄が死にました。6歳上の兄です。俳優に憧れ、戦隊ヒーローの俳優になるからと上京したものの、所属した劇団の人に騙されて借金を背負い、返済のために企業に就職したもののギャンブルにハマりさらに借金を大量にこさえて首が回らなくなった結果、自分で首を吊りました。寒い冬の日でした。 それ以来私の中の死生観が変わってしまいました。人は突然死ぬ、居なくなる、と気づいてしまいました。私も明日また目が覚める保証なんてないと思うようになり、眠れなくなりました。 明日の約束が、友人や家族としにくくなってしまいました。だって目が覚めるかわからないのです。守れない約束をして、困らせたくありません。 将来のことも分からなくなってしまいました。行きたい大学がありました。でもそこに通うには上京しなくてはいけません。両親は、兄のこともあってか私を実家から離れさせたくはないようで家から通える大学にしなさいと言われてしまいました。もともと勉強することは好きだったのに、身に入らなくなってしまいました。事情を知らない学校の先生には出来もしないのにこの大学に行きたいなんて言わないでちょうだいと怒られてしまいました。私だって行きたくはありません。行けるかもわかりません。 自分でスクールカウンセラーに相談もしてみましたが、兄のことを話すと母が可哀想だと泣かれてしまいました。私の相談そっちのけで母の心配をされました。私を心配して欲しいわけではなかったのですが、私の話はあまりきいてもらえませんでした。 やりたいことがわからなくなりました。生きなきゃいけない理由もわからなくなりました。 上の兄は、死んだ2番目の兄の分まで生きなきゃと言っています。姉2人は一周忌までは生きてみようと思う、とよく言っているのですが、私にはよくわかりません。だって自分ではそう思っていても明日には身体が勝手に死んでるかもしれないのに。 父にも母にも相談が出来ません。相談する時にどうしても兄のことを話さなくてはいけないからです。辛い思いさせてごめんねと泣かれてしまって、それ以上話がすすまないのです。 人の生きる意味ってなんなんでしょう。どうして突然死んでしまうんでしょう。兄の場合は突然死とは少し違うのかもしれませんが…。結局死んでしまうなら、最初から産まれない方が良かったのではないかと思っています。

有り難し有り難し 18
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20年 二人暮らしだった母

初めてこのサイトを見つけました。 こらえていた気持ちを、書き連ねてしまいそうです。 母は、楽しいことが大好きな人でした。 難病がありましたが、アルツハイマーの併発・進行の為、 家での私の付き添いが厳しくなり、認知症病棟へ入院。 2か月でベットから車いすに行けなくなり、 さらに2か月でどんどん食事がとれなくなり、なくなりました。 入院させたときはあんなに大声出せたのに、、腕もブンブン振り回せたのに。 病のあった父と 育ち盛りで気難しい子を、働きながら支えてくれました。 父がなくなったあと、母65才の時から2人で暮らし始めました。 気分屋の母で、本当は水と油な親子だけど、2人でケンカしつつも暮らしてきました。 20年間。 母が歩けるときも、車いすになっても一緒に外出しました。 どこに行けば喜ぶか、一生懸命考えました。 一人で立ち上がりできなくなり、でも介護度を上げることは嫌がりました。 色んなことがあったのに、思い浮かべると 世の中ではきっとよくある事ばかり。 自分の視野の狭さ、忍耐のなさ、逃げ回ってしまった愚かさ。一人の部屋。 母を追い込んだ病院に夜中に行って、首吊ってやろうという気持ちが 顔をだしたりします。 でも、病院に入れたのは私です。 母は生きたかった。短いかもしれないけど、少なくともその時が死ぬとき、じゃなかった。 リハビリ受けてやる気満々!な母をだまして入院させてしまった。 在宅最後の2か月だけ家に来ていただいたヘルパーさんに 「まだ生きてていい?」って言っていたそうです。 お母さんを殺した私はどうすればいいんだろう。 精神科は母がなくなる1か月前から通っています。 「とにかく眠ること。休むこと。」そのための薬を出してくれます。 でも、悪夢で寝るの怖いんですよね。 知らない男女が、「大丈夫、いま楽にしてあげるからね」と言ってわたしの首にネクタイを巻こうとする。 知らないおじいさんが、私を押しつぶそうとする お母さん、ごめんなさい ごめんなさい 私は今54才。 お母さんの年まで30年。長すぎる。寂しすぎる、 お母さんに会いたい。謝りたい。仲良くしたい。 何を見ても、外を歩いても、何も感じない。 早く迎えに来て。お釈迦様おねがいします。

有り難し有り難し 11
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