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大晦日の日に父と大喧嘩し今も怒りが治りません

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有り難し有り難し 69

新年早々すみません。

大晦日の日、家族で食事をしている際に父と喧嘩しました。

理由は、酔っ払った父が、社会人一年めのわたしに向かって、突然
「お前にサラリーマンは向いていない」
「会社なんてやめて早く嫁に行け」
と怒鳴りながら言いだしたからです。

突然すぎて、なぜそんな事を言われなければいけないのかわからず、怒りと困惑で涙を流しながら、「どうしてそんなことをいうのか」とききました。
するとその様子を見た父は、
「ほら、こんなことを言われたくらいで泣いていて、仕事が勤まるとおもっているのか」「お前は日頃から感謝の気持ちが足りないんだ。上司もきっとそうおもっている。見ているだけでもわかる。」
というので、「会社でのわたしの働く様子も見ないでなぜそんなことがいえるのか」と言い返しました。そもそも父に仕事に対して不満を言ったこたもなく、日頃からわたし自身一生懸命仕事には取り組み、職場の人間関係もうまくいっていると思っています。

その後も「見ているだけでわかる」の一点張りで、泣きながら言い返すわたしに対して、「親に向かってその言い方はなんだ」とまで言ってきました。挙げ句の果てに「もうでていけ!」とまで。

酔っ払った状態であれ、古臭い考え方に腹が立ったのと、何故ここまで言われなければいけないのかがわからず、思わず食事を飛び出し、その後、日がかわっても一度も口を聞いていません。

日が変わった今も父の顔を見るだけで腹が立ちます。どうにか怒りの感情をおさえることができませんでしょうか。アドバイスお願いします。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

それでも挑発に乗らない トサカに来たモン負け

人の多くは自分としか、しゃべっていません。
ちゃんと実際を見てくれないのに判断されるのは悲しいことですね。お父さんはあなたを観ているようでお父さんのフィルター越しのあなたと勝手にしゃべっていた。
実はあなたも実は同じことをしているのです。親子ですわい。
あなたも口論を終えたあとのお父さんの幻影をいつまでも相手にしてプンスカしてトサカに来ています。YES,酉年だけに。コケー!
もう相手は目の前にいないはずです。
そのまま、家を出て「もう実家に帰ってくるもんか」と思っても、出先で相手にしているお父さんとはあなたの記憶です。それは現実リアルタイムパパではありません。
あなたが昨年、大みそかに喧嘩したドランカーパパであって、もう紅白歌合戦とダウンタウンの絶対に笑ってはいけないシリーズと共に終わっています。
父親は娘を突き放してまでも、しっかりさせようと厳しく当たります。
それが愛だと分かる頃には遅いのです。👼
あなたはこれから色んな男性に騙され、引っかかるかもしれません。
今年は今後の人生の中で絶対に怒ってはいけないシリーズ企画を立ち上げましょう。
それがお父さんの遺言だと思えばよいのです。日本人の父親は愛情表現がストレートではなく裏返しです。
は?愛してるならもっと普通にやさしく言ってくれればいいじゃん、とか思うでしょうが、トサカのプライドが高いオンドリ男性はメンドクサイのでストレートではありません。今はお父さんに対して激おこぷんぷんトサカ丸でしょうから、それはそれでトリ年だけにケッコーですが、それももう明日で三日前のこと。散歩歩いて忘れる努力を致しましょう。
あなたが相手にしているのは、過去のお父ちゃんの切り取ったワンシーン、虚仮🐓です。
「あなたも不完全。お父さんも不完全。人間誰もが不完全です。その不完全と思っているのは、自分の理想とする完ぺきさであって、不完全ながらに人間は完全なのです。」ここを繰り返し念じて、相手の不完全さを肯定、容認してあげることで、あなたはトータルで本当の意味でも大人になれます。
あなたにお父さんのような凶暴な?人を転がせる人間力こそが今年一番、問われているからです。
女性の人生の最大の難関門の一つは父親です。
それを超えて女性は一人前になるのです。男性の最大難関門は母ちゃんです。(笑)
タマゴ、ヒヨコ、トサカ、怒りを超えていきましょう。

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あなたは悪くないですよ。

もちこ様、こんばんわ。
埼玉県の千田明寛と申します。どうぞ、よろしくお願い致します。

大晦日という本来であれば家族団欒で過ごす日にお父様とそのような
喧嘩をしてしまい、さぞ辛かったことかと思います。

自分なりに一生懸命やっていることを他人から貶されるのはとても辛いし
悲しいですよね。それが直接その姿を見てない人から言われると
「あなたに何がわかるんだ」と余計に腹が立ちます。
私も同じような経験をしたことがあるので、お気持ちはよくわかります。

私はもちこ様の日頃からの職場での行いや家族関係などはわかりませんが
きっとお父様も年末ということもあり、日頃の疲れから解放されたことで
今まで溜まった鬱憤などの負の感情をもちこ様にぶつけてしまったのかもしれません。
いわゆる八つ当たりですね。

お酒を飲んでいたとのことですが、お酒は飲みすぎると人の気持ちを誇張させ増上慢にしたり
共同体の和を乱す危険があると私は思います。(もちろん人にもよりますよ)
古代インドの仏教では仏教徒はお酒を飲むことを禁じられてしました。

「五戒」という戒律(法律)の中の「不飲酒」がこれにあたります。
理由はお酒には上に挙げたような危険性があるためですね。

現在も大変お怒りかと思いますが、どうかグッと堪えてお父様を赦す気持ちを
持ってもらいたいと思います。でも、中々それも難しいですよね。自分が努力していたなら尚更です。
私でしたら、そのような場合はひらすら仕事に邁進しいつの日か
必ず見返せる日が来れるようにとやはり努力します。

仏教では人の心を穢す最も根本的な煩悩として「三毒」というものがあります。
その内の一つが「瞋(しん)」つまり「怒り」です。
怒りに囚われてしまうと、ついつい私達は周りが見えなくなってしまいます。

ここはお父様も日頃の疲れが溜まり、でもそれを発散させる場所もなく
お酒の力を借りてもちこ様にあたってしまったと思い怒りを鎮めてみませんか。
ここであなたまで同じように怒ってしまえば、それこそ同じレベルになってしまいます。

あなたの努力を見てくださっている方はきっと何処かにいるはずです。きっとですよ。
どうか、相手の怒りに釣られることなくグッと堪えて残りのお正月を楽しく笑顔でお過ごし下さいませ。

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天台宗・最明寺副住職。 法政大学法学部国際政治学科卒業後に比叡山にて修行...
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大丈夫です

大晦日、お正月は色々あります。久々に会う方も多いですし、お酒も入る。親族間での喧嘩もあります。
私も過去にありましたし^^;

しかし、その理由は普段顔を合わせていない時に、その人なりに思いを巡らせ、イライラしたり、心配したりそうした気持ちが表に出やすい時なのでしょう。

それはお父様が心配しているというだけの話。あなたの問題ではないので、あなたがしっかりしているなら受け取る必要もない話でしょう。
時の流れとともにほとぼりも冷めます。あなたが握りしめていなければ、過去の話にきちんとできます。大丈夫です。
何事もなかったわけではないですが、お父様に言われた”だけ”です。そこに縛られたり掴んだりすることも無く、今すでに目の前にその時の様子は無いはずです。そのリアルを信じ、生活していたら全て受け入れ赦している自分に気付くはずですよ。そんなこと忘れて生活できていることに気づけます^^大丈夫です。

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禅宗 曹洞宗 僧侶。神奈川県西部円通寺副住職。 悩みを吐き出す事で、ちょ...
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「父親が嫌い・苦手・喧嘩・関係がよくない」問答一覧

父が憎いです。

こんにちは。 私は実家暮らしです。先月に実は交際相手とよりを取り戻し回復しました。 将来、結婚を目指したいのですが、 親にどう説明するか悩んでいます。 特に父です。 父は以前から心配ばかりで、しかもお金ばかりの観点しか見なくて「お前の収入じゃ無理」とか言って来たり、「子供は持つな」と言って来ました。 それに父の思想、考え方も気に入りません。 その上、思想が偏っていて日本の悪い所ばかりしか口にしません。(いわゆる左寄りです) 私ももちろん、日本には政治、社会的に改善しなくてはならない所、ここは良くないのではと感じる部分はありますが、日本は悪い国とは思っていません。 私は整形外科や精神科によくお世話になっています。安心して医療を受けられる日本に感謝したいです。 父は病気で何度も入院していますが、改善を試みず、全て自分の体質のせいにします。感謝をする所を見たことないです。 また母とよく喧嘩して母は早く部屋に篭れと父に言っていて仲が良くありません。 また今は父は年金暮らしですが、転職癖があり10回以上も転職したみたいです。 今でも父は何か悪いことがあると社会や政治のせいにしたがります。 それらのせいにする前にまずは自分で何かしら工夫をして改善する事はできないのかと言いたいです。 もし、将来の結婚話とかで私の気に障ることを話してきたら父を一回殴りたい気持ちが湧いてしまいます。 これもまた思ってはいけないのですが早く父が逝けばいいのになんて思ってしまいます。 これらを思ってしまうのは悪い事でしょうか? 長々となりましたが、私の父に対する憎しみはどう接するべきでしょうか?もしかすると父の世代的な考え方もあるかもしれません。 ちなみに父は70代前半です。客観的な回答をお願いします。

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老いた父親への失望が憎悪になりつつある

病気や老化により言動や性格が激変した父親への失望が憎悪に転じつつあります。 両親と妹と実家で暮らしています。楽観的な父と心配性な母、私達姉妹は内向的でメンタルが不安定ではあるものの、家族仲は悪くありませんでした。 しかし数年前、70代に差しかかった父親が脳の病気で足を引きずって歩くようになり、ちょうどコロナ禍も重なって失職。 以後は母方の実家の自営業を手伝っていますが、その頃からだんだんと口数が少なく性格も歪み、家族や周りの人に対して投げやりかつ不愛想な振る舞いを見せるようになりました。 思うように身体が動かせずにもどかしかったり、周囲に心配や迷惑をかけるのが心苦しい、煩わしいと感じる気持ちも分かります。 ですが年々自己中心的になり、他人とのあいだに壁を作って閉じこもり、「俺のことをばかにしてるんだろ」と卑屈な発言を繰り返す父親に対して、無性に苛立ちが募っています。 特に許せないのが母親への態度です。母親は父親の性格は一生治らないと諦めており、パートの合間に病院へ送迎したり、旅行に連れ出したり、身の回りの世話をしています。 しかし私は物心ついた頃から、父親が母親に対して感謝や謝罪を口にする場面を見たことがありません。やってもらって当たり前、怒られれば逆ギレするのが日常茶飯事です。もちろん結婚記念日や誕生日のお祝いなどもしたことがありません。 長女としてはやはり母親の味方になってしまい、必然的に母親に苦労をかける父親を悪者扱いしてしまいます。しかし私と父親が喧嘩をすれば「これ以上私を苦しめるのはやめて」と母親が泣き出すので、それ以上怒ることもできません。 母親を苦しめる父親に怒ると、さらに母親を苦しめる結果になる。だけどイライラが募っていくのはどうしようもなく、八方塞がりで爆発寸前です。 妹は父親との仲が良くも悪くもなく、母と同じく「もうどうしようもないと」と諦め気味のようです。家族の中でいまだに私だけが父親の変化を受け止めきれず、日々失望し続けている状態です。 近頃は父親に対して早く死んでほしい、死んで母を楽にしてやってほしいとすら思ってしまいます。親に対してこんな感情を抱いてしまい、自己嫌悪でいっぱいです。 どうすれば父親の老いによる変化を受け入れ、死別するまでの時間を穏やかに過ごせるか、アドバイスがあればお願いします。

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これまで私の両親から、父が借金をしてその責任が私たちにこないように、一時的に離婚していると聞いていました。離婚したあと父親は私が中学の頃くらいから遠方で1人暮らしていました。稼ぐためです。 しかしながら、年末に母から話があり本当の理由を聞かされました。それは父は勝手に母との離婚届を出し、すぐに違う女性と再婚、そしてその女性は子供を産んでいるというものでした。すでに再婚相手とも離婚しています。 母は父にこれまで自分の口から説明をするように頼んでいたようですが、それは叶わず、ついに母は父と連絡がつかなくなり、意を決して私たち子供に告げたようです。 父は一昨年まではわたしたち家族に会いにきたり、わたしの引越しの手伝いをしてくれたりしていました。しかしながら、本当の理由を聞いた今、自分がした行いについて何の説明もせず、良い父として振る舞おうとしてきたことに呆れ、怒り、虚無感、など複雑な思いでいっぱいです。 今回母が話すことを決めたのは私に結婚の話があること、弟が就職したこと、など節目だと感じたから。そして父と音信不通になったことが理由です。父と音信不通になったのも、父が今付き合っている女性が原因のようで本当にどうしようもない父に嫌気がさしています。 私は嫌悪感から勢いで連絡先をブロック、削除しました。でもこれまでの父との思い出と今の現状が矛盾しすぎていて本当に苦しいです。 自分が生まれたこと、両親に普通に愛される人間にはなれなかったこと、これからのこと、色々なことが頭のなかを占めていて、ふっと死ねたらいいのにと思ってしまいます。 辛いこの気持ちはどうしたらいいでしょうか。

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父親のことが嫌い

30代女です。ここ何年か実家に帰省する度に父親から大声を出され、精神的に参っております。いくつか例を挙げると ・見たいテレビがあると伝えたとき ・ゴミをテーブルの上に置くのではなくゴミ箱に捨てて欲しいと伝えたとき ・生理痛が酷くて動けなかったとき ・母親と話して盛り上がっていたとき ・自分が食べた物のお金を支払ったとき (金はいらない払うならもう二度と連れてこないぞとキレられました) キレるときは大体「うるさいなあ!」「なんだよぐちぐち!」「せっかくこっちが…!」です。 父は家では何もしない人間です。料理洗濯掃除はおろか買い物すらろくにできない人間です。また、決めつけるような話し方をします。父が言ったことややったことが間違えていても訂正したり謝ったりすることは絶対ありません。 昔は父親ってこんな物と思っていたものが社会に出て、色んな人と出会って、もしかして父って変な人間なのでは?と気付いてきたので、そういった私の気持ちが態度に出ているのかなとは思います。 ですがキレられるのは納得いきません。実家にいてもいつ父が怒るかびくびくしながら過ごしています。 距離を置いて話さないようにすると「いつ東京に戻るんだ?」「寒くないか?」と話しかけてきます。無視したらまたキレるので適当に返事しますが、わけわかりません。 学生時代も同じようにキレられていましたが別に嫌いではありませんでした。漫画を一緒に読んだりゲームをしたりそこまで関係も悪くなかったと思うのです。 母も呆れており、あの人は自分が一番。何より自分が一番じゃないと気が済まないのよと言っております。 この情報だけでは父の性格も私の性格も伝わらないとは思うのですが、今後どのような気持ちで父と接すればよいのでしょうか? 帰省をやめようかとも思うのですが、母と妹のことは大好きなのでぜひ実家には帰りたいのです。 また、父のことが嫌いなのかと聞かれると正直分からないのです。恩も思い出もあります。楽しく話せたらと思うのですが、それが出来ず苦しいです。 長文、乱文で申し訳ありませんが、ぜひご助言をよろしくお願いします。

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殺してやりたいくらい父親が憎いです

父は時代遅れの亭主関白気取りの人間です。家事も何もかも母か、娘である私にやらせようとします。 私は実家に住んでいますが、家事は面倒でたまにしか手伝っていません。タイトルには父への憎悪を書きましたが、母も嫌いで、家族の為の家事は本当は全くしたくありません。 実家を出たいと思っていますが、フリーターのためあまり蓄えがないのと、そもそも親が過干渉なために一人暮らしをさせてもらえません。もう20代も半ばになるのに、馬鹿げています。 不満ばかり口にする父の不機嫌ハラスメントには心底呆れ返ります。不機嫌な態度を取られるのも面倒ですし、母や弟が父に気を遣ってるのを見るのも気持ちが悪いです。 また、家事など身の回りのことは全部母がやってくれているのにもかかわらず、母のことは愚妻扱いで、本当に頭に来ます。 親が他界するまで、私は一人暮らしもできなければ海外にも行かせてもらえない気がしていて、これを書いているだけでも悔しくて涙が出ます。 親の存在が本当に不快です。私の人生の障害物にしか思えません。 母が留守にしている時は、私に家事を押し付けようとします。 奴隷として使える女が欲しくて、子どもを産んだのだろうなとしか思えません。 父親が憎くてたまらないです。

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父親の帰宅する度のある執拗さに困惑です

東京都の準一等地に実家があります。 父母は後期高齢ですが元気で、下の弟は公務員として実家の隣に親の支援+借金して家を建て、家族持ちです。 私は単身用の賃貸マンションで、介護職をして2つ先の区に住んでいます。 2年前からか、実家に帰る度に「お前の勤務先近くで○○万円の土地を調べて来い。1000万円までなら平屋なら造れるだろ」と執拗に行ってきて困惑しています。 私自身、土地に執着感が無いのと福祉関係者、のらりくらりと交わしていますが・・・ 最近になって、「どうせ結婚出来ないんだから、死ぬところくらい、自分の家が良いだろ」となり、 果ては「隣の○○さんがあの世に行けば、そこの土地を買って、平屋建てなんだがな」と恐ろしいことを言い出しました。 因みに、弟のところは土地所有のオーナーが田舎に引き上げるというので買った流れです。 自分としては、このまま福祉職で賃貸でも良いし、土地+平屋を受け入れても自然豊かなところで仕事を見つけてのんびり暮らしたい・・・なのですが、これを言うと現役時代の毒親炸裂で近所迷惑に直結なので言い難いです。 今後はどう立ち回れば、父親の執拗さが恐ろしい方向に出始めたことを、速やかに潰せるのか教えて下さい。 母親は、自分の実家が廃村で無くなった手前、「一ヶ月に一回は顔を見たいけれど・・・ 嫌ならば帰ってこなくて良いよ。どうせ、土地や家屋があっても、鴨長明の冒頭みたいになるんだから」と言っています。

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父と揉めました。謝らないといけませんか。

先日父と揉めた件について相談させてください。 年末近いしとりあえず会ってお昼でも、と思って父にメールをしました。 これも半ば親孝行という義務感からだったのですが。 そのメールで母の話を父がしてきたので、母は生前自分のことは忘れてくれと言っており、父にも随分前に伝えていたので再度それを伝えました。 その際に離婚前散々喧嘩しまくってたこと、離婚にあたり財産分与で母に怒鳴り罵詈雑言浴びせ、娘の私にもお金の件で文句を言っていたことを引き合いにだし、「今更母のことをきれいな思い出話のように言うのは母がかわいそう、なんか違うと思う」といった旨も伝えました。 又、父方の両親の墓前でも母のことを頼むとお願いをしたから、と父に言われたのでそれもやめてくれと伝えました。理由は母は父方の両親と不仲だったからです。 以上のようなメール送信後、父からとりあえず考えたいから会うのはやめようと返信がきました。 父なりに母の死は後悔があったそうです。 私は言い過ぎたのでしょうか。今からでも父に謝らなければいけませんか。 離婚した原因が100パーセント父にあるとは思ってません。 でも浮気、DV、モラハラ、会社の飲み会は常に音信不通からの朝帰り…私も小さい頃から振り回されたし、辛かったです。 母が精神的に参るのは当たり前だし、最後は頭の病気になって何もわからなくなってあっという間に亡くなったのは少なくとも父のせいもあるとずっと思っています。 生前ずっと結婚生活の辛さを話し、私も普段の両親の姿が情けなく母に「なぜ父と結婚したの?」と中学生の頃から言うくらいでした。 このような経緯から故人の思いを無視して都合よくいいように話す父の神経がわかりません。 以前父から母に面影がよく似てると言われ、無意識に気持ち悪いと思った自分がいます。夫や他人に言われてもなんとも思わなかったし少し嬉しかったのに、です。 学生時代から父にはあまり自分の思いは伝えてませんでした。 理由は頼りにならないし、キレると暴力をふるうからです。私が中学でいじめられたことを知っているのに「そんなんだとまたいじめられるぞ。だからいじめられるんだ。」と言われたり、友達の親の話を聞いて普通ではない、と思ったからです。 そのような経緯があっても私に非がありますか? 迷惑を被った側がなぜ自責の念にかられなければならないのかも実は不満です。

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