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嬉しいことなのに、地に足がつかないです。

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有り難し有り難し 9

先日は、錯乱状態で質問してしまい申し訳ありません。
6月末に発達障害だと検査結果が出ました。障害宣告前はこちらの利用で救われていた部分あり、今自分が前に進めることを回答くださったお坊さんにご報告したい部分もありましたが先日は失礼いたしました。

今日相談したいことは
障害診断が嬉しいのに未だに地に足がつかない自分がいることが苦しい、何かお言葉をいただきたいと思います。

診断は私にとっては泣くほど嬉しいことでした。今までの対人関係のつらさが親や精神科医すらも伝わらず誤解され、傷つく言葉を山ほど言われました。原因の解明の嬉しさが一つ。原因の解明で具合が悪くならず生きられる方法がわかることが2つ目の嬉しさ。自分の進路(医師になりたい・理由ありある大学に行きたい)ということを周りが否定しなくなったどころか、強く肯定し始めました。私が進学希望の大学・職業は発達障害者が多いからです。発達障害者の中で生きれば、生きやすくなるという説明でした。そのために治療と特性生かした勉強法などの指導全ていただけることが3つ目の嬉しさ。今まで周りに溶け込むための努力をしてきたことがはっきりと明示され、その努力ができる知能を持ち合わせること故に障害発見が遅れた。悪化させるための治療を受けていた。治らない原因、傷つく原因もきちんと説明されたことが4つ目のうれしさです。普通ではないという観点で悲しさはなかったです。見える希望があまりにも多すぎたからです。

両親も、その他の医療関係者も、教育関係者も、友人にも、理解してくれて、支えてくれている、そんな毎日が私には今も信じられないです。親や医者すらも理解してくれなかった、ひどい言葉を浴びせそれがトラウマになっていた。
貶されて、ゴミ屑以下の扱い受けて当たり前だったはずの人間が、ある日を境にしっかりと理解され、守られ、支えられ始めた…まるでVIP待遇受けている気分です。10冊以上の本を読んでも、何しても発達障害だとわかっている。だからこそ、この急激な変化について行かれていない自分がいます。希望していた医療を受けられる、サポートが周囲から受けられる、そしてそれをしっかりし初めてくれているのに、周りがしてくれていることに私がビックリし続けていたら、なんとなく、周りに失礼な気がして、どう感謝してよいのかわからないです

2015年9月19日 2:01

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

良かったですね

 こんにちは。先日は、あて推量で回答したりして、済みませんでした。その後、以前の問答を拝見したり、コメントを読ませていただいて、「あの時はよっぽどだったのだ」と感じました。また、今回の投稿内容を拝見しても、「良かったなぁ」と思います。
 6月に診断があって、まだ3ヶ月ですから、学校で言えば一年生の1学期でしょう。まだ地に足がつかない、と感じるのも無理からぬことだと思います。どうぞこれから、存分にご活躍されることと思います。
 また、改めて知ったのですが、「診断がつく」ということがものすごく大きな影響を及ぼすのですね。実際のサポート面でも、気持ちの面でも。それこそ人生の方向転換になると。
 医師を希望されているということは、きっと多くの方の人生に関わることになる(研究者の道だとしても)でしょう。その重みを知っている方にこそ、その立場にはついて欲しいと個人的に思います。

追伸
さっそく、私の回答を読んでくださったのですね。ありがとうございます。この時間ですと、お彼岸のお参りの方もほぼお帰りになりました。
さて返信をお読みして、「あて推量でも返答してよかったな」と思いました。「私は、あなたの言いたいことを汲み取れていますか?」という最後の一文を、あなたに贈りたかったのです。しかも、その直前の「理解して欲しい」というのは、貴女の問いかけ(原文)にはなかったこと。私が付け加えた空想です。「そこは違うよ」と教えてくださいました。ありがとうございます。
私は改めて、「アナタの言いたいこと、私は汲み取れてる?」という言葉を、あなたが使いこなせるようになって欲しいなぁと思います。人と関わる以上、とても大切な言葉(つまり態度)です。
あなたの世界が広がり・深まりますように。

2015年9月20日 9:40
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有り難し
おきもち

一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

周りに失礼」なんてことはありません

ご自分の個性について理解できたことでスッキリされたことは良かったのではないですか。ご自分を受け入れる第一歩だと思います。周囲の方のサポートに感謝の気持ちを持ちつつ、良い意味で図々しくなれることも大切だと思います。
しかし、一方でご自分の「障がい」という名に甘え、できることすらやらないで逃げるようなことがないよう、謙虚さも忘れずに生活なされてください。
まずは、はっきりとご自分の様子が見えるようになって良かったですね。

2015年9月19日 21:43
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有り難し
おきもち

質問者からのお礼

邦元様

お言葉いただき、ありがとうございます。
「障害」ということには絶対に甘えないように、精進したいと思います。できるだけ早く、社会適応したいと思います。
「障害」というのも、他の身体障害や知的障害とは違い、社会適応すれば障害ではなくなるというものです。ですから世の中、活躍されている方もいらっしゃる。医師や研究者の中にはたくさんの私と同じ障害を持つ人がいます。発達障害は脳構造の違いがあるだけなので、その特性を生かせば、電気を発明したり、iPhone発明したりした方のようになれる可能性もあります。
普通ではできないような発明や発見、上記の彼らのような偉大なことではなくても、どんな小さいことでも社会の役に立てるような人間になるために試練があったと思ってこのつらい経験すらも糧にして成長していきたいと思います。

佐藤様

こちらこそ、先日は大変失礼いたしました。本当に悲しくてパニックになってしまい、それが原因でこちらへの投稿すらも上手くできなくなってしまったのです。語弊・誤解を与えてしまうことはこの障害の1つの問題点ですので、つらい時などでパニックになってもきちんと上手に伝える練習は絶対にしなければならないです。パニックになって上手く伝えられなくなることで周りに誤解を山ほど与えてしまっていました。特に会話だと、大錯乱状態ではなくても難しくなってしまうことがあるのです。
治療でも最終段階になれば、そのような練習することも出てきます。それまでは家庭内や予備校などの環境調整から入りトラウマ治療がメインです。最終段階前にトラブルが起こったときは困る気もいたしますが、やらなければならないかなり精神的負担のある治療が多すぎてしまい、それを同時並行でやることがまず難しいです。

佐藤様のお言葉しっかりと胸に刻みました。先日は両親すらも「あやちゃんよりも倍以上長く生きてきた俺たち親よりも、あやちゃんはつらい経験しているんだ。今だってまだ無意識のうちにとてもひどい言葉を言ってしまっているかもしれない」と発言があり、その発言にはあまりにも嬉しいビックリ、という感じでしたのでその日は朝5時まで眠れなかったです。

私自身は本当につらいことばかりでしたし、特にトラウマ治療はかなりの精神的負担があるそうです。時々は辛すぎてくじけそうになることもあると思います。ですが今はしっかりとした周りの受け皿もあります。受験勉強の前にその試練に近いものを再び越えなければならないですが、専門家の指導を仰ぎながら、頑張り続けたいと思います。

「心・体の障害と向き合う」問答一覧

障害のある人に対して恐怖感を持ってしまう

いつもお世話になっております。 統合失調症でデイケアに通っています。デイケアにはいろんな障害を持った方が来ていて、身体に障害を持っている人もいます。その、精神や身体に重い障害を持っている人に対して、怖い、と思ってしまうのです。 関わったら自分も影響を受けて、大げさに言ったら、自分の精神障害がひどくなってしまうのでは、とか、将来自分の子供が障害を持って生まれてくるのではないか、などと思ってしまいます。根拠のないことに憶測で恐怖心を抱いてしまうのです。表面上は、そんなこと思ってないというより、むしろ、理解があるフリをして、障害のひどい人に、優しいフリをします。 けれど、心の中では、恐怖感でいっぱいなのです。 自分は、そういう人たちに優しくするのがいいことだと思っているし、そうすべきだと思っているのですが、同時に、関わりたくないとも思ってしまっているみたいです。 私の、病気のせいでもあるかもしれません。お薬を飲んだら、そういう思いも少しマシになります。 でも、お薬を飲まないと、すぐに悪い風に考えたり、他人に対して恐怖心を抱いたりしてしまいます。 妊娠希望なので、お薬はやめたいのですが、精神的にものすごくツラくなるので、やめれません。 今日も、デイケアに来ている身体に障害のある方に対して、悪い影響を受けるかもしれないから、手をふれてはいけないと、他人から見たらわからないほどですが接触を避けてしまいました。こういうことのあと私は精神的に調子を崩すことが多いのですが、そのあとすぐお薬を飲んだので、私の精神状態は大丈夫でした。けれどもこれから妊娠して健康な赤ちゃんを産みたいので、減薬したいので、このような、障害を持った人に対する恐怖心をなくしたいです。何よりその人に対して失礼です。どうしたら、この恐怖心をなくすことができるでしょうか。あと、こんなこと考える私はひどい人間でしょうか。 ご意見くださればありがたいです。

有り難し有り難し 7
回答数回答 1

障害、病気の受け止め方

夫のことでご相談です。 夫は子供の時から生きづらさを感じていました。大人になって発達障害と診断され、納得した一方、受け入れられない気持ちもあったようです。 夫は昨年、帯状疱疹になり、それ以降体調不良が続いていました。病院には通っていましたが、原因が分からない状態でした。 今年に入り、難病指定されている膠原病の疑いがあるとされ、専門の外来を受診しました。結果は膠原病の症状はあるものの今のところ確定はされず、 経過観察で数ヶ月に一度くらいで受診して下さいとのことでした。 ただ夫は発達障害の特性で、感覚の過敏、神経症があり、「経過観察」の状態が耐えられません。 膠原病は様々な症状が出る上、完治はしない病気なので、あの症状もこの症状も膠原病かもしれない、症状が進んでいるかもしれないという不安や恐怖で気持ちが押しつぶされそうになっています。 夫自ら色々と調べ、その情報で不安になっているところもあるとは思いますが。 発達障害である上に難病を発症するなんて、自分はなぜこんな運命なのか、不安、苛立ち、恐怖、様々な感情で病気の治療以前に心が壊れてしまいそうです。 夫はこのような状況をどのような心持ちで受け止めて、過ごして行ったら良いのでしょうか?

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精神やられて帰ってきてしまった 死ぬのでしょうか?

東京に住んで仕事探しに行ったのですが、今週帰ってきました。 東京で働いていた期間はたったの5ヶ月くらいでそれ以外はほとんど仕送りで生活していました。 なんかつかれたので帰ってきてしまいました MRIで見た脳には白いモヤがあり、最近は精神もおかしくなっています。 心気症で病気を疑うことがあり、帰る当日自分の手の色を見ていたら病気何じゃないかと不安になり、動悸があって手が一気に冷たくなり 過呼吸になって苦しくなったので救急車呼んでもらいました。 私は副交感神経が敏感で怖いと震えが止まりません 帰るまで時間があったので 血液検査やレントゲンや心電図をやりました。 心電図には不静脈?が隠れていることがわかりました(心臓が悪いわけじゃない) ショックでした。 脳と心臓を気にしながら生きるのが怖いです。 うつも隠れてる気がします、マイナスな事ばっか考えてたからこんなことになるのかなあ? 怖いです、怖いです 健康が全てということはわかっていましたが 今回でより強く実感しました。 地元に仕事あるかわかりません、車も動悸を引き起こしそうで怖いです どうすればいいんだろう、眠りに落ちる瞬間が怖くて目が覚めてしまう、死んでしまいそうだからです

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編入、摂食障害、勉強…

初めて質問させていただきます。 わたしは現在高校三年生で、受験生なのですが いろんなことが重なって勉強に集中できず困っています。 わたしが今通っている高校は通信制の高校です。第一志望だった高校に受かり、通っていましたが うまく馴染めるか、勉強についていけるかなど学校生活のストレスから過敏性腸症候群のような症状が出るようになりました。 病院へ通いましたが改善されないままでした。 そのあとストレスが限界に達してしまい、現在の通信制へ編入しました。 はじめは「頑張って勉強して第一志望に受かったのになんで私は編入してしまったのだろう」とか 「あんなに親が応援してくれたのに、高い学費や制服代を払ってくれたのに」とか……いろんなことを考えていました。そのとき初めて自傷行為をしてしまいました。(いまはしていません) でも、今は充実しています。 通信制の先生は私のことを分かってくれて、優しく接してくれます。とても楽しく通っています。 それなのに……勉強に集中できません。 そろそろ大学受験に向けて勉強しなければいけない時期です、行きたい学部はもう決まっているのに勉強に身が入りません。 英語が大好きだったのですが今ではアルファベットが全然頭に入ってきません…… だらだらしている場合ではないのにゲームや漫画、音楽に逃避してしまいます。 最近はノートすら開くのが億劫になってしまいました…… わたしは高校二年の夏にバイトをしていたのですが バイト先の人間関係の悩みと、上手くやれない自分を責める気持ちが重なって食べたものを吐くようになってしまいました。 今は我慢して吐かないようにしていますが、 相変わらずストレスが溜まったり、現実から逃げたかったりすると詰め込むように何かを食べてしまいます。 どうすれば過食やゲーム、自分を責める気持ちに逃避したりせずに勉強に集中することができますか? 拙い文で申し訳ありません、よろしくお願いします。

有り難し有り難し 18
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精神面での悩み・生き方について

初めまして。悩みに何かアドバイス頂けたらと思いこちらに投稿しました。私は働いていたのですが適応障害の診断が出て現在休職をしております。 そこまでの経緯ですが約一年前に転職をしました。環境や職場の人にはまだ恵まれていたのではないかと思っています。新しい環境に早く慣れようと必死で働きました。しかし中々上手くいかない仕事内容があったり、直属の上司との人間関係に毎日悩んでいた結果、夜眠ること・朝起きて職場に向かうことが不安になり職場で頭が働かず帰宅したら体が動かなくなってしまいました。 学生の頃や前職でもメンタルの不調で悩むことがあったため、自分が弱すぎるのではないか?変われない頑張れない自分が悪いのではないか?と自己否定の感情が多くなりました。ただ以前と違うのは何事に対しても楽しいと思えません。休職をして休んでようやく少しずつ感情が戻ってきた感じです。 生きていく為には働いてお金を稼がないといけない、というあせりがある一方で今は感情が湧かず精神的に苦しく色々な決断をするのは良くないとも思っています。これからどのように生きていこうか将来像が見えず苦しくて悩んでいます。

有り難し有り難し 21
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