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嬉しいことなのに、地に足がつかないです。

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先日は、錯乱状態で質問してしまい申し訳ありません。
6月末に発達障害だと検査結果が出ました。障害宣告前はこちらの利用で救われていた部分あり、今自分が前に進めることを回答くださったお坊さんにご報告したい部分もありましたが先日は失礼いたしました。

今日相談したいことは
障害診断が嬉しいのに未だに地に足がつかない自分がいることが苦しい、何かお言葉をいただきたいと思います。

診断は私にとっては泣くほど嬉しいことでした。今までの対人関係のつらさが親や精神科医すらも伝わらず誤解され、傷つく言葉を山ほど言われました。原因の解明の嬉しさが一つ。原因の解明で具合が悪くならず生きられる方法がわかることが2つ目の嬉しさ。自分の進路(医師になりたい・理由ありある大学に行きたい)ということを周りが否定しなくなったどころか、強く肯定し始めました。私が進学希望の大学・職業は発達障害者が多いからです。発達障害者の中で生きれば、生きやすくなるという説明でした。そのために治療と特性生かした勉強法などの指導全ていただけることが3つ目の嬉しさ。今まで周りに溶け込むための努力をしてきたことがはっきりと明示され、その努力ができる知能を持ち合わせること故に障害発見が遅れた。悪化させるための治療を受けていた。治らない原因、傷つく原因もきちんと説明されたことが4つ目のうれしさです。普通ではないという観点で悲しさはなかったです。見える希望があまりにも多すぎたからです。

両親も、その他の医療関係者も、教育関係者も、友人にも、理解してくれて、支えてくれている、そんな毎日が私には今も信じられないです。親や医者すらも理解してくれなかった、ひどい言葉を浴びせそれがトラウマになっていた。
貶されて、ゴミ屑以下の扱い受けて当たり前だったはずの人間が、ある日を境にしっかりと理解され、守られ、支えられ始めた…まるでVIP待遇受けている気分です。10冊以上の本を読んでも、何しても発達障害だとわかっている。だからこそ、この急激な変化について行かれていない自分がいます。希望していた医療を受けられる、サポートが周囲から受けられる、そしてそれをしっかりし初めてくれているのに、周りがしてくれていることに私がビックリし続けていたら、なんとなく、周りに失礼な気がして、どう感謝してよいのかわからないです

2015年9月19日 2:01

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

良かったですね

 こんにちは。先日は、あて推量で回答したりして、済みませんでした。その後、以前の問答を拝見したり、コメントを読ませていただいて、「あの時はよっぽどだったのだ」と感じました。また、今回の投稿内容を拝見しても、「良かったなぁ」と思います。
 6月に診断があって、まだ3ヶ月ですから、学校で言えば一年生の1学期でしょう。まだ地に足がつかない、と感じるのも無理からぬことだと思います。どうぞこれから、存分にご活躍されることと思います。
 また、改めて知ったのですが、「診断がつく」ということがものすごく大きな影響を及ぼすのですね。実際のサポート面でも、気持ちの面でも。それこそ人生の方向転換になると。
 医師を希望されているということは、きっと多くの方の人生に関わることになる(研究者の道だとしても)でしょう。その重みを知っている方にこそ、その立場にはついて欲しいと個人的に思います。

追伸
さっそく、私の回答を読んでくださったのですね。ありがとうございます。この時間ですと、お彼岸のお参りの方もほぼお帰りになりました。
さて返信をお読みして、「あて推量でも返答してよかったな」と思いました。「私は、あなたの言いたいことを汲み取れていますか?」という最後の一文を、あなたに贈りたかったのです。しかも、その直前の「理解して欲しい」というのは、貴女の問いかけ(原文)にはなかったこと。私が付け加えた空想です。「そこは違うよ」と教えてくださいました。ありがとうございます。
私は改めて、「アナタの言いたいこと、私は汲み取れてる?」という言葉を、あなたが使いこなせるようになって欲しいなぁと思います。人と関わる以上、とても大切な言葉(つまり態度)です。
あなたの世界が広がり・深まりますように。

2015年9月20日 9:40
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有り難し
おきもち

一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

周りに失礼」なんてことはありません

ご自分の個性について理解できたことでスッキリされたことは良かったのではないですか。ご自分を受け入れる第一歩だと思います。周囲の方のサポートに感謝の気持ちを持ちつつ、良い意味で図々しくなれることも大切だと思います。
しかし、一方でご自分の「障がい」という名に甘え、できることすらやらないで逃げるようなことがないよう、謙虚さも忘れずに生活なされてください。
まずは、はっきりとご自分の様子が見えるようになって良かったですね。

2015年9月19日 21:43
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有り難し
おきもち

質問者からのお礼

邦元様

お言葉いただき、ありがとうございます。
「障害」ということには絶対に甘えないように、精進したいと思います。できるだけ早く、社会適応したいと思います。
「障害」というのも、他の身体障害や知的障害とは違い、社会適応すれば障害ではなくなるというものです。ですから世の中、活躍されている方もいらっしゃる。医師や研究者の中にはたくさんの私と同じ障害を持つ人がいます。発達障害は脳構造の違いがあるだけなので、その特性を生かせば、電気を発明したり、iPhone発明したりした方のようになれる可能性もあります。
普通ではできないような発明や発見、上記の彼らのような偉大なことではなくても、どんな小さいことでも社会の役に立てるような人間になるために試練があったと思ってこのつらい経験すらも糧にして成長していきたいと思います。

佐藤様

こちらこそ、先日は大変失礼いたしました。本当に悲しくてパニックになってしまい、それが原因でこちらへの投稿すらも上手くできなくなってしまったのです。語弊・誤解を与えてしまうことはこの障害の1つの問題点ですので、つらい時などでパニックになってもきちんと上手に伝える練習は絶対にしなければならないです。パニックになって上手く伝えられなくなることで周りに誤解を山ほど与えてしまっていました。特に会話だと、大錯乱状態ではなくても難しくなってしまうことがあるのです。
治療でも最終段階になれば、そのような練習することも出てきます。それまでは家庭内や予備校などの環境調整から入りトラウマ治療がメインです。最終段階前にトラブルが起こったときは困る気もいたしますが、やらなければならないかなり精神的負担のある治療が多すぎてしまい、それを同時並行でやることがまず難しいです。

佐藤様のお言葉しっかりと胸に刻みました。先日は両親すらも「あやちゃんよりも倍以上長く生きてきた俺たち親よりも、あやちゃんはつらい経験しているんだ。今だってまだ無意識のうちにとてもひどい言葉を言ってしまっているかもしれない」と発言があり、その発言にはあまりにも嬉しいビックリ、という感じでしたのでその日は朝5時まで眠れなかったです。

私自身は本当につらいことばかりでしたし、特にトラウマ治療はかなりの精神的負担があるそうです。時々は辛すぎてくじけそうになることもあると思います。ですが今はしっかりとした周りの受け皿もあります。受験勉強の前にその試練に近いものを再び越えなければならないですが、専門家の指導を仰ぎながら、頑張り続けたいと思います。

「心・体の障害と向き合う」問答一覧

仕事を辞めようか悩んでいます。

発達障害と双極性障害を患っています。 発達障害の特性により、仕事ではミスが多く同僚とのコミュニケーションが取りづらいです。 また、双極性障害により、操の時は調子がいいのですが鬱になるとなかなか起き上がれず遅刻、早退が続いたり休むことも多いです。 そのような状況の中で、会社から仕事を回して貰えなくなってしまい。 会社に行くことが仕事の状態が2年ほど続いています。 上司にこんな仕事なら出来る、と相談したのですが「障害者にどんな仕事を渡せばいいかわからないから放置している」と面と向かって言われてしまいました。 会社に行っても仕事がない状態なので、同僚からも白い目で見られて針の筵です。 唯一の懸念だった借金も返済が終わったので、このまま仕事を続けても周囲に迷惑をかけるだけだと思い、辞めるべきか悩んでいます。 しかし、同居している母にもお前との生活はうんざりだ、と毎日のように責められています。 仕事場にも居場所はありませんし、家庭でも居場所がありません。 もう、人生を終わりにしたいと思い身辺整理を行っています。 自殺のための道具も揃えました。 背中を押してもらえないでしょうか。

有り難し有り難し 24
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発達障害を説明するには

こんばんは、質問させて頂くことをありがたく思います。 私は大学生です。 この前研究室配属があり、目的の研究室に行くことができたのですが、実は大学に入ってから殆ど誰にも発達障害を持っている事を言ったことがありません。 発達障害の中でも注意欠陥多動性障害(注意欠陥優勢)です。 興味のあること以外の忘れ物、記憶や集中力の欠如が著しいです。学習障害、言語障害などは無いのでなかなか気づかれにくいです。 今まではそのような事があると自分一人が責任を取り、被害を受ければ済む話でしたが、チームプレーの研究ではそうはいきません。 今まで何度も説明しようとはしたのですが、勇気も湧かず、どのように説明したら良いのかも分からなかったのでできませんでした。 勇気が湧かない、説明しくい理由は過去にあります。 発達障害が判明したのは高校に入ってからでした。周囲との違和感を覚えて親に訴えましたが初めは「甘え」と取り合ってくれませんでした。発達障害と診断されるまでに、周囲に出来損ないのレッテルを貼られたり、出来ない事への言い訳とされたりしたことが未だに引っかかっているのです。 親や周囲を恨んでいる訳では無く、もし研究室の教授や友達にも理解されずに「甘え」と取られたらどうしようと不安なのです。しかし、私自身発達障害を免罪符にしたいわけでもないので、不手際があれば分かりやすく注意して欲しくも思っています。 また、文章にして表すのは得意なのですが、いざ話すとなると言葉が浮かびません。 顔合わせまでまだ時間はありますが、どのように説明したら良いのか教えて頂きたく思います。宜しくお願いいたします。

有り難し有り難し 5
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不安でおしつぶされそうです

初めて相談します。 わたしは高校のときに社会不安障害になりました。 症状としては電車に乗るのが怖くなる、人前で話すのがこわくなるといったことです。 当時の高校の先生に助けられカウンセリングも受けて大学も無事に通いました。 なりたい職業にも無事につくことが できました。 社会人になって4年間ほどは 心療内科に通っていましたが、 状態は落ち着き病院に行くことはなくなりました。 電車への不安、人前で話すことの不安はゼロになったわけではないのですが気持ちを落ち着かせて乗り越えてきました。 そして働き出して8年たち 最近また気持ちが不安定になっています。 きっかけは最近人前で書類に 字を書いたときに震えが出たことです。 急に見られているという意識が不安になりちゃんと書かないとと思ってしまいました。急な不安に心臓がバクバクでした。 さらに買い物をしてお金を出すときにも心臓がバクバクして手が震えるんじゃないかという不安になりました。 このままできないことがまた増えたらどうしよう、仕事ができなくなったらどうしようと色んな不安が思い浮かび苦しくてたまりません。 両親はもう年齢が高く、心配をかけたくないので相談できません。 友達にもどう相談したら良いかわからずこんな自分の状態を気づかれるのが嫌で相談できません。 1人で今色々考えてしまい明日またできないことが増えたらどうしようと辛くて苦しいです。

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自分と向き合うには?(ASD)発達障害

私は45歳男性です。 私は今年7月に、どうしても働く事ができなくなり無職になりました。 先日病院で、診断を受けたのが発達障害(ASD自閉症スペクトラム障害) という障害でした。 私の家族は、妻が居ますが、転職を何回か繰り返し 現状は、迷惑かけっぱなしです。 私の、障害はこだわりが人一倍強かったり、気分のむらが人より大きかったり するようで、しかも状況の変化に弱いようです。 今は、障害者雇用で職探しをしていますがなかなか見つからずという状況です。 今自分にあるASDという、重石みたいなものと向き合えば良いのか 不安でしかたありません。 生きていて良いんやろかって思ったり 苦しみながら生きるって嫌だなぁ・・もう少し笑顔を増やしたいなぁ 家族を幸せにしたいなぁと思うのですが できることはやらないという思いで 家事は一通りやってますが、思いと、現実に出来ることがギャップがありすぎて迷惑かけっぱなしです。頭でっかちな状態ですね 私の(ASD)は、診断名が出る前から、なにかが私の中に居る感じ で、感じてはいたんですが、どうすることもできないのが今の現状で 精神的にも経済的にも苦しいのです。 どう日々一日一日を向き合っていけば良いでしょうか? それに私は、マイナスに考える癖があるのもつらいのです。

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中学生の頃の決意は消えてしまった

こんにちは。中2のとき「ガールズ・ビー・アンビシャス」という本を読んで衝撃を受け、将来は仕事を持って(公務員か教員がいいな、と思っていました)母のような内職ではなく、とにかくちゃんと働きたい、そのためには大学にも行きたい、と思っていました。 ところがまず、行きたかった進学校へはうちは貧乏だから定期代が出せないからやれない、市内の高校へ行け、と言われ、意地になって勉強してトップ合格しました。で、結局は中学生のころから決めていた大学に入り、教員採用試験にもストレート合格しました。 ところが高校ではなく中学校に配属され、今でいうブラックな中学校でした。荒れに荒れていました。生徒にけがさせられたこともあります。職員室の雰囲気も殺伐としたもので、私は生徒同士のトラブルの対応がまずく、学年主任に「あんたの社会性は中学生並」とまで言われました。「、、、(具体的なタイトルは忘れましたが)自殺読本」とか「、、、失踪読本」とかいう本を買ったのがこのころです。やがて異動し、落ち着いた学校だったのでやれやれ、ということでちょうどいいお見合いの話があり、結婚しました。すぐ、年子の子供もできて大変でしたが産休と育児休業を取ったことで仕事を失わずに済みました。 ところが、育休明けに躁うつ病になり、3年休職して35で退職。それからずっと家にいます。精神科入院回数多数。自傷行為多数。診断書を見たら、「簡単な家事程度はできるが気分が変わりやすく、定期的に就労することは難しい」とありました。おちついてきたのはここ3年ほどのことです。 薬のせいか、病気のせいか、集中力がなくなっていて田舎なのに車の運転ができなくなりました。漫画も読めません。趣味は、大学からの合唱が続いていますが、ほかにも時間を埋めようと公民館でお茶を7年前から(休みがち。もうやめたい)、香道を月1回(来年度お茶をやめたらまた香道を復活しようと思っています。)精神科の主治医には、家でできる趣味を勧められています。 今頃はバリバリ働いていたはずが、、、世間に申し訳ないです。車の運転ができないことで、まともな人間ではないようです。

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自助グループにて

私は生きづらさを抱える人達の自助グループに参加しています。メンバーの一人に私と年齢が近い女性がいてミーティング中や会が終わった後などに毎回色々根掘り葉掘り聞いてきてとても嫌な気分にさせられます。質問の内容が、持病の有無や仕事の勤務形態であったり、それとなく私の経済状況を探るような質問だったり、ミーティングには全く必要のないことばかりです。彼女は仕事が続かないことにコンプレックスを持っているのと人と比較してしまうことも自覚しているそうです。それにしても親しい友人にしかしないような質問ばかりで、かと言って私から連絡先を聞こうとするとそこは線を引きたいらしくはぐらかされます。私は馬鹿にされているのでしょうか?一方的に敵対心を持たれているのでしょうか?私がリア充に見えたのかまたは貧困だと思われたのか「どうやってお金やりくりしてるの?無理でしょ。悪いこととかしてない?してないならえらーい」とかあり得ないような失礼なことも言われました。常識的な配慮のある人は他人にズケズケと踏み込んだことは質問しないですし、私にだけ聞いてくるというのは私は失礼な態度取って良いと見なされたとしたら舐められたようでとても腹立たしいことです。その人と会った後は言葉の刃物や親しげに見えて心の奥から私に向けられる見えない殺意みたいなのでボコボコにやられすごく疲弊してしまいます。でも他のメンバーは皆いい人達ばかりなので会から外れるのも惜しく悩んでいます。

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