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離婚を考えています

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有り難し有り難し 13

夫51歳、私38歳、結婚10年、子どもはいません。
ずっと共働きだったのですが、三年前、私が心身のバランスを崩して会社を辞め、家に入りました。
それまでは生活に関わるお金は、全く別にしていました。住宅ローンは夫、光熱費食費その他は私、という感じです。
退職後しばらくはこの形のまま、私の貯金などを使って過ごしていましたが、収入がないのでそれも尽き、一年ほど前から夫が生活費のすべてを賄うことになりました。
次第に、振舞いが尊大になってきました。
誰が食わせてやっていると思っているんだ、
おまえは毎日休みでいい身分だな、
どうせ暇でしょ、
というような感じです。
言われていることは事実です。
ただ私は、とても悲しく、情け無い気持ちになります。
現実的に、生活を彼に依存していることが情け無いですし、家に入ってからは家事もがんばっているつもりなのに、何一つ認めてもらえない自分が、本当にダメに思えます。
恥ずかしい話ですが、生活費も、数度お願いないと渡して貰えず、ときには借金をしてしのいでいます。
(彼は年収は一千万ほどあり、困窮しているわけではないです。ただ、私に渡すのが嫌なのだと思います。)
もう別れたいと思っていますが、私がダメなのでしょうか。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

これからの先を見据え・・でもその前に

これからの先を見据え、弁護士に相談し離婚調停に持ち込んではどうでしょうか? 旦那様の収入はにこ様の支えがあったからこそで決して旦那様1人の力ではありません。先を見据え準備しましょう。・・・

でも、その前に一つお聞きしたい事があります。

「にこさまは旦那様との離婚、別れたいという想いに変わりはありませんか⁇」

これまでお二人ときずいてきた人生。思い。これまでのご縁。

ご自身の中で後悔の無いなら、先に述べたように別れる道を進まれた方がよいと私は思います。

ただ、少しでも旦那様とのご縁に迷いがあるなら、一度想いの全てを旦那様にぶつけてみてはどうでしょうか?もしかしたら、お互い思いのすれ違いがあるかも知れません。

にこさまによきご縁、よき出会に恵まれますように。 合掌

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小黒澤 和常
大本山總持寺安居ののち、松岩寺副住職となる。テレビ朝日系お坊さんバラエティ...

思いに間違いはないですよ。

間違ってないと思います。
お金の問題でそういう思いをされる奥様はよくいらっしゃいます。

しかし、肩身の狭い思いをする必要はないと思います。家事をしっかりしていただいているから旦那さんは安心して仕事に行けるのです。役割分担と割り切って、堂々としていていいのだとおもいますよ。

しかし旦那さまに、お金を稼ぐ=偉い、上なのだという考えを、改めてもらいたいものですね。
お話をしても納得してもらえないものなのでしょうか。

離婚について、あなたが納得しているのであれば、良いも悪いもないと思いますよ。

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離婚を考えるのではなく、自立を考えましょう。

女性としての尊厳が無くなりつつあるだけです。
精神的な自立、夫からの自立(感謝は必要)、独立をこれを機に行動に移すべきです。
人は、自分で何かを生み出せる環境にないと、どんどん自堕落になっていきます。
自分で、自分はダメだと自分の我見をもって決めつけているだけです。
ああ、私はダメなんだ、という思いに縛られているだけです。
仕事を始められてはいかがでしょうか。
結婚というのは、お金を稼ぐことがメインになってはいけません。
お金も幸せになるために使われるべきです。
一度、ご主人に今のお気持ちをストレートにお伝えすることです。
ただ単にコミュニケーション不足、男女のコミュニケーションの違いを受け入れられないだけであるとも思います。相手の言葉を悪意でばかり受け止めずに、自分のネガティブな思いを添えずにストレートに聞ける訓練をしましょう。
自分を一番ダメにするのは、自分のネガティブな思いなのです。
そこからの自立こそあなたに今一番必要な事でしょう。
女性として、これからの人生の主人公として、天地にたった一人のあなたとしての自立の一歩を踏み出せますことを祈念申し上げます。
ご面倒でなければ、当山の坐禅会にでもお越しください。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 法話禅会 毎週日曜3時より...

質問者からのお礼

ありがとうございます。
でも結局、
つなか

「離婚したい」問答一覧

離婚したい

結婚8年目です。 結婚とはなんでしょうか・・ ようやく子宝に恵まれましたが、 一緒にいるだけで息がつまるほど、相手の存在が嫌になり、顔を合わせるのも、話すのも嫌で、関わりたくないと思ってしまい、毎日が苦しいです… この波が度々自分を襲います。。 一度波が来ると2週間は険悪な暮らしになります… その度に離婚を考えてしまいます。。 このような状態になる理由を自分なりに分析すると… 性格不一致が主ですが、 結婚1年目に夫の両親が離婚したことが当時許せなかったのですが、それが闇となっているような気もしています。 許せなかったというのは、 結婚前に挨拶に行った際や両家で会ったときには仲が良くとても突然離婚するような夫婦には見えなかったのです。 離婚した話を聞いたときには、一家に騙されたような気持ちになりました。 離婚した事実だけを夫から知らされ、理由を聞くと、以前から不仲だったと言い、そのときに夫や夫家族に対して不信感を抱きました。 そのこともあり、すぐに子供を作るなど考えられず、一時は離婚まで考えましたが、思いとどまり、今に至ります。 よく分からない文面ですみません… この先モヤモヤせず、気持ちよく過ごしていくには、離婚して夫や夫家族から離れて生きていくしか方法はないのでしょうか… アドバイスを下さい、お願い致します。

有り難し有り難し 17
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離婚を考えています。

半年の交際の末、先月入籍をしました。 そこまで好きという感情はありませんでしたが、優しさに惹かれてこの人なら幸せになれるかも、という気持ちが結婚の決断理由でした。 ただ結婚を決めた理由としてもう一つあります。 元彼を忘れるためです。 彼とは5年間交際していました。 当時、婚約者でしたが結婚寸前で彼の弟さんが病気になってしまい、彼の両親も高齢という事もあり長男の彼が引き取る事になったため、破談になりました。 それでも一緒にいられる方法を2人で考えましたが、結局私への負担を考えて結婚はやめようという結論になりました。 正直今でも大好きです。 旦那さんには付き合う前にこの話をしていて、そのうえで結婚したのですが、やっぱり忘れる事ができません。 むしろ、より気持ちが大きくなりました。 結婚にはいろんなかたちがあって、自分次第で幸せになれると今日まで気持ちを持ってきましたが、旦那さんと居るのが辛くなってしまいました。 本当に旦那さんには申し訳なく、自分は最低だなと思っています。 このまま続けていくか、離婚をするか考えています。 結婚を喜んでくれた家族には相談もできませんし、離婚となったら悲しい思いをさせてしまう思いで、どうしたらいいのか分からなくなってしまいました。 決断は自分自身でするものですが、第三者からの意見を聞きたいと思いました。 よろしくお願いいたします。

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回答数回答 1

離婚したい

わたしは結婚して14年の単身赴任中の会社員です。子供は二人います。妻とは長年の意見の違いでケンカを続け、今はまったく好きな気持ち、思いやりがありません。 10年以上、好きになろう、変えていこうと自分から努力しましたが関係は変わらず諦めました。 約一月前にその気持ちと離婚を切り出したところ、私はやり直したい、できないなら死ぬといい裸足で外へ飛び出し、私に恐怖感を植え付けました。今もプレッシャーは続いています。 また、わたしは8ヶ月間 職場不倫をしました。その相手は私をしっかりと受け入れてくれる人で、とても安心できました。蔑まれ続けていた私は心を奪われました。 いまは、不貞関係はないものの連絡はとっています。嫁の恐怖から逃れたいために。嫁には勘づかれていたため、自分から打ち明けました。 今すぐ離婚はしたい、不貞という形ではなく、自分を受け入れてくれる人と一緒に人生をやり直したい。そう強く思っています。 ただ子供のことは愛しています。大人になるまで面倒を見たい。ですが、単身赴任でまともな育児をしてなかった事実もあり嫁に奪われると思います。子供のことを考えると嫁とやり直す必要がある。ただ、自分の積もった恐怖感、変化のない嫁の態度や考え方に一生付き合わないといけない。そう考えると絶望感で気が狂っています。 私は自分の信じた道を進みたい。道とは離婚して、その上で子供の心のケアと教育費を支払い一人前にしつつ、自分を受け入れてくれる人と幸せになる。 私は道を間違えているのでしょうか。客観的な意見を聞きたいです。よろしくお願いいたします。

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離婚を決断したいのですが迷いがあります

子どもが出来たことをきっかけに、当時付き合って5ヶ月だった主人と結婚し、もうすぐ二年になります。 妊娠してから結婚式、知らない土地への引越し、退職、出産、子育てと環境の変化が目まぐるしく、産後すぐは産後うつのような状態になりました。毎日意味不明なくらいイライラし、娘がゼロ歳の頃の育児はとても辛かったです。 ちょうどその頃から主人と心がすれ違ってしまうようになりました。 その後育児ノイローゼになり、実家に戻って心療内科に通院しつつ、少し主人とも距離を置いた時に、実際に辛いのは育児ではなく、主人との関係の中にある寂しさや悲しさだということに気がつきました。情緒的な繋がりや思いやりを感じることなく、主人から向けられる無感心こそが辛かったです。 気づいたことで育児自体は辛くなくなり、娘にはたくさん愛情をかけてあげられるようになってきました。 結婚前には気がつかなかったのですが、主人はアスペルガー症候群の傾向で、私もカサンドラ症候群になってしまっています。 それでも主人のことはまだ愛しているので、私の感情的にはまだ離婚したくない気持ちもあります。 しかし主人が私に精神的に寄り添ってくれることはおそらく今後も期待できません。困った時には助け合う…そんな未来を考えることが難しいのです。 前を向くため離婚を決意したいのですが、娘がまだ小さいこと、問題がおこらなければ、とても仲の良い夫婦だったので迷いがあります。 娘から父親を奪ってしまう罪悪感と、シングルマザーになる不安でいっぱいです。 私も産後にイライラをぶつけてしまったこともあり、あの時こうしていればまだ円満に暮らせたのではないか?…などとグズグズ考えてしまいなかなか前へ進めません。私から夫に差し出せる愛情が、まだ何かあったのではないかと日々思い返しては辛いです。 ですが、すでに夫婦で話し合いができる関係でもなくなってしまいました。 前を向きたいです。よろしくおねがいします。

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