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自分に甘くて何も続かない

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私は8月に新しいバイトを始めたのですが8月いっぱいでやめてしまいました。理由としては、
・やりがい、モチベーションがない
・先輩バイトが苦手
・仕事のやり方がきっちりしていて細かく指摘されるのがウザい。
・マニュアル通りの仕事が合わない
と言ったような感じです。

自分でもこんなことで辞めるなんて甘いと思っています。辞める時にも店長に「責任感持って働いて」と怒られました。
さらには後日給料を頂きに行くと交通費が含まれておらず、再度頂きに行くと「こっちは制服代も払ってんだからふざけんなよこの野郎」と交通費を放ってキレられました。
私は1ヶ月でやめて迷惑もかけてるし怒られて当然と反省しています。

しかしこのことを友達に話すと「最初に制服代も交通費も出すって言ってるからそんなの当たり前でしょ!なんでそんな言い方!?」と怒ってくれました(;_;)

友達の言ってくれたことはとても嬉しいのですが、この発想がゆとりなのでしょうか?どちらが悪いか決めて欲しいわけではないですが、みなさんはどういう風に思うのかが気になります。ご意見聞かせてください。

そして、私は今まで習い事や部活も長く続かず継続力がありません。その上忍耐力や我慢もできません。楽しくない、辛いと感じるとすぐやめてしまいます。

次のバイトを始めるにもまたすぐ辞めてしまうかも…と考えると働く気になれず、また迷惑かけるかもしれないと思うと怖いです。怒られたこともあってか、完全に自分に自信をなくしました。

働く気にもなれませんが、お金も必要なので働きたいです。どうしたら次に踏み出せますか?


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

厳しいことを言います。余裕のあるときに読んでください

私は店員100人規模の小売店で、20人の加工場のリーダーをしていました。店長に近い視点から書きます。

そもそも本当にお金が必要なのですか?バイトしないと家賃が払えないとか、学費が払えない、食っていけないという人はそんな理由で簡単に辞められません。辞めるにしても、次のバイト探しに手間取ってもある程度は食っていける貯えができるまでは我慢します。収入への認識が甘いから続かないし、先輩に我慢できないのです。世の中に「あぁ、楽しい楽しい」と思いながら働いてる人なんてほっとんどいませんよ。みんなそれぞれに理由があって我慢しています。あなたにはその理由が無い、もしくは理由をしっかり受け止めていないのでは?

人事生産性という言葉があります。職場で1人あたりいくらの売上を生産しているかという数値ですが、研修期間も終わっていないド新人の人事生産性は0円でさえありません。マイナスです。制服は上下なら1着1万円前後しますし、面接や採用の手続きにかかる人件費や事務費が発生し、研修に関わる先輩の生産性も半分以下になります。それらに賃金を加えれば、あなたが一ヶ月たたずに辞めただけで職場は数十万円の赤字を出してるのですよ?そんな人間が10人も集まればたいていのお店は潰れます。あなたは「迷惑もかけてるし」とおっしゃっていますが、これだけの迷惑をかけたことを分かっていますか?部活や習い事とは次元が違いますよ?交通費を支給しないのは契約違反ではありますが、店長がキレて当たり前です。

ただ、ここでつまづいたのはあなたがゆとりだからではありません。子供だからです。実際に辞めるかどうかは別として、認識が甘いという意味で、昔から誰もが通る道ではあるのです。そしてみんな誰かに叱られて、大人になっていきます。

お金が必要な理由は高尚である必要はありません。私には遊ぶ金欲しさでハングリーに働く頼もしい仲間がたくさんいました。しかし、あくまで「本当にお金が必要なのか?」という点をしっかり受け止めてください。本当に必要なら誰に説教されずとも、優しくされずとも次に踏み出せます。踏み出さずにいられなくなります。

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曹洞宗副住職。タイ系上座部仏教短期出家(捨戒済み) 最近YouTubeを...

自分をやりに行っているからいけない

あなたは仕事の時も完全に自分モードだから仕事にならないだけなのです。
職場なのに、オフィシャルな場所なのに、自分の家にいるような感覚として働いているのではないでしょうか。
これをセルフモード、プライベートモードと致します。
職場ではオフィシャルモードに切り替えるべきなのです。
公私混同はいけません。
公私混同をしないことこそ修行です。
完全な公を生きるという事をあなたはまだやったことが無いだけなのです。
わたくしというプライベート目線であるから、良し悪しが生まれる。
「自分にとって」の「良い悪い」が生まれる。
究極の「おおやけ 公」になってください。
公 は たてに読むとハムです。
ハムづくりも私情がそこに加われば、やれ残酷だ、殺生だ、可哀想、私情がそこに介入されハムづくりどころではありません。
あなたが感じる感情は真実です。
ですが、そこに気持ちを強く注ぎ過ぎるからこそプライベート心情に足を引っ張られるようになってしまうのです。
「自分をやりに行って」いませんか?
そこで為すべき事を「公」に行うのが、プロへの道です。

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丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の提唱 「菩提心をおこす」 菩提心をおこすということは、たとえ...

楽しくないからお金をもらえる、プロのわざを盗める

楽しいことなら、お金を払ってでもやりたい。
バイトは、逆にお金をもらう仕事であり、楽しくないこと、辛いことをやるからこそ、お金をもらえる価値が発生するのです。
楽しくないこと、辛いことがあるときこそ「私はお金をもらえる値打ちのあることをしている」と思ってください。
仕事は、楽しくなくて辛くてもよいのです。
仕事以外の余暇で楽しみをみつければよいのです。
もちろん、仕事仲間や上司と楽しく仕事できる場合もありますが、そのためには長く続けてかわいがってもらえる仲間になる必要があります。
辛い時期を乗り越えて継続すると、余裕もでてきて楽しく仕事できる可能性があります。
続けた者しにか見られない景色、長く続けないと到達できないポジションもあるので、それを期待して挑戦してみてください。
バイト経験は、将来の就職や、家事にも役立つことがありますしね。
架空でよいので、自分の夢をイメージするのもよいです。
たとえば、飲食店でバイトするとき、将来は自分の店を出し社長になると想定して、バイト先から色んなノウハウを盗むつもりで仕事すると、面白いです。
せっかく、プロの仕事を毎日見るチャンスがあるんですから。

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がんよじょうし。浄土宗教師。「○誉」は浄土宗の戒名に特有の「誉号」です。四...

高橋是清、酒井雄哉大阿闍梨も

いろいろ経験を積まれたらよいのではないですか。そんなに悩むことはありません。

お坊さんの世界では酒井雄哉大阿闍梨、歴史上の偉人では高橋是清などなど、確固たる立場を築くまでに辛酸をなめ続けた人は数多くいらっしゃいます。

大きな、致命的なミスさえなければ、「やめてくれ」と言われるまでのことです。真面目に取り組む必要はあるでしょうが、結果がついてこないことは誰しもあるものです。結果として駄目でも経験は残るのではないですか。

仏教は因果(原因があって結果があるという考え)を説くのですが、因果だけを説くのではありません。もう一つ縁もがあるので、頑張ったから、能力があるから、必ずよい結果が出るとはいえないと考えます(逆もまた真なりです。棚から牡丹餅が縁があれば落ちてくるわけです)。

縁という偶発的な条件にどうしても左右されるのが結果なのだから、仏教は、結果についてあまり問わないところがあります。では何が大事かというと、動機です。何をしたかではなく、何をしようとしたかということを大切にします。この部分さえしっかりしていたら、いつか必ずよかったと思える日がきます。それまではうまくいかなくても、努力してください。

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私はお坊さんといっても、ひと様に何か答えらしいものを提示できるような立派な...

「自分に甘い・怠け・厳しくしたい」問答一覧

甘え、逃げ癖を治したいです

現在26歳です。 大学を中退し22歳から3年間引きこもりをしていました。 一念発起して専門学校に通おうと地元から離れた地域に引っ越しをしましたが、燃え尽き症候群に近い感覚になってしまい、現在無職に近い状態でこのまま中退してしまいそうです。 現在親の仕送りに甘えている状況で、アルバイトも応募しては落とされ、受かっても数日で行かなくなるという状態です。 学費も引っ越し代も親に出してもらい地元から離れても結局引きこもりの頃と変わらない状態で本当に情けないです。 一人っ子で甘やかされて育ってきて、勉強などが苦手で、努力らしい努力や目標を立てる事をした事がなく、ただ何となく今までを生きてきてしまい、就職が決まらないからと専門学校に入ったものの、怠け癖や嫌なことからすぐ逃げてしまう逃げ癖が本当に治りません。 民間の就職サポートも何度か利用させて頂いた事もあるのですが、どれも途中で投げ出してしまっていました。 本当に情けないのですが、心のどこかでまた親に頼めばいいやといった甘えがあるからだとは分かっていますが、メンタルクリニックでも経歴などを嘘をついてしまい、これを話せる友達もいない為、本音が心に留まったままで自分1人では打開策が見えません。 特にやりたい事も趣味もなく、このままいくと親が先立った時に路頭に迷ってしまう事は分かっているのですが、親が健在で経済的に余裕がある為、現実感がなく怠けてしまう自分がいます。 どのようにすれば、甘えや依存、怠け癖や逃げ癖から脱却出来るでしょうか? よろしくお願い致します

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何でも先送りにしてしまう悪癖

学校に限らない話ですが、「今日は疲れたから」「今は忙しいから」「後でまとめてやろう」と楽しいことや楽な方を優先して何でも先送りにしてしまう悪癖があります。 今までにも何度もこうしたことや、この悪癖のせいで追い込まれたり困ったりすることはありましたが、なんだかんだ切り抜けてきてしまったのです。 しかし今、自分の先送り癖で学校の卒業要件に関わる書類や記録に多くの不備が生じており、卒業ができるかどうかの窮地に立っています。 完全に自業自得でなんの言い訳も出来ませんし、ここでこのような相談をする前にまず行動すべきなのは頭では分かっているのですが、「またやってしまった」「どうしよう」「自分はこれだからダメな人間なんだ」と不安な気持ちや自分を責める気持ちでいっぱいいっぱいになってしまい、中々この現実に向き合うことが出来ません。先生や友人からの連絡も怖くて見て返すことが出来ず、情けないことにここ1〜2日ほど逃げてしまっています。 勿論この悪癖を改善していきたいのですが、まずこの自分の怠惰さが招いた窮地としっかり向き合い対応していくために喝を入れて頂けませんでしょうか。自分の不出来さで招いた事態なのに甘えたことを抜かしているとは自分でも思いますが、どうかお願い致します。

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いつまでも甘ちゃんな自分

こんばんは、2度目の相談失礼致します。 私は家族にとても恵まれています。 特に母は優しく、周りからは過保護にも見えるようです。 いわゆる「温室育ち」というのでしょうか。 単純に、私は母が大好きです。私に愛情を沢山注いでくれていて、感謝しかありません。 しかしそんな甘ちゃんな自分に嫌気がさすのも事実です。 現在私は病気の関係で仕事ができておらず、金銭面も家族に頼りっぱなしです。 いつか恩返し出来たら…とは思いますがその「いつか」はいつ来るのだろうとも思います。 また、私にも今でも許せない失敗や後悔、罪悪感があります。 しかしそれすら家族、特に母は肯定してくれるのです。 今は病気の為無職ですが、元々発達障害や体が弱いこともあり過去の仕事は続きませんでした。 また、人が怖くて上手くコミュニケーションが取れず人間関係を築けません。 友達もいません。 しかしそれは「言い訳」でしかありません。結局は自分の問題です。 成人も近いのに、優柔不断で主体性がなく未熟で甘ちゃんです。 でも、将来は自立したいし結婚したい、なにより家族を安心させたいです。 毎日神棚と御先祖に手を合わせ感謝し、南無阿弥陀仏と心で唱えることしかできません。 もっと人として成長するためにはどうしたらいいのでしょうか。

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甘えた怠けを無くしたい

出先で倒れたり、何日も寝込んだり、鬱病のような症状もあり、自殺未遂、感情の起伏が激しすぎることが原因で生活に支障が出たために仕事を辞めました。 辞めてから、周囲にいる人たちに「あなたのことが心配」「しなないで」「大丈夫?」「何かできることはある?」と毎日のように声をかけてもらっています。とても心配してもらっています。 なので、私は早く早く早く早く一刻も早く元気になった方が良いと思います。 でも、私の体調や精神状態がなかなか良くならないので、心配してくれる人たちの視線が気になって、気まずくて、仕方がありません。すぐに良くなれなくて迷惑をかけてしまい、本当に申し訳ないです。 誰にも会わない日にも、心配してくれる人の声が耳にこびりついて頭の中でずっと反芻してしまいます。 そのうち、「口先ではああ言っているけど、本当は健康にならない私を責めているんじゃないか?」などという被害妄想に取り憑かれて、嫌な思いが膨らんでいきます。そしてまた起き上がれないほど身体がしんどくなって、何もできません。 誰かが心配してくれてるだけでありがたいことなのに、こんなこと思ってしまう・快方に向かわない自分が嫌で、ますます死にたい気持ちが増えていきます。 日常生活をまともに送れない。簡単な計算問題すら解けなくなってきた。消えたい。迷惑をかけるので無くなりたい。仕事を辞めてお金を稼ぐことができなくなった自分は存在価値がない。人と会う約束をしていても時刻が迫ると過呼吸になってドタキャンする自分。音や光に過敏になって外に出るのが辛い。もうどうしようもない。消えてなくなりたい。 そう言うことを思う甘えた自分を何もかも手放したいです。 できることなら元気に、機嫌良く、たまに悩んで、そんなふうに生きていきたいです。 でもうまくできない自分に腹が立ち、うまくいかないのなら消えてなくなりたいと思ってしまいます。 体が動かなくて、ご飯が食べられなくて、外に出るのに時間と気持ちの整理が必要で、こんな自分は周囲に甘えすぎていると思います。 全ての原因は私の中の、甘える自分です。 甘えて、煩悩ばかり、弱いところを見せて優しくしてもらおうとする自分を殺したいです。 どうしたらそんな自分を消せるのでしょうか。 もし目に留まることがありましたら、きっかけや、アドバイスをおしえてください。

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八方塞がり、、

25歳女フリーターです。 努力をせずに生きてきたせいだと思います。 親に正直な気持ちを伝えられず何も相談出来ず、将来の夢も隠しながら生きてきました。高卒で学歴もなく、なりたかった夢も諦め、自信をなくして、上手くいかないことですぐに挫けて、甘えているんだと思います。同じ役者の夢を持った高校の友達と田舎から上京し、ルームシェアをしていました。ですが全く家事をしてくれない友人が嫌でルームシェアは一年ほどで解消しました。それから2、3年夢をそのまま追い続けましたが、美人だった友人は夢を叶えて成功していることをネットなどで知り、不細工でスタイルも悪い自分は上手くいかないし、結局容姿はどうしようもなくて、ということで諦めました。自分はもう夢を諦めてフリーターをしています。その友人が大きなトラウマで人と比べては落ち込んで自分が情けなくなって人を信じられなくなって誰に対しても本音を言えなくなりました。最近ネットの趣味繋がりで新しくできた友人は自分より勤勉で努力家で大学を卒業し、年下なのにきちんと正社員で働いています。それなのに自分は、と思うと情けないし甘えているし、さっさと田舎に帰るべきなんでしょうが、実家に帰ると全てが終わった気がして堕落して生きていく自分の姿が思い浮かんでしまい、東京にいます。1人の方が自分の世話をしなければならないので、まだ自立している感覚があるのでしょうか。それに縋っているだけのような気もします。それでも1番のネックは学歴だと思い、せめて好きなイラストやデザイン関係で、専門学校をに行こうと一念発起し、掛け持ちをしながら学費を稼いでいましたが、今回のコロナウイルスによる自粛のせいで働いてた勤務先は倒産し解雇されました。学費は払えず入学も断念し、今はやっと見つけた求人でスーパーで仕方なく働いています。 自分が全て悪いのは分かっています。でも誰にも相談出来ずに、もう疲れてしまってすぐ泣いてしまいます。どうしようもなく自分に腹が立ちこの前初めてリストカットをしてしまいました。他の友人は辛いと言いながらも頑張って仕事をして生きているのに私はお金がなくなると親に頼ってしまうし、コロナは仕方ありませんがそれも元はと言えば私が正社員としてきちんとした稼ぎがあり地位があれば問題はなかったのです。もうどうしたらいいかわかりません。何も誰も信じられなくなってしまいました。孤独です

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