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理想が高く我の強い父との会話に悩む

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しょうもない悩みにて失礼いたします。

父は私が自分の気に入るような言葉を言わないのが気に入らないようです。父は宗教が好きで色々な本を読み勉強してきたからか、理想が高いようです。
ここ数年、仕事場での悩みが大きく多かった時期にぼやく事があった私のイメージが強いらしく普通の表現すら文句と受け取られます。
あと、自分が勢いで言った私への悪い言葉も言ってないと嘘をついたりします。
あと、「(私が)モノになってないから、オレは120まで生きるぞ」というありがた迷惑な言葉を頂いてしまった時もあります。

やはり、私が折れて太鼓持ちみたいに気に入る言葉を言わなければ幸せになれないのでしょうか?それはあまりに気持ち悪く神仏を欺いてるかのようで嫌です。

どうしたら、よいのでしょうか?


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

人生、一生自分しか生きられないもの

shirakoさま

お父様はご自分の思った通りにshirakoさまをしたいのでしょう。きっと家族だから、自分と同じように捉え、成長を願うあまり、そのような言葉をかけてしまうのでしょう。

人を変えることは難しいものです。お父様の言葉の勢いに負けてしまいそうになるのかもしれませんが、あなたが少し大人になって、お父様を冷静に見てあげてください。「成長をねがうあまり、私を自分と同じ存在に考えてしまっているのだな」とみてあげてください。
何もそこに思いを付け加える必要はありません。嫌な父親だな、とか父親なのに私のことを理解してくれないとか、変わってほしいとか、そんなことは付け加えずにただその存在ののみを見てあげればいいのです。

テクニックとして、お父様の前ではマイナス発言はしない。ネガティブな話をしたいときは他の人に聞いてもらう。ということもできるだけ衝突を減らすことにつながるでしょう。

家族の間では、相手に「こうなってほしい」という願いが強く、強制的になってしまうことがあります。
人生、一生自分しか生きられません。この体でしか生きられないのです。他の人を生きることができないということに、shirakoさまが気が付き、穏やかな日々を過ごせるようになってください。

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また言ってる、はいはい。

shirakoさん、はじめまして。

いきなりですが、お父さんとお話ししている自分を想像してみて下さい。

最近、あなたがお父さんとお話しする時、ひょっとして語尾が上がっていたりしませんか?

「うるさい」とか「面倒くさい」とかの感情は、自分では気がつきませんが、知らず知らずのうちに語尾に現れることがあります。

自分ではわからないものでも、他人から見ればよくわかるということもあります。
友達と話していても「なんか嬉しいことあった?」とか「今日はご機嫌斜めだね」とか、気が付くことがあるのと同じです。

お父さんに何か言ったら「また文句を言われる」「また言い返される」といった感情があなたの中にあるなら、もしかしたらそうなっているかもしれません。
「そんな言い方してないのに」と思う前に、一度、自分から離れて外野から自分を見てみて下さい。
ひょっとしたら、自分でも気が付かない間に語尾がキツくなっているかもしれませんよ。

120歳まで生きられては、確かにありがた迷惑(^^;かもしれませんが、そこまで生きてでもあなたの面倒が見たい優しいお父様です。

押し付けたいのではなく、自分の自慢の娘を他人にもっと自慢したいがために、お節介がしたいだけかもしれません。

仕事で行き詰まった時にぼやいたことが尾を引いているということは、お父さんの前でぼやけるということですよね。
父親にぼやける娘なんてなかなかいないですよ。
素晴らしい父娘関係じゃないですか。

お父さんに何か言われたら、「また言ってる。はいはい。」くらいのおおらかな気持ちで取られてみては如何ですか?

大事な話でないなら、腹が立つより、気に障るより、お茶を濁した方が、あなたも、もしかしたらお父さんも気が楽かも知れません。

自分で言った汚い言葉を言ってないと言い張ってみたり、120まで生きると言ってってみたり。

もしかしたら、お父さんは、冗談の通じない頑固者ではなくて、冗談を言うのが苦手な、優しい言葉の使い方が下手なだけの、可愛いお茶目な人かもしれませんよ。

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日蓮宗。倉敷市受法寺住職・岡山市妙立寺兼務住職 1965年生。坊主歴35...

変えたければ自分が変わる。

shirakoさん

自分も父が大嫌いでしたが、今ではある程度良好な関係です。
その時の私の気付きと実践は下記です。ご参考までに。

嫌いな人がいるとする。
一度嫌いだと思うと、「嫌い」であることが前提となり
「嫌い」であるということに固執していく。
そして、「嫌い」である分析を行い
その分析内容に同調してくれる誰かを探し
その誰かが見つかると安堵をして
自分の居場所を見つけた気になる。
しかし、残念ながら一向に事態は変わらない。
同調がある分、更に「嫌い」という前提は強固になり
事態は深刻になるばかりだ。それでは何も変わらない。

そうではない。
やるべきことは、自分を変えること。
1.心の持ち方
2.言動
この2つ。
分析するところまでは問題ない。その分析内容の使い方が問題である。
”嫌い”な理由は、実はシンプルだ。
”自分と違うから”
考え方、指針、行動、態度、癖、スタンス、評価、人望、拠り所…
自分と違うから嫌いになる。イライラする。
しかし、違うからイライラするということは
”我”の押し付けに他ならない。
”嫌い”が前提にあるのではなく、”違い”が前提にあるのだ。
”嫌い”の上位概念である”違い”に着目することで違うことによる感情も変化する。
つまり、心の持ち方をもっと寛くすること。
これによって、”嫌い”というバイアスは軽減される。

次に言動。
”嫌い”という前提に立った上の言動は、悲惨である。
”嫌い”であることを助長させる言動になりがちだからである。
1でバイアスを拭い、フラットな状態のまま言動に移してみる。
あたかも初対面のように。
”やっぱり嫌い”だと確信する場合があるかもしれないが
それは実は、”違い”を確信することにも変換できる。
そうすれば、”違い”を”嫌い”と同等にする必要がないことも分かる。
そうすると、あら不思議。
「あれ、なんで嫌いだったんだっけ?」 となる。
そして、いつの間にか違いを楽しむ事ができる。
人は変えられない。変えられるのは自分だけ。
その結果、人が変わったらラッキー。
世界全体は変えられない。変えられるのは自分の世界だけ。
その結果、世界全体がちょっとでも変わったらラッキー。

神仏を欺くことというのは、我に執着して戒を破り悪いことをすることなので
決して欺くことにはならないと思います。素敵な関係になれますように!

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比叡山延暦寺 行院にて満行。 天台宗 高龍山明王院普賢寺 僧侶。 一般...

お父さんからのプチ出家 & 互いの尊厳の埋めあい

(´-ω-`)出家といってもアタマ丸めて坊さんの衣を着ましょうということではありません。
お父さんからの心理的距離を上手に取りつつ、つかず離れずな形で安全地帯を確保するのです。
家族というのは、家族ではありますが、それぞれが生命体的にも独自の存在です。
最終的には、それぞれが、それぞれ自分を生きる他ありません。
ですが、親にとってはわが子はカワイイ、我が子、我が子、わたしの子。
自分の、自分の、わたしの、わたしの、大事な子♡
「親には責任がある」というしばられ故か、我が子可愛さゆえか、子供に対する執着は時と場所と場合によって、過剰になります。
適度な距離感。心配されない距離感。
過干渉で占有的な家族の私的ルール、統治下によって「わたくし」されないようにするのです。
私のざっくり単独おおざっぱ捜査のデータによりますと(適当)娘を持つ日本の24・3%(←信憑性なし)の父親は娘にたいして非常に独裁的で支配的で結婚は自分の気に入った男(←ほとんどいない)でないかぎり認めません。
これは息子さんの場合、反対に64・7%(←こりゃまた適当、信憑性なし)の母親が自分の息子に対して大変、支配的で、結婚後も子離れが出来ないといわれています。(埼玉田舎ッぺ伝説)
自分の自由を上手に主張し、お互い尊厳を認め合うのです。
対話だけは逃げてはいけません。
些細な言葉でいいのです。
会話、対話の中で、感謝、受用、肯定、尊重を表現できるようになると良いと思います。
(ありがとう、なるほど・たしかに、そうだよね、そう思う、さすが…これらの言葉がスッと出てくるためには、自分自身位ゆとりがないといけません。あなた自身も1800歳くらいまで生きて、その宗教の教祖様になる勢いで大きくなってください。)

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質問者からのお礼

たくさんの有難い回答を頂きましてありがとうございました。
これから、どうあるべきかの指標を指し示して頂けたような気がします。
日々、その事を心がけながら生きたいと思います。

「父親のこと」問答一覧

父親との今後について

お坊さんこんにちは! 私は今後、父親に対してどのように接していくべきか悩んでいます。 私は一人娘です。数年前に親元を離れ、都心で暮らしています。 親の離婚原因もあり、女でも一人で生きていけるようにという思いが人一倍強く、結婚しても、働き続けたいと思っています。 そこで、引っかかっているのが父親です。 精神的に弱く、離婚してから体調を崩しがちでしたが、また入院することになりました。おそらくストレスが原因です。 離婚後、父親が一人暮らしを始めてから月に一回は顔を出すようにしていましたし、毎日連絡もとっていました。その間、私は母親と暮らしていました。(当初母親も精神的に参っており、私は母親と一緒に暮らすことを選択しました。今は吹っ切れて心配ないくらい元気ですが。) その時からずっとですが、父親が一人で暮らしていることを想像すると、なんとも言えない気持ちになり、胸が痛くなります。 地元を離れてからも毎日連絡は取っていましたが、2日に1回、1週間に1回と、連絡がこない日が増え、連絡が来たと思えば悲観的な内容ばかりで、こちらもしんどいなぁと思うことが多くなるようになりました。 今回の入院の際に、叔母が父親の家に荷物を取りに行った際にわかったことなのですが、私が小さいときに愛用していたぬいぐるみを飾っていたり、私の小さい時の写真を壁に貼っていたそうです。そして、付箋のメモに「おひめさまに会いたい」と書いたものが置いてあったそうです。おそらく私のことだと思います。 これを聞いて、複雑な感情になっています。現在はコロナのこともあるので、地元に帰ることはできませんが、色々寂しい思いをさせていたんだなと気づきました。 私は人の気持ちを自分のことのように感じてしまい、今この状況がとてもしんどく、どうしたらいいかわかりません。 しかし、私には私の生活や、やりたいことがあります。自分の幸せを掴むことが、父親の幸せだと思い、後ろ髪をひかれる思いで、地元を離れました。すべて父親に寄り添うことはできないと思っています。離婚してしまったこと、このようになってしまったのも、残酷ですが、父親の責任だと思っています。(それは母親に対しても同じです。) 私は父親にどうしてあげるべきなのでしょうか?また父親は何を望んでいるのでしょうか?胸が苦しい毎日です。 お坊さん、、宜しくお願いします。

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父のお金と体が心配です。

親のお金に頼り過ぎているのですが、子供としてはどうするべきなのでしょうか? 私(高2)の両親は去年離婚して、姉(大1)と2人姉妹ですが、今は2人とも父親(農家)と共に暮らしています。 最近よくお金の話をするのですが、父はいつも『お金はいっぱいあるから、自分の好きな事をいくらでもしなさい。』と言ってくれます。 しかし、私たちは私立高校に行きたいと言い、姉妹でお金がかかる私立高校に行かせて貰いました。 また、姉の大学も私立に行き、一人暮らしも始めます。私も今私立大学を目指しています。 それに加えて、私たち姉妹はバイトなどをしていません。時間も経験も無くて、バイトをする事が出来ないんです。 親としては当たり前なのかも知れませんが、学校のお金の他にも、生活費、食費、姉の一人暮らしの家の家賃など全て父が出してくれています。 また、私たちは自分達の通帳から毎月一万円を貰っていて、1ヶ月はそれで過ごしています。ですが、最近通帳から引かれていない事に気づきました。 お小遣いも父親のお金だったのです。 言い出せばキリがないですが、私たちが生きている中で使っているお金は全て父のお金で、すごく申し訳ないです。 自分たちで稼いでいるならば少しは違うかもしれませんが、全く父に貢献出来ていない事を知って、自暴自棄になってしまいました。 そんな父は、毎日農家としての仕事をしてくれています。ですが離婚した事でストレスなどが溜まり病院にもよく行きます。 私たちの前では何も言いませんし、むしろいつも笑顔で、学校の事を応援してくれます。さらに毎朝4時に起き、お弁当、朝昼夜のご飯も作ってくれます。 このままじゃ、いつ父が倒れるかも分かりません。父のお金も体もすごく心配です。 こういう時に、子供である私たちは何が出来るのでしょうか? 今は、とにかく勉強して良い大学に行き、出来るだけ早く就職して、お金を返すしか無いのでしょうか? 読みづらい文で申し訳ないですが、お返事お待ちしております。

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父がおかしくなって困っています

数年ほど前から父が、少しでも口ごたえされると激昂し怒鳴り散らすようになりました。 母は働いていますが家族を養うほどの収入はありません。 父は何か気に食わないことがあると 「誰に食わせてもらってると思ってんだ」 「俺なんて死ねばいいと思ってんだろお前ら」 と、話の内容に関わらず必ず繰り返します。 典型的なモラハラ男なのですが、今日私は初めて言い返しました。 掴みかかられた腕も振り払ってやりました。 父は私の弟である長男ばかりいじめます。 浪人だから口ごたえしちゃダメだと思ってたけど、今日初めて、不当に私の弟をいじめるなと口ごたえしました。 上記に書いたような内容で家族全員三十分以上叱られました。 以前、酔った父が「俺が死ねば〜」と言った時私は悲しくて泣きました。 嫌な奴だけど、死んで欲しくないと思ったからです。 それを狙ってか、父は私を見ながら、「俺が死ねば〜」と今日も繰り出してきました。 泣きませんでした。もう慣れっこになってしまいました。 でもどうしてか今、部屋で1人、涙が止まりません。私の小さい頃、パパはホントに優しくて、私はホントにパパのことが大好きでした。 それが今、私は父をすぐに怒鳴り散らすろくでもない大人だと思っています。 実際そうだと思います。 大嫌いです。家にいて欲しくない。 でも、もう優しかったパパに会えないのかと思うと寂しくて涙が止まらないです。 予備校でも消耗して、家でもこんな思いはしたくありません。 母に今離婚されては困るので、あまり父と母が対立しないように私が矢面に立とうと勝手に気張っています。弟たちを守るためにも私は逃げてはダメだと思います。 怒られたくないし怖いけど頑張っているつもりです。 予備校でも家でも休まりません。私はどこで休めますか。私は何を頼りに生きたらいいですか。わかりません。もう疲れました。

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父が異常

父にはしつけだと3歳くらいから、よく叩かれ、箸の持ち方が悪いと箸を折られ、勉強ができないと目の前で文房具を破壊されるような生活でした。 怒鳴られることは日常茶飯事で本人曰くしつけだと。 お恥ずかしながら30になっても父のことを思い出しては悲しくなり、親というのが情けなくなります。 お前ごときが、お前程度の人間が。と言われて育ち、高校生くらいでこれはしつけじゃなくDVだと気づきました。 大人になるにつれ自分の父親は周りの父親とは違うと思いましたが、憎みきれなかったのは、時に優しいからです。 ただ、最近その優しさは私へではなく、母に対してだと気づきました。 母といるときは私に対して大人の対応をします。 心が傷つくようなことを言ってこないのです。 母に対しては毎年、率先してお誕生日おめでとうといい、なにか美味しいものを食べよう。 というのですが、私は今まで父からお誕生日を祝われた記憶はおろか、おめでとうの言葉すらもらったことがありません。 知らないはずがないのにです。 それが違和感であり、人として気持ち悪く感じます。 なにか私をライバル視しているような、私に負けたくないような、 抑えつけて自分は上の人間だとアピールをしているのは、なにか私に対して嫉妬しているように感じるのです。 また、母は私の話を聞いてくれず、 父のことを相談しようものなら、 聞きたくない!と全く話を聞いてくれません。 いい年して大人になりなさい。と。 私もいい年をして親のことで胸が苦しくなるのが嫌なので、離れて生活をし、 連絡をとらない中で穏やかな心になるのですが、 時折親から連絡がくると心がつらくなり、 親を無視して生活するのは、親不孝じゃないのか。という思いと、 こんな親が親だなんてという子供の頃の複雑な思いで胸が苦しくなります。 私は父のことが尊敬できず、 こんなゆがんだ人が父だなんて悲しくなります。 どうすれば広い心で親を受け入れることができるのでしょうか。 縁を切ることでしかおだやかな気持ちになれないのでしょうか。

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アルコール中毒の叔父 本当に危ない

私の叔父は今アルコール中毒になり、その人の兄の家に転がり込んでいるのですが、そうなった原因の一つが会社のパワハラらしいですが、私の祖父はそれを聞いても「昔はそんなのは当たり前だった」とか言ってまともに取り合おうとしません。その叔父と祖父は昔から折り合いが悪く、会うといつも喧嘩になり、そういう私の家族、特に祖父との関係もアルコールに溺れた原因の一つだと私は思います。また、私のいとこ(叔父の息子)によると、その叔父は他人に対する依存心が強く、また保守的・閉鎖的性格で元から躁鬱病の傾向があり、気分が落ち込むと酒を飲み憂さ晴らしをするのでそうなったらしく、病院も医者と揉めたりトラブルを起こして退院させられたりしたそうで、基本人の言うことを聞かない人物でそれで酒に溺れるそうで、いとこに何回も電話をかけたので着信拒否されており、祖父はもちろん、いとこにも見放され、家族からほとんど愛想をつかされている状態です。今日の朝、叔父はアルコールの禁断症状により白目を剥いてひきつけのような状態になったらしく、本当に死んでしまうのではないかと思いました。叔父は学生時代ラグビーをやっていた体育会系で強い人ですが、そういう人でも継続してストレスを与えられ続けたらそうなるということであり、強ければ何でもうまくいくなんて嘘だと思いました。私の家族も保守的というか意固地というか融通が利かない家庭で、私も一緒にいると非常にイライラする時があります。(特に母がヒステリックですぐにグチグチ言うから一緒にいるといちいち腹が立つ)祖父はあんな人間(叔父)などは死ぬしかないと言っていますが、何とかそのような頑固で片意地な人を立ち直らせることは出来ないですかと思います。このように一方的な話をしてしまい申しわけありませんでした。

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父について

昨年、父が亡くなりました。 父は私が幼い時に病気で倒れて復帰後は仕事を転々としていました。 主に体を使う仕事でした。 休日は友達と麻雀をしにいったりしていて母は父を放置していたので私は父と関わることがあまりありませんでした。外食をした記憶もありません。父親は働いてお金を渡すためにいる。そんな認識になっていました。 私が高校で下宿生活をしている時に父から電話がありました。 酔った口調で「ごめん。仕事辞めてもいいか?」と聞かれました? 私はその時自己嫌悪にかられて泣きました。 こんなにも追い詰められていたのに何もしてあげれなかったと。 後から知りましたが父は当時の職場で人間関係に疲れて鬱になっていたそうです。 その後も仕事を転々としていました。アルコール中毒にもなっていました。 鬱にもなります。働いても子の学費、生活費にとられ、手元には残らず、家族からは感謝もされない。 そんな父に感謝の言葉を伝えたときには昏睡状態でした。 伝わったかわかりませんし、父の死直後はそこまで落ち込みませんでした。 しかし今、娘が2人いて子供のために働いている中、職場ではミスばかり、将来の立ち位置が想像できない不安、地元から離れてるため誰かに相談することもできない。そんな状況の今になって父はもっと辛かったろうに。と後悔しています。 自分も父親同様に鬱になりそうな状態です。 今後この心情からどういう考え方をしたら解放されますか?

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父が怖い:父に伝えて向き合うべきなのか

耐えられずこちらに質問させていただきました。 家族仲は普段は良好だと思っているのですが、父親は酔いすぎると突然弟を怒鳴り始めます。 弟は家では勉強をする姿を私たちに見せずゲームばかりしてるように見えます。 父親はそれが気になるらしく、平時は勉強しろよ、と軽く伝えるだけで済むのですが酔っ払うと突然怒鳴りだし弟の部屋に押し入り弟を叱りつけます。 弟自体もそれに怯えるのでなく受け流すので父親の怒りがヒートアップしたりします。 基本的に深夜にそれは起こるので私は別室にいますが声はもちろん聞こえます。 私はそのやりとりを聞くと涙が止まらなくなるのです。 ひたすら怖いという感情でいっぱいになります。自分の父親なのに居なくなってくれと思ってしまう自分がすごく嫌ででも本当に怖くてどうすればいいかわからなくなってしまいます。 弟をこれ以上怒鳴るな!とも言いたいしでも父親が弟を少なからず思っていることも十分知っています。 わたしと弟は3歳差なのですが真剣に将来を考えなければいけない時期でゲームばかりしている弟(父にはそう見えるんだと思っています)を見ると何か言ってやりたくなる父親の気持ちもわかります。 けどどうしていつも弟が怒鳴られて否定されなきゃいけないんでしょうか。 そのやりとりを聞くたびに間に入ってやめろと伝えたくなりますでもそうすると父親を否定しているように捉えられたら、父親が私を否定したらどうしようかと恐ろしくて動けなくなります。 ずっと私は父親が怖くて怖くてたまらないのです。 でもいい加減、弟とのやりとりをやめさせなければと思っている自分もいます。 明らかにあれは過剰です。 でも怖くて泣いてしまう自分が居ます。 一度父親と真剣に向き合うべきなのでしょうか。 正直、混乱している自分もいて整理するためにここに相談させていただきした。 伝わりにくい部分多く申し訳ありません。

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