回答 2
有り難し 4夫が春から移動で激務の為、イライラし発言が自己中心にかわる。家も引越しました
以前は家族との関係も問題なく同居もうまくいっていました
勤務が変わってからは家で寝る時間も少なく、子供とも遊べない為イライラしています。
家が手狭な為、母に実家に帰ってもらい家族3人だけで暮らしたいと言われました。
以前、子供が大病になり夫が母を呼び寄せたのですがそんな事は忘れています。私はどうすべきか迷っています。
お坊さんからの回答 2件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。
ご質問で書かれておられる状況だけでは解らない部分も多いのですが、
参考になればと思い少しだけ書かせて頂きますね。
旦那さんが仕事の状況が変わり睡眠時間すらあまり取れておらず、イライラしておられるとのことですが、
もしかして、旦那さんからのSOSの可能性があります。
貴女のお母様にも気遣えるだけの体力も精神力も無いのではないでしょうか？
お母様とて、そのような状況で同居は心休まらない事と思います。
大事なのは、まず貴女が正確に旦那様の状況を把握して差し上げて
優しさを持って気遣って差し上げる事だと思います。
旦那様が仕事の激務で体調を崩して倒れられたり、うつ病になる可能性だってあると思うのです。
そうなれば、貴女やお子様の生活がままならないのではないでしょうか？
旦那様はそういった責任感から、少しでも自分の精神的な負担を軽減するためにお母様に実家に帰って頂きたいと仰ったのかもしれません。
旦那さんの仕事には悩み虫さん一家の生活がかかっています。
無理を承知でも旦那様は言われた仕事を進めなければ成らない状況もあるかもしれません。
お母様に恩があると言うのも解りますが、今はそういった事よりも、別の生活の危機があるやもしれません。違えば良いのですが…。
とにかく、貴女は旦那様の体調や状況を良く把握してさしあげてはいかがかと思います。
私の言葉でもし心を害されたらお許しください。
妻・母の為のアンガーマネージメント
１事のなりゆきを見届ける
いつもイライラする所は富士山でいう五号目。
今日から六合目までは見届けて、七合目で褒めましょう。
２自分の理想を押し付けない
怒りの原因はマイルールの押しつけです。
３主人公過ぎない
夫は夫。姑は夫の母。子供は子供が主人公。あなたが主人公過ぎると思いませんか？
４期待しない 求めない
相手に高い人間性を求め過ぎることが苦しみの原因です。
５子供は育てない。育つものだと捉える。
子供を育てようとすると盆栽のように小さくなる。
むしろ自由にさせてあげる事。
６夫はあなたじゃない
夫を自分尾フィールドに取り込み過ぎていませんか？
夫は夫で別人格、別存在、別行動な人間なのです。頼りすぎることが苦しみになります。
７原因を人に求めない。
アイツがどうした、夫がどうした、姑がどうしたと言っているのは誰なのか？
アイツが、あそこがという此処。此処という己。
８思い越しに観ない
事実は一つ。解釈は無限。
人が怒るのは物事っ悪く解釈しているから。
９自分濃度を下げる
自分が自分が、自分の自分の、自分にとって、自分にとって、という気持ちを無くすことです。我が子であっても、自分「の」ではありません。
１０自分を生きる
一生自分のことだけしかありません。姑、夫にイラつくのも自分。
自分の向上なしに人生に幸せは訪れません。
人の事を問題にして苦しんでいるのは誰でしょうか？誰の人生でしょうか？
あの人があの人が、ではありません。
兄人を問題にする自分の心を問題にするのが仏道です。
総じて「自分で何とかする」しかない。
人の力を借りても、自分で何とかするしかないのですから。
とても参考になりました
何を優先すべきか解ったような気がします。ありがとうございました。
