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自分の考えを伝えられない、バカにしてきた相手を怒れない

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有り難し有り難し 25

初めまして、もちといいます。
偶然ツイッターでサイトの存在を知りました。
サイトを拝見したところ、相談の文面から様々な性格を推察し興味を抱いています。
日々ご多忙の僧侶が数多くの相談に回答されていること、大変有難く素晴らしいことだと思います。
せっかくなので今回初めて、私も相談させて頂くことにします。

相談内容は自分自身の自信の無さについてです。
具体的には、家族以外の人に対して「口頭で」意見を言うことに大変抵抗があります。
私は自分の意見をぶらさず持ちつつも、他人の持つ意見を受け入れる柔軟な生き方をしたいため
今の意見を言えない性格を治したいです。

原因としては先に挙げた自信のなさや意気地なしや他人に対する諦観、コミュニケーション能力の低さといった点が当てはまるのではないかと考えています。

付随して相手が自分をバカにしてきた際に、揉め事が大きくなるのが嫌で怒ることができません。
感情に任せるのではなく、言い聞かせるような怒り方ができるようになりたいです。

以上二点に関して、時間が取れるときで構いません。
何か思いつくアドバイスがありましたら教えて頂けると助かります。

最後に私は普段は祈ることが多い側の、僧侶の心身の健康と平和を祈っています。長文失礼しました。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

もちさんは、なぜ自信がないのでしょうか?
なぜ他人に対して諦めておられるのでしょうか?

揉め事が嫌いとのことですが、なぜかいつも揉め事に絡んでしまう人はいたとしても、元来揉め事の好きな人なんていないはずです。

「自分の意見をぶらさず持ちつつも、他人の持つ意見を受け入れる」とありましたが、なんだか教科書通りという気がします。

時には「相手の方が正しい」とわかっていても受け入れがたいことや、受け入れることで痛みが伴うことも世の中には沢山あります。
もちろん、相手の言いなりになってしまえばそれこそ苦痛が伴いますが、「ぶれない」ということは、他人によって左右されないということではありません。

他人の意見を受け入れるというのは、自分の指針のバリエーションを増やすということです。
時には左右されることも、自分にとって大きなプラスになることもあります。

「ぶれない」とは、自分の方向性を失わないということであって、意見を変えない、道を変えないということではありません。

他人とコミュニケーションを取るということは、当然いつもニコニコしている時ばかりではありません。時には意見が対立したり、喧嘩をすることもあるでしょう。
しかし、そんな対立があってもまた継続して付き合えるのは、どちらかの異見に従うとか、期待しないで諦めるとかいうことではなく、お互いの意見を聞いて解決作を見いだすこと、これもまたコミュニケーションなのです。

文章を読んだだけで、もちさんに対してとても失礼な言い方かもしれませんがお許し下さい。

もしかして、もちさんは自分が痛い思いをすることが嫌なだけなのではありませんか?

もしそうならば、痛い思いを避けていては、自分の世界がどんどん狭く限られてしまいます。

山に登るにしても、坂道や時には険しい道を登るからこそ、平坦な道を選んでいては見られない雄大なすばらしい景色を見ることが出来るのです。

誰かにドアを開けてほしいなら、内側の鍵は自分で開けないと、いくら待っても他人には開けられません。

もちさんが、心の内にある鍵を開けて、大きなチャンスを得ることを心から期待しています。

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おきもち


年とともに図々しくなれます

年齢を重ねれば図々しいオバサンになっていきますから安心してください。
私もあなたと似たような感じでしたし、今もそうですが、若いときよりはそうでなくなりました。
要は、オバサンになる前にオバサン的な能力を手に入れたいということでしょう。
習うより慣れよ、意識的に訓練と経験を重ねれば効果かがあるかもしれません。
やりたいこと、成りたい自分のビジョンが明確におありなので、実際にやってみることを重ねればよいでしょう。
人間の心は恐ろしいもので、初めてやるときには抵抗感があっても、一度やってしまうと二度目はわりといけ、三度四度で癖になることがあります。

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有り難し
おきもち


がんよじょうし。浄土宗教師。「○誉」は浄土宗の戒名に特有の「誉号」です。四...
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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。
「何故自分に自信がないか?」
1日考えましたが、自分の考えが本質的に幼稚と感じるからかな?という漠然としたことしかわかりませんでした。
「他人に対して諦めている理由」
事実とは異なるとしても周囲の人は皆私を嫌い、私の前からいなくなると考えるからと思います。
私の話など何を話そうが最後まで聞かれることはない。聞かれる価値はないんでしょう。
諦める反対は期待、期待など無意味。人は変わらない、自分のみを愛する。無知で馬鹿で無能な私を、利用し影で嘲笑った後捨てるのです。

「ぶれない」話ごもっともです。自分の大事にしている方向性が何か、探そうと思います。

お互いの意見を聞き解決策を見いだすのもコミュニケーションですか。
なるほど考えつきませんでした、勉強になります。

念のため、私は人に理解して欲しくて欲しくて仕方がない状況ではありません。
むしろ自分のことをすべて、心から好きだと言われる方が生理的に受け付けないです。

普段は自分の生活に支障が出ない程度に理解してもらえればいい。そのための主張のつもりでした。
しかしずっとこのままというのも退屈な話なので、たまに自分の心の鍵を開けることにします。

丁寧な回答ありがとうございます。

>>願誉浄史へのレスポンス
回答ありがとうございます。
安心しました。

このようなネットの書き込みや、チャットでは自分の考えを伝えることができるので、
まずはスカイプ通話から、段階的に伝える訓練をして、経験を積んでいきたいと思います。

追記の訂正します。
>>願誉浄史さんへのレスポンスです。
敬称省略してしまい申し訳ありません。

「怒りがとまらない・抑えたい」問答一覧

過去の怒りが手放せない

こんにちは。お世話になっております。 過去の出来事に怒るのをやめたいのですが、なかなか怒りが手放せないで苦しく悩んでおります。何かアドバイスをおねがいします。 私は今30歳ですが、2年ほど前からそれまでに溜め込んできた怒りが爆発しています。人様を不快にさせたくはないので表立って態度に出すのは控えるようにしていますが、心の中はいつも荒れ狂っています。 怒りの内容は他人からの侮辱です。相手は1人ではなく、中学校時代から社会人になるまでの間で関わった多くの人間です。既に絶縁状態の両親や兄弟にも怒りをおぼえます。 さすがに近頃はかなり落ち着いても来たのですが、それでも1週間のうち2日ほどは思い出してイライラしてしまいます。1年前は毎日イライラしていました。 怒りが湧いてきたら、1人でいるときは思い浮かんだままひどい言葉を口に出して言い続けています。あとはノートに思い浮かんだことを書きなぐったり、あまり趣味はよろしくないですが、頭にくる人間の名前を紙に書いて破り捨てたりシュレッダーにかけたりしています。相手の写真をネットで検索してわざわざコピーしてシュレッダーにかけたりもします。 侮辱の内容は、他人からしたら侮辱と思えないことも含まれています。自分で自分がわからないです。 例えば男性に言い寄られることや、ちょっかいを出されることなどです。主人に10年ほど前に出会い付き合ってからは他の異性に振り回されることが嫌なのです。 友人にいつの間にか依存(?)されたことも侮辱だと思ってしまいます。今は過去の友人はすべて絶縁し平和ですが。 他には「お前にはできるわけがない」「出来損ない」という内容の侮辱も思い出してはキレてしまいます。 2年ほど前に怒りが爆発する前までは、努めて流そうとしてきました。相手にしない、同じ土俵に上がらない、相手に勝ったと思わせるくらいでいいと思っていました。自責感があったので「私が悪いのかも」とも思っていました。 でも結局怒りは蓄積されてしまった。 最近ようやく自分のために怒りを手放していきたいと思い始めました。 でもいつまでも怒りが手放せない。 終わったことに怒るなんて無意味な時間過ごしたくないのです。 何かアドバイスありましたらおねがいします。

有り難し有り難し 8
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怒りを抑えられない。

はじめてご相談させていただきます。 42歳シングルマザーです。 癇癪持ちの息子(7歳)と2人で過ごす連休が 地獄のようです。 事あるごとに反発し口答え・癇癪を起こす息子に対し暴言・怒りが一日中抑えられませんでした。息子は泣き疲れ寝ました。 児童福祉サービスも利用する時もありますが、この3連休は楽しくお出かけして、 預けずに頑張ろうと思いましたが、 朝から喧嘩。 家から締め出し、暑くなってきたので中に入れ、今度はわたしが息子を1人うちに残し、 2時間ほど車で頭を冷やしまし、 うちに帰ると、 息子の第一声はゲームやっていい? でした。 呆れと怒りが再燃し、 お昼・夜ご飯も与えず、とにかく無視するしかできませんでした。 こんな自分をどうしたら 良いのかわかりません。 とにかく今は息子と一緒に居たくありません。 息子の父親は再婚しており、子供も生まれ、 引き取れないが、 義母は息子を育てられないなら養子に入れてでも自分が育てると以前言っていました。 息子は父親と戸籍上兄弟になる。 息子にとって何が幸せなのかわかりません。 一度怒ると気持ちを切り替えられない自分にもう疲れました。 死んでしまいたい。 どれだけ困っているのか 死んでわからせてやりたいと、 息子に対し仕返してやりたい気持ちが湧いてしまいます。

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元夫への怒りのおさめ方

8年ほど前に結婚当初から、ずっと不倫を15年続けていた夫と離婚しました。 2人の子供の妊娠中もずっと複数の女達と関係を持っていたようでした。 私は到底許せずにいましたが、 今は大切にしてくれる方と再婚し、ここ1年程はやっと離婚当時の苦しみが癒えて来たところでした。 「あぁ、やっと平穏な生活を送れているなぁ」と思っていた矢先に、今でも元夫と交流がある娘が会った時に彼女を紹介されたとの事でした。 元夫とは20歳程年下の25歳の若い彼女だそうです。 お相手は我が子と同世代のようです。 それだけなら良かったのですが、 その彼女が娘をSNSに誘い、断れきれなかった娘はSNS上でも繋がっており、時々DMが来るそうで、戸惑って居るようです。 娘は中1から不登校でしたが、励まし寄り添い、やっとの思いで育てて来ました。 娘も頑張り、通信高校を卒業し 最近就職も決まった所にこの出来事、 ただでさえ不安になりやすい時期に 余計な事をしないで欲しい。 巻き込まないで欲しいのです。 そのような出来事があってから 忘れかけていた当時の憎しみが込み上げて来てとても辛いです。 もう人を憎みたくないのに、自分が以前のように「元夫が不幸になる事」を願うような人間に戻りたくないです。 過去の事は忘れて、ただ穏やかに生きていきたいです。 ふとした事で怒りが込み上げてくるこの状況をどのようにすれば、穏やかな気持ちでいられるのか どうぞ、まだまだ人として未熟な私にお知恵をいただけないでしょうか。 どうぞよろしくお願い致します。

有り難し有り難し 9
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阿呆れと怒りが湧くとき

身体障害者福祉の仕事をしている者です。 法人の方針として、利用者自身が自己選択・決定をして、責任を取ることで社会・地域の中で自らの人生を主体的に生きれるように支援する、というものです。 しかし、理念を理解せず、自らの生活保障や生存権を盾に身勝手になっている利用者が多く、阿呆れと怒りを覚えてしまいます。 例えば、自らヘルパーに対して働きかけを一切しないのに、ヘルパーとの人トラブルを全部こちらに投げ出す利用者がいます。ヘルパーが自らの生活にを密接に関わっていると考えず(または考えられない)に、あいつは嫌だとわがままばかり職員に言うだけです。 他にも、地域での一人暮らしを目指しているため、必要なことを学ぶためら自立支援ホームに入居しているのにも関わらず、家事を含め身の回りのことはヘルパーがやってくれるから自分は趣味など好きなことをやっていればいいと考えている人もいます。気を利かせてくれるヘルパーがいないと、掃除を全くしないなどでトラブルが起きることもあります。 これらのことは言い出したらきりがないです。しかし、彼らは分かっているのかどうかはわからないですが、ヘルパーがいないと生きていけないことも確かですから、自分勝手なことやわがままが通ってしまい「障害者様」が生まれてしまっているのが現実です。 確かに、障害を持って生まれたことで社会との関わりを持つ機会がなかったことで、社会性を身につける環境に身を置くことができなかったことは社会の問題ですし、体に障害があることで物理的にできることが限定されることは仕方のないことですから、同じ社会性を求めるのは酷だというのは頭では理解しようとしています。 しかし、法人の理念を理解した上で、契約をしたのに変化を受け入れず、自分の選択に責任を持たず、わがままを言い、好きなことだけやって、何も考えず子供のように振る舞い続けていることに怒りと阿呆れを覚えます。障害の有無に関係なく、なぜ人として嫌なだと感じる人達のために、サービスを提供しないといけないのかと考えてしまいます。  もともと、仕事をするなら人のためになるようなことをしようと考えて福祉の仕事を選んだのに、今ではこの仕事にモチベーションと誇りを持てなくなってしまいました。 怒りや阿呆れは日々募るばかりです。私はこの仕事に向いてないのでしょうか? 拙い文章となり失礼します

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