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縁を切ることと、価値観について

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この前、結婚を考えている彼とこれからの話をした際に、『親との縁はどうするの?』と聞かれました。
何のことか見当がつかなかったので、詳細を聞いたところ『親との縁は切ってって言ったよね』と言われました。

しかし、【縁を切る】という話は、私には全く覚えがないのです。
(私は実家が近いので月に一回程度で帰っています。
以前彼からは、『結婚したらいまみたいに頻繁には帰れなくなる方は了承しておいて。それが嫁ぐっていうものでしょ。』と言われたことはあり、その点に関しては私も承知していました。)

彼のことも大事だが、家族も大事なのでどちらかとの縁を切ることはできないと伝えました。
しかし、彼もこちらも譲らずの状態です。

なぜ、縁を切ってほしいのか聞いたところ、『僕だけ見て欲しい。 独占していたい。』との理由でした。

私たちは仕事の都合で、会うのは月に一回あるかないか。
私はタイミングが合えば会えばいいと思っているタイプですが、
思い返してみると、彼は『仕事で時間がないから泊まりに来ててもいいよ』『同棲しちゃう?』等いっていたので、なるべく一緒に過ごしたいタイプだったのかなと。
もしその様なタイプだったとしたら、反動的なものが、今回の発言になってしまったのかなと思ったりしています。

ですが、今まで大事に大事に、私を育ててくれた親に対して、薄情なことはできません。
また、会った事も、話した事もない私の両親に対して、彼の発言は如何なものかと、悲しくも思っています。

私としては、せめて両親と連絡を取ったり、年に数回会うことは許して欲しいと思っていますが、彼の性格的に、なかなか考えを変えることはないかと思います。
また、時間に追われている彼が、お互いの意見を調整するために長い時間を設けることはないと思います。

このような場合、このまま平行線で行くのであれば、彼とは価値観が擦り合わせられないと相性だったとして、諦めるのがいいのでしょうか。

それとも、どちらとの関係継続を望んでしまう私が優柔不断なだけなのでしょうか。

長文となってしまい、申し訳ありません。
もし、何かアドバイスを頂ければ幸いです。
よろしくお願いいたします。

2016年10月12日 22:38

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お坊さんからの回答 5件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

やめときましょう

そんなことを言うのは本当にあなたを大切にしたいのではなく、ご自分を大切にしている姿そのもの。愛を履き違えた様子です。あなたが嫌がること、あなたの大切なものを奪うようなことを言って平気でいられるなんて、よっぽど自分大好きな人なのでしょう。
もしこのままいけば、自分の思いが通らないと力ずくでもそうするように仕向けるでしょう。
正直、こわいです。

話をしてわかってくれそうなら、話をしたらいいですが、そうでもなさそうですよね。やめちゃいましょう。
それでも彼の魅力があるなら、彼を説得するしかないですね。あなたの家族も含めあなたなのですから。

2016年10月12日 23:36
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おきもち

相手の本心を見抜く

人は片方の欲で結婚するんじゃありませんよね。
人は双方の愛で結婚するのです。
彼が料理人だったとしましょう。
料理って、美味しいものを出しさえすれば、それでOKなのでしょうか?
も美味しければ化学調味料や保存料・着色料・添加物入り美味しい料理を毎日出すべきでしょうか?
最近カップラーメンのCMで「飲み干すなんちゃら」とか言うCMを見て感じたことですが、
その会社の営業妨害する気は全くありませんが、本当に飲み干せるなら、味ばかりじゃなくて、飲み干した後の体への影響も考えてくれての事だったらいいなぁ、と感じました。
たとえば虫喰い一つない野菜や果物が世間に出回っています。
私は畑いじりを時々やりますので虫が食べない野菜なんてあり得ないという事を知っています。
スーパーでは虫が食べていない野菜が並びます。
虫が食べたら死んじゃうというメッセージがそこにある。
飲み干せるカップラーメン?
熱湯注いでパックから化学物質が溶け出したり、化学物質・保存料・添加物たっぷり、しみ出しているのに「飲み干し」は、CMで勧めるにしても我が子にそれを勧めるでしょうか。勧めないのが愛です。
製造業者も知らないわけはない。
口当たりの良い味、耳あたりのイイ言葉は、人を❝釣る人❞ホストでもミュージシャンでも広告でも釣り言葉として用います。
それって、あくまで表向きのラベルで狙いは別にあります。
答えは「相手を軽視したそのレベルで相手と付き合っている、必要なものさえ差し出せばOK」という本音の答えがあるのです。
ましてや彼の場合、表向きのラベルの時点でも「オマエの親は不要」「お前は愛しているけど、お前を生んでくれた人間はどうでもいい」と言っているのですよ?
うん。
キテますね。老後のこと、あなたの親のことをまるで考えていない。
「お前を愛している」というラベルが、いかにウソつきかよく分かるはずです。
そこ見極めるべきですよ。私はすぐにでも分かれることを勧めます。
今の時点でそういう所が欠けた人間は人に愛していると言っても、オレにとって都合のいい愛、条件付けの愛。それは愛じゃなくて欲望です。

2016年10月13日 8:49
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おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 法話禅会 毎週日曜3時より...

私だったら、その結婚は辞めたほうがいいと思います

特別ひどい両親というわけでもないのに、特別な事情があるわけでもないのに「親と縁を切ってほしい」というのは、普通ではありませんよね。
また、その理由が「自分だけを見て欲しい、独占したい」ではさらに普通ではありません。

彼をほったらかしにしているわけでもないのに、実家にたまに帰るのも許されない、連絡すら許されないのはおかしいと思います。

2016年10月12日 23:30
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有り難し
おきもち

浄土真宗、真宗大谷派です。

家族を大切にしない彼と家族になれますか?

あなたのご家族が彼に何かひどいことをしたのでしょうか?
そうであれば別ですが、そうではないなら、彼との結婚はよくよく考えた方が良いでしょうね。
彼は、家族を大切にしたいあなたの気持ちを無視して、自分の欲求だけで生きていくつもりです。
家族を大切にしない彼と結婚して、良い家族を築けるでしょうか?

2016年10月13日 3:06
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おきもち

浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

あなたの人生ですから

拝読させて頂きました。邦元師や佐藤師がおっしゃるように彼はかなり独占欲が強い方ですね。あなたを独占したいが為の発言ですからそのような発言からすると我欲の塊のようにすら感じます。
あなたが彼にしばられながら生きることで本当に人生が満足ならばそうなさることでしょうが、いかがでしょうか?
どうかあなたの人生ですからじっくりとお考えなさっていただきご判断なさってくださいね。
そしてしっかりと彼とご相談なさってくださいね。これからのお二人の大切な人生についてなのですからね。

念のためですがもしもお付き合いをおやめなさるならばしっかりとお互い冷静にお話なさってくださいね。そしてもしも彼が感情的になるならばをよくよく考えましょう。

2016年10月13日 0:32
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Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして9年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラー...

「結婚・恋愛と親」問答一覧

反対された結婚 ご意見お聞かせ願います

昨年婚約し、半年前、両家へ挨拶に参りました。ところが、婚約者側の苗字を名乗ることを発端に、婚約者、婚約者の両親と私の両親が不仲になり、一度、婚約解消にもなりました。両親同士でも話し合いをしましたが、解決しませんでした。 私は長男ですが、父から元々家を継げとは言われておらず、現在も実家から離れた都市で勤務しております。数年前、父が病気になった時、実家の売却も検討し、母も実家の存続にこだわらない考えであったため、苗字にはこだわらないと考えておりました。また、結婚にあたり、新しい戸籍の苗字はどちらでも良く、私自身も、結婚して苗字が変わっても、両親の子であることに変わりないため、改姓しても良いと思いました。しかし、これを両親に伝えると、向こうの家の事情(跡継ぎ、婿養子)がわからないので、納得できないと言い、その後、何度も私が実家へ足を運び、説得を試みましたが、納得に至りませんでした。 婚約者は、長く続く家の2人姉妹の長女であり、苗字を絶やしたくないという自分の強い想いがあるため、自分の両親は、この件に関係がなく、最初は、私の両親に手紙を書く、説得しに行くと言ってくれていました。しかし、親同士の話である、向こうの両親から話があるべきだという私の両親の強硬な態度を見て、もう関わりたくないと言うようになってしまいました。また、9月に一度両家の両親と私たちで話し合いの場を設けましたが、婚約者の両親は当人たちに任せるという考えであり、解決せず、その後、婚約者の両親から婿養子等を提案してもらいましたが、それも私の父から到底受け入れられないような条件を提示され、不仲になってしまいました。 父からはこのまま進めるなら、縁を切ると言われ、婚約者の強い想いなら、婚約者がなぜ話しにこないのかと今さら言われてしまいました。 ここまでくると、もう私が決断するしかないと思っています。婚約者のことは、本当に幸せにしたいと思っており、4年半以上の付き合いで同棲もしております。このような問題が起きなければ、何の躊躇もなく結婚に至っていたと思います。 ただ、婚約者は、私の親とはもう関わりを持ちたくないと言っており、結婚した場合、私の両親とは、疎遠になりそうです。自分の家族から泣かれるのは心苦しいですし、結婚式も欠席となると、心の整理がまだできない状況です。このまま結婚するのは、婚約者に対しても失礼だと思います

有り難し有り難し 35
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夫と私の父の関係が悪くなった

夫と私の父の関係が悪くなり、私はどう対応したら良いのか困っています。 夫20代、私20代、息子0歳の3人家族で、夫は9月に仕事を辞め現在就活しながら、知り合いの元で土木系のバイトをしており、私は育休中です。現在お金には困っていないので、ゆっくり就活してくれればいいと思ってます。元々私の方が収入が多く、夫がご飯支度や洗濯等の家事をしてくれていました。子育てにも積極的でとても助かっています。私も夫も得意な方が仕事や家事をやればいいと思っているので、お互い不満はありません。私の父は50代で仕事はしてきたけど、家事は全くやらない人です。私と夫の働き方に何も言ってきませんが、夫の方が稼ぐべきだという考え方です。 今までは仲が良いとまではいかなくても、たまに一緒に食事をしたり、父の家に息子を連れて遊びに行ったりとそこそこの距離感を保っていました。 今回不仲になった原因は、夫がバイトが雨の影響で午前中でおわり、その会社の社長に連れられてパチンコに行ったことです。父は出かけていた帰りに体調が悪くなり、またまたそのパチンコ店のトイレに寄ったところ、夫の車を見つけて発覚しました。 普段はギャンブルは全くしない夫ですが、社長の誘いであり、お金も社長が出すからと断りきれなかったそうです。帰宅した夫は私にすぐにパチンコに行ったことを話してきたため、私も疑っていませんし、仕方なかったと思っています。ですが、父は許せず夫に電話をしてきて、かなり強い口調で一方的に怒っていました。父は人の話を聞くタイプではないので、夫の説明を全く聞きません。 夫は父の人の話を聞かないこと、頭ごなしに言ってきたことに相当怒っており、もう会わないし、息子も会わせたくないと言っています。 私は夫が怒る理由もわかりますし、父がバイトなのにパチンコに行っていた夫に怒る気持ちもわかります。夫と父どちらも悪かったと謝り和解すればベストですが、お互い謝る様子ではありません。夫と父が無理して会う必要はないかと思うので良いのですが、私としては息子は会わせてあげたいです。夫はこっそり会わせても良いけど、バレたら知らないからねと言ってます。夫は相当根に持つタイプなので時間が解決するとは思えません。 この場合私はどうしたら良いのでしょうか。こっそり会わせるようにするしかないのでしょうか。

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母親との関係が悪化、結婚は大反対

こんにちは。 私は28歳の転職活動中で、2年お付き合いしてる同い年の彼がいます。 彼との結婚を考えてますが、私の親、特に母親が大反対をしていて現在親子関係が悪化しています。 何故反対しているかというと ①2年前に彼との子を中絶している ②二人とも貯金があまりない ③私の両親と彼の両親の子育てに関する価値観が合わない 上記が主な要因です。 特に①が主な理由です。子供ができた時は私は26歳で仕事を変えたばかり、彼も転職したばかりで収入も不安定でした。 親からは実家で援助をするから子供を産むべきとだと言われましたが、彼とたくさん話し合って、いい歳をして親を頼らないとなんとか出来ない自分たちで子供が育てられるのか不安で今回は諦めました。 その判断が親を傷付け、それから親子関係が悪化し始めました。縁を切ると言われました。 現在は彼と二人で二年で貯金を400万円貯めて結婚をして幸せになり母親に納得してもらおうと考えているのですが、母親との関係が悪化したまま結婚をして幸せになれるのか不安です。 彼のことは本当に好きですが、母親のことも同じくらい大好きです。両方とも失いたくありません。 母親は若くして私を産み、貧乏ながらにもたくさんの愛情を注いでくれました。お金のことでも仕事のことでもたくさん迷惑かましたが、見捨てず私を助けてくれ、いつでも私の味方でいてくれました。 そんな母親を傷付けてまで彼と結婚をしてもいいのか、彼とは結婚せずに新しい人を見つけ、母親を傷つけずに生きればいいのか毎日悩んで答えを出さずにいます。 何か助言を頂けると幸いです。 長くなってしまい申し訳ございませんが、よろしくお願い致します。

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結婚を反対

父子家庭です。 付き合って2年半になる彼氏との結婚を反対されています。 理由は学歴(高卒)、離婚歴(子供なし)、20歳の年齢差です。 彼と父は1年前に一度会わせました。その場は和やかでしたが、 父は「付き合うのは自由だが結婚は論外」と言います。 以後、何度も彼と会ってくれないかお願いしましたが、彼の批判ばかりで全く会おうとしません。 彼は悪い人ではない事はわかるが、私に相応しくないから諦めなさい。 結婚したいなら見合いさせてやるから、他の人にしなさい。 彼のような人を義理の息子として親戚に紹介なんて絶対に嫌だと思う。面子が潰れる。 もし無理やり結婚するなら、縁を切ってどこか遠くに住んでくれ。との事です。 私にとっては大切な父ですし、愛情深く育ててくれましたが、世間体を気にする父に正直少し辟易しております。 離婚歴があるから、私の事もいつか大切に思えなくなるはずだと言いますが、 彼は離婚を心から反省し、私の事を自分の事以上に大切にしてくれていますので、彼でないと私は結婚したいと思えません。 今、彼とのお付き合いが大変幸せですし、この先どんな苦楽も彼と共に歩んで行きたいのです。 子供を持つ事も考えており、彼の両親も私を気に入って下さっているようですが、高齢になってきましたので、少なくとも再来年までには入籍したいと思っています。 ただ、大切に育ててくれた父に認めてもらえないのは辛く、縁を切るしかないのかと思うと、心が張り裂けそうです。 かといって結婚したい気持ちは変わりませんから、これも親離れ子離れの機会と捉えて、このまま押し切るしかないのでしょうか。 どうか前に進む勇気を与えてくださいませんでしょうか。

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親心を裏切るのが辛い

実父に20歳年上の彼氏との結婚を反対され続けて2年が経ってしまいました。 時間が解決するかと思い、押したり引いたりしてみましたが、 彼氏の両親が高齢のためそろそろ結婚に向けて踏み切りたいところです。 父の反対の理由は2つあります。 ひとつは、「歳が離れすぎているから」。 もう一つは、「90歳の祖母(実父の母)が結婚に猛反対しているから」。 先日、父から衝撃的なことを聞きました。祖母から「ろくでもない男を連れてきたのは、お前の育て方が悪いからだ」と、この2年間会う度に責められていたようです。それを聞いた時、とても悲しい気持ちになりました。 父はとても愛情深く私を育ててくれました。尊敬しています。 でも、彼と支え合って生きていきたい。家族になりたい。どうしても結婚したいです。 祖母には「父は結婚に反対し続けているけど、私たちは押し切って結婚します」と宣言したいです。 でも、結婚を押し切れば、父と祖母は関係がいっそう悪化しそうです。父は私と祖母の板挟みに苦しんでいます。 この2年、家族になるという事は、こんなにも難しいのかと思い知りました。父を救うと同時に、結婚を実現する方法はあるのでしょうか。

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彼氏との結婚について

結婚を考えている彼氏がいます。 4年間付き合い、わたしにとって本当に大切な人です。 彼だけを見ると結婚相手として、何も申し分ないのですが彼の家族に不安な要素があります。 彼の両親は、お父さんの会社(自営業)が 失敗し、「借金等が子どもたちにこないように」という理由もあり、5年程前に離婚しています。 現在はお母さん、彼、妹の3人で暮らしています。 その際、彼のお母さんは戸籍上もお父さんを切り離したそうです。また、今彼のお父さんの所在等は彼家族はわかっておらず、縁を切っている状態です。 離婚してすぐにお父さんの会社は財産放棄の手続きもした確認が取れています。 しかし結婚するにあたって【もし、今も彼のお父さんが借金を返し続けていたり、更に借金が膨れ上がっているとして、全返済できぬままに亡くなった場合、血縁関係のある彼にその返済義務がくるのでは】ということに不安を感じています。 一度その事で話し合いになり、別れも経験しているわたしたちですが、やはり彼はかけがえのない人で、ふたりで幸せになりたいと考えています。 財産放棄という方法があることも知っています。 ですが、ふと「相手が違えばこんな不安を感じなくてもいいのに」と考えてしまう自分もいます。 また、最近の若者は日本の未来に不安が大きいがために、「安定」という言葉にとても執着があると読んだことがあります。 わたしもその一人です。 平均か平均より少し上の生活ができればと考えています。 しかし、そのような基準で結婚を考えていいのだろうかと思う自分もいます。 これから共に生きていく人とは、どのように決めればいいのでしょうか。 わたしは彼と結婚してもいいのでしょうか。

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婚約者への母親の態度

付き合って2年になる彼氏がいます。 年内には結婚を考えています。 私の両親も賛成してくれ、早く結婚しろと急かすほどでした。 両親は、どちらかと言うと贅沢はしない、質素な生活を好むタイプで、そういった生活を送る人に共感を抱く方です。 母親は特に、彼が三十代でマンションを購入したこと(ローンは3分の1返済済み)、ボロい軽自動車に12年間も乗り続けていること、大手企業に務め、真面目に働いていること、私の両親に気さくに接するところ等を大変買っていました。 両親には言っていませんが、彼にはこの間まで借金があり、現在貯金はほとんどありません。その借金も、私との結婚を目標に短期間で返済してくれました。 今回、彼のボロ車の不調もあり、中古車ではありますが、400万円新たにカーローンを組むことになりました。 車のチョイスは、二人が好きな車種であること、二人で旅行をして車中泊ができるように…等、私たちの将来の為に買うと決めたようてす。 私も最初は渋ったものの、車好きの男盛りでボロの軽自動車に12年間も乗り、可哀想に思いましたし、仕事を頑張る…ということで、了承しました。私も車好きなので、気持ちが分かるといった所も正直あります。 カーローンの件を両親に話したところ、母親が親戚や近所の人に話したらしく、入れ知恵的な所もあり「もっと堅実な人かと思った。がっかりした 。あんた(私のこと)もよく承諾したね(私のことを少し見損なったという意味)」と言われました。 とてもショックで凹み、そんな心情が態度に表れたのか、彼氏と電話越しに口論になり、思わず親に少し心配された旨伝えました。 彼も仕事で疲れていたらしく「普通車だったらそれぐらいする。何だか馬鹿馬鹿しくなってきた(選んだ理由が理由なだけに)」と言って電話を切られました。 彼としては、私との新しい生活を楽しみたいと言う気持ちに過ぎなかったのですが、私の母親には贅沢に映ってしまったようです。 私としては双方の気持ちが分かるだけにすっかり板挟み状態ですが、親にローンの金額を言わなければ良かった、彼に対しては、親に心配されたこと等言わなければ良かったと後悔しています。 彼も一時的に腹が立っただけだと思いますが、今の私は、彼氏とも、母親とも、話しづらい状況でいます。 何か御助言がありましたら有り難いです。 宜しくお願い致します。

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親離れしようとしない彼と気の荒い彼の父

先日は有難うございました。 アレから水面下で友人に伝えるために準備してます。 結婚を考えてる彼ですが、親離れしようとしないです。私が来年寮付き派遣で隣市に行きたいと言ってもイヤダイヤダの一点ばりです。 幾ら私が 派遣に転職したら私の手取りが前職より、増えるから生活は楽になる 赴任先までの引っ越し費用は勿論、水道光熱費も会社が出してくれるし寮費もタダか安い 仕事は前職のスキルを活かせるから強みもある 夫婦寮、カップル寮はここより良いところだし貴方の父(私の義父)に小言を言われずにすむ 貴方の職場までのアクセスも近いから時間の節約になる と言ってもイヤダイヤダの一点ばりです。 行き先は、少し開けた隣市ですので彼の実家もとい今いるところから離れてないです。親離れしようとしないどころかこれから結婚しようとする相手にもギャンブルでスッたから生活費が出せないと金をせびる彼(私の前職より手取りは多いのに)のやる気がないのは明白です。 しかし別れを選択しても転職で今いるところを離れることになっても義両親の耳に必ず入ります。 心配なのは彼の父です。かなり気性が荒く朝食を食べてた私たちの家に凸って来るほどです。(凸の理由は私が実家に来ないからだと聞きました。) 私が実家に行くときは、義父は寝てる又は不在で挨拶しようにもできません。なのに家に来ないからと凸されても困りますし在宅時間や起きてる時間は仕事中ですので不可能です。 彼は、そんな父親から距離をとりたいと愚痴ってるのに全く行動に起こさぬどころか真逆のことをします。 万一私が転職で今いるところから離れることになったときに義父から暴言や脅しを受けたらと思うと恐ろしいです。 アドバイスを頂けますと嬉しいです。

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