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生きててもいいのか

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消えてしまいたい、消えてしまったほうがいいんじゃないかと思ってしまいます。
私が生きててもなんにもならないような気がしてなりません。
どこにいても、この思いが渦巻いて苦しくなります。自傷も再発してしまい、気づくと手や手首を切っています。でも、これは自分への罰としてなんだとわかっています。こんなことを思ってしまう自分への罰なんです。
本当に消えてしまいたいと思っても、死ぬ勇気なんてありません。
充実した生活を送ったり、楽しんでいる友人たちを見てると、自分がみじめに思います。どんどん置いていかれるような、一人になっていくような思いもします。そう思うとやはり消えてしまいたいと思ってしまいます。苦しいです。


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

自分のいのちに世界でいちばんやさしくなぁれ

和尚さんも同じような事を考えていた時期がありました。
ですけど、生きてていいのかとか思う前に、生きているし、3,4時間考えたって答えが出ないことは、分らなくたっていいのです。
誰かの期待通りに生きられないことだってあるし、誰かから良く思われなくてチッとかケッて思ってしまうこともあるけど、それも、ひょっとしたら、じぶんがそうしたかったのにできなかったことがくやしいからであって、そもそも、自分がそうしようと思わなければ、レールから外れても、問題にならなくなるものなのです。
誰かに強制されて、やりたくもない事をやるのは嫌だと思います。
嫌な事はイヤでいいのです。
ですが、もっといえば、好きとか嫌い無しに、それはただそれだってことです。
わたしは、わたし。
それ以上でもそれ以下でもない。
どんな顔に生まれたくても、そうでなくても、これが私。
悪く言う人がいれば、言わせておけばいい。
別に、この体も心も、ヘリも増えもしません。
そのひとが、それをダシに優位に立とうとしているだけです。
大切なのは、私自身を本当に優しくして挙げられるのは、あなただけだってことです。
和尚さんは、最近、体を壊しまして、歩くことも、体に負担の無いようにソフトに、やさしく歩いています。今から、ちょっと、世界でいちばんやさしい呼吸とか、表情とか、歩き方とか、してあげてみてください。自分に。
なにも、自分を傷つけなくても、人間って、幸せになれるものなんです。
過去は、もう、どうでもいいですから。
今から、ちょっと、自分自身に世界で一番ソフトに接してあげてみてください。
自分をイジメていたのは自分だったんだってことが分かるかもしれません。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

遠慮なくどうか生きて下さい

ゆら様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

この度は切実なお悩みをお伺いさせて頂きました。

「生きていてもいいのだろうか」、「生きることに意味があるのだろうか」、「消えてしまいたい」・・私たちには、時に耐え難いほどにつらく苦しいこと、悲しいことが色々とありますよね・・非常に厳しく残酷な世界です。

でも、そんな世界であるからこそ、生きていくことは尊いことであり、有り難いことでもございます。

また、私たちは誰も一人で生きていけるような強い存在ではありません。

必ず他のものたちに多くを依存して、そして、支え合って、助け合って、分かち合ってでしか存在できないのでございます。

ゆら様は決して一人ではありません。あまり力にはなれないかもしれませんが、私たちhasunohaの僧侶たちもおります。

どうか、もっともっと上手に他を頼りにしてほしいです。家族、親類、知人、友人、先生・・つらく苦しいときは、助けて下さい、お願いしますと遠慮せずに声をあげてほしいと存じます。

そして、また、きっとゆら様も誰かに助けを求められて、頼りにされることだってあるでしょう、その時にはできることで、できる限り力になって頂きたいと思います。

私たちは「生きている」のではありません、邦元様もおっしゃられていますように「生かされている」のでございます。

人間だけではなく、動物たちや植物たち、大自然の営みにも目を向けてみて下さい。食べ物一つだって、息の一息だって、色々なお陰様で生かされてある己の存在というものをしっかりと捉えていければいくほどに、きっとそう軽々に「死にたい」とは思わなくなっていくのではないだろうかと存じます。

苦しいとき、しんどい時には、海や河原、山などに行かれて、心静かに自然を感じられてみて下さい。風の音、川のせせらぎや波の音、日射しの暖かさ、鳥や虫たちの鳴き声、流れゆく雲・・自分の「いのち」と向き合えるゆっくりとした時間も持たれてみて下さい。そして、生かされている自分というものを少しずつにでも体感なさられてみて下さいませ。

生かされている限り、生きてていいのです。余計な遠慮はいりません。大いに生かされて生きてほしいと存じます。

どうか、ゆら様が明るく笑顔絶やさずに過ごすことができていけますように。

川口英俊 合掌

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川口 英俊
チベット仏教 ツォンカパ大師中観思想・後期二諦説の研究

生きるって簡単じゃ無い

ゆらさん、はじめまして。

自分が生きていることを実感したいのですね。
でも、自分を傷つけていても何も変わりません。

あなたが何をトラウマにしているのかわかりませんが、「自分への罰」と書かれているということは、なにか原因がありますね。
でも、そのトラウマを消そうとしてもなかなか消せない。

人間は過去のことを消そうとしても消せませんし消えません。
そんな便利な能力はありません。

過去のことは消すのではなく、色んな物事の作用で無用になってゆくのです。
左右の天秤に同じ重さのおもりを乗せると天秤が釣り合うのと同じように、それと同じかそれ以上の何かが過去のものごとを必要でないものにしてくれます。
つまり、自分を取り巻く色んな関わりが、それを消してくれるのです。

ただ、今いる場所から動かなければ、それを消してくれる物事には出会えません。

動かなければ、手の届くところに材料はなくなります。
一歩動けば、一歩分また新しい材料に手が届きます。
あなただけではありません。
全ての人はそうやって自分を保つ材料をつかんでゆくのです。

心が行き詰まりそうになったら、何でもいい、手近なことをやってみて下さい。
一度やったからといって変わるものではありませんが、二度三度続けてやってみることで、また新しい何かに出会うことが出来るようになります。
二度三度でダメなら、10回100回とやってみて下さい。
別のことを探すのもいい。

今のあなたには見えていないかもしれませんが、全ての人は、多かれ少なかれそうやって自分を一生懸命に保ちながら生きています。

必要でないものはここに存在しません。
必要でないと思えるのは、自分の目が一方向しか見ていないからです。

乗り越えなければいけないことは、目を瞑ってもそこにあります。
その場は逃げてもまた追ってきます。
例えこの世で逃げ切っても、来世でまた同じ事を繰り返します。

あなたはあなたのために他の誰よりも必要なのですよ。

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日蓮宗。倉敷市受法寺住職・岡山市妙立寺兼務住職 1965年生。坊主歴35...

責任なんてものは存在しない

ゆらさま

とってもまじめで優しい方なんですね。わたしも、同じような気持ちになった時期がありました。考えれば考えるほど、一人な気がするのです。わたしの場合、人の輪に入るのが嫌になりました。

でも、それは全て頭の中の世界の話でした。

妄想の世界。頭の中はひたすらに自分を責めて、痛めつけます。無限です。自分に責任があると感じてしまうことも根拠のない頭の中だけの話。責任なんてものは存在しないと思います。人間が作り上げたものでしょう。あるのは因果だけだとおもいます。そんなものに振り回されないでください。

生きていていいから、今もこうして生かされているのだ。ひとりぼっちなんてことはない。

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「私は生きていていいのか?」問答一覧

私は生きなければならない人間でしょうか?

私はこれまで4回一般企業での障がい者枠で就労してきましたが人間関係の悪化や仕事面での不満が大きく生じたため自己退職し続けました。今年1月中旬まで障がい者の就労移行訓練所に通所していましたが私は過度の通院(病気不安症)や感情コントロールの不可能で一般就労がかないませんでした。神にも見放された私は今後1月末より市内のB型作業所に通所しています。私は一般就労出来なかった屈辱的を感じていまい落ちこぼれの仲間入りとなったことでさらさら作業所にも嫌気も感じました。私は当初から自殺して死にたいとかあの世の母に会いたいとかネガティブな発想ばかりしか起きませんでした。B型作業所は一般就労へ時間もかかるわけですし私も今年44ですので若い人間ではないのですから一般就労の募集もうすい状況です。だから私はB型作業所に8ヶ月通所していますが頭の中から自殺したいとか思わなくなりました。自殺したら他界した両親の元へ行けるし母も喜んでもらえると思います。私は以前海へ向かって海に入って自殺しようと考えていましたがもう10月ですし海の水も冷たいからとても死ねません。他には硫化水素や練炭を手に入れて自動車の中で自殺しようとも考えていました。私が死ねばスッキリするはずです。今年はコロナで解雇された人たちや芸能人の自殺が相次いだ様子ですから私も今年中に生命を絶って母の元へ行きたいです。ちなみに生きることに大きな限界も覚えています。どうせこの先はちっともいいことなんかありませんし見つかりっ子もありません。だから私は生きる価値のない人間だと思い込むのです。私は思うのですがもう両親に先立たれて自宅で1人住まいですがどうしても力強く生きなければなりませんか?生きることでいつかは明るい未来も光も絶対に見えるのでしょうか?もし私が自殺したら成仏されませんし母にも会えずに何十年もさ迷うことになりうるのでしょうか?私はただ不安を覚えながら日常生活を送っています。私さえ死ねば母や関係者が喜ぶとか私は価値のない存在のうすい人間だから生きてもろくなことがないと思うばかりです。どうしたら私はもう死にたいから自殺したいよりこれからポジティブに生きようという目標を持つことが出きるのか良い方法を教えて下さい。私はどうしても両親の分まで生きなければならない人間でしょうか?どうか私が前向きになれそうなお答えがあれば何なりとおっしゃって下さい。

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私が生きていても良い理由が知りたいです。

この会社で働き続けると気が狂う。と思い、昨年秋、引き留めを振り切って会社を辞めました。 仕事を辞めてから、ずっと新しい就職先を探していますが、一年経った今も、まだ見つかりません。書類選考で落とされてしまって面接すらして貰えません。 こんなことであれば、気が狂うまで勤め続ければよかったと後悔しています。 なんとか、貯金を切り崩し生活して来ましたが、もう、それも底を尽きます。 残りの住民税が払えませんし、国民健康保険も払えませんし、色々な支払いが滞ります。 今月からは、家にお金も入れられない様になります。 母の年金は非常に少なく、私の分を賄えるほどではありません。 ですので、食事は要らないと伝えました。仕事も収入もなく、なんの役にも立たない私に、食べさせる必要などないと思ったからです。 社会からも必要とされず、家族の重荷になっているだけの自分が、とても情け無く辛いです。 なぜ、私はこんなにも無価値なのでしょうか? どうして、こんな無価値で社会の役に立たない私のような人間こそ、早く死なないのでしょうか? なぜ、私は生きていなければいけないのでしょうか? 教えて下さい。 生きていて良い理由が知りたいです。

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私はいていい存在でしょうか?

こんにちは。初めまして。 今月父が亡くなりました。父は2度結婚し、2度とも離婚しています。私は2度目の結婚で産まれた子です。両親は、私が18歳の頃に離婚しました。 1度目の結婚で、父には娘さんが生まれていました。私は20歳の頃に、実は母とは再婚であること・異母姉がいることを知りました。そして父と共に異母姉と会い、連絡先を交換しました。しかし、ほぼ連絡は取っていませんでした。 今月、父がもう先は長くない時期になった時、久し振りに、更には頻繁に連絡を取り合うようになりました。異母姉は他県、父は東京の病院で入院、私は東京在住だったので、私が様子を見に行ったり、医師からの説明を受けていたので、その内容や父の様子を伝える為です。 そして父が息を引き取り、私が火葬に関する手配を進めました。その火葬も終了し、後は相続に関する手続きをしようとした時、異母姉が「私が相続に関することやるよ!」と言い出しました。私はそれに了承しました。しかし異母姉は他県にいる上、結婚してお子さんがいる。大変だろう、私は未婚、会社から忌引きのお休みをもらっているから、できるだけの資料集めを行い、随時隠さずその行動を報告をして、見逃しているところもあるかもしれないけれども、戸籍謄本などの書類が一式揃ったら送ろうと考えていました。 しかし、先日異母姉から「あなたの行動は怪しい。信じられない。」とLINEがきました。非常にショックでした。 そのことを伝えると「あなたは不倫の末にできた子なんだから、もういい大人なんだし、それを受け入れて行動して」と言われました。私は自分が不倫の末にできた子、なんて生い立ちは全く知りませんでした。更にショックで、今食欲もありません。 異母姉は、私が母とグルになって何かを隠しているのではないかと疑っています。しかし母は火葬も、相続も、私の自由にさせてくれており、私は父の遺産などをキレイに手続きできればいいと思い、何も隠していません。 私はこれから、今私の家にある父に関する書類を異母姉に全て送るつもりです。手紙で今記したことを伝えるつもりです。 しかし、この行動でいいのか、更に異母姉に疑いの目を向けられないか、不安で仕方ありません。 長くなり、申し訳ございません。もう苦しくて仕方ありません。 私の行動はいけなかったのでしょうか?私はいてはいけない存在なのでしょうか?

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人は生きているだけで尊いのか

自分は愚物です。  「例え傷ついてでも人との関わりを持ち続けて生きる方が素晴らしい」「何かを失ったとしても端から何も得られないよりずっとまし」近頃この様な価値観に触れることが多いです。昔から、そういったご縁に尽く逃げられる自分が情けなく、何だか追い詰められてる気分になります。元来それが私の理想の生き方でしたので、尚更それを無視できません。 また、悩みにも年齢に沿った次元があると思います。「恋人と上手くいかない」「仏教のここが解らない」「友人が羨ましい」「姑と上手くいかない」など、同年代の方は次のステージにどんどん進んでいるというのに、私の人生には何の発展もありませんでした。  というのも、私には知的なハンディキャップがあり、物事を記憶したり深く考えることが苦手です。これが対人関係でネックになっている上(軽蔑されるもしくは相手にされません)、勉強においてもなかなか知見を深められません。お陰で、私は「世間知らず」「取り柄がない」「思考力が無い」という評価をよく受けます。ごもっともだと思います。  自分が情けないです。薬や好きでもない煙草にすがってばかりです。  「他人との比較から煩悩や苦は生まれる」と仏教は説きますが、ならば自分より恵まれない立場の人と比較して「自分はまだましだ」と胸を撫で下ろすのも道にそぐわないのではないかと思います。その人はその人でちゃんと救われるべきです。  人はただ生きているだけでも尊いとは本当でしょうか。私にはそうは思えません。

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生きているのが恥ずかしいです

  タイトルの通り私は小さい頃からふとした時(かなり頻繁に)、過去の失敗やイタい言動、自分の容姿や仕草までもう何から何まで恥ずかしくなる癖?みたいなものがありました。  それが原因で過去に自殺未遂を起こしてしまい親から自殺だけはやめてくれと泣かせてしまう事態になってしまいました。  しかしこの自殺未遂の経験こそが今現在私を最も恥ずかしく感じさせるものとなりそれ以来生きていることに対してそれまで以上に恥ずかしいと思うようになりました。  最近では夢でもそれを体験するようになり本当に苦しくなってしまい、同じような思いをしている人や解決法をネットで漁っていたら当サイトを見つけました。  自殺をしようにも親を悲しませてしまうし、沢山の人達に迷惑がかかるしと私には到底できないです。  かといってこのまま恥ずかしい思いをしながら生きていくのももう心が壊れてしまいそうです。  長くなってしまいすみませんでした。相談したいことは以下の通りです。 ・後々に恥ずかしくならないためにはもはや何も行動しない方がいいのでしょうか? ・もしも自殺をする決心をしてしまったら親と縁を切ったほうがいいですか? またそうして自殺した場合親には私が死んだことが伝わってしまうのでしょうか? ・根本的に自分自身の存在や言動が恥ずかしくならないようにする方法やアドバイスはありますでしょうか?

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人でなしの私が生きていることが申し訳ない

こんにちは。身勝手な内容ですが読んでいただけたら幸いです。 離れて暮らしている義母が認知症に。義母と一緒に暮らしている義父が衰弱している様子で、昨日「もうだめだ」と電話があり、主人に一緒に行くように言われましたが、どうしても起き上がれず、行くことができませんでした。主人一人で出掛け、泊まりました。 同居していた長男夫婦が飛び出してしまってから戻るように言われていましたが、私たち夫婦の結婚を許さなかった親戚がすぐそばに住んでおり、私たちが実家にいるときにその親戚が来ると私は隠され、挨拶すら させてももらえないままです。 同居の話が出る度にその親戚とどう付き合えばいいのかを尋ねると 「そんなことは帰ってくればなんとでもなる」の一点張り。 私にとっては恐怖でしかありません。 私の実家が区画整理で立ち退く可能性があったため、一つ小さな家を持っており子育て中は家賃を払いながらそこで暮らしていました。 そのうち、いずれはお前らにやると言ってくれるようになり、怒鳴られなじられ続けても我慢した甲斐があったと思っていました。 ところがいざ区画整理が始まり自分の計画がうまくいかなくなると「お前に家を貸してからろくなことがない。縁を切るから出ていけ」と、突然言い出し、私たちは住み慣れた家を離れました。 今まで必死で役員やら近所付き合いやらで培ってきた人間関係を失くし、引っ越し先では周りに馴染めず引きこもり状態。上の階の自閉症の子の叫び声と地団駄を優しくとらえることもできず。 仕事に就けないどころか、献立が浮かばない、レジで急に不安になる。 涙が出て仕方がない。でも、主人や娘の前では頑張れば笑えるから鬱ではないと思います。 正直、社会にも家族にも何の役にも立っていない私が生きていていいのかと思い、消えてなくなりたいけれど多分死にたいとは思っていない… すごく身勝手だと思います。 人の目が気になるから、出来れば主人の実家に戻ってあげたい。 でも、人の目が気になるから役に立てる自信がないまま帰れない。 こちらで相談されている介護を立派にされている人たちが眩しくてたまらないです。 こんな人でなしは生きる価値がない。でも、迷惑をかけない自殺の方法はないとも思っています。 どうしたら主人の両親のもとに帰る勇気を絞り出せますか?

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生きていくには

私は皮膚に疾患があります。そのため、学生時代から同級生や知らない他人にまで悪意のある言葉をかけられたり、態度をとられたりされてきました。 もちろん、疾患は治らないので今もそのようなことはあります。 中には私の存在自体を否定したりする人もいます。そのため、何か新しいことをしたり、楽しいことがあるとふと、言われたことやされてきたことを思い出して、こんな自分が何かをしてもいいのか、楽しんでいいのか、人目に触れずに生きていかないといけないんじゃないのかと、憂鬱になります。 親や友人等には嫌なことは嫌と言いますし、喧嘩したりするときつい言葉も出るのですが、知らない他人に何か嫌なことを言われたりされても何も言えず下を向くか、あえて陽気に振る舞うしか出来ない、出来なかった弱い自分が情けなくとても苦しいです。 私は生きていていいのでしょうか? 生きていいならば、他人の悪意ある言葉や態度にどう対処していけばいいのでしょうか? 人気若手俳優さんが亡くなりましたが、あんなに素晴らしい人が自殺したのに、なぜ私は生きてるのか、ますます死にたくなりました。 この苦しみは死なないと終わらないと思います。

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