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自分の存在を肯定できない

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有り難し有り難し 32

わたしは、高校生の頃に受けたいじめがきっかけでうつ病になりました。
それからというもの普段は明るく元気なんですが、落ち込む時はとことん落ちるようになりました。「死にたい」とも思います。
周りの環境に恵まれてないわけではなくむしろ恵まれています。
夢もあります。
だけど、たまに、そうたまに「自分は存在していいのか?」「いない方がいいのではないか?」など自分の存在を否定してしまいます。
今もそうです。
その気持ちを解決するためにネットで調べていたら以前テレビで見たことのあったこのサイトを見つけました。

自分の存在を中々認めてあげることができません。
むしろ否定してしまいます。
自分が何をしたいかもわからないし、どうしたいかもわかりません。
夢はあるのに、どうしたらいいかがわからなくなります。

矛盾してますよね。
でもこれが今のわたしの状態です。

どうすれば自分を認めてあげれますか?
自信を持てますか?
教えてください


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

もう、あなたは認めている。

こんばんは。人間って、いろんな面を持っていますよね。こうしてネット越しでも、「同じ坊さんと言っても様々だなぁ」「同じ属性(30代女性とか)であっても様々だなぁ」と感じます。
さらに、今私はこうして回答を書いていますけれど、やっぱり気が向かないときもありますよ。お返事をするアイデアも、いろんな角度から検討できる時もあれば「もう、こうに違いない!」とか思うこともあります。
なので「どれが本当の自分なんだ!?」って言いたくなる気持ち、分かります。で人間って「1人っきりでいる自分」を「本当の自分」って見なしやすいですよね。あなたの「たまに」も、そういう時なのではないかと想像します。
さて、本題に戻ります。
「矛盾してます」。そう、それがあなたの姿。「矛盾したまま」で、あなたなのです。
落ち着いて考えてみると、「矛盾してはいけない」というポリシーをいつの間にか信奉してしまっていることに気づきませんか?これ、特に若い方に多いと思うのですが。
情報は矛盾しないです。常に「その時の最新情報」だから、発信された時のまま固定されていい。どんどん上書きされる一方です。けれど、私たちは時間の中を連続して生きています。だから「今泣いたカラスが笑った」で構わないのです。映画を見て涙ぐんで、直後にガハハと大笑いしていいのです。これを「矛盾している」とは言わないでしょう?
私見ですが、時々漠然と「私は生きていてもいいのか?」と自分に問うのは、極めて健全なことだと思います。それは自分なりの哲学とか見通しに繋がるからです。それが変化したっていい。「この子のために、私は生きる!」と決心したお母さんが、「孫のために生きる!」と言ったって良いのです。
もう一つ。
人間は、一直線には進まないのだと思います。行ったり来たり(寄り道とは違うイメージで見ています。戻ることもあり)。「しゃがむから次に飛び上がれるんだ」みたいな話です。縮んでいる時と伸びている時、それぞれ「やること」が違うのは然るべし、ですよ。
私も「気が乗らない時は回答しない」です。そんな時に無理に書くとロクなことない。「暫く扱わないでおく」と、同じものでも「また気が乗った時」には夜中であってもスッと書けるものです。
波があるのは当たり前。自分の「いい時」に行動を起こせる人になれると、いいですね。

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おきもち

一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...
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貴女は、素敵です

辛い体験を、よく乗り越えてこられましたね。

自分って、何でしょう、本当に存在していても良いのか。

わたしも、子どもの頃から、悩み続けています。

ゆいさんと同じ症状で、投薬治療を受けていた事もあります。

そんな時は、誰もいないところで、喉が枯れるまで、叫んでみてください。

思いっきり、泣き叫んでください。

あら不思議。

何かが、観えてきますよ。

答えなんて、いいんですよ、自分を認めなくても。 本当の自信なんて誰も持っていないから。

大丈夫ですよ。

ゆいさんは、とても素敵な女性です。

さあ、叫んでみましょうか。

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長谷雄蓮華 (ラジ和尚)
ラジオ パーソナリティ 『 命の 相談会 』開催 愛知県愛西市...
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「縁起」

ゆい様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

ゆい様、私たちも含めて、全ての存在は、「縁起」により成り立っているものとなります。

「縁起」とは、「他に縁って起こる」ということを意味する言葉となりますが、存在は、その存在のみにて、独立自存として成り立っているものではなく、様々な無数の他に縁って存在できているということを申します。

もっとも分かりやすいのが、「因縁」(原因と条件)となりますが、また興味が出られたらにて、詳しく学んで頂けましたらと存じます。

まあ、人は一人では生きていけません。誰だって同じです。

それは、つまり、「他に生かされている」ということでもあります。

この生かされてある自分のありようを思う時、否定も、肯定も、本来、あまり意味のないことになります。(難しいことですが、否定できる自分、肯定できる自分という、実体的なものは無いということになります)

とにかく、無理に自分を認めよう、自信を持とうと気張るのではなく、どうすれば、他との関係をバランス良くに調えられて、お互い様でいられるようになるのか、どのようにすれば、善い因縁(原因と条件)を調えられて、善い結果を迎えられるようになるのか、少し、意識を自分の方ばかりに向かわせずに、他との関係について考えられるようにされていかれることをお勧め申し上げたいと思います。

できないこと、無理なことは、他に頼ること。またできること、余裕があることならば、他のためになることを。その意識が大切になるものであると存じます。

その夢の実現、結果へと向けて、善き因縁を調えて参りたいものでございます。

川口英俊 合掌

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有り難し
おきもち

Eishun Kawaguchi
最新の仏教論考はこちらでご覧頂くことができますが、公開、非公開は随時に判断...
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「自分の存在価値・生きる価値とは」問答一覧

自分の役割り

自分は技術部門の統括をやらせていただいてるのですが、人の育成は本当に難しい事ですが、生き甲斐を感じています。 その子がその業界なら何処でも 生きていけるスキルを身に付ける事を 念頭に置いて自分が教えられる事を その子の資質に合わせて伝えています。 しかし、自分自身の事としては今まで大きな成果や結果を出した事が無く、自信という意味では全くありません。 そんな自分が指導する立場にいる事が 時には胸が締め付けられるもどかしさが あります。 自分は表舞台でスポットを浴びる人では なく、 裏方で原石を輝かせるきっかけを作る事が 今は使命だと思いこの1年を過ごしてきました。使命だと思うのは自分の観点であってそれが本当に自分に向いているのかは自分にはわかりません。 しかし、誰かの為に何かをする事が自分の幸せであると心から思います。 家族も夢が叶い、家族が幸せに 生きてる事に幸せを感じます。 その為には自分なりにとてつもない 努力はしてきたつもりです。 年齢も40を過ぎこの仕事も 22年目を迎えてました。 今でもこの仕事が大好きです。 裏方にスポットを浴びせる事は ないのはわかっていても、 裏方ってやはり見えにくい存在で 表舞台に立つ人は無常に物事を 自分達が進めていき裏方に対しての 配慮に欠けたり、蔑ろにされたり する事があり、とても辛くなります。 意図的にされてると思う時もあります。 そんな時に相談できるところがなく、 こちらに相談させていただきました。 この先の人生を考えた時、自分の生き方に 迷いと怖さがあります。 今の環境で自分なりにやり切ったら 自分も次のステージに行きたいのですが 裏方が自分で生きてく為のステージを 見つけるにはどうしたら良いでしようか?

有り難し有り難し 2
回答数回答 1

存在意義がほしい、他者を責めるのやめたい

別垢でだいぶ前に相談させてもらいました。その節はありがとうございました 私は現在一人暮らし(家賃生活費は親が出してくれています)で無職そして引きこもりです。 この状況ができているのは、他県の大学在学時になったからと、私が母(厳しい人で、失敗する度辛辣な文句や悪態をぶつけてくる性格。今はだいぶマイルドになりましたが、根っこの部分では変わってません)が怖くて実家暮らしを拒んでいたからです。 それで、一人暮らしの間に独り立ちしようと決意し、地方の福祉サービスを借りながらボランティア、就活に向けたセミナーや実践的な面談、果てにはバイト研修まで色々やってみました バイトには受かったのですが、実際は厳しくきちんと学べてないまま本番を重ねればならない、体力ないから急いでやってももっと早くとより上を求められてしまう、苦手な会話も適度にこなさなくてはいけない。 そんな新しいことで手一杯の中(まだ厳しかった頃の)母からLINEが来て、お前は何年も遊んでばかりで何もしていない!何も成長していない!と怒られ、メンタルが更に病んでしまいました それら全てが辛くて一度休みをとってみたのですが、後日自分への文句を話している先輩を見かけ そして全てから逃げ出すようにバイトを辞めました。 しばらく休んだ後、今度は就労支援施設を利用してコミュニケーションの勉強ができるようにしよう!と通い始めました。 初めは順調だったのですが、今度は朝起きるのが苦手なことがきっかけで、受けたいカリキュラムが受けられない、担当の方も出来る限りたくさんカリキュラム受けてほしいと言われ、そして受けたかったカリキュラム(SST)は実際に受けてみると怖くて会話術とかはやってみると上手く出来ず恥かいたという気持ちで不安でいっぱいでした。 それからは行きたくないなって気持ちでサボることが多くなり 結局1年のほとんどをろくに通えないまま一時停止しました バイトの件就労支援の件で、自立できると思ってたのにどちらもできずその時点で自分はクソだ。生きるに値しないと理解しました 最近は家族に心配するので実家に帰るのですが、その度に私が苦しんでるのはお前(母)のせいというように責めて傷つけてしまいます。 自分はどうでもいいけど、他人を傷つけたいとまでは思わないのです でも口から出る言葉は酷くて 自分はどうしたらいいのでしょうか

有り難し有り難し 3
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自分の存在価値

先日、友人新婦の結婚式に参加してきました。 大学時代、ずっと一緒に過ごしてきた仲の良い大切な友人でした。結婚式に出席の際、友人の席には大学時代は私だけ。あとは社会人になってから仲良くなったご友人たちのようでした。新婦らと思い出話で盛り上がるのは社会人になってからの話ばかり。私は疎外感がありました。大学時代の思い出を新婦としましたが、ほとんど、忘れちゃったと。 社会人のお友達との方が凄く楽しそうに最近の思い出話もしていて、私の知らない話に盛りあがっていて疎外感を感じておりました。 素敵なご友人たちで、新婦の友人は、幸せで良かったなぁと思う反面、寂しさも感じました。 特に悲しかったのは、新婦のお母様とお話した時でした。新婦のお母様とは大学の卒業式でお会いしてお話した事がありました。卒業以来の再会で私も嬉しかったのですが、話の中で、「(私が)結婚して数年たつけど、お子さんは?まだ居ないの?数年たってるのに…」と言われてしまいました。 他の出席したお友人は、お子さんが居る方だそうで、「やっぱりね!結婚して数年したらそりゃ、お母さんになるわよね」と会話していて… それから「(社会人になってから住んでる県)に来て、あなた達と娘と友達になってくれてありがとう」と、私らに話した後に、私に気づいて、少し気まずそうに、「大学でもお世話になったものね~」と、慌てたように言われてしまい、悪気は無いとは思いますが勝手に落ち込んでしまいました。 大学卒業後も、時々会って遊んでいたけれど、私と、他のお友達との熱量の違いにショックを感じてしまいました。 友達って、なんでしょうか?

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目の手術失敗と自分の価値

今年で30歳になります。 今とても死にたい気持ちでいっぱいです。 家庭環境の影響で大人になって「醜形恐怖症」と「うつ病」と診断されましたが、お金がないと生活できないので、休職せずに頑張りました。 ですが、もともと子どもの頃から「死にたい」という気持ちを持ちながら生きてきたためか、仕事もやりがいを感じず毎日辞めたいです。でも、辞めた所で私には何も取り柄がないと感じ、何も転職できないのではと不安です。今まで自分が楽しいと思うことも見つけられず、やりたいこともありません。 また、子どもの頃から喧嘩の多い家庭環境で育ち、殴られたり泣くことが多かったためか、眼瞼下垂になってしまいました。20歳で手術をし、手術をしてから10年経ちますが、他の手術の症例を見ても、目をとじた時に私のように食い込みが強い人が見つかりません。調べると切開して年数も経っているので、修正も難しいそうです。数年前に結婚した夫におかしくないかきいても「大丈夫だよ」と言ってくれます。他の人にも変だと言われたことはないのですが、今まで変だったのに周りが優しいから言わなかったのかと思い、目を閉じたり伏し目になるのが急に怖くなり、人と顔を合わせるのがつらく、仕事が休みの日はひきこもって泣いています。 死にたいけれど、死んで私のことを大切にしてくれる夫と離れるのもつらいです。でもこのままでは、仕事もできず引きこもり夫の負担になってしまうのではと考え、死んだ方がいいのかもしれないと思ってしまいます。

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ