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辛いです

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有り難し有り難し 30

僕は7年程前から不眠症、パニック障害が出て、うつ病になり、自営していた店も破綻し、離婚し、生保を二年間受けてました。
しかし、出会った人と1年やり取りし、僕を育ててくれた京都を離れ、関東に。しかし、思い出したくもないですが、嫌いになり、病気は酷くなり、実家へ。遺族年金7万しかないので、風呂もろくに入れず、電気もエアコンも暖房もなく、折り合いが元々悪く、臭い臭いと100回位は罵倒され、お前の内臓は腐っとる、魚の腐った匂いがする、他の人には言えへんと言っていながら今では電話で僕の悪口をあらゆる人に言って、私物が沢
山ありましたが鬼の形相で捨てられ、
残っているわずかな私物も勝手に触り捨て、財布
からもお金抜かれて、問い詰めても、そんなもん
見たことないと二人しかいないのに誤魔化し、
一度
首吊りして失敗し、ベルトが切れなければ死んで
いたと思います、あまりにも辛い、
今、連れて帰って来たわんこがいるので、情緒不安定ですが、踏みとどまっています。でもどうすれば良いかわかりません。


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

変わるのではなく新しく始める

今いる自分を変えようと思うから、努力しているのに誰も解ってくれないと思ってしまうのです。

これまでの古い自分を「あの頃は」とか「あれさえなければ」と考えて持ち続けてはいけません。

その瞬間は,今どこにもないのです。
一人の例外もなく「過去」を持っています、でも一人の例外もなく「今」を生きています。

自分を変えようとすると、多かれ少なかれ過去と今を比べてしまいます。

変えようとするのではなく、新しくはじめる気持ちになって下さい。
過去は振り返ってももう無いのです。
懐かしがっても、恨んでも、悔やんでも、それは既にあなたの中にしかありません。

幼稚なことを言うようで、気分を害されるかも知れませんがお許しください。

毎日同じ時間に起きる。毎日歯を磨く。毎日お風呂に入る。毎日掃除をする。
そんな簡単なことからでも、新しく自分で決めたことを続けることが、次第に今と違うあなたを作ってくれます。

だれしも初めはそこから始まったはずです。

「変えよう」ではなく「はじめよう」が大切ですよ。

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日蓮宗。倉敷市受法寺住職・岡山市妙立寺兼務住職 1965年生。坊主歴35...

おとうさん おかあさん ごめんなさい ありがとう

人間、両親との関係が人生を左右します。

あなたの両親は、激しい人なのですね。辛かったことと思いますよ。
でも、悲しいことに、親の人格って変えられませんもんね。
いまさら、やさしくなってほしいと思っても、思う通りにはなってくれないものです。
両親との関係を良好にさせる場合、質問者様の場合、たった一つの事を変えればイイです。
親御さんからは、どう思われても大丈夫です。
どんなに嫌われてもいいのです。罵倒されてもいいのです。
あなただけは、ご両親に対して、百万の内、99万9999を嫌ってもいいですから、一つだけ好きになって下さい。「僕を生んでくれてありがとう」と。
他はぜんーぶ嫌いになってもいいですから。たった、一つだけ。
赦してあげてください。
あなたが、ご両親に対して、それを想うことがあなたの中でご両親に対してポジティブの花を咲かせることになります。
私は、私を嫌う人もいます。アホだと思う人もいます。
ですが、有り難うという気持ちを持っています。
アホな自分に色々気づかせてくれて本当にありがとう、と。
たった一つの良い面を見るという事、ポジティブな視点、愛する視点、感謝する視点、自分と相手の不完全を肯定してあげる気持ちをたった今、お願いですから持ってみてください。
その瞬間から、少しづつ景色が変わります。
実は、その気持ちを持つことが、全ての悪や辛い過去や、これからの人生を明るくさせてくれる仏の花なのです。
その花は少しづつ大きくなっていきます。あなたの中で育ててください。
大切なこともう一度言います。
相手からどう思われてもいいです。
あなたが!相手を赦す気持ちをほんの少しだけでいいから持つことです。
これを辛い時に思い出してください。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 法話禅会 毎週日曜3時より...

思考の世界ではなく、ご自分でしっかり見てください

お話を伺っていると、かなり追い詰められ、お辛い状況なのだということがわかります。

そもそも何が原因で、うつ病やパニック障害になってしまったのでしょうか。そこに向き合い、状況を変えていきたいものです。ご実家にいることが問題であれば、出ることを考えるべきだと思います。

こうしなければとか、ああしなければとか、相手がわるいから今こうなってるとか、自分が悪いからとか、そうしたかんがえは一旦すてて、そうしたものから離れた生き方があるどいうことを学ばれたらいいと思います。

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過去は過ぎ去りもう無い、未来は未だ来たらずまだ無い

過去や未来について妄想しても、ストレスになるような怒り・悲しみの感情ばかりで、良いことはないでしょう。
ですから、妄想(過去や未来のことをグルグル繰り返し考える)は止めましょう。
妄想に気付いたら、「これは妄想だ」と心の中で確認して、違うことを考えるなり、やるなりしましょう。
例えば、「南無阿弥陀仏(なむあみだぶつ)」の念仏を繰り返し
(なむあみだぶなむあみだぶなむあみだぶ)
と一定のリズムで口で唱えてみてください。
心の中で、私のすべてを仏様にお任せします、という気持ちで唱えてください。
背筋を伸ばして座り、目を閉じるか、仏壇の仏像を見ながら、1分間から3分間くらい、ひたすら「なむあみだぶなむあみだぶ」と。
脳のリズム運動にもなるので、セロトニン神経のはたらきを調整し、気持ちを落ち着かせる効果も期待できます。
念仏は、極楽浄土(悟りの世界)に続く白い道だと考えてください。あなたは白い道を行く旅人です。
白い道には道の左右に激しい河があり、河から欲望や怒り、妄想雑念が激しい波となって、道を行くあなたをザブーンと襲います。
あなたは、波に飲まれて、道から河に落ちます。
しかし、南無阿弥陀仏と唱えたら瞬時に、あなたは白い道の上に瞬間移動で戻れるのです。(心のリセット)
過去や未来について妄想雑念が浮かんだら、妄想をできるだけ短時間で終わらせ、南無阿弥陀仏で心をリセットしてください。

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浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

「辛い・楽になりたい」問答一覧

自分の状態から脱却する方法はありますか?

最近、体の調子が悪く、何も無いのに落ち込みやすい状態が続いています。ふと、ここから飛び込めば楽になるだろうか?と考えてしまいます。 お医者さんからは、漢方と睡眠薬を処方していただいていますが、ふと混乱して取り乱す症状も出ます。 これは、一重に私の努力不足だと思っています。考え方や、生活環境を変えようとしているところですが、なかなか出来ていないのが現状です。 そんな中、人様に迷惑をかけてしまいました。元々、忘れることの多い私です。今回、予定されていた会議を忘れてしまいました。 カレンダーに記入することすら忘れていた体たらくぶりです。 ご迷惑をかけた方には早々に謝罪もし、次は絶対しないと誓い、その工夫も今から講じています。 そして、家や地域の事、やらなければならないことがまだまだあります。だからこそ今、やるべきことを全力でやろうと思います。なのに気持ちが前を向ききらず、無気力状態から脱せられきれずにいます。情けないです。 今、すべき事が分かっているのに、それについて、もっと工夫をしなければならないことも分かっているのに、ただ無気力な自分をどう前に向かわせたら良いのでしょうか?

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もう楽になりたいです。

4月に転職しました。 何もわからないままコロナで在宅になり、思うように他の社員さんに質問できない、引継書を確認できない等でパニックになり、毎日号泣し食欲もなくし、朝起きた時から絶望が始まる生活で1ヶ月もしないうちに死にたい辞めたい気持ちになりました。 その時は新しい環境に慣れてないだけ、パニック状態で退職を判断するのは良くないと思い、親や恋人に支えてもらいながらなんとか耐えました。 少し慣れたかと思う今、やっぱり苦しいです。 人と付き合うのが億劫です。働くのが嫌いです。 契約社員なのでまだ辞められないです。 自分でも何故こんなに怖がってしまうのかわからないです。 前職から仕事に対しての苦しさはありました。対人関係から始まり、だんだん攻撃的な性格になり自分がいつか暴力沙汰を起こしそうで怖かったです。 舌打ちも増えました。舌打ちの後はきまって涙が出ました。 夢もある、仕事もあって優しい人が周りにいる、自分は恵まれていると思うのに気づけば死ぬ方法を考えています。 相談したら聞いてくれる人はいるけれど、結局自分でなんとかしなきゃなので相談しても解決しないと思ってしまいます。誰も信じることができない、自己中な人間なのだと思います。 元々人に相談することは苦手であまりしてきませんでしたが、 4月に、言葉にしなくちゃ衝動的に死んでしまいそうで親に「死にたい」と言ったら、「貴方が死んだら悲しいから私も死のうか」と言わせてしまいました。恋人も悲しませました。 もう死にたいと言うのはやめようと思いました。 ある時は飛び降りを考え家の塀に足をかけました。ただ、確実に死ねる高さじゃなかったことと、夜で、暗闇に落ちていくのは怖くて晴れた日に死のうと思いその時はやめました。死のうとするのに暗闇が怖いとか考えていました。 またある時は泣きながらカッターを手首にあてていました。 痛そうで刃をひくことができず、強く押しつけて跡をつけることくらいしかできませんでした。 情けないです。甘えでしょうか。怠惰でしょうか。弱いのでしょうか。 でも疲れてしまいました。なんとかなんとか耐えても、もっと苦しいことが今後も何度もやってきてその度に乗り越えなくてはいけないなら私は早く死にたいです。 人生は苦しいものですか。何故みんな素知らぬ顔で生きていけるのですか。 死ぬ以外で楽になれますか。 まとまらずごめんなさい。

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もう辛いです。

何度も何度も来てしまいすみません。 私は以前小学生の頃に10円チョコを万引きしてしまったという相談をさせて頂いた者です。 真面目に生きていくこと、前を向いて進んでいくこと、将来の夢があるのでそれに向かって今自分にできることをやる、という心構えはできました。 それを実践しているところなのですが、友達と話している時にふと「私は犯罪者なのに今をこんなに楽しんでていいのか、友達を騙しているのではないか」と考えてしまいます。友達や後輩、先輩からは明るくて面白い!話していると楽しい!!!とよく言われますが、私はこれからも明るくて面白い人でいいのかと思っています。 両親にも迷惑をかけたなと思っているので些細なことでも日常の手伝いを始めました。こんなことでも償いになるのでしょうか…?色々と考えてしまい、最近心から笑うことができません。このようなことを違うネットに書き込み、相談をしたところ「犯罪者が幸せになるなんてそれはない」と言われてしまい、確かにその通りだと思ったのと同時に自分が悪いのに深く傷ついてしまいました。 私は今を全力でたのしんでもいいのでしょうか…?これからも楽しんでもいいのでしょうか…?もしよろしければご回答いただけると幸いです。

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辛い人生を何とか生き抜きたいです。

度々お世話になります。 就職して、紆余曲折あって辞職して、自死に失敗して、そして転職して1年が経ちました。 この1年、仕事こそが生きがいだと自分に言い聞かせ、前職を辞めた自分への罪滅ぼしも兼ねて脇目も振らず突っ走ってきました。結果的に仕事に不満はなく、良好な人間関係に恵まれています。 ですが、その裏で常にどうしようもない生きづらさを感じています。物心ついてから今まで、ただ生きてるだけであれこれ考える事が多すぎて、生きる事が相変わらず苦しいです。 仕事もキャパオーバー気味な上、いろいろなことを考え込んでしまい潰れそうです。地元在住ですが頼れる人はいません。上手く例えられないのですが、自分を支えてる張り詰めた糸が何かの拍子に切れてしまいそうです。 そもそも、自分は1度自死を試みた時に死んでたはずです。あの時感じた「やっと終わった」という、今までにない安堵感のようなものが忘れられません。 耐えられなくなった時、衝動的に自死を選んでしまいそうで、実際その一歩手前の段階まできています。 苦しみながら生きる意味が分かりません。かといって前回とは違って仕事上の責任を負った今、投げ出すこともできません。 以前、死んでしまおうと思っていたところを救っていただき今に至ります。今回も何とか頑張りたいのですが、こんな状態の私はどうしたらいいでしょうか。

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障がい者に対する偏見を無くしたい

はじめまして。 私の家は障害のある方を雇っているのですが、それが本当に苦痛です。 家に雇われているダウン症の女性のことを、みんな「可愛い〜、天才〜」というのですが、丸々太った体で特別可愛いわけでもなく。 わけのわからないことを喋り、親やお客様の前で媚を売る彼女が本当に鬱陶しいです。物を壊した責任を私に押しつけて、毎回関係ない私が怒られます。 何を考えて、何をするのかわからない障害者が怖くてしょうがなくて。 急に殴ってきたり、死ね!などの暴言を吐かれたこともあります。 頑張ってバイトして貯めたお金で買ったGUCCIのカバンも、ちょうだいと言われたので断ったら、金具を壊したり、赤の油性マーカーで落書きされたりしました。 それをされた日は涙が止まりませんでした。 それを家族に言っても、分かってくれる人は誰も居なくて。前社長である父に言った時は、お前はもう少し優しい人間だと思っていた、と言われ、殴られました。まだ痕が残っています。 彼女に死んで欲しいと考えてしまう自分の心の汚さが見えてしまい、死にたくなります。 本当は偏見を無くし、トラウマを克服したいです。 どうすればいいでしょうか。 助けてください。

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