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うちの旦那はお坊さんだけど

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うちの旦那はお坊さんですが、私へのあつかいがひどいです。

例えば500ml24缶入りのビールをエレベーターなしの団地の3階まで上げさせてました。妊娠三ヶ月まで!

旦那に重くてしんどくて無理だよ。と言っても、体を今から鍛えて安産になるための運動だよ。俺は鍛えてやってるんだ。と言いついに私の手が腱鞘炎になり出来なくなると、何回かに分けて運んどいて!という始末。最近は階段ののぼりおりもきついのに。

もちろん飲んだビールの缶は自分で片付けませんし、捨てにも行きません。私がやって当たりまえなんです。

捨てに行ったよ。と伝えてもふーん!で終わります。旦那の中であたりまえになってるんですね。

ビールを冷やすのをたまに忘れると文句言われるし、なら行く前に自分で冷蔵庫に冷やせよ!と言いたくなります。

最近は頼んでいる朝のごみ捨ても、忘れたのかやってくれません。朝は二度寝は当たり前で私より一時間は多く寝ますし、私が起こしてくれて当たり前になってます。

わたしだってこのからだですから、寝たいです。昼寝はしますが。365日のうち350日は5:30起きです。

旦那には私は優しい言葉をねぎらいの言葉をかけますが、旦那からはありません。

なんだか、お坊さんってみんなそうなのかな?って思ってしまいます。義父もそうですから。

私は家政婦でも何でもありません。普通の旦那より人間性があると思ってました。
外や檀家さんの前ではいい面するのに。

私には、あーでもないこーでもないと言うし次の日の洋服パンツすら用意しませんし、パジャマも当然ながら私がお風呂場まで持っていきます。

みなさんはどうされてますか?

唯一やってくれるのは娘の面倒を昼間お寺に連れてって見てくれるくらいです。それも義両親が娘と遊びたいらしく、ご機嫌取りのためです。

それについても、お前を楽させてやってるんだーですから。

これは、お坊さん云々の前に人間性の問題でしょうね。

2015年10月13日 15:21

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お坊さんからの回答 5件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

確かに、お坊さん云々の前に人間性の問題でしょうね。

私も妻には優しくしているつもりですが、
もしかしたら自己満足でしかないかも…。

今回の南無さまのお悩みは、
我が事として受け止めたいと思います。

2015年10月13日 22:23
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おきもち

和田隆恩
 1967年京都市生まれ。山形大学理学部卒業後、証券会社で勤務。30歳で脱...

私の認識では僧侶は職業ではないんですが……

妊娠は凄く大変な事です。

しかも初期の3カ月迄は重いものは持たないのが原則だと医者から聞きました。
旦那さんは鍛えると言っていますが、それは見当外れです。
貴女はご自分の身体をどうかお腹のお子さんのためにも守って下さいね。

お坊さん以前に、
人として妊娠している妻の健康を気遣うのは当たり前の事だと思いますが、
ご質問のような扱いをされるとしたら、
それは人として問題があるのではないでしょうか?

僧侶…いやお坊さんは「生き方」だと私は思っています。
もし「お寺」という特殊環境で外から来たものを蔑視しているとしたら…
僧侶自身やお寺の僧侶のご家族が一般の職業と同じように
感じておられるとしたら…
おそらく仏教は先が無いと思います。

最近他の所でやはり大きなお寺に嫁いだけど
子供さんを抱えて離婚された方の話を聞きました。
禅宗のお寺なのに、結婚して何年も経って子供さんも生まれて…
その間一度も旦那様は坐禅をされておらず、
坊さんにはなりたくなかったけど仕方なかったと愚痴ばかりこぼしていたと……
その旦那さんのお父上もそんな愚痴ばかり言っていたと…

世の中には立派なお坊さんばかりではなく
お坊さんに成り切れないでお寺を継いでおられる方もおられるのかと思います。

2015年10月13日 19:48
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おきもち

仏道に入門して30年が経ちました。 死ぬまで修行を続けるのがお坊さん...

愛情ある小競り合い

はじめまして。

我々僧侶は、どうしても一般の方から奉られるような傾向があるので、お婿さんでもない限り、どちらかというと家庭内では関白な方が多いのかも知れませんね。

それにしても、ゴミ出しをしないくらいならまだ解るような気がしますが、500ml一箱を階段では重いでしょう。

昔は妊娠は病気ではないのだからとよく言われたものですが、今とは時代が違います。
お寺というところは伝統を守っていくという重要な役目もありますが、それと平行して変な時代継承をする傾向があるので、もしかしたらご主人は、妊婦の辛さを理解していないのかも知れません。
それと同時に、同じような時代継承で、男は外で働くもの、女は家を守るものといった傾向が残っているのかも知れません。
だとすれば、奥さんは家事から旦那や子供の世話まで一手にやらなければならないことになります。

一度ちゃんとご主人とお話ししてみては如何ですか?

ご主人はお寺には団地から通いのご様子。
想像ですが、もしかしたらご主人は、お家に帰った時には僧侶ということを忘れたいのかも知れません。

ならば尚のこと、普通の家庭ではこうなのだということをご主人も知らなければなりません。

家庭はお互いが尊重しながらつくっていくものです。
お寺だからと言って舞台裏では何の違いもないはずです。

温かい家庭は愛情を持った小さな小競り合いの中から生まれます。
最大限の愛情を持ってご主人とぶつかってみては如何ですか?

2015年10月13日 18:31
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おきもち

日蓮宗。倉敷市受法寺住職・岡山市妙立寺兼務住職 1965年生。坊主歴35...

でも愛してる

との事ですから、貴女は尊い方と存じます。仏様のようです。ここで存分に毒を吐き出し、お子さんと檀家さん方に笑顔で接してあげてくださいませ。

2015年10月13日 18:25
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おきもち

一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

そういう人は多いです

たぶんですが、あなたが大きな格式にあるお寺から嫁がれた人ならまったく違う扱いになっているものと思います。お寺の世界には、少なくとも世襲制が確立している真宗系ではそうです。あなたの置かれた「在家からきた嫁」という状況は、義理の御両親、御主人の脳みそのなかで絶対不変です。人間を家柄で決めるということを理解なさるのは困難かと存じますが、その方々においてはそうなのです。でなければ絶対、妊婦さんに500melのビールを24缶も運ばせるはずがありません(だから、あなたなどどうでもよいというのとも違うと思います)。ただ、他のことはそれほど酷いとも思えません。私にも思い当たることは多々あります。

要は、上記のような生来的欠陥を持っておられることを、あなたがどれだけ受け入れられるかということかと存じます。「ウチのダンナはこんな人」と受容していかれるのがよいのかもしれません。

2015年10月13日 17:10
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おきもち

私はお坊さんといっても、ひと様に何か答えらしいものを提示できるような立派な...

質問者からのお礼

うちの旦那は面倒くさいです。
一昨日の妊娠、出産の件で言い争いになり義両親に来月の旅行は私が臨月でいつ出産になるからわからないのでやめていただきました。

自分の両親よりも私の出産を優先し事と自分の意見を遮ったこと。で腹を立てロクに口を聞いてくれません。話しかけてもきません。

まるで家庭内別居状態です。
本当に疲れます。

「お坊さん、お寺の結婚夫婦問題」問答一覧

実家の継承と信教・婚姻の自由

私は福岡県の日蓮宗の寺の次女で、今は実家から企業に勤務に行っています。実家の寺は長女の姉が婿養子を貰う予定でしたが、うちの正干与の寺の住職が持ってきた見合いの話を受け、東京の寺に嫁がせることになりました。 よって私に実家の寺の継承の話が回ってきたわけですが、私は継ぐ気もなく、会社員の方と恋愛しているので、僧侶と結婚する気もなく、そろそろ実家を出ていくつもりです。しかし父は3年間したら戻ってこいと言います。そこで思ったのですが、日本国憲法では職業の自由も婚姻の自由も保障されているのに、人々の幸福のために働いている僧侶たるもの(父)が、そのように実娘の意にそぐわない婚姻をさせようとするのは、僧侶としていかがなものだと思われますか?姉も結婚などしたくなく泣いておりました。前時代的にもほどがあるし、うちの寺も檀家が減っており今後経済の保証があるかどうかもわかりません。寺の継承のための親のエゴでしかないように私は思います。実際姉の嫁入りの話も私には秘密裏に行われており話し合いもなにもなく決まりました。反発をすると感謝の意が足りないと言ってきますが、それと継承の話は話が別だと思います。 また、父母は私に「信仰しろ、拝みなさい」と言ってきますが、信仰とはそのように強制されるものではないと思っております。また生まれた家がたまたま寺であったというだけでその寺の宗派の信仰をしなければなりません。これは寺に産まれた場合、信教の自由はないのでしょうか?"改宗は良くない、バチが当たる、絶対に良いことがない"、などとよく言われてきましたが、改宗は本当に良くないことでしょうか。 現在の日本では宗教より法律が上です。私の人権、私の法の下の平等は宗教により制限されている気がします。 他のお正人方のご意見をお伺いすることができればと思います。

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家族の仲

うちはお寺をしています。義父が住職で主人も跡を継ぎ、同居し一緒にお寺を切り盛りしています。 義父はかなり飄々とした性格で、失言も多く、長年住職をしている割に、信念や熱い思いが無くて法話も適当な感じです。 怒ったりする事は滅多に無く、寧ろいつもヘラヘラしてる感じです。 が、毎朝晩のおつとめや、法要、事務仕事はきちんとされています。 反対に主人はとても熱い人で、住職、お寺の家族はこうあるべきというのが強く、家族中にも自分と同じ様に、仏の道に一心になって生活する事を求めてきます。 お互いに厳しくし合ったり、家庭内でも常に御仏の話をして、精神を高めるべきだと言います。 そこで真逆な性格の義父と主人が、いつも衝突し、間に入る私も気がおかしくなりそうです。 いつも私が間に入らないと解決しないし、ほっておくと主人の怒りは増すばかりになります。 主人は父親を殺したくなると言います。 何度も話し合いをしても、義父も今更、主人の願う様な人にはなかなか変わりません。 主人のイライラする気持ちも分かるし、主人の怒り方が異常なので、ビクビクしたり、プライドをグチャグチャにされて反発してしまう義父もかわいそうになります。 私はどう動いたら、どのような考え方をしたら気持ちが楽に心が自由になれるのでしょうか。 参拝される方には和やかに「穏やかに過ごすように」と法話をしている主人が、家の中では毎日ピリピリしていて‥ 毎日、朝から晩まで主人と義父の様子を伺うのに疲れ果ててしまいました。 主人の歩き方、口調声色でイライラ度を伺うのが癖になっています。 主人が怒った時の様子が家族中のトラウマになっていると思います。 もう、家族で和気藹々と、お寺を盛り上げる事はできないのでしょうか‥

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将来お寺を継ぐ彼氏

ご覧頂き有難う御座います。 似たような質問があるかもしれませんが、私の方からもご質問させてください。 私は一般家庭家庭で育ち、両親も宗教事には無関心です。その為、言葉や表現におかしな記載もあるかと思いますがご了承願います。 サラリーマンの彼氏と結婚を視野にいれたお付き合いをしているのですが、将来実家のお寺を継ぐようです。 いつごろなのかわかりませんが、いずれはそちらの学校に通うことになるとのこと。 また、会話の中で「檀家さんが」と口にしていたので、「檀家さん」というものではないようです。宗派については、教科書にも載っている歴史ある宗派だと聞きました。 ご実家の話はよくしてくれるのですが、私の年齢(彼とは15歳差です)や結婚願望がなかったことなどを気にしているようであまり具体的な話にはなりません。 お寺のお仕事とはどのようなもので、どんな生活になるのか。 (彼には離婚歴があり、現在は持ち家での生活。12歳の女の子14歳の男の子がいる為後継の心配はひとまずないようです。) 彼も修行をすることになるのか。もしするのであればどれくらいの期間なのか。 私は何をすればよいのかなど、聞きたいことが山ほどあります。 お寺によって様々でしょうし、彼も教えてくれると思うのですが、どこまで踏み込んでよいのかわかりません。 まずはこちらで、お坊さんのお仕事や生活について少しでも教えていただけないでしょうか。 また、近場のお寺に行き、住職さんに直接お話をお伺いすることは可能ですか? 話も纏まらず、読みにくい文章ですが、お教えいただけましたら幸いです。

有り難し有り難し 16
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親の望む道を行くか、自分のために生きるか

私はお寺の長女として生まれました。弟もいますが、軽度の障害があるため、父も母も「あいつには無理だ」と言っており、長年私がこの寺を何とかするものという暗黙の了解がありました。 大学を卒業後、付き合っていた在家の彼氏と結婚をしました。彼は大手のITの会社で働いていましたが、寺を継ぐために、後々修行をして住職として働くことを了承の上結婚をしました。ですが、快くOKしてくれたわけではなく「一緒にいるためには、そうするしかないから、仕方なく継ぐ」と言った感じでした。 2年後、会社を辞め修行の道へ入ることになりました。彼は会社を辞める際、なぜそんな人と結婚したのか?もっと良い人がいたのではないか?と言われ傷ついていました。かと言って離婚するわけにも、修行を断念するわけにもいかず、結局春からの修行へ行くこととなりました。 しかし、その内容は本人も私も想像を超えるものでした。私が寺の娘なばっかりに、好きな人に辛い思いをさせ、仕事も辞めてもらうことになり、とても負い目を感じていました。私の人生に付き合わせて申し訳ないとも思っていました。 私は自分のせいで辛い思いをしている彼をそばで見ていることが出来ず、彼は仕方なく始まったお坊さんの仕事に意義を見つけられず、結局夫婦関係は破綻してしまいました。 それから私は、もう一般の方と普通に恋愛をして結婚することは叶わないと思うようになり、お見合いもしました。しかし、父の仕事に対する姿勢や、本山の悪い噂など、仏教に対する不信感は強まってしまいました。 両親は、今まで寺を修繕したり、家を建てたりしてきたので莫大なお金を寺につぎ込んでいます。それは、私が継ぐ時に困らないようにとのことだったので、そうならなければ今までの努力もお金も失うと思っているようです。 自分たちは今まで住んでいた家を失い、私は実家と呼べる場所がなくなります。 でも、私には今やりたいことが他にあります。父や母を悲しませたくはありませんが、親の思うようにだけ生きていくのももう限界です。 それを父に伝えましたが「考えが甘い」「自分が幸せならそれで良いのか」「周りを幸せにして初めて自分が幸せになれる」と言われ全く聞く耳を持ってもらえません。 親は強者で、子どもは弱者。こちらが真剣に話をしても、所詮子どもの言うことと片付けられてしまいます。 どうすれば良いでしょうか?

有り難し有り難し 13
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世間体に関して

先程 姑さんから言われた言葉で 納得ができないため お言葉を頂きたいです。 お寺に嫁いで2年目です。 今はまだ、お義父さん お義母さんの代なので 私たち夫婦は副住職でその妻です。 いろいろありますが乗り越えて頑張っております。 平日 火曜から金曜はパートにでていて うち2日は14時〜18時までの 子どもに関わる仕事 うち2日は11時半〜20時半 ただし通勤時間が長い為 帰宅は23時頃 販売に関わる仕事 土日はお寺の法事やらお寺の仕事をしています。 全てパートに出るに、姑さんから許可をとり働いていましたが 今日帰宅したら 「帰り時間が遅い、寺嫁として世間体がよくないから帰り時間を早めた方がいい」 と言われました。 帰り時間が遅くなる旨を伝えていたものの 販売の仕事は帰り時間が遅くなる。と伝えていた為、お姑さんからしたら 遅くなる時間は18時とか20時の事だと思った。との事 意見の相違があり私の伝え方がいけなかった所は反省しました。 ですが、今までパートで週2回 23時に帰宅してた際は 姑さんが寝ていた為 目で見てないから 何も言われておらず、 今日は起きていたから言われた感じでした。 「いつもは遅くないじゃない。 あ。私が寝てたから知らなかっただけか。 でも、世間体が悪いから早く帰ってきた方がいいと思う。」 という感じでした。 さらに言われたのが、 「遊びで帰りが遅いのはいいけど、仕事で帰りが遅くなるのは寺嫁として世間体が悪い」と言われました。 この言葉がわたしには理解ができません。 お寺さん側の方の考えは、 みなさんこのような考えなのでしょうか? 「寺嫁として、世間体が悪い。と言うなら 法事に出ず 趣味で外出してますよね? お寺の事やらず 出かけますよね? 法事中に車のエンジン音鳴らして遊びいきますよね? それは、寺嫁として世間体が悪いからにならないんですか?」 と反論してしまったのですが、 「わたしは長年やってきたから もう遊んでいい。わたしはいいけど あなたは世間体が悪いから駄目。」って いうことらしいです。 私にはいろいろ理解ができません。 お寺の方はみなさんそのような考え方なのでしょうか? それでしたら、どうしていけばいいのでしょうか? お言葉よろしくお願い致します。

有り難し有り難し 4
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