ここ最近、死にたいと考えてしまいます。

ちから男性/30代

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有り難し 26

#心構え・生きる智慧 #死にたい・死にたいほどつらい

現在、独身で恋人もここ３年程おりません。

仕事も良くも悪くもなく、無難な毎日です。将来について考えると、とても、不安になります。正社員で働いているのですが、このまま、この仕事を続けていていいのだろうかと思ってしまいます。

恋人もできず、休日は趣味をし、買い物するくらいしか、外に出ません。何かしようとしても気力が沸きません。

４年程前に精神的な病気にかかり、精神的にも肉体的にもフラフラでした。半年程、通院をし完治？しましたが、ここ最近の精神状態は以前とは違うものです。

何か、気力を上げるようなお言葉を頂けたら、幸いです。

ちから男性/30代

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

悲観視をしない方法

こんにちは。(^

有り難し

☎お悩み相談　質問 📞０８０２０６５９２７８どなたでも。

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一時的な元気を得るより

一時的にテンションが上がるような言葉でしたら、インターネットで検索すればそれこそいくらでも探せます。また、世の中は面白いことも探せばいくらでも見つかるようになっていますので、一過性の楽しみについては手に入れる方法をたぶんご存知だと思うのです。

一時的、一過性のものでない生きる力ということになると、私は坊さんですから仏教から幸せを求めてくださいとお勧めします。よく分からないところに飛び込むのではなく、定評のある多くの人の集まるお寺(キリスト教の教会でもよい)に行ってみられては如何でしょう。私も住職なのですが、信頼できる住職さんに相談に乗ってもらったり、話を聞いてもらったり、……等々、本当にお世話になっており、救われています。

また、お寺(教会)の行事に参加することで新しい人間関係もでき、そこからも生きる喜びが得られるのではないでしょうか。

もちろん宗教の教えなかにも元気が出るというより、救われることが多いので宗教聖典に親しむこともお勧めできます。

彼女がいないとおっしゃっていますが、よい伴侶に巡り合うのはもともと容易なことではないのだと思います。焦る必要はなく、かならずよい女性と巡り合えますよ。

最後に、タイトルに「死にたい」とありましたので、私が属する浄土真宗本願寺派(西本願寺)の僧侶が中心になって運営している京都自死・自殺相談センターをご紹介しておきます。ほかにもお坊さんが電話やメールで相談に乗ってくれる窓口はいくつかあるようです。お好みのご宗旨にも似たような相談窓口があるかもしれません。

京都自死・自殺相談センター
http://www.kyoto-jsc.jp/

有り難し

私はお坊さんといっても、ひと様に何か答えらしいものを提示できるような立派な...

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質問者からのお礼

ご回答、ありがとうございます。ネットで調べてみます。お寺の行事なども調べて参加してみようと思うます。

確かに、悲観的で否定的ですね。

物事を何でも悪く捉えていました。心を入れ換えるよう、仏教の本を図書館で借りて、学んでみます。

ご回答、ありがとうございました。

「死にたい・死にたいほどつらい」問答一覧

死にたい気持ちと付き合うのに疲れました

初めて死にたいと思ったのは小学五年生の時、親に隠れてゲームをやっていたのがバレた時です。そこからずっと、中学生で虐められるまでは月に一度くらい、中3からは週に1度、多い時はほぼ毎日のように死にたいと考えるようになりました。「駅のホームから飛び降りる」「ビルの屋上から落ちる」「車に轢かれる」「薬を沢山飲む」と、月に一度は具体的に自殺する方法を考えるようになりました。私が死にたいと思うきっかけは、周りからしてみれば本当に些細なことなんだそうです。親に怒られた、親と兄弟が自分がいないところで話していた（実際には言われていないのに悪口を言われているように感じてしまいます）、バイト中に物を落としてしまった、友だちとの会話で自分が話しすぎてしまったのではと心配になった、など。大学1年生の時に得意なパソコンの科目でSが取れなくて死にたいと思うレベルで落ち込んでいた時、「Aが取れてるならそんなに落ち込まなくても…」と呆れられました。そして最近、そもそも「死にたい」と思うこと自体が普通ではないということを知りました。私はこの世の全ての人が「死にたい」と思っていて、でも隠していたり、我慢しているのだと思っていました。だから私も我慢しなくちゃいけない、と思っていました。 9年近くずっと誰にも話したこともなかったです。でも、そんなことを考える人の方が少数だと分かってから、今日またお母さんにゲームをしていたことを咎められて、「まあ私には関係ないけどね」と怒られた時、また死にたい、首を自分で絞めて死ぬことはできるのかな、と考えている自分に気づきました。こんなことを相談するのは生まれて初めてで、文章も纏まっておらず、読みづらいと思います。どうして欲しいのか自分でもよく分からないんです。とにかく、誰かに話を聞いて欲しかったので、こうして初めて自分の気持ちを文字にしました。私は病院に行った方がいいのでしょうか。鬱なのでしょうか。それともこう思ってしまうのは治らないのでしょうか。 1度親に「死にたい」に近いことを漏らした時、「本当に死にたい人に失礼だから二度と言うな」と言われたので、ここで相談しました。もし時間がございましたら回答していただけたら嬉しいです。

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死にたくて生きたくて迷っています。

数年前に不幸が続き最愛の家族を失いました。父が亡くなった日、夢に現れてくれた父にきちんと生きると約束し見送ったにも関わらずいまではどうして父のいない世界で生きなければならないのかと日々死にたくて悲しくて夜眠るとき虚ろな気持ちをどう埋めれば生きようと思えるのかと夜更けまで悩んでいます。朝は人前でまた涙が溢れたりしないよう極力気持ちを隠して出さないように元気にみえるようにしています。最近、押し売りを強く断れずいくつかの高額な着物を購入することになり父の生命保険のお金のほとんどを無駄にしてしまいました。そして生活が一気に苦しくなり、体調不良で働けず仕事を辞めたのですが復帰しようにも仕事探しがうまく行かず残った貯金ももう空になりました。お稲荷様の元へ１人お参りしここに記した悩みを心のなかで呟いて回答が聞けないか御神籤を頂きました。お稲荷様から世の中の為になることを為しなさい。そして信心深くありなさい。とお言葉を頂きました。けれど世の中の為になることをと警備に就いたものの身体が予想以上に痛みを感じてしまい続けられず、他にもいくつか応募をしてもうまく面接にまでいきませんでした。同じ時に占い師だという方に偶然声をかけられて今の現状の苦しみを全て言い当てられたあと同じ場所で二度目にお会いしたとき私の事をどうしようにもうまくならない人だよとたまたま近くで知り合ったのだろう初対面の方に紹介され、今になってその言葉が酷くきになっています。１人になると死にたいとこぼしながら過去の清算できなかったもやもやが苦しく、なぜ苦しいのを耐えられないのかとまた苦しくなります。お金が尽きたいま、借金を抱えることは父の教えに背いてしまうので避けたくて、けれどこのままでは仕事も見つからず。生前に絶対にするなと言われていた夜の仕事をして暮らしを持たせるかと悩んでいます。今まで父のために生きていた不安定な心がもうやめたくて逃げたくてずっとつらいとばかり叫んでしまいます。ちょっとした一言に心が砕けて玄関で泣き崩れてはどうしてこんなにも弱くなってしまったのかと自分がどんどん嫌いになります。どうか私を叱っていただけないでしょうか。直し方を考えていただけないでしょうか。父に笑って生きたよと伝えられるように生きたいです。死にたくて死にたくてばかりの弱い私をどうにかしたいです。

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死んでしまいたい

私は39歳、独身男性です。前回質問させて頂きましたが、まだ復職できていません。うつ、自閉症スペクトラム、軽度知的障害と言われてます。カウンセラーや医師は違うと言いますが私は自己愛性パーソナリティ障害だと思います。小さい頃から人を見下し、人を好きになったこともありません。その事を直したくてカウンセリングにも通っていますが、良くなる事はありません。一生このまま一人きりだと思います。働く意欲も出ません。朝起きる度にまだ生きてるって思います。何もせず部屋にいるのが苦痛です。正直もう生きていたくないです。最近は思考も投げやりになってきて攻撃的になっています。生きる事に楽しみ、希望が持てません。自らが変わる事が出来れば違うのかもしれませんが。楽しく働き、皆んな平等で楽しく人間関係を保つそんな簡単な事も出来ません。心の中はずっと孤立しています。もうしんどいです。今までの人生のバチが当たってるのでしょう。なりたい自分は見えてるのに何も変われない。もう嫌になりました。何かアドバイスを頂けたらと思います。よろしくお願い致します。

有り難し 10

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無性に死にたくなります

はじめてこちらで質問をさせていただきます。わたしは12歳の頃から死というものをよく意識するようになり、定期的に虚無感や死に対して憧れるようになり、今年29歳の年になりました。両親健在で今の今まで不自由なく育てていただきました。社会人になり、一般的な生活は自身の給与で送れています。友人はとても少ないですし、恋人といえる人もいませんが、不自由はなく生きています。ただ、無性に死にたくなります。何故だか涙が出てくることが多々あります。何故、人に嫌われ、迷惑をかけてまで働いて、生きていかなくてはならないのでしょうか。何故、老後の生活を心配してまで、今お金を稼がなくてはならないのでしょうか。何のために生きてるのでしょうか。人並みなしあわせは感じられています。でも、死んではいけない理由ではないと思います。わたしが死ぬと悲しむ両親の顔は想像できます。が、わたしが死ぬことはいけないことなのでしょうか。両親には悲しんで欲しくないですが、わたしは消えてしまいたいです。何故こんなに死に憧れるのかわかりません。ただ、生きる意味というのがそもそもない気がしてなりません。両親が亡くなったらすぐに死ねるのに、とさえ思うこともあります。何故、生きているのか。何故、死ぬことは悲しまれるのか。何故、死んではいけないのか。何故、死は魅力的なのか。お考えを教えていただきたいです。

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なぜだか死にたいです

こんばんは。お読み頂きありがとうございます。私は高校生です。毎日普通に暮らせているし、平和にのうのうと生きてきた部類の人間だと自分で思っています。ですが、なぜだか死にたいと思ってしまうんです。学業も部活動もそれなりに上手くいっています。何かが飛び抜けて出来る訳でもありませんが、飛び抜けて出来ない事も無い、といった感じです。この文章を打ちながら、なんで死にたいと思ってしまうんだろう、と今も考えてしまいます。親の事も好きだし、友達もそれなりに居て好きです。きっと普通の人間です。なのになんで死にたいと思ってしまうんでしょうか、生きていても仕方が無いと思ってしまいます。周りの方々にも恵まれているはずなのに。将来に希望や目標がありません。死にたいと思ってしまうのは甘えでしょうか、弱さなんでしょうか。皆様のご意見をお聞かせ願いたいです。

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死にたいを肯定していいのか

うつ病の診断を3年前にもらいました。その時診察してもらっていた先生に嫌いな自分も受け入れていけたらいいね、と言われ自分の感情を否定していることに気が付き、自分の感情を肯定したいと思いました。今になって、死にたいという感情を肯定していいのか考えています。死にたい、という感情は人間として正しくない感情なのではないのか、肯定してしまえばそれは死んでしまっていいのではないか、などと考えます。肯定していい感情なのでしょうか。

有り難し 14

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就職に失敗したため、自殺したい

私は今年に卒業した大学院生です。一月に地方の公務員試験に合格し、検察官になる予定ですが、その後また別の公務員試験に合格しました。検察官の仕事は給料が何倍も高いし、仕事のプレッシャもあんまりないです。しかし、勤務先は全く行ったこともない町で、もちろん知人などもいません。その一方、二つ目の仕事の勤務先は実家のあたりで、一人っ子の私にとって親の面倒を見るのにすごく便利です。四が月くらい悩んだ結果、実家に残ることにしました。でも、今はすごく絶望です。仕事の内容は私の専門とは関係なく、ひたすら公務用の書類を作っていました。残業も日課みたいのもので、自分の存在意味が分からなくなっていました。しかもこの仕事は契約期間があり、四年間ここで働かなければならないです。大学の四年と大学院の三年は大都市で過ごしたため、一生こんな小さな町で暮らすのが怖くなってきました。今までの努力を全部無駄にした感じです。毎日のように自分の選択を後悔していますが、後戻りなんてもうできません。自らいい仕事と明るい未来を手放したことはただただ辛いです。いっそのこと、この世から自分の存在を消したいと思っています。来年、好きなアイドルのコンサートを見て、誰も知らないどころで自殺しようと思っています。

有り難し 27

回答 2

働いて認めて貰いたいけど今すぐ死にたい

アトピー、喘息、食物アレルギー、発達障害、統合失調症を抱えている27歳です。統合失調症ゆえに、まとまりのない文章でしたらすみません。病気をたくさん持っていますが、いつか文章を書いて生活したいという夢があります。大学を卒業したかったのですが志半ばで統合失調症の悪化で辞めてしまいました。今は障害者就労移行支援事業所に通って就労を目指しています。ですが、私は常に職を得ることができるのだろうかと思っています。アトピーでボリボリ書いて不潔ですし、喘息で朝起きるのは辛い、発達障害でものをよくなくす、それに統合失調症で認知機能も落ちているきがします。疲れてしまいました。外国語を勉強するのが習慣で、暇を見つけては勉強しています。しかし、私の勉強に何の意味があるのだろう。ないな、と思うと悩みの袋小路に入ってしまいます。もし働いたら稼いだあとに大学に入り直すという目標もあるのですが、認知機能の衰え、やる気の低下という統合失調症の症状の恐怖で働いても上手くいかないだろうし、その先も苦しいだろうなと思います。どうしたら統合失調症の症状に立ち向かうやる気、勇気が出てくるでしょうか？それとも働くことを諦めた方がいいのでしょうか？

有り難し 9

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生きるのが面倒で早く死にたい

こんにちは。拙い文章ですが読んで頂けたら幸いです。自分でもなぜこう思うのかは分からないのですが、本当に生きるのが面倒です。生きたくなくても、お腹はすくし身体は汚れるので、食事をし、お風呂に入りますが面倒です。そして生きるためにはお金が必要で、仕事をしなければなりません。したくない仕事をしなければならない、仕事がない、稼げないなどの辛さが伴います。好きなことを仕事にして生きることが出来る人は、僅かではないかと思います。そして、煩わしい人間関係を築く、自由が奪われる、好きなことが出来ない可能性もあります。。私はそこまで頑張って生きる必要性がなく、活力がありません。一般的には、自分の好きなことをするために、美味しいものを食べるために、趣味に費やすために等、色々な生きる活力というものがありそのために生きているのでしょうが、私にはその活力がありません。友人や恋人など、両親以外の人のご縁には恵まれましたがその人達のために生きようとは思えません。薄情ですが。趣味や好きなことを見つける努力は私なりにして、それなりに好きな事はありますが、できなくても特に困りません。そしてその好きなことはどれも長続きしません。生きる時間を与えられているくせに、生きたくても生きれない方がいるのに、とても贅沢な悩みだと思います。早くに亡くなった方を見ると羨ましいとさえ思ってしまいます。俗世から離れられて良かったですね、とさえ思ってしまいます。生きたくても生きれない方と変わりたいとさえ思います。私が恵まれているからでしょうか。生きることに必死になる必要が無いから、逆にこのように思ってしまうのでしょうか。生きていればいいことがある、死んでしまったら終わりだと良く言われますが、私としては終わって良いのです。裕福な暮らしは出来ませんでしたが、それなりに楽しいことも、美味しいものも食べ、行きたいとこにもある程度行きました。行ってみたいことややってみたいことが無い訳でもないですが、そんなお金もないしと諦めが着きます。何故こんなこと思い、生きる活力が湧いてこないのでしょうか。いっその事死んでしまいたい気持ちでいっぱいです。今は奨学金という名の借金があるので死ねません。長文乱文ですみません。読んでいただきありがとうございます。何卒、宜しくお願い申し上げます。

有り難し 20

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早く死にたいと思ってしまいます

私には今悩みがありません。仕事も好きな服飾の販売員をして、家族のことも愛していて、何かあったらそっと寄り添ってくれる友達がいて、本当に何不自由なく生きているのに、仕事でも家族といても友達と遊んでいてもすごく楽しいのに、いつ死ねるのかなとふと思ってしまう自分がいます。生きたいのに生きられない人がいる中で本当に最低な事を思っているなと自覚しているのですが、止められません。ですが、思うだけです。家族を愛しているので、自殺などの私が死んだ後に誰かが迷惑を被るような事は絶対にしたくありません。あくまでそうなる運命だった、として死にたいのです。究極な我儘だと思います。自分でも意味がわかりません。死にたいというよりは、いつ死んでもいい、に近いのかもしれません。いつ死んでもいいけど、死ぬなら早くと連想してしまいます。 4年前の祖父の葬式の時、いいなあと思ってしまいました。その瞬間、自分の心の言葉にゾッとしました。全然良くなかったんです。祖父が死んだことは心から悲しくて、とても嫌なことだったんです。じゃあ何に？そこで自分が早く死にたがっていると自覚しました。わりと最近なのですが、自覚が無かっただけで、死にたくないと思ったことはそういえば無かった気がします。私は感受性が強すぎて、他人の悲しみに耐えられない時があります。それは物心ついた時からで、あまりの酷さに両親も心配するほどでした。自分は全く関係ないという点は理解しているのに、止められなかったんです。これは今は緩和しましたが、相変わらずその兆候はあります。話が所々脱線したり支離滅裂で申し訳ありません。どこにも言えるところがなかったのでこちらで失礼させて頂きました。だからどうしたい、というのはありません。明確な動機もなく、何故か死にたいと思ってしまう自分自身に疲れてしまいました。ただ聞いて欲しかっただけです。どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 13

回答 1

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

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ここ最近、死にたいと考えてしまいます。

悲観視をしない方法

一時的な元気を得るより

質問者からのお礼