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生きるために

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有り難し有り難し 36

はじめまして。

私は、どうも精神病のせいか、元々かはわかりませんが、すごく馬鹿です。

簡単な算数ができない。容量が悪い。教えてもらったことはすぐに忘れる。ちょっと前の事を忘れるのは当たり前。信じられないくらい不器用。

そんな私を、ある人は助けてくれています。私が一人前になれるように、今まで生きてきた環境や、親、親族の正体を教えてくれました。

さて、それから私は一人前になるために頑張っているのですが、
自分なりに考えて頑張っても、「本当に馬鹿だねえ」「つくづく馬鹿だね」と言われます。わかってても、言われるたびに悲しくなります。

生きて、楽しいことなんざ1つもない。友達なんてものもいない。辛くて苦しくて、本当に、死にたいくらい辛い。

けど、死なない。この世界に、魂が修行に来たって思っているから。ここで死んだら、修行を途中で投げ出すことって感じがして。あと、ちょっとの意地で。

どうしたら、生きることが楽しくなるでしょうか。名言や格言を調べながら、いつも考えています。

どうしたら、辛くても生きていきたいと強く思えるでしょうか。
まだ、私は楽しいと思えることを見つけられない…


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

思い考えの世界で生きることをやめてみましょう

はむさま

お話を伺っていますと、

「すごく馬鹿です」←これは人と比べて?人に言われたから?何をもって言ってらっしゃる?
こんなに文章が書けるではありませんか。そんなこと何の根拠もありませんよ。

「簡単な算数ができない。」←算数ができないと馬鹿ですか?計算機があればいいじゃないですか。

「教えてもらったことはすぐに忘れる。ちょっと前の事を忘れるのは当たり前。」←うらやましい限り。人は過去の記憶によって苦しみます。あの人にこんなことを言われた。苦手なあの人。前に失敗したからまた失敗するかも。・・・など様々な記憶が真実をすっきりとみえなくさせます。忘れっぽいということは、今目の前の真実がなんの曇りもなく見えるということ。後は思いを付け加えないことです。

私は容量が悪い、だの馬鹿だの、自分で何もないところに根拠の無い足し算をしてすっきり見えているものを曇らせているように思います。

「楽しいと思えつことを見つける」 というのは自分のほかに見つけるということでしょうか。カラオケで発散することでしょうか。友達を作り騒ぎまくるということでしょうか。
苦しみの無い真実は自分以外にありません。考え、思いは妄想として捉え、そのものそのまんまを見つめることが大切です。

人から「お前は馬鹿だ」と言われても、そこに二次的な意味を付け加えず、ただ声がぞんざいし、目の前に居る人が言っているだけ。「馬鹿」という言葉には何の良い悪いは付け足されてないはずです。
あなたの心の中で意味を付け加え苦しみとして捉えただけでしょう。

頭で考え物事をとらえる癖があることに気付き、只目の前のリアルのみを真理として受け入れていってください。きっと生きるのが辛くなくなるはずです。まずは思いをつけたしている自分に気付いてください。

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禅宗 曹洞宗 僧侶。神奈川県西部円通寺副住職。 悩みを吐き出す事で、ちょ...

酒井雄哉大阿闍梨も苦労なさいました

酒井雄哉大阿闍梨を知っていますか。千日回峰行を二度も満行した方として知られています。たいへんな尊敬を集めた人物でしたが、お坊さんになられる前はたいへん苦労なさいました。たとえば33歳で結婚なさった直後、奥さんが実家にお帰りになり連れ戻そうとなさったところ、自殺されてしまいました。よほど酒井(後の大阿闍梨)様がお厭だったのでしょう。

あなたの文面を額面どおりに受け取りますと、なかなか生きる道を見つけるのにご苦労なさると思います。実は私自身もそうでテキパキ動くとか、サッサとやるとかといったことが全くできません。では、時間がかかっても構わないからひとのできないことができるかというとそんなこともありません。だから、正直に申して自己嫌悪に陥るばかりでなくひと様にもご迷惑をおかけすることが多いのです。

だから偉そうなことは言えませんが、あなたにも必ずあなたが生きる道があると信じて、諦めずにその道を見つけてください。すぐには見つからないだろうし、失敗を繰り返すことになり、自己嫌悪と他人の蔑視に苦しむかもしれませんが、できることを探してください。私も「どんくさい」(関西弁で極端に要領の悪いさま)人間ですから、あなたの辛さは自分のこととしてよく分かります。できないことばかりだからこそ他人の痛みを理解できる資質をお互い身につけているのかもしれませんね。そういう自分を好きになってともに生きていきましょう。

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私はお坊さんといっても、ひと様に何か答えらしいものを提示できるような立派な...

馬鹿にされることはつらいことです

はむさん、はじめまして。
徳島県の法話と天井絵の寺 觀音寺 中村太釈です。

はむさんは何かにつけて馬鹿にされるのですね。
人から馬鹿にされることは辛いものです。
弘法大師空海も、周りの人に理解されずに人知れず涙を流しました。

しかし、自分は馬鹿であるかどうかは分からないものです。
はむさんは、簡単な算数ができない、要領が悪いなど自分を責めておられますが、自分をいたわることができるのもはむさんしかいません。

世界に一人しかいないはむさんをいたわってあげてください。

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徳島県の高野山真言宗寺院で住職をしています。 本山布教師心得として自坊の...

質問者からのお礼

余計な意味を付けないことですか…気をつけてみます。ありがとうございます。

自分を好きになれるかな…。
こんな出来損ないでも、こうして共感してくれる人がいたのですね…
一緒に頑張って生きていこう…ありがとう…!

自分を労わるって思う時に、「果たして自分は自分には労わるほどの価値があるだろうか?」って思ってしまうのです。労わるほどの事もしてないくせに、って…
それでも、自分で大事にしないと、他人は大事にはしてくれないですからね。気をつけてみます。ありがとうございます。

「生きること・生きるとは」問答一覧

一番大切なものはなにか、生きるとは何か

夏に初産を控えてる者です。 何度か転職をしながら10年ちょっと、正社員で勤めてきました。 現職では3年ほど前から勤めてきましたが、1年前から徐々に上司の当たりが強くなり、パワーハラスメントに該当すること(無視、暴言)をされ続け、毎朝突然涙がでる、何も楽しくなり、難聴や吐気、生理不順等の体調変化もではじめ、 心療内科に通うようになっていました。 こんな思いをしながら働く意味はあるのか…と密かに転職活動を進める中で妊娠が判明しました。 上司へ妊娠したことを伝えると「体調を気づかうことはできない。周りに迷惑をかけることを謝罪と説明しろ」と言われて 精神的な糸が切れた感覚と身の危険、胎児の命に危険を及ぼされるのではないかと危機を覚え退職を決意しました。 退職を申し出てからというもの、上司の態度はなぜか軟化し優しくなりました。 きっと私を辞めさせたかったんだと思います。 本来貰えるはずだった出産に関する手当を棒に振ってまで退職を決意したのにあんまりだという思いが強くなる日々。 今はお金が惜しくて悔しくて、日々鬱々と過ごしています。 旦那の稼ぎも決して高くはありません。 あわせて毎月大きな税金をひかれ、怖くて怖くてしかたありません。 胎児の安全の為、と考えた結果なはずなのですが、私がもっと割り切って我慢して在職を続けることで金銭を受け取り続けたほうが胎児のためになったのかも…といまさら悶々と考え続ける日々です。 こんな思いをするなら消えたい、死にたいと考えることも増えてきました。 後悔なのか未練なのか怒りなのか。 お金への執着なのか。 自分自身での収入が途切れることも人生で初めての経験なので、申し訳なさと不甲斐なさ、恐怖心もあります。 そして胎児への喜びや夫婦生活のことより お金お金お金……自分への不当な扱い……のことばかり考え涙が出たりボロボロ毎日です。一体私は何をしたいのか。何が大切なのか。 気持ちの持っていき方、割り切り方がわかりません。

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生きることについて

はじめまして。 いつも有難いお言葉をたくさん拝見させていただいています。 私はずっと努力をしてきませんでした。 本当に典型的な弱い人間だと思います。 勉強も運動も何も出来ません。人間関係でも気を遣ったり努力することが出来ず、またとても影響を受けやすい部分もあり性格の悪い人が集まった場所で幼少期青春時代過ごしていたため無意識に自分がされて嫌だったことを平気で人にしてしまったり嫌と思うだろうなということをわざとしたり相手の気持ちを考え大切にするということがどういうことなのかわかりません。いつも自分に対して雑な人にばかり気を使い、優しくしてくれた人チャンスをくれた人には失礼な態度をとってしまいました。今は反省しているのですが、色々な人に迷惑をかけ気持ちを踏みにじり罪悪感でもう死んだ方がいいのではないかと思いました。心が酷く汚れてしまって取り返しもつきません。油断すれば常に周りの人に嫉妬し努力もしてないのに自分ばっかりこんな嫌な目に会うのかと不満でいっぱいになってイライラしてしまいます。まだそばにいてくれる人はいますがその人たちにも過去に自分の考えを押し付けたり陰口を言ったり嫌な気分にさせ傷つけました。もう関わらない方が相手のためになるでしょうか。もう何も楽しめる気がしません。楽しいと感じることがわかりません。自分の好きなことやりたいこともわかりません。口を開けば愚痴かネガティブなことしか話せないので申し訳なくて人に会うことももう辞めてしまいました。気力が湧きません。辞めたいと思っていることもなかなか辞められません。ずっと寂しくて仕方がありません。容量が悪く学歴も何の取り柄もない努力できない私はどうやったらダメな自分から変われるでしょうか?まとまらない文章で申し訳ありません。お手隙の際にご回答いただければ幸いです。

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毎日悲しみを感じて生きる人は沢山いますか? 当たり前の事ですか? 私は障害者で学問の夢もスポーツの夢も恋愛の夢も叶いません。 経済的自立は奇跡が起こらないと難しく、努力不足というより同じ病気の人なら当たり前のようです。 もちろん家庭を持っても家事育児には体力が足りません。 だから大学受験も就活も婚活もできません。 特にパートナーがいないのが寂しくて悲しくて仕方なく、毎日泣いています。 私のように毎日悲しい人は珍しい事ですか、当たり前にいますか。 若い人は、そんな人はあまりいないのですが、お年寄りなどは、周りがどんどん死にますし、毎日悲しい人もいるでしょうか。 私は希望とは、都合のいい妄想を信じ込む事ではなく、悲しくても現実を生きる暮らしにあるのではないかとこの頃思います。 毎日悲しさを感じる事は異常ですか? 現実を変えようにも、私の努力では、今の医学では、普通は無理なのです。 毎日悲しくても、いいんでしょうか。 自立は無理でも、家でできる仕事があり、それで何か奇跡的にヒットしたら経済的には自立できるかもしれないので、その可能性にかけて仕事はできる範囲でやっています。 ただ、学問の夢、スポーツの夢、恋愛の夢、新しい家族を作る夢は、自分の努力ではコントロールできません。 自分の努力不足でもないのに自分を責めるのはやめようと心がけていますが、失った青春に対する悲しみ、同世代の友達が掴んでいく幸せと自分の違いは生まれつき健康だったかだけで、それを学校の先生からは努力不足と責められてきました。 大人になり、学校の先生は医学的知識が無いという事情があった事に気付きました。 私はずっと先生の言う通り努力不足かと思い、体に鞭打ってきましたが、どうにも治りませんし、医者が言うには当たり前で、精神論で治る訳が無いそうです。 ただ、今まで先生が言うように心さえ成長すれば治るという希望があったのに、それが現実を理解して打ち砕かれました。 だから悲しいのです。 ありえない事を信じるのではなく、現実を見た上で生きるには、毎日悲しい思いが湧いてきても仕方がないように思います。 医学的にあり得ないことを信じていた頃は幸せだったのです。 現実世界を生きるためには毎日の悲しみとどう向き合えばいいでしょうか?

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真剣に生きるとはどういうことでしょうか。 私には2歳6ヶ月と1歳の娘2人がいます。子供たちにご飯を食べさせて、洗濯物を干して畳んで、子供たちと遊んで、買い物に行って、家族のお夕飯を作って、子供たちをお風呂に入れて、寝かしつける毎日です。 お掃除は苦手なので、お風呂掃除は夫が毎日していて、掃除機かけはお休みの日に夫がしてくれます。たまに私もやります。 ひとりになる時間はほとんどありません。日中は子育てサロンに行ったり、自分の実家に行ったり、お家の中で遊んだり公園に行ったりしています。 毎日同じように過ごしていて、自分が何のために生きているのかわからなくなりました。 というのも、昨日、夫から「真剣に生きてる?真面目に生きてる?」と聞かれたからです。 その瞬間、自分の存在を否定されたような気がして、涙が出て止まりませんでした。 たしかに、日々努力して何かを頑張ってやったり、目標というものはないです。ですが、毎日必死に子供のことやお家のことをやっているつもりでした。 子供たちにイライラしてしまうことがあって手が出そうになったりすることもあります。毎晩、反省しています。 しかし、やっているつもりで、本当はできていなかったのでしょうか。 私は、自分の時間を犠牲にして子供やお家のことをやっているとは思っていません。家事育児は当然だと思っています。 でも心のどこかで、自分は自分の時間を犠牲にしてるのにと思っているのかもしれません。 夫は仕事で夜21時過ぎに帰ってきて、好きなテレビを観て笑っています。 家庭のために遅くまで仕事をして、収入を得てくれているし、家事もやってくれています。 私は何をしたらいいのでしょうか。真剣に生きるとはどういうことなのでしょうか。

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