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生きててもいいのか

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消えてしまいたい、消えてしまったほうがいいんじゃないかと思ってしまいます。
私が生きててもなんにもならないような気がしてなりません。
どこにいても、この思いが渦巻いて苦しくなります。自傷も再発してしまい、気づくと手や手首を切っています。でも、これは自分への罰としてなんだとわかっています。こんなことを思ってしまう自分への罰なんです。
本当に消えてしまいたいと思っても、死ぬ勇気なんてありません。
充実した生活を送ったり、楽しんでいる友人たちを見てると、自分がみじめに思います。どんどん置いていかれるような、一人になっていくような思いもします。そう思うとやはり消えてしまいたいと思ってしまいます。苦しいです。

2015年7月6日 5:36

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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

自分のいのちに世界でいちばんやさしくなぁれ

和尚さんも同じような事を考えていた時期がありました。
ですけど、生きてていいのかとか思う前に、生きているし、3,4時間考えたって答えが出ないことは、分らなくたっていいのです。
誰かの期待通りに生きられないことだってあるし、誰かから良く思われなくてチッとかケッて思ってしまうこともあるけど、それも、ひょっとしたら、じぶんがそうしたかったのにできなかったことがくやしいからであって、そもそも、自分がそうしようと思わなければ、レールから外れても、問題にならなくなるものなのです。
誰かに強制されて、やりたくもない事をやるのは嫌だと思います。
嫌な事はイヤでいいのです。
ですが、もっといえば、好きとか嫌い無しに、それはただそれだってことです。
わたしは、わたし。
それ以上でもそれ以下でもない。
どんな顔に生まれたくても、そうでなくても、これが私。
悪く言う人がいれば、言わせておけばいい。
別に、この体も心も、ヘリも増えもしません。
そのひとが、それをダシに優位に立とうとしているだけです。
大切なのは、私自身を本当に優しくして挙げられるのは、あなただけだってことです。
和尚さんは、最近、体を壊しまして、歩くことも、体に負担の無いようにソフトに、やさしく歩いています。今から、ちょっと、世界でいちばんやさしい呼吸とか、表情とか、歩き方とか、してあげてみてください。自分に。
なにも、自分を傷つけなくても、人間って、幸せになれるものなんです。
過去は、もう、どうでもいいですから。
今から、ちょっと、自分自身に世界で一番ソフトに接してあげてみてください。
自分をイジメていたのは自分だったんだってことが分かるかもしれません。

2015年7月8日 0:27
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丹下覚元(たんげかくげん)
お悩み相談 ❝あなたの悩みという荷物をおろしてみませんか?❞ 「お寺で...

遠慮なくどうか生きて下さい

ゆら様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

この度は切実なお悩みをお伺いさせて頂きました。

「生きていてもいいのだろうか」、「生きることに意味があるのだろうか」、「消えてしまいたい」・・私たちには、時に耐え難いほどにつらく苦しいこと、悲しいことが色々とありますよね・・非常に厳しく残酷な世界です。

でも、そんな世界であるからこそ、生きていくことは尊いことであり、有り難いことでもございます。

また、私たちは誰も一人で生きていけるような強い存在ではありません。

必ず他のものたちに多くを依存して、そして、支え合って、助け合って、分かち合ってでしか存在できないのでございます。

ゆら様は決して一人ではありません。あまり力にはなれないかもしれませんが、私たちhasunohaの僧侶たちもおります。

どうか、もっともっと上手に他を頼りにしてほしいです。家族、親類、知人、友人、先生・・つらく苦しいときは、助けて下さい、お願いしますと遠慮せずに声をあげてほしいと存じます。

そして、また、きっとゆら様も誰かに助けを求められて、頼りにされることだってあるでしょう、その時にはできることで、できる限り力になって頂きたいと思います。

私たちは「生きている」のではありません、邦元様もおっしゃられていますように「生かされている」のでございます。

人間だけではなく、動物たちや植物たち、大自然の営みにも目を向けてみて下さい。食べ物一つだって、息の一息だって、色々なお陰様で生かされてある己の存在というものをしっかりと捉えていければいくほどに、きっとそう軽々に「死にたい」とは思わなくなっていくのではないだろうかと存じます。

苦しいとき、しんどい時には、海や河原、山などに行かれて、心静かに自然を感じられてみて下さい。風の音、川のせせらぎや波の音、日射しの暖かさ、鳥や虫たちの鳴き声、流れゆく雲・・自分の「いのち」と向き合えるゆっくりとした時間も持たれてみて下さい。そして、生かされている自分というものを少しずつにでも体感なさられてみて下さいませ。

生かされている限り、生きてていいのです。余計な遠慮はいりません。大いに生かされて生きてほしいと存じます。

どうか、ゆら様が明るく笑顔絶やさずに過ごすことができていけますように。

川口英俊 合掌

2015年7月17日 16:39
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おきもち

川口 英俊
「僧侶は、悩む人に正しいくすりを調剤できる薬剤師であれ」 http:...

生きるって簡単じゃ無い

ゆらさん、はじめまして。

自分が生きていることを実感したいのですね。
でも、自分を傷つけていても何も変わりません。

あなたが何をトラウマにしているのかわかりませんが、「自分への罰」と書かれているということは、なにか原因がありますね。
でも、そのトラウマを消そうとしてもなかなか消せない。

人間は過去のことを消そうとしても消せませんし消えません。
そんな便利な能力はありません。

過去のことは消すのではなく、色んな物事の作用で無用になってゆくのです。
左右の天秤に同じ重さのおもりを乗せると天秤が釣り合うのと同じように、それと同じかそれ以上の何かが過去のものごとを必要でないものにしてくれます。
つまり、自分を取り巻く色んな関わりが、それを消してくれるのです。

ただ、今いる場所から動かなければ、それを消してくれる物事には出会えません。

動かなければ、手の届くところに材料はなくなります。
一歩動けば、一歩分また新しい材料に手が届きます。
あなただけではありません。
全ての人はそうやって自分を保つ材料をつかんでゆくのです。

心が行き詰まりそうになったら、何でもいい、手近なことをやってみて下さい。
一度やったからといって変わるものではありませんが、二度三度続けてやってみることで、また新しい何かに出会うことが出来るようになります。
二度三度でダメなら、10回100回とやってみて下さい。
別のことを探すのもいい。

今のあなたには見えていないかもしれませんが、全ての人は、多かれ少なかれそうやって自分を一生懸命に保ちながら生きています。

必要でないものはここに存在しません。
必要でないと思えるのは、自分の目が一方向しか見ていないからです。

乗り越えなければいけないことは、目を瞑ってもそこにあります。
その場は逃げてもまた追ってきます。
例えこの世で逃げ切っても、来世でまた同じ事を繰り返します。

あなたはあなたのために他の誰よりも必要なのですよ。

2015年7月6日 12:56
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おきもち

日蓮宗。倉敷市受法寺住職・岡山市妙立寺兼務住職 1965年生。坊主歴35...

責任なんてものは存在しない

ゆらさま

とってもまじめで優しい方なんですね。わたしも、同じような気持ちになった時期がありました。考えれば考えるほど、一人な気がするのです。わたしの場合、人の輪に入るのが嫌になりました。

でも、それは全て頭の中の世界の話でした。

妄想の世界。頭の中はひたすらに自分を責めて、痛めつけます。無限です。自分に責任があると感じてしまうことも根拠のない頭の中だけの話。責任なんてものは存在しないと思います。人間が作り上げたものでしょう。あるのは因果だけだとおもいます。そんなものに振り回されないでください。

生きていていいから、今もこうして生かされているのだ。ひとりぼっちなんてことはない。

2015年7月6日 6:24
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おきもち

「私は生きていていいのか?」問答一覧

生きていていい理由のわかりません。

私は、生きていたいけど生きていていい理由が見つからなくて辛いです。 ここ暫くそうゆう思いばかり考えてしまいます。その考えに至ったのにはいくつか経緯があります。 ひとつは仕事で上手くいってない事です。 人事異動で私はリーダーから降ろされたのですが、新しいリーダー陣が、私や私と仲良かった同僚の反対勢力で構成されていて、会社自体が今までのやり方を全否定して、強硬に改革していく流れになりました。 新しい上司には仕事での不安を相談できにくく、続けていくことが不安です。給与がガクッと下がってしまったのも不安のひとつです。 もうひとつは、趣味で使っているSNSが晒しにあってしまったことです。晒しをされた投稿には、酷い言葉と共に「あなたから受けた酷い言葉は忘れない」とありました。仲違いした元友人2人かと思ったのですがどちらも証拠がなく不確定です。 趣味が人目につく内容なので、趣味で知り合った方なら誰でも晒す可能性もあります。そう思うと誰を信じていいか分からなくなり、趣味関係全員を疑わずを得なくなってしまっています。 同居している母親は私が幼い頃より、うつ病もしくは統合失調症のような症状があり、その期間に入ると色々な症状が一定期間出ますが、期間外でも日常的にヒステリーを起こしカッとなり「お前は何をやらせてもだめだ」とあら捜しをされます。 私が元気な時はなにくそと思い頑張れるのですが上記のような、仕事や友人関係の事が上手くいっていないと「私は劣っているから辛い目に合うんだ」と思ってしまいます。 私は自殺願望はありません。 出来るなら生きていて、色んなものを見たり聞いたりして行きたいし、仲良くなった友と楽しく過ごしたいです。 しかし、価値もない私が生きていていいのか分からなくなってしまうのです。 仕事でもくすぶっている、友人の中には恨みを抱いている方がいるかもしれない、家族からもだめだししか言われない。 ネット検索で、精神的に辛い時見ればいい記事等で「自分を認めてあげましょう」とありましたが、認めようにも何一ついいとこないのに何を認めればと考えてしまいます。 生きるためには今以上に頑張らなくてはいけないと思いますが、辛いことばかり頭をよぎり頑張る気力が続きません。 心療内科へ受診するのを考えていますが、その前どなたかから意見を頂けたらと思った次第です。よろしくお願い致します。

有り難し有り難し 9
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生きていていいのでしょうか

初めて質問させていただきます。 生きていくことがひたすらに苦痛です。 2ヶ月ほど前に会社でのパワハラに耐えきれず1年ほど働いた会社を退職しました。(その会社は前職でのプレッシャーに耐えられずうつで休職したことを隠して就職した会社でした。) 今はだいぶ回復して転職活動を始めていますが、パワハラしてくる人がいたらどうしよう、またすぐに辞めることになったらどうしようと不安でいっぱいになってしまいます。また、うつのことは言わずに転職活動しているので、(主治医からは話さなくていいと言われていますが)その罪悪感もあります。 恋愛でも4年付き合って結婚の話をしていた彼氏に浮気され、お前なんか最初から好きじゃなかったと言われました。自暴自棄になり何人かとお付き合いしましたが、結局は上手くいきませんでした。 周りの友人は結婚したり仕事に打ち込んでいたり好きなことをしていたり、自分がひたすらに惨めです。 また、幼い頃から家族から家を継げと無言のプレッシャーがあり、実家を出ることもできません。 藁にもすがる思いで自己啓発本を読めば姉達にバカにされ、幸せな友人達からは幸が薄いねと嘲笑され、大学まで出たのに何をしているんだろうと自分が許せなくなります。 死ねないから生きるしかないことは分かっていますが、ダメ人間と言われ、バカにされて、自分が大嫌いなまま生きていくことにどうしても意味が見出だせません。 こんな私でも生きていていいのでしょうか。私自身が自分が生きていくことを許せません。

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このまま生きていて良いのでしょうか

こんばんは。 質問させてください。 私は度々失敗をしては、友人や旦那さんを激怒させてしまいます。 今日も旦那さんを怒らせてしまいました。 何日か前に「金曜日は用事で出掛けるから」と伝えたはずなのですが、用事から帰宅すると家の中は真っ暗。 旦那さんはふて寝していたので声をかけたら怒鳴られました。 「今日出掛ける事は聞いていない」と。 素直に謝ったのですが口をきいてもらえません。 出掛ける前に電話等で言わなかった私も悪いのですが。。 こういった失敗をする度に怒らせてしまい、自分の行動や発言に自信が持てません。 私が居ない方が家族のみんなは幸せに暮らせるのではないかと常に考えています。 私がみんなを不幸にする疫病神なんだと思います。 また、小さい頃から忘れ物も酷いし、物忘れも酷くその事でもよく怒らせてしまいます。 ADHDなのかもしれないと何年も思っているのですが、認めるのが怖くてなかなか病院に足が向きません。 やはり専門的に診てもらうべきでしょうか。 それとも死んで家族の負担を減らした方が良いのでしょうか。 先日、こねこちゃんを轢いてしまったからこんな私は地獄に行けばいい。 私のまわりで起こる悪い事は全て私のせいです。 生きてて本当にごめんなさい。。

有り難し有り難し 8
回答数回答 1

こんな私が生きていていいでしょうか

最近つくづく私は性格破綻者だと思います。最近はいつ死んでもいいように毎日スマホに遺書を書いています。母の交通事故から9ヶ月、今日まで生き地獄でした。母は脳挫傷を負っているため話している内容もどれ程 理解しているかわかりません。もしかしたら、私が話しかけていても娘たとわかっていないかもしれないのです。きっと、私が仮に先に死んだと聞いても理解できないと思います。私の事情を知ってる人は「かわいそうに。頑張ってね。」と言います。当たり障りのない言葉、頑張ってね。もうずっと頑張ってきた。一人で。これ以上何を頑張れというの?と思います。逆ギレだと分かっています、それしか言える言葉がないことも。毎日、死にたいと思いながら眠ります。でも朝、起きて今日も私は生きていくのかと絶望します。私は以前ご相談しましたが、兄嫁が大嫌いで憎いです。交通事故に遭った母に対しての言葉は一生、許しません。その兄嫁の母が癌になったと聞きました。兄嫁の母とは面識があり驚くと共にかわいそう、治ればいいのにと思いますが、兄嫁に対して「ざまあみろ、これで自分の母が傷つくことがどれたけ辛いことかわかるだろう。」と心の中で思いました。最低だと思います。また、姉、兄とも連絡は全く取っていないのでもし、私が死ぬことで姉、兄の心に一生消えない深い傷を残せるならそれはそれで小気味いいと思うようになりました。昔は仲がよく、兄弟のためならという考えをする関係でしたが、今は大嫌いです。嫁の尻に敷かれ何もしない兄。夫、子供、距離を理由に顔も見に来ない姉、同じ血が流れてるとは思いたくもない。存在すべきではないのは私ではないでしょうか。よく自死すると生きるより辛い地獄へ堕ちると聞いたことがありますが、生きるも地獄、死ぬも地獄なら地獄とやらに墜ちてやろうじゃないかと思います。因果応報。それも自分が歩んできた人生です。こんなつまらない事を相談してしまい申し訳ないです。私なんかのくだらない相談よりもっと未来に希望をもって生きてるかたの相談に回答してあげてください。

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