夫が望む女になりたくありません
回答 5
有り難し 57結婚して9年です。
夫が望む「愛したい妻」と私が考える「良妻」に大きなズレが有りました。
私が考えていた「良妻」は以下です。
・家事、育児、仕事を頑張る。
・いつもニコニコしている。
・欠かさず挨拶をする。
・不満があっても感情的にならず穏やかに話す。
・体調が悪くても不機嫌にはならない。
・家では対等でも他人の前では夫を立てる。
・女らしい体型をキープする。
こうあろうと、かなり努力していましたし、ほぼ完璧だったと思います。
でも夫が求めていた「愛したい妻」は以下でした。
・家事、育児、仕事はそこそこ。
・ストレートに感情を表現する。
（不満は感情的に訴える。体調が悪ければ遠慮なく不機嫌になる。機嫌が悪ければ挨拶もしない。）
・自分の前で自分を立てれば、自分の居ないところでは貶していても構わない。
・内面が大事なので体型とかどうでも良い。
全く逆ですね。この事に気づいたのは2年程前です。
それまでの私は夫からとても粗末に扱われていて、何とか愛されようと更に頑張って良い妻を演じてきましたが、完全に無駄な努力でした。
毎日みじめでお風呂で泣いていました。
夫からしたらいつもニコニコしている妻は愛し甲斐がないのでしょう。
自分がどう振る舞おうと関係なくニコニコしているんですから。
感情的な妻は自分が頑張らないと笑ってくれないから、愛し甲斐があるのでしょうね。
長らく粗末に扱われ続けて、夫への愛情もすっかり枯れて、自然に冷たい態度を取るようになって来たら、だんだんと夫から大事にされるようになってきたんです。（といってもやっと人間扱いですが。去年は今まで払ってもらえなかった養育費を2万円だけ渡してもらえたり。）
今の方が楽だし、愛していない夫に優しくなんてできないので、これで良いと言えば良いのですが、本当は私はお互いに思いやる夫婦でありたいんです。
でも夫にはそれは望めません。毎日虚しいです。
夫にとっては理想の妻でしょうが、私は自分の心が腐っていくような気持ちがします。
なんとか夫に気持ちを理解してもらえないものでしょうか…
若しくは私が考え方を変えれば楽になれるのでしょうか。
お坊さんからの回答 5件
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多くの回答からあなたの人生を探してみてください。
【追記】良妻なのは間違いありません、が、
AIのニュースが最近多いですね。
ロボットが日常に登場する未来も遠くないでしょう。
良妻像。
確かにこれなら良妻だろうなぁとも思います。
でも、読んで思ったのが、これってAIロボットぽいなぁと。
感情なくすべてをソツなくこなすことはAIロボットの得意分野です。
夫が求める「愛したい妻」は、読んだ限りでは、もっと人間的な存在なのでしょう。
冷たい態度を取るようになって来たら少し人間扱いされたというのも、なんとなくそれを物語っているように思えます。
夫婦は合わせ鏡と言います。
感情を殺したロボット的な妻（言い方悪くてごめんなさい）と向かい合う夫も、同じような傾向になっていってしまったのかもしれませんね。
「お互いに思いやる夫婦」って、お互いの感情をもって、時にはぶつかり、時には理解し、時には受け入れるオンリーワン同士の存在ではないでしょうか。
「夫にはそれは望めません」とありますが、読んだ限りでは夫はそれを望んでいるように思えますよ。
「我慢せずに、オレだけにはすべてをぶつけてくれ！受け止める覚悟がある！最高の理解者になりたいんだ」って思っているのではないかなぁ。
どうか「良妻像」にも「夫の望む理想の妻」にも縛られず、自由になりましょう。
相手を変えることはとっても困難ですが、自分を変えることは容易いんですよ(^_^)
自分が変われば、相手もすぐに変わります。夫婦ですからね。
ただひとつ旦那さんに言わせてもらいたい…
「内面が大事なので体型とかどうでも良い」
これは未来さんが頑張ってスタイルを維持しているから言えること！！
実際だらしなくブクブクしていったら、きっとブーブーゆうんじゃないですかね（笑）
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【追記】
なるほど…深刻な関係だったんですね。失礼しました。
ゲーム三昧で、気に入らないことを相手の感情を読み取らず行うあたり、とても大人の男とは思えません(-_-;)
私的には、未来さんが理想の妻を求めるあまり、ご主人に対して甘やかせ過ぎたように思えます。
その旦那さんに合わせて自分も感情的になっていくことはストレスが大きそうですが、甘やかせて好きにさせるのも違う気がしますね。（すいません文字数制限でこれ以上書けません；）
う～む・・・
前回のご相談と合わせて拝読しました。
前回からももうしばらく時間が経過してますが、今回お聞かせいただいたところによるともう２年程もこのお辛い状況を耐えてこられたのですね。
なんとお声がけしてよいか…つらかったでしょう、苦しかったでしょう。寂しく、もうほとほとお疲れになったことでしょう。
さて、拝読して考えてみたのですが申し訳ない事に私にはコレといった策が浮かんできません。
ありきたりですが、実力行使で実家に帰るか、信頼できる方、あるいはご主人が言う事を聞く可能性のある方に間に入っていただくことでしょうか。
どうも本人同士では難しいのかなと感じます。
しかし、ご主人は最初からそんな感じだったのでしょうか？それとも何か変化のある時期があったのでしょうか？
お子様もいらっしゃるとのことですが、思いあえる、愛し合う夫婦として過ごせた時期もあったのでは？？
何か思い当たることはありませんか？もっともお気づきなら既にそれに対応して動いているのでしょうが…。
しかし、現状に対しお辛い努力をこのまま続けるのも耐えがたいでしょう。
私たちがああしてみては？こうしてみては？とこの限られた情報から勧めるよりも、どうしてこうなったのかじっくりお考えいただき、思い当たることがあればお聞かせいただければまた何かのヒントになるかもしれません。
とにかく無理して心が壊れてしまいませんように…。ご自愛くださいませ。
望む女性にならなくていいです。
こんばんは。回答遅くなってすいません。
質問文、お礼文拝見しました。
やはり、考え方は変えたほうがいいです。
ゲームを3時間待っちゃいけません。
タブレットばかり見ていて私も妻に怒られます。
女心を汲むよりもゲームにうつつを抜かしてすいません。
同じ男性としてお詫びします。
モノには限度がある。
ゲームに関してもっと短気でいいと思います。
ゲームが洗濯するわけじゃない。
ゲームがご飯つくるわけじゃない。
ゲームが給料稼ぐわけじゃない。
問題はゲームにあります。
考え方を変えるよりゲームとの力関係を変えるべきです。
いい人演じてるつもりが都合のいい人になっていませんか。
ゲームをしたいならハグかキスをしてから。
あるいは、子どもさんからもゲームいい加減にしてと言ってもらう。
そうじゃなきゃ、あなたじゃなくゲームに私のイライラをぶつけるよ！
あくまで１つの考え方ですが、参考になれば。。
夫は長男かも
こんばんは。前回の問答も、改めて読ませていただきました。
タイトル「夫は長男かも」は、貴女の長男ということです。ご子息。改めて読んでいると、「良くできた母ちゃんに、拗ねる息子」といった印象です。えらく年を食っていますが。
詳しくは分かりませんが、貴女との「結婚生活」の中で、彼は夫から息子のポジションに移った(お子さんが生まれて、貴女が妻から母へ変わったのに拗ねている)。或いは彼にとっての母親を、生みの母から貴女へチェンジした。そんな印象です。
前回の「お礼」で、「子どもが成人するまで仮面夫婦…」と書かれていましたが、本当にそれが良いのかも。チョット稼ぎの足しをする程度だけ期待して。
あと２０年、頑張りましょう。「私は変わりたくない」のであれば。ただ、「旦那を立てる」だけは無理そうですね。というか止めておいたほうが心安らかに過ごせると思います。
お互い求めすぎですね。
あなたもその連れ合いさんも他人に色々求めすぎです。それと他人の評価を気にして生きすぎ。そもそもあなたが連れ合いさんに聞くから家事についてやあなたの体系まで喋ってしまうのではないでしょうか？文章を読んだ感じ、生活はお子さまもいて、難なく過ごしておるようですので、何も心配いりませんよ。そもそもがあなたが自分のしたことに自信がないのです。私はあなたに言いたい「自信をもてよ。正解はありませんよ。今のあなたの行動自体が正解に向かっていますよ。」
例え、連れ合いさんの言う事を聞いても、逆に「最近部屋汚くない。」とか「ちょっと太ったね。」と言うに決まっている。夫婦生活の文句は人に話すネタです。でも、聞いているこっちは最初は面白いけど嫌になります。でも、その文句は愛情の形が変化しただけの事。形はメディアや評論家の言うことに惑わされずに自分たちの形を作って下さい。人生は苦しいものということだけは極論になりますが、把握してください。生きるとは苦しい苦しい。死ぬ前にそのことを思い出し苦しみが充実に替わるならその苦しみは美しく感じますよ。私は死ぬかもと思った時に苦しみが人生の充実になり楽しい人生となり「俺の人生って伝記になるんじゃない。」と思うほど美しく感じました。
もう少し、次は連れ合いに「これを言われるかな。」と思いながら行動すると段々面白くなりますよ。相手の気持ちを想像する気持ちはこれからもどんな仕事にも生かされますから。
質問者からのお礼
ご回答ありがとうございます。
因みにズレに気づいたのは夫の態度から察したものであって話し合いは出来ないので夫から聞いたわけではありません。
私の体型に関心がないのは内面を大事にしているからではなく私に興味がないからかもしれません。
そう思うと虚しいので、大事なのは内面と思うことにしてます。
実際、キスもハグもセックスも拒否されてますから。私や子供よりゲームが大事な人なので。
会話も当たり障りのない世間話はOKだけど将来の事、お金の事、育児の事は一切話せない状況です。
「我慢せずに、オレだけにはすべてをぶつけてくれ！受け止める覚悟がある！最高の理解者になりたいんだ」これはあり得ません。
もしそうなら碌に働かず家事も就活もせずゲーム三昧のくせに、仕事で帰宅が15分遅くなった私を締め出したりしなかったでしょう。
妊娠中にハグして欲しくて、夫のゲームが終わるまで3時間も待って、夫の肩にもたれかかった私を突き飛ばしたりもしなかったでしょうね。
感情を押し殺すと言っても、気持ちを伝えてこなかったわけではありません。
怒りに任せて怒鳴ったりせず、穏やかに「寂しい」と伝えたことは何度もあります。
あまりの惨めさに声が震えたこともあります。でも何も伝わりませんでした。
昼ドラのヒロインみたいにヒステリックに喚くと多少伝わるようなので、今はそうやって伝えています。
これが私にはストレスで、去年から体調を崩しがちにもなっています。
でも夫を変えるには私が変わるしかないので我慢してますが、もう限界です。
私は変わりたくありません。できるだけ自分の理想の女性像に近づく努力をしたいのです。
更にご回答ありがとうございました。
都合の良い妻になっているという自覚はありました。 それでも「夫を変えたければ優しく接するべき」と思っていたのですが、夫からすれば頑張らなくても甘やかしてもらえるんだから頑張らないんだと気づいた事、私も限界を感じていた事から自然と態度が硬化していきました。
夫から思いやられていたのは交際期間だけだったように思います。
夫が変わったきっかけは結婚後すぐに某オンラインゲームが配信開始した事かなと思います。
それまでゲームをしているところなど見たことがなかったので、すぐに飽きると思って放置していたのですが、今も飽きることなくゲームを続けています。
本当かどうかはわかりませんが、夫が言うには私に何か不満があってゲームをしているわけでもないそうです。
二人の子を授かったのも、愛情の結晶などではなく私の執念の塊だと思っています。
夫自身、子供を欲しがっているにも拘らず、ゲームを優先して子作りに協力してもらえず屈辱的な思いもしました。
レスについても何度も話し合いましたが「僕が悪かった」というだけで何も変わりませんでした。
もう夫の言葉は信用できないし、話し合いも無駄だと思っています。
最近は以前のように理不尽に八つ当たりされることはありませんし、思いやりを感じることもありますが、それも釣った魚が逃げかかっているから慌てて餌を撒いているだけに思えます。
夫を信用できれば、小さな優しさを心から喜んで、また優しい気持ちになれると思うのですが「どうせまた裏切られる」「信用しなければ裏切られても「ほらね」で済む」とブレーキがかかっています。
「騙されてもいいや、信じてみよう」と思えるくらい強い母にならなくてはいけませんね。
夫は練習、子供が本番と思って大らかな母になれる様に頑張ります。
大鐵様
ありがとうございます。ご回答に気づかず、遅くなりました。
求めすぎでしょうか？もはや諦めきって何も求めていませんが。
早く死んでほしいと期待する以外には。
元々、私の希望は夫にゲームより家族を優先して欲しいという一点のみです。
夫は今は働いていると言っても、生活費は折半、養育費は私持ち。
去年は2万円渡してくれましたが、それまで0です。
去年だって子供二人いて2万で足りるわけありません。因みに相場は84万×2人分（夫の年収300万、子が未就学）です。
次男を保育園に入れるまでは私は働けませんが、その間も養ってもらっているわけではなく、自分の貯金で生活しています。
幸い4月から保育園に入れましたが、そろそろ貯金も底をつくので、保育園が無理なら託児付きの風俗で働くつもりでいました。それならセックスレスの問題も解消ですしね。
人生が苦しいものなのは百も承知です。でも達成感や幸福があってこその苦労です。
夫に対する我慢は度を越しています。一緒にいても夫は幸せでしょうが私は苦痛なだけ。
離婚したいと言っても嫌がる、努力すると言っても口だけ。
夫の言動が予想できるだけに全く信用できません。
