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生きるために

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有り難し有り難し 36

はじめまして。

私は、どうも精神病のせいか、元々かはわかりませんが、すごく馬鹿です。

簡単な算数ができない。容量が悪い。教えてもらったことはすぐに忘れる。ちょっと前の事を忘れるのは当たり前。信じられないくらい不器用。

そんな私を、ある人は助けてくれています。私が一人前になれるように、今まで生きてきた環境や、親、親族の正体を教えてくれました。

さて、それから私は一人前になるために頑張っているのですが、
自分なりに考えて頑張っても、「本当に馬鹿だねえ」「つくづく馬鹿だね」と言われます。わかってても、言われるたびに悲しくなります。

生きて、楽しいことなんざ1つもない。友達なんてものもいない。辛くて苦しくて、本当に、死にたいくらい辛い。

けど、死なない。この世界に、魂が修行に来たって思っているから。ここで死んだら、修行を途中で投げ出すことって感じがして。あと、ちょっとの意地で。

どうしたら、生きることが楽しくなるでしょうか。名言や格言を調べながら、いつも考えています。

どうしたら、辛くても生きていきたいと強く思えるでしょうか。
まだ、私は楽しいと思えることを見つけられない…


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

思い考えの世界で生きることをやめてみましょう

はむさま

お話を伺っていますと、

「すごく馬鹿です」←これは人と比べて?人に言われたから?何をもって言ってらっしゃる?
こんなに文章が書けるではありませんか。そんなこと何の根拠もありませんよ。

「簡単な算数ができない。」←算数ができないと馬鹿ですか?計算機があればいいじゃないですか。

「教えてもらったことはすぐに忘れる。ちょっと前の事を忘れるのは当たり前。」←うらやましい限り。人は過去の記憶によって苦しみます。あの人にこんなことを言われた。苦手なあの人。前に失敗したからまた失敗するかも。・・・など様々な記憶が真実をすっきりとみえなくさせます。忘れっぽいということは、今目の前の真実がなんの曇りもなく見えるということ。後は思いを付け加えないことです。

私は容量が悪い、だの馬鹿だの、自分で何もないところに根拠の無い足し算をしてすっきり見えているものを曇らせているように思います。

「楽しいと思えつことを見つける」 というのは自分のほかに見つけるということでしょうか。カラオケで発散することでしょうか。友達を作り騒ぎまくるということでしょうか。
苦しみの無い真実は自分以外にありません。考え、思いは妄想として捉え、そのものそのまんまを見つめることが大切です。

人から「お前は馬鹿だ」と言われても、そこに二次的な意味を付け加えず、ただ声がぞんざいし、目の前に居る人が言っているだけ。「馬鹿」という言葉には何の良い悪いは付け足されてないはずです。
あなたの心の中で意味を付け加え苦しみとして捉えただけでしょう。

頭で考え物事をとらえる癖があることに気付き、只目の前のリアルのみを真理として受け入れていってください。きっと生きるのが辛くなくなるはずです。まずは思いをつけたしている自分に気付いてください。

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酒井雄哉大阿闍梨も苦労なさいました

酒井雄哉大阿闍梨を知っていますか。千日回峰行を二度も満行した方として知られています。たいへんな尊敬を集めた人物でしたが、お坊さんになられる前はたいへん苦労なさいました。たとえば33歳で結婚なさった直後、奥さんが実家にお帰りになり連れ戻そうとなさったところ、自殺されてしまいました。よほど酒井(後の大阿闍梨)様がお厭だったのでしょう。

あなたの文面を額面どおりに受け取りますと、なかなか生きる道を見つけるのにご苦労なさると思います。実は私自身もそうでテキパキ動くとか、サッサとやるとかといったことが全くできません。では、時間がかかっても構わないからひとのできないことができるかというとそんなこともありません。だから、正直に申して自己嫌悪に陥るばかりでなくひと様にもご迷惑をおかけすることが多いのです。

だから偉そうなことは言えませんが、あなたにも必ずあなたが生きる道があると信じて、諦めずにその道を見つけてください。すぐには見つからないだろうし、失敗を繰り返すことになり、自己嫌悪と他人の蔑視に苦しむかもしれませんが、できることを探してください。私も「どんくさい」(関西弁で極端に要領の悪いさま)人間ですから、あなたの辛さは自分のこととしてよく分かります。できないことばかりだからこそ他人の痛みを理解できる資質をお互い身につけているのかもしれませんね。そういう自分を好きになってともに生きていきましょう。

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私はお坊さんといっても、ひと様に何か答えらしいものを提示できるような立派な...

馬鹿にされることはつらいことです

はむさん、はじめまして。
徳島県の法話と天井絵の寺 觀音寺 中村太釈です。

はむさんは何かにつけて馬鹿にされるのですね。
人から馬鹿にされることは辛いものです。
弘法大師空海も、周りの人に理解されずに人知れず涙を流しました。

しかし、自分は馬鹿であるかどうかは分からないものです。
はむさんは、簡単な算数ができない、要領が悪いなど自分を責めておられますが、自分をいたわることができるのもはむさんしかいません。

世界に一人しかいないはむさんをいたわってあげてください。

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徳島県の高野山真言宗寺院で住職をしています。 本山布教師心得として自坊の...

質問者からのお礼

余計な意味を付けないことですか…気をつけてみます。ありがとうございます。

自分を好きになれるかな…。
こんな出来損ないでも、こうして共感してくれる人がいたのですね…
一緒に頑張って生きていこう…ありがとう…!

自分を労わるって思う時に、「果たして自分は自分には労わるほどの価値があるだろうか?」って思ってしまうのです。労わるほどの事もしてないくせに、って…
それでも、自分で大事にしないと、他人は大事にはしてくれないですからね。気をつけてみます。ありがとうございます。

「生きること・生きるとは」問答一覧

真剣本気になるという感覚がわかりません。

ご相談させて頂きますハルソラと申します。 40才にして物事に対して真剣本気になるという感覚がわからなくなってしまい、どうしたら本気になれるのでしょうか?というご質問です。 本気になりたい対象は…禅の修行、趣味の格闘技、仕事に対してです。 このように書くとよっぽど自堕落で努力出来ない人なんだな~と思われがちですが、日々座禅をして、書籍で古今東西の思想を学び、格闘技の練習をして、仕事はミスなくきっちりこなしています。 しかしながらそれが「本気なのか?」と自分に問うてみると、どーも本気とは言い難いのです。 かつて20代の時に仕事とトレーニングのし過ぎで心身を病んでしまい復調するまでに3年以上を費やした事がありますが、お釈迦様の「中道を究めなさい(丁度よい加減でやる)」の教えを後に知り、ほどよい加減の努力を意識してきました。 しかし近年においては「適当な努力」を継続して、やった気になっているだけで目指すところに全く届かないのです。 本気になってやろうとしても、それをセーブする怠る気持ちが強く働いて、今のままでは到底話しにならない。という感じです。 何をどうしたら本気になれるのでしょう。お坊さま方は本気についてどのようにお考えでしょうか? ご回答よろしくお願い致します。

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どう生きればいいのか

お世話になっております。コロナの影響でご相談が相次いでいる中、申し訳ありません。 僕は以前の相談でも書かせていただいたことがあるのですが、外見的な特徴(髪、肌、体型などいかにも不健康な容姿)をしています。おそらくhspでの過剰なストレスが原因です。これは非常に大切なことですが、「治そうと思っても治せません」。性質ですから。これらの理由から人から見下されたり、バカにされたりすることが毎日のようにあります。中2までは全く気になっていませんでした。中3になったある日、大人の女性からいかにも気持ち悪いものを見た時のような顔をされました。おそらく、ストレスによる酷い肌荒れです。それから人の視線を気にするようになり、やはり前述した女性のような顔をする人や目で追われたりしました。(ここでよく言われるのは、「お前が見ているから見返してくるのでは?」という疑問ですが、視線を感じた後で見ているので違います。) いずれ、これらの出来事によって人間不信になりました。大人からは鼻で笑われることもあり、とてもショックでした。大人の本性を見極めてしまったのです。人生を生きていく上では人間関係からは逃れられない。しかし、僕は人間不信です。僕の居場所など何処にあると言うのでしょうか?親さえも信じられない。たまたま縁によって僕という子供の親になったわけですから、愛情を注いでくれるのでしょうが、立場が変わればどうなります?きっと周りの大人達のように僕を見下すことでしょう。 友人も信じられませんし、いつ嫌われるかびくびくしながら毎日を過ごしています。普通は信頼関係を築けるのが本当の友人だと思いますが、人間不信だとそうはいきません。学校で安心して暮らせるために、友人関係を作ってしまっています。 もちろん本当の友人は欲しい。しかし、人間を信じるのがとても怖ろしい。おそらく、傷付きたくないのでしょう。これまで散々傷付けられ、なぜこれ以上傷付けられなければいけないのか...。「どうせまたバカにされる」と諦めムードです。 このような現実を引き受けた後、僕にはなにが出来ますか?どうかアドバイスをお願い致します。 あらかじめ書いておきますが、当然ですが僕の人生はお坊さんの人生とは違います。どうか上記の(hspの身で生まれ、不健康な人間に育ち、人間不信に陥った人生)を想像しながらアドバイスをお願い致します。

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働き、生きるということの考え方

元々会社員として働いていました。 その会社は人の悪口は日常茶飯事、ある事ない事噂をして、人が人の足を引っ張るという環境でした。 精神的に打たれ弱いのと、人の目を異常に気にしてしまう性格であったのでそのような環境に耐えきれず、1年前に退職をしました。 その後すぐに転職をしましたが、精神的に参っていた状況でしたので数ヶ月で退職するといった事を数回繰り返す結果になってしまいました。 そのような経歴で特にスキルも無く、年齢的にも若くないのでもう仕事には就けないのではないかと焦りを感じていました。 そして1年前に辞めた会社の良く世話をしてくれた先輩が私の状況を見かねて戻ってこいと言われ、入社試験を受け、合格をいただきました。 合格をもらった時は行くかどうかかなり悩みましたが、勤務開始まで期間が空くので心の休養にもなるし、仕事に就いて生きていかなければという藁にもすがる思いでしたので行くという返事をしました。 しかしながら私が戻るという事に対して非難が続出しているという話を聞きました。また私が辞めた事で迷惑をかけた人達もいるのでその恨みもかっているらしいです。 また妻もその職場で働いているので非難の対象となるかもしれないという話もされました。 良くしてくれた仲間がいる事は事実であり、戻ってきてほしいと言ってくれた人は1人や2人ではありません。非常にありがたいのですが、元いた会社に出戻るという判断が正しかったのか自問自答を繰り返し、夜も眠れず、何もやる気が出ない日々が続いております。 このまま消えてしまいたい、自分が居なくなれば良いのかとも常々考えてしまいます。 心療内科に通院して心の休まる薬を処方してもらいましたがそれでも不安が勝ってしまいます。 この様な状況になってしまった私にどうかご助言をいただけないでしょうか? 長文になり申し訳ございません。

有り難し有り難し 23
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働く、生きる姿勢について教えてください

先日、自他に厳しすぎると言われることについて相談させていただいた者です。 あれから、自分の振る舞いに気をつけようと意識しています。(冬休みで実践の機会がまだありませんが) その内容と少し関わることについて、ご相談させてください。 私はかつて、仕事を時給で計算し、給料分の仕事しかしないと、手を抜いて働いていた時期がありました。 そういう働き方が嫌になり、今の仕事をメインにしてから、小さくても自分に回ってきた仕事は断らず、丁寧にやるようにしてきました。 その頃に仏教の教えに出会って、今はこれを人生の指針にしていこうと思っています。 中には、名前が大きく出ない仕事は手を抜いたり他人に押し付けたりして、華やかに名を売り、出世している人もいます。 でも私の幸せはそういうことにはないんだと、たとえ出世しても中身が伴わなければ自分は納得できないんだと思って、気にしないようにしてきました。 幸い私の仕事ぶりが少しずつ評価していただけるようになり、同業者で最も活躍し、ずっと敬愛してきた方と、親しくお付き合いさせていただくようになりました。 その方からも、仕事ぶりが誠実で丁寧だと、とても褒めていただけています。 でも同時に、もっと手を抜いて良い、仕事を断らない人には仕事を回しづらいとも言われ、よく知るうちにその方もずるい面があると分かり、私のためを思って忠告してくれているのかも知れないのですが、どうすべきかわからなくなりました。 今でも多くの面で尊敬していますし、その方に評価していただけるのが嬉しくて、今日まで頑張ってきました。 でも、これは自燈明ということに反するのでは、とも思うようになりました。 今でも、上手に立ち回って良いポジションを手に入れている人を見ると、不器用で、世間では負け組と言われる境遇の自分と比べてしまい、心が揺らぐことがあります。 その度に禅の言葉を読んで気持ちを沈めています。 私がただ迷っているだけでしょうか。 もしそうなら、喝を入れていただきたいです。 よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 26
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色々考えてしまいます…

 約2年前に海外から帰国しました。ただ、その帰国は自分の望んだ物ではありませんでした。学生でしたが、パートで保育の仕事をしていました。卒業後も、卒業ビザと言う物でフルタイムで働きました。6年間そこで働き生き甲斐も感じていました。園長先生からも「ずっと働いて欲しい。」と言われました。しかし、卒業ビザが切れたのち、ビザの更新をしようとしましたが、その職種では就労ビザが出ないと言う事で、泣く泣く帰国しました。帰国後も「戻れるならもう一度行きたい。」と何度思った事でしょう。  1ヶ月前、気になったヨガのコースが以前いた都市で来年から始まると言う事を見つけ、その時は凄く嬉しく思いました。ただ、その後嬉しさが落ち着いた頃、色々な考えや質問が次々と浮かびました。 人生とは? 人生の目的とは? どうやったら、人生が楽しく、ハッピーになるの? 何を本当にしたいの? 私のいるべき所どこ? 等など、次々と出てきます。  帰国後、家族と過ごし2年が経ち、どこかで気持ちが落ち着いてしまったかもしれません。 また行くと2年は会えなくなって、一緒に出掛ける事も出来なくなり、次回帰国した時にそれが出来るのか、両親の年齢を考えると、出来る間にした方がいいのかと考えたり、祖母ももうすぐ100歳、後何回会えるのかと考えたり…その一方で、今行かなければ、自分のやりたい事がどんどん遅れてしまいます。 行く事で、ポジティブな事もあります。向こうでやっていた事がまたやれたり、やりたいと思っている事ができます。  ただ、コースに2年参加する事が真の目的かと言うと、何か違う気もします。今までやってきた事を取り戻したり、新しくやりたい事の為に参加するのかもと言う事が気持ちのどこかにある気がします。  今までの海外での生活が充実していて、その反動がきています。 今はロボットの様に、仕事と家の行き来し、1日1日が過ぎて行く日々…  自分への質問が次々と湧く中、答えも出る事なく悶々としています。 答えを出すのは最終的には自分だと解っています。 しかし、そこに到達する前に、質問の沼にはまっています。 どの様にしたらこの沼から抜け出せるのでしょう…  何か良いお話が聞けたらと思い、長々と書き込みしてしまいました。 よろしくお願いします…

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