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自ら死ぬ時、まわりを後悔させたくない理解してほしい

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2度目の質問を書きます。
お盆には彼の実家の手伝いをし、彼の四七日がありました。檀家さんへの挨拶では私との付き合いを再び話されました。葬儀でもそうでしたがすでに有名人です。家族のように存在するが家族ではない、彼の実家は孫が生まれて明るい光が差し込んでいるのを感じますが、それがまた私だけ とりのこされたようです。昨日から自宅に戻りましたが以前よりも孤独の苦しみを感じます。気持ちが落ち着いたと思っていたのに、冷たい顔、痛々しい跡。留守電に残った「電話に出てください、誤解なんだお願いします」と言う言葉を何度も聞いて、自ら死を選ぶ道しかみえません。ただ、急にいってしまう事はまわりに後悔する人を増やしてしまう、迷惑をかけたくないと思いますので、仕事を休みまわりにも楽になるために自分で選んだ道、誰に何を言われようと生きてはいけない。と言うことを伝えて死にたい。悲しませることは分かりますが早く楽になりたい気持ちしかありません。10月には百か日が終わりますので、それまでに片付けなどを済ませていきたいと思います。これからは辛い、苦しい悩みは他人には言わないようします。こういう道もあるのだと思いますが、仏教の教えでもよしとはされないのでしようか?
何か一言でも言葉がいただければ今日1日のちからとなれる気がします。
よろしくお願いします


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お坊さんからの回答 6件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

心は無常

まず、自殺願望は「うつ」が原因の場合が大半ですから、あなたの脳・神経の状態が健康に戻れば、
「死にたい」という願望自体が消えてしまう可能性があります。
風邪が治れば鼻水が止まるように、うつが治れば自殺願望が消える場合があるのです。
是非、心療内科など専門機関に相談してみてください。

仏教では、心は無常であると言います。
つまり、感情は時間とともに変化するのです。
しかし、自殺してしまえば事実は消せません。
自殺を決行してから、実際に息を引き取るまでの間にでも気持ちが変わって、「やっぱり死にたくない」と思う可能性があります。

仏教は自分と他人の悩み苦しみを減らすための教えですから、自殺することで周囲の他人を苦しませるとわかっている場合、自殺はおすすめできません。
ですから、自殺しないで、自分の悩み苦しみを減らす方法を探すのがベストです。
くりかえしますが、心(自殺願望)は無常(変化します)。
トイレでおしりをふく瞬間にも自殺のことを考えていますか?
自殺のことを考えない時間(秒単位にコマ送りで心をプレイバックしてみてください)は、
今日だってあったはず。
自殺願望が消えている瞬間の心を、うまくつかんでください。

人の欲求は独り歩きします。パズルのピースを手に持ってしまったら、型にはめこみたくなる。そこでは、なぜパズルをしだしたのかの理由が置き去りになり、欲が主導権をにぎり手を動かす。
自殺願望も、本当に自殺が必要かの理由を置き去りにして暴走する欲求になりますから、ご注意を。

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がんよじょうし。浄土宗教師。「○誉」は浄土宗の戒名に特有の「誉号」です。四...
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死んでも償いにはならないと思う

あなたが死んでも正直、償いにはなりません。どうか貴女だけは生きてください。
あなたの家族も同じ思いをして、後追いで死んでしまいます。
どうか負の連鎖を断ち切ってください。
理解して受け止めてくれる人たちもここにもちゃんといます。
私も学生時代に自殺願望がありました。夜も寝られず、いいちこの一升瓶を立て続けに飲んで最後に遺書も書いて2日でウイスキー900ボトルを3本開けた時、血を吐いて、ああホントに死ぬんだ!と思いました。
その時、私はそれまで死にたかったはずなのに「私の命」はガタガタぶるぶる震えて生きたがっていることに気が付きました。死を選ぶ前にどうか、そこを感じてください。
死ぬ前に思い出してください。心臓はドクンドクン、目はかっぴらき、ああ、死んじゃだめだ!生きたい、この苦しみから救われたい!自分の意志は死のうと思っていても自分の生命の主は助かりたいと叫んでいる声を聞くことを忘れないでください。
あなたの死にたい意志に勝る、あなたの生命のSOSを聞いてください。
私も当時、ああ死んだらどんなに楽だろうと思いました。
死んだ方が楽だと思えて仕方ないのですよね。
人から誤解される事、冷たい視線を浴びる事、本当につらかったです。
丁度うちのお寺にも毎日のように自殺したいという方がお見えになっています。
家族を含めた3人が自殺。人も死に追いやってしまったそうです。
彼も今、生きることを頑張って選択してくれています。
人付き合いを思い切って変えるだけでいいのです。
彼を追い込んだのは、あなたと出会う前からの長い付き合いであった彼の家族と麻薬、薬の多量摂取こそが深く関わっています。あなたじゃありません。
もっと世界って、真実を理解してくれる、やさしい人たちって、沢山います。
彼は最後まで親の拘束に反抗できなかったのではないでしょうか。
もう、あなたまでもが命を絶つ必要なんてありません。
責任を感じるならばその分、誰かのためになってあげてください。
人間、一生、自分の命を生きるしかないのです。
あなたにはあなたの選択があります。
自殺をしたがっていた私も彼も、今も生きています。
生きて、生きてあなたのような苦しみを味わった人の力になってあげてくれませんか。
死ぬくらいの力があるなら、うちのお寺に来てください。是非ともお伝えしたいことがあります。

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丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の提唱 「菩提心をおこす」 菩提心をおこすということは、たとえ...
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ご紹介と押しつけですが

 この「hasunoha」はインターネット上のQ&Aサイトですが、お坊さんと手紙でやりとりできるグループもあります。「自死・自殺に向き合う僧侶の会」といいます。担当のお坊さんが往復でやり取りして下さるそうです。私はそちらには属しておりませんが、コンタクトしてみてはいかがでしょうか。気持ちを文字にすることで、何か変化が起きることはあり得ますよ。

 もう一つは、私からの願い・祈りです。
 貴女の文章の最後、「何か一言」とは、とても良い問いかけだと思います。
千一夜物語をご存じですか。アラビアンナイトです。「続きはまた明日」「また明日」…。と、いつ果てるか分からない物語が続いていくのが特徴です。いくら「いい話」を聞いても、いつ「究極の答え」が来るかは分かりません。この「hasunoha」も、明日になれば、また新しい問答がなされている筈です。いつの日か、あなたが「早く…しかありません。」以外の思いを抱くことが起きるかも知れませんよ。明日も「hasunoha、今日はどんな問いかけが来てるかな」と、他の方からの問いも開いてみて下さい。そこに「何か一言」を発見するかも知れませんよ。

 こんな事を書くのははなはだ押しつけがましいと思うのですが、私は、貴女のことを祈っています。貴女が勇気を出して、ご自分に素直に、お気持ちを表明して下さったからです。有り難いことです。

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一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...
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心を澄ませて…そっと耳を傾けて…

人間は死んだら何も無くなるのでしょうか?
もしそうであれば、葬儀も法要も必要ないはずです。

亡くなった彼は貴女に何を望んでおられるでしょうか?
自分の死が原因で貴女にも亡くなってほしいと望んでいるでしょうか?

今、貴女は本当に苦しくてお辛いことと思います。
泣けるだけ泣いていいのです。
泣きながら生きていいのです。

泣きつかれたら…深呼吸をして…胸に手を当てて…
心を澄ませて…亡くなった彼の言葉を聞いてみてください。

彼は愛する貴女に何を望んでいるでしょうか?

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仏道に入門して36年が経ちました。 死ぬまで修行を続けるのがお坊さん...
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悲しみを増やしてはいけない。

大変辛い思いをされているご様子。
お察しするに余りありますが、もう一度考えてみて下さい。

あなたよりももっと苦しい思いをされている方々があなたの目の前にいるのではないですか?
我が子に先立たれることは、親として想像を絶するほどの苦悩です。
出来れば身代わりになりたいとさえ真剣に思えるほどです。
何十年も手塩にかけて育ててこられたご両親、特に、お腹を痛めて産んだお母様の苦しみはあなたなどの比ではないはずです。

あなたは彼を自分のせいで死に追いやってしまったとご自分を責めているかも知れませんが、並の親ならば、それを聞いてあなたを恨んでもおかしくありません。

しかし、それを知って尚、あなたを温かく周りに紹介して下さるようなご両親です。
そのご両親は、あなたのことを我が子のように思ってくれているのではありませんか?

あなたがこの世を去られて、彼のご両親に追い打ちをかけるのですか?
あなたのご両親やご兄弟はどうですか?

あなたの事情を知っていながら何も出来なかったと、あなたと同じ苦しみを沢山の人が持つ結果にはなりませんか?

自死は悲しみしか生みません。
今の彼があなたやご両親の姿を見て、彼が後悔していないとでも思っていますか?
あなたなら、自分と同じように苦しむ人の姿を冷静に見ていられるのですか?

死んで寂しさや苦しさを逃れることなど出来ません。
安らぎを得るとか罪が償えるとかそんなことはあり得ません。

その辛さを知っているあなたが、同じ辛さを人に与えてはいけません。
苦しむ人を増やしてはいけません。

私にも長女に先立たれた経験がありますから、ご両親のお気持ちは痛いほどわかります。
20年も前の話ですが、今でも思い出すと胸が苦しくなります。
しかし、他のことに無理矢理でも目をやって懸命に生きるしか方法がないのです。

考えてみて下さい。
あなたを温かく迎え入れて下さった彼のご両親のご恩に背くようなことをしては、あなた自身がもっと後悔するのではありませんか?

年月や人との出会いが次第に普段の日常から消してくれる日が必ず来ます。
今の辛さに負けて逃げてはいけません。

百ヶ日という区切りを、あなたの人生の区切りではなく、彼の自死という現実との区切りにして欲しいと切に願います。

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人を悲しませないでください

彼を亡くし悲しんだ人は多くいたはずです。今もなおあなたは苦しんでいるのでしょう。あなたが自殺しては同じ苦しみの連鎖を作り上げるだけです。様々方が悲しむことでしょう。

「彼がなくなったのはあなたのせいではないです」自分を責めないでください。彼はそんなことを願ってはいないでしょう。彼の生命は確かに途絶えてしまいました。しかし命の働きは形を変えて存在しています。
あなたの近くにある空気の原子の一つひとつ。空から落ちてきた雨。水道の水。植物など様々に存在しているのではないですか。

その命を感じながら生きる道もあるようにおもいます。

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禅宗 曹洞宗 僧侶。神奈川県西部円通寺副住職。 悩みを吐き出す事で、ちょ...
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質問者からのお礼

お返事ありがとうございます。
願誉浄史様
私は鬱なのでしょうか?昨日、仕事で水族館に行きましたがイルカのショーでテンションが上がりました。おしりをふくときにもそうですが、仕事の時には仕事のことしか考えていません。自宅に戻り休んでいた分厳しい勤務になり疲れ、体調面でも月経が近くなるとさらに気持ちが落ち込みます。恥ずかしい話ですが4月には彼から性器ヘルペスをうつされ、だいぶ落ち込みました。その時に看病をしてくれ支えてくれた、移されたことでもう彼で終わりにしようとお互いに決心をしました。一生大切にすると言ってくれたことを再発危険日になると思い出します。私はそういう意味でも女として終わりなんだと思います。自分の子どもを抱いてみたかった、好きな人の子どもを欲しかったと。

円通寺 邦元様
彼は形を変えて存在…そうなのかもしれません。今まで意識をしていなかったからなのか不思議な事が沢山あります。あれから彼の夢をみた朝には甥っ子から着信がありました。掛け直すと甥っ子が「⚪︎⚪︎ちゃん来てくれて嬉しかったよ!」と言われて驚きました。前日に会ったことは会ったのですが、そんな気が利いた事を子どもに言わせる姉では絶対にないですし、⚪︎⚪︎ちゃんと同じ呼び名で呼ぶのは甥っ子と彼だけでした。先日、中学生から会ったない男友達からLINEが入りました。私自身は好意も特に持っていなかったので「よっす!」と言う軽い挨拶に返事もしなかったのですが、何度もその人からのLINEが1番上に表示されます。何かを伝えたいのか分かりません。彼の実家の犬、妹夫婦の犬、2匹が相次いでなくなりました。偶然だと言われればそれまでですが、不思議です。

悟東あすか様
毎日泣きながら生きてます。職場では笑ってます。苦しい時には写真をひたすら見て、ジップロックに入れたTシャツの臭いを嗅いでます。子ども達を寝かしつける時にはなぜか涙が止まらなく出ます。こんなに小さいのに私よりも辛い人生を歩んでいる、そしてこれからも…この子達は純粋で死などは考えもしない。誰かに守られて生きて行くべきなのだと思います。子ども達は私を求めてくる、けれども今は十分に愛せない、愛することも恐いと感じます。

丹下覚元様
生きていて下さりありがとうございます。
「時間が解決してくれるから!」
と友達から励ましをもらうと、私の何がわかるのだろうか…となんだが冷めた気持ちになってしまいます。もう直ぐで1ヶ月、何が変わったのか分かりません。親や友達からの連絡もなくなりました、親と姉妹の縁が薄いのかもしれません。
死ぬ前に怖くなる、彼も同じように感じてはくれなかったのか。「恩は死んでも忘れません。本当に感謝!どこからか応援してるよ。」Psずっと大好きだよ。こんなメッセージを残して死ぬ気持ち、大型免許も残り講習5時間で取れたのに…気持ちが分からない事だらけです。母親から遺品を整理していたら、覚醒剤で服役している友達Nとの手紙が出てきた。最近、彼の友達Kが自殺をして、彼がおかしくなったこともあり母親は「昔から何か悪さをするとNが一緒だった。Nは厄病神、Kは死神や!」私もそうかもしれないと感じてしまった。人間関係が変えられなかったのは彼の優しさなのか、小さい頃から周りに流されてしまう弱い心が原因なのか…。彼は覚醒剤には手を出していません。なんだかよく分からなくなっています

佐藤良文様
手紙のやり取りも出来るのですね。私がここに相談したきっかけは、彼の父親も僧侶で、葬儀の時に主でお経を唱えていた方のお話が心に残っています。お坊さんも泣きながらお経を唱え、話をするのだと。父親も朝のおつとめで泣きながら彼の位牌に書かれた名前を呼んでいました。父親はお説教をする人でもありますので、一度聞いてみたい気持ちもあります。頼るならば父親なのか、とも思いましたがまったく知らない方とのやりとりが素直な気持ちを出せるのかと思います。お坊さんとのやりとりでなぜか穏やかな気持ちになっているのを感じます。参考にさせていただいたます。

小原観慈様
とても厳しい感じを受けましたがその通りです。彼の知らせを聞いて、初めて彼の家にいきましたが、まず母親に「すみません。」と何度も謝りました。母親の本心が怖くて、居心地の良さを感じつつも分からない怖さがありました。私には何が出来るのか分からずに必死で手伝いをするしかありませんでした。母親の気持ちを思うと、支えられなかった、電話できちんと話をすれば彼は死んでいなかった。とそう思うことの繰り返しです。彼からの留守電は家族には聞かせていません。私の立場が悪くなる、聞いてもした向きな気持ちになる。と私の都合のいいように考え墓場まで持って行こうかと思っています。聞いてもらうべきなのか迷います

9月には納骨がありますが今まで本堂にあった彼の遺骨がお墓に入ってしまうのもなんだかすぐに会えない、そばで眠れない、さらに遠くに行ってしまうような気がします。
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悲しみや無念な気持との向き合いかた

先月、母が癌で他界しました。 放射線治療で喉を痛めてしまい、治療中は胃ろうをして栄養を取っており、長い間ろくに好きなものも食べられないままの最期でした。 母は優しく正直な人で、人としても尊敬できる人です。 そんな母がなぜこのような形で早くに亡くならなければいけなかったのか、無念な気持ちが拭えません。 もっと早く病気に気づいていれば、治療中の選択ももっと違う選択をしてあげていれば、その他も生きているうちに○○してあげていれば…と後悔でいっぱいになってしまいます。 今まで過ぎた事はしょうがない、昔には戻りたくないという性格だったのに、母のことになると、元気な時や治療中の時でも良いから母が生きていたあの時に戻りたいと思うことが多くあります。 そう思う一方で、一番の願いは、心配性でもあった母に私達のことは心配しないで成仏してほしいという気持ちです。 このまま悲しんでばかりいたら、心配して成仏できるものもできなくさせてしまうのではないか? あんなに痛みに耐え、治療を頑張っていた母だから、これからは何も痛みや悲しみがない世界で安らか過ごして欲しいのです。 もう少しで49日を迎えます。 安心して成仏してもらうには、私はこの後悔や悲しみ無念な気持ちとどの様に向き合い、生活して行けば良いのでしょうか? お知恵をいただければ嬉しいです。 宜しくお願い致します。

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祖父の死が頭から離れません

1年ほど前に祖父が亡くなりました。コロナ禍で面会も限られた人しか出来ず、孫である私はほとんど面会できないうちに亡くなってしまいました。私の両親が家に連れて帰ってきてやっと会えました。私は看護学生で寮に住んでいるので祖父の様子をすぐに確認できる状況にはなく、亡くなったことも電話で知らされました。その時から後悔や罪悪感に飲み込まれて押しつぶされそうな気持ちが続いています。 亡くなってから1年が経ち、徐々にに消化できるかと思いなんとか頑張ってきました。しかし知識がつくにつれ「あの時こうしてれば」「祖父はすごく苦しかったのではないか」「もっと祖父の気持ちを尊重した最期があったのではないか」などの後悔が頭の中でいっぱいになるようになりました。特に、ターミナルケアの授業を受けたり紙上事例で祖父と同じような状況の患者さんが出てきたりするととても苦しいです。授業では私が出来なかったことを突きつけられてる様な気持ちになり、すごく責められているように感じてしまいます。看護について学習する度に罪悪感や後悔の気持ちを感じて苦しくなり、そのこと以外何も考えられなくなります。 病棟実習も、病棟や看護に対して漠然とした恐怖を感じてしまい行けなくなってしまいました。看護について考える度に思い出して苦しくなるなら、もう看護師になるのを辞めたいとも思い始めました。学校の先生からは、学校を続けるなら実習の補習は行う事はできると説明されています。両親とも話をしていますが、上手く言葉にできなくてこの気持ちを理解してもらうのが難しいです。こんなことで苦しくなって実習も行けなくなる私は甘えているのでしょうか。ずっと引きずっている私がおかしいのでしょうか。頭の中が整理できず、何も考えられません。どうやって気持ちの整理をつけて、どの道を選べばいいのか分かりません。

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祖父の死でひとりぼっちに

私には生まれた時から父親と母親が居ませんでした。その代わりに、母親の祖父母が育ててくれました。 私が成人してからは祖父母が大阪、私が茨城に住んでおり、時折私が会いに行っていました。 ですが去年、祖母が亡くなりました。そして昨日、祖父も亡くなってしまいました。 祖母が亡くなる時は周りに叔母やいとこ、祖父がついており私も亡くなる直前に電話することが出来ましたが、祖父は昨日の朝方、突然、自分でも死ぬ事が分からなかったのではというくらい急に亡くなりました。 突然すぎて悲しみとそばにいられなかった後悔が大きく、でもいまそれを受け入れようとすると死んでしまいたくなるくらい辛くて寂しいです。 私の親友や友達が心配してメッセージを送ってくれましたが、こんなに辛くて悲しくて重い気持ちを話すのも申し訳なくどうしたらいいのか分かりません。 きっと時間が解決してくれると言うのは分かります、祖母の時はそうでした。 でも今回は祖父もいなくなり私の家族が居なくなったという事実が辛くてどうにかなってしまいそうなくらいつらいです。 また、周りの人には親がいて祖父母がいて、そんなみんなからの励ましですら辛いものとして受け取ってしまいます。そんな自分が嫌です。 ぐちゃぐちゃの気持ちで書いていてよく分からない文章でごめんなさい。誰かに聞いて欲しくて、助けて欲しいです。ごめんなさい。

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彼女のお父さんがお亡くなりになられました

こんにちは。 昨日、私の彼女のお父さんが癌のためお亡くなりになられました。まだ若く70歳でした。 2年前の11月に年内までと余命宣告を受けておりましたが、お父さんの生きる気持ちが強かったのか余命宣告を受けた後もしばらくはとても元気に生活をされていたと聞いています。 ここ数ヶ月は体調の悪化で入退院を繰り返し、後半は酸素マスクが必要な状態となっており、私もそのタイミングで初めてご挨拶をさせていただきまして、そのちょうど1週間後に息を引き取られました。 彼女は、お父さんがいなくなった悲しみや「余命宣告されてから2年間もあったんだからもっとお父さんの写真や動画を撮ったり、親孝行しておけばよかった」といった後悔を感じているようです。 こうした悲しみや後悔の心の状況にある彼女にお坊さん方から、何かお言葉をいただけると幸いです。 また、これからもっと想い出を作っていきたかっただろう彼女の気持ちや、お会いした時のお父さんの顔を思い浮かべると私自身も辛くなる時があります。 私の心の持ち方や彼女にこれからどう接していくのが良いのかも合わせてアドバイスいただけたらなと思っております。 どうぞ、よろしくお願いいたします。

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祖母が亡くなり1年と少し

大好きな祖母が昨年の夏前に亡くなりました。 入院する前日もいつものように畑弄りをしていたのに、それから1週間も経たずに居なくなってしまいました。 小さい頃からずっと世話をしてくれたとても優しい祖母です。私の知らない戦争や災害、多くの苦難や努力を積んできたとても素敵な人です。 まだ、何も返せていないのに突然いなくなりました。 通夜や葬式ではたくさん泣いたのに数日もすれば日常に戻っていました。薄情なものです。 時が経って今更また涙が出てきます。何年も引き摺るのは良くないと友人にも呆れられました。なぜ今になって祖母との思い出が蘇るのか私にも理解できません。それでも、遺品整理の時に出てきた写真や着物。おぼろげながら覚えている、新聞紙で折った沢山の不格好な折り紙たち。 そんな物、大事に大事にとっておいてくれてたんだなって。 何も、返せませんでした。たくさんくれたのに。何もしてあげられませんでした。 ちゃんと仏弟子になれたのかな、とかあっちでも勉強熱心なのかな、とか色々考えてしまいます。 今更後悔しても全く意味がないのに、考えるだけ考えて勝手に落ち込んで。 私はどうしたいんでしょうね。 またここに顔を出して、いつも人に頼ってばかりです。 こんな馬鹿な私を叱ってください。

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夢で何度も父が死んでしまいます

以前こちらで、父が亡くなった際に私が父にかけた最期の言葉がよくなかったと、後悔していると相談させて頂きました。 その際はありがとうございました。 こちらで頂いた言葉が私にとって救いとなりましたので、また相談させて頂こうと思います。 父が亡くなり、1年以上が経過しました。父が亡くなってから今日まで、何度か父の夢を見るのですが、夢の中の父はいつも死ぬ前の病気で弱った姿です。 夢の中で私は何度も父にお願いだから長生きしてくれ、病院に行ってくれと頼むのですが、それを聞きいれてくれる時もあれば、聞き入れてくれない時もあります。 そしてそのどちらのパターンでも、私は夢の中で、ああ、この人はもうすぐ死ぬんだ、と思っています。 泣きじゃくりながら起きる時もあれば、夢の中でも父に会えてよかった、と思う時もあります。しかし、その後でとても辛い気持ちになるのです。 父の死を何度も何度も体験している気持ちになります。 実際に私の父は、鬱を患っていたと思うので、生前、病院に行ってくれと言っても行ってくれませんでした。自ら死を選ぶようにゆっくりと弱っていき、亡くなりました。 目の前で弱っていく父の姿と、それに対して何も出来ない自分のもどかしさ、辛さ、がトラウマになっているのだと思います。 また父にかけた最期の言葉がよくなかったことや、父のつらさに気づいてあげられなかったことが、私の中で後悔としてずっと残っているのだと思います。 夢の中で会うにしても、元気だった頃の父に会いたいと思います。 そうでないと、私の中の父のイメージが、病気で弱った頃の姿で定着してしまう気もするのです。 父は写真を撮るのが嫌いで、元気だった頃の写真もあまりありませんので、写真で思い出すということもできません。 私の中で生きる父の姿が、私のトラウマになってしまいそうで怖いです。 どのような心の在り方をすれば、弱った父の姿ではなく、元気な父を思い出せるのでしょうか。 また、私の中にある父の衰弱していく姿のトラウマを克服できるのでしょうか。 夢でいいから、元気な父に、もう一度会いたいのです。

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