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母の死を乗り越えられません。苦しくて苦しくて耐えられません。

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私は、脳卒中の後遺症のある母と一緒に住み、仕事の打ち合わせに出る以外、毎日母の介護をしておりました。
その母が体調を崩して入院し、合併症で長期入院してましたが、良くなってきておりました。
ですが、新たな合併症を併発してしまい、突然亡くなってしまいました。
いっぱい苦労かけさせてしまいましたので、後十年生きて欲しかったんです。そんな願いも、叶わぬ願いだったことが悲しいし悔しくて。
二十一日参りが良いと聞いて、毎日神社参拝続けましたが、結局このような結果となり、胸が張り裂けそうです。
後追いまで考えそうですし、生きる気力がないし、生きる意味がないと思えてなりません。
この苦しみから抜け出す方法を考えると、おのずと自殺の結論に至ってしまいます。喪失感と絶望感だけが残りました。
お袋一筋で介護してきた結果、こんな結末を迎えるなんて、ひどすぎます。
お袋を見ると、思い出が走馬灯の様に思いだし、咽びなく自分がいます。
母が亡くなったことを受け入れらくて、この苦しみが耐えられなくて、死ぬことばかり考えてます。
私は、どうすれはこの苦しみから抜け出せるのでしょうか。お助けください。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

悲しい時には悲しんでください

愛する、という表現では言い尽くせないほど大切になさっていた母上が亡くなったとのこと、心よりお悔やみ申し上げます。私は五〇代なので肉親の死に何度か出あいました。母を失った父の姿、家内の父を失った時の義母の姿を思い出しながら、この文章を書いています。

悲しいのは悲しいのでこれをどうこうする力を持つ者はいません。また、悲しいのを押し殺すのはよいことでなく、悲しいときに深く悲しむ人の方が立ち直ることできやすいのだと言われています。心から悲しむと母上の後を追いたくおなりになるかもしれませんが、それでは大切な母上を悲しませることになってしまいます。力強く元気に生きることを何より母上は望んでおられると言葉でいうのは簡単ですが、そんなことは少なくともかなり長い時間がたたないと無理な相談です。だから、最悪の選択だけはやめていただきつつ、いまは悲しみにあらがうことなく、悲しみに身を任せることであると聞かせていただいています。

あなたのお尋ねにお答えするため、いろいろ調べてみたら瀬戸内寂聴が同じ悲しみのなかにある人に「日にち薬」ということをおっしゃっています。youtubeで「瀬戸内寂聴」と検索すれば容易に見つかる動画です。また百か日(ひゃっかにち)のことを卒哭忌というのだそうです。40歳の最愛の奥さんをなくされた御主人が、そういえば悲しみが途切れ途切れになったとブログに書いておいでになります。本当に悲しみ悲しみに素直であった人には日にち薬が処方されるのですが、悲しみを押し殺していた人はずっと長く悲嘆に苦しむのだといわれています。

ですから、母上のためにも死のうなどとは思われず、しかし、御自身のお気持ちに正直であってください。

最後になりますが、どうしてもつらいときは、またこのhasunohaに連絡をなさるか、または各種の相談窓口のなか、直接に話を聞いてくれるところか最低でも電話で話を聴いてくれるところで話を聴いてもらってください。

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悲しみを癒やすために供養をします

こころさん、はじめまして。
徳島県の法話と天井絵の寺、觀音寺 中村太釈です。

介護をされていた大切なお母さまを亡くされたとのこと。寂しくなられましたね。お悔やみ申し上げます。

さて、亡くなってしまったお母さまを思うあまり、こころさんはいろいろなことを考えておられるようです。悲しみを癒やすために供養をします。御霊前に座り、手を合わせて、少しでも早くお母さまが仏さまと出会い導いてもらえるように祈ります。般若心経を唱えるなど、形はどのようなものでも構いません。

大切なことは、心を込めることです。一心にお母さまの冥福を祈ってください。それが亡くなったお母さまが望んでおられることのように思います。

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徳島県の高野山真言宗寺院で住職をしています。 本山布教師心得として自坊の...

質問者からのお礼

藤岡様、ご回答ありがとうございます。感謝いたします。
辛くて辛くてこの辛さから抜け出したい一心なんですが、日にち薬というお言葉を頂き、日にちが経てば救われるのかなと少し思いました。寂聴様のお言葉も拝見しました。
なんとか生き抜きたいと思いました。
この文章を書きながら、思い出に咽び泣いております。

中村様、ありがとうございます。
最愛の母を護ってやれなかった自分を責める気持ちと、失ってしまった寂しさと悔しさで毎日辛いです。
心を込め毎日祈りを捧げておりますが、心が晴れる日はありません。
引きこもり母との思い出に浸り、むせび泣く毎日ですが、母の冥福を祈り続けていきます。

「身近・大切な人の死・悲しみ・喪失」問答一覧

祖母の死

今年の1月に闘病中の祖母を亡くしました。年末年始に一時帰宅した時はまだ元気でしたが、以降一気に悪くなり、私を含め家族も心の準備ができていないままでした。祖母とは、私が社会人になってからの約6年間、ほぼ同居というかたちで一緒に過ごしてきたこともあり、しばらくの間は気持ちがふわっとしていて、受け入れられずにおりました。祖母の死から約4ヶ月も経ちましたが、いまだに気持ちがうまく整理できていません。母親からは『親よりもずっと一緒にいた訳だから当然よ』と慰めてくれますが、自分だけ祖母が亡くなった1月から時が止まっているような気がしてます。『あのときもっとおばあちゃんとお話をしておけばよかったかな』や『おばあちゃんとの時間をもっと大切にしておけばよかった』という後悔と、一時帰宅から病院へ戻るときに『元気になってまたお家に一緒に戻ろうね』と手を握りながら交わした言葉を思い出します。また、入院中の祖母や元気な時の祖母と過ごす夢を見て、泣きながら目覚めるということも何度もありました。 どのようにして気持ちを切り替えて前に進めることができるのでしょうか。 お忙しいところ恐れ入りますがよろしくお願い致します。

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母の死を受け入れられません。

初めまして。 先日母が亡くなりました。わたしは20歳で妹はまだ16歳です。シングルマザーとして今まで育ててくれました。私は母が大好きでいなくなるなんて考えられません。4年前から病気と闘い最後は家で眠りました。 なぜ、私の母なのか。私の友達にも母を亡くした人はいます。しかし、両親ともいない人はみたことがありません。この世には両親ともいない人はいると思います。しかし、私の周りに誰1人いないのに、なぜ私がそうなってしまうのか。 母は明るくて人を元気にさせるような人でした。友達の悩みも聞いてあげたり、慕う人がたくさんいました。それなのに、良い行いをたくさんしたのにこうゆう結果になってしまいました。 私は、神様なんていないんだと心の底から思っています。人のことをいじめたり、犯罪を犯したり、悪い人間はこの世にたくさんいるのに良い行いをしていた母がなぜとずっと思ってしまいます。 両親とも元気で幸せな家庭がたくさんあるのに、なぜ1人しかいない母を奪うのか神様の性格の悪さに心底嫌気がさしました。ネットで見ていると、超えられる試練しか与えないや魂のレベルが高いので辛いことが起きるなどと書いていましたが、正直そんなこと言われても不公平としか思えません。今後のことを考えるともっともっと苦しいです。 今の進路やこれからの生活。なのに、小さいことで悩んでいるとか言う人を見ると本当に嫌気がさします。これからどうしていけばいいのか。 どうしたら立ち直って普通の生活を送れるようになるのか。 アドバイス頂けると嬉しいです。

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苦しい、辛い、話すことが出来ない

私は小学五年生の時に父を亡くしました。 父は急死しました。原因も分かっていません。急だったので何も伝えられず、何も聞くことができず、会えない存在になってしまいました。目の前に冷たいお父さんがいた時は涙も出ませんでした。ただ眠ってる、そう見えたのです。火葬されて遺骨を見た時の光景は目に焼き付いていて 苦しいです。毎晩思い出してしまいます。 その2ヶ月後におじいちゃんが亡くなりました。短期間で2人も親族を亡くし、精神がおかしくなりました。 私には兄がいるのですが、 父が亡くなってから一切喋らなくなり お風呂に入らなくなり、髪も髭も生やして 他人には見せることの出来ない姿になってしまいました。その状態で8年が経とうとしています。このことを誰にも話せなくてとても苦しいです。昔から私は泣かない子で大人びてる子供ていうあれがあって 家族の前では泣くことができません。 心配もかけたくありませんでした。 でも夜になって1人で泣くことはもう 何年もしています。私はこのままでいいのでしょうか。母を思うと、夫を亡くして お父さんまでも亡くして、その上、 兄が引きこもりになっている状況を考えると辛くて辛くてどうにかして助けて あげたいのですが、自分には何もできません。お兄ちゃんが楽しくしゃべっていたあの頃が懐かしいです。 この苦しい気持ちを少しでも改善する方法はありますか??泣くのに疲れてしまいました。

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泣けてくる理由がわからない

半年前、母が95歳で亡くなりました。高齢ではありますが直前まで元気だったので、周りからしてみれば突然のことでした。 母は亡くなるその日、私の目の前で倒れ、その後数時間であっけなく逝ってしまいました。 若い頃は活発で正義感が強く面倒見のいい真面目な母でした。晩年は年相応に不自由な身体にはなっていましたが、亡くなるその日まで自分の意志を持って生活していました。 ただ、私に対しての干渉が酷く、何かにつけて口を出してきて、自分の思い通りにならないと機嫌が悪くなる人でした。私も反発して声を荒げることはありましたが、私を産んで育ててくれた母だからと思い、できる限り母の要望には応えるようにし、身の回りの世話もしました。けれどもいつしか母の存在がとても鬱陶しくなりました。今思い返しても腹が立つことの方が多か思い出されます。 だからでしょうか、母を看取った直後、悲しみや寂しさはなく、開放感しかなかったです。 ところが葬儀が終わった翌日から、なんとも言えない不安感に襲われるようになりました。何かにつけて母が倒れたその瞬間のことやその時の母の表情、母の声にならない声、倒れる数時間前の様子など、繰り返し繰り返し思い出し、胸が苦しくなります。そして一人になると突然スイッチが入ったかのように込み上げてきて、大声で泣いてしまいます。 寂しくもないのにどうして泣けてくるのか、何度自分に問うても未だよくわかりません。 同じような境遇の人と話をしても、皆それぞれ少しずつ想いが違い、この自分の感情に説明がつかずモヤモヤが残ります。 悲しくもなく寂しくもないはずなのに、なぜ涙が出てくるのか、ずっと考えてばかりいます。 なかなか母の遺品整理をする気にもなれず、自分自身の今後の生活にも希望が持てません。 この感情を説明づけることは無理なことなのでしょうか。

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先日彼氏が亡くなりました。

私は34歳差の彼氏(相手は72歳の方)とお付き合いさせていただいていました。 相手の体の調子がよくなくなったことをきっかけに病院に行くと、すでに末期がんで転移しているとのことでした。 余命一ヶ月と言われました。その時は3月1日です。 しかし私と彼の共通の知人というのがいませんでした。 そして今日(5月9日)になり、既に亡くなってしまったということを知りました。 亡くなったのは一ヶ月まえの4月10日です。 彼と私は愛し合っていました。 ここに行きたかったなぁ、まだ行きたいとこあったなぁと私に話してくれてました。 ならどうして私に連絡くれなかったんだろうて、 すごく感じました。 私は彼が心配で3月半ばまで着信を残していたのに、彼はこちらに連絡をくれませんでした。 それなのに、他の人には少し連絡をとったりしてたみたいです(息するのも苦しいみたいでほんのすこしだったみたいですが。) このままでは、どうして連絡くれなかったの?!という相手がいないためぶつけることのできない責めた思いをいだきながら彼のことを想いそうです。 彼にとって私はそんなに大切ではなかったんでしょうか? 私はこの複雑な気持ちをどうすればいいのでしょうか?

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