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母の死を乗り越えられません。苦しくて苦しくて耐えられません。

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私は、脳卒中の後遺症のある母と一緒に住み、仕事の打ち合わせに出る以外、毎日母の介護をしておりました。
その母が体調を崩して入院し、合併症で長期入院してましたが、良くなってきておりました。
ですが、新たな合併症を併発してしまい、突然亡くなってしまいました。
いっぱい苦労かけさせてしまいましたので、後十年生きて欲しかったんです。そんな願いも、叶わぬ願いだったことが悲しいし悔しくて。
二十一日参りが良いと聞いて、毎日神社参拝続けましたが、結局このような結果となり、胸が張り裂けそうです。
後追いまで考えそうですし、生きる気力がないし、生きる意味がないと思えてなりません。
この苦しみから抜け出す方法を考えると、おのずと自殺の結論に至ってしまいます。喪失感と絶望感だけが残りました。
お袋一筋で介護してきた結果、こんな結末を迎えるなんて、ひどすぎます。
お袋を見ると、思い出が走馬灯の様に思いだし、咽びなく自分がいます。
母が亡くなったことを受け入れらくて、この苦しみが耐えられなくて、死ぬことばかり考えてます。
私は、どうすれはこの苦しみから抜け出せるのでしょうか。お助けください。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

悲しい時には悲しんでください

愛する、という表現では言い尽くせないほど大切になさっていた母上が亡くなったとのこと、心よりお悔やみ申し上げます。私は五〇代なので肉親の死に何度か出あいました。母を失った父の姿、家内の父を失った時の義母の姿を思い出しながら、この文章を書いています。

悲しいのは悲しいのでこれをどうこうする力を持つ者はいません。また、悲しいのを押し殺すのはよいことでなく、悲しいときに深く悲しむ人の方が立ち直ることできやすいのだと言われています。心から悲しむと母上の後を追いたくおなりになるかもしれませんが、それでは大切な母上を悲しませることになってしまいます。力強く元気に生きることを何より母上は望んでおられると言葉でいうのは簡単ですが、そんなことは少なくともかなり長い時間がたたないと無理な相談です。だから、最悪の選択だけはやめていただきつつ、いまは悲しみにあらがうことなく、悲しみに身を任せることであると聞かせていただいています。

あなたのお尋ねにお答えするため、いろいろ調べてみたら瀬戸内寂聴が同じ悲しみのなかにある人に「日にち薬」ということをおっしゃっています。youtubeで「瀬戸内寂聴」と検索すれば容易に見つかる動画です。また百か日(ひゃっかにち)のことを卒哭忌というのだそうです。40歳の最愛の奥さんをなくされた御主人が、そういえば悲しみが途切れ途切れになったとブログに書いておいでになります。本当に悲しみ悲しみに素直であった人には日にち薬が処方されるのですが、悲しみを押し殺していた人はずっと長く悲嘆に苦しむのだといわれています。

ですから、母上のためにも死のうなどとは思われず、しかし、御自身のお気持ちに正直であってください。

最後になりますが、どうしてもつらいときは、またこのhasunohaに連絡をなさるか、または各種の相談窓口のなか、直接に話を聞いてくれるところか最低でも電話で話を聴いてくれるところで話を聴いてもらってください。

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悲しみを癒やすために供養をします

こころさん、はじめまして。
徳島県の法話と天井絵の寺、觀音寺 中村太釈です。

介護をされていた大切なお母さまを亡くされたとのこと。寂しくなられましたね。お悔やみ申し上げます。

さて、亡くなってしまったお母さまを思うあまり、こころさんはいろいろなことを考えておられるようです。悲しみを癒やすために供養をします。御霊前に座り、手を合わせて、少しでも早くお母さまが仏さまと出会い導いてもらえるように祈ります。般若心経を唱えるなど、形はどのようなものでも構いません。

大切なことは、心を込めることです。一心にお母さまの冥福を祈ってください。それが亡くなったお母さまが望んでおられることのように思います。

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徳島県の高野山真言宗寺院で住職をしています。 本山布教師心得として自坊の...
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質問者からのお礼

藤岡様、ご回答ありがとうございます。感謝いたします。
辛くて辛くてこの辛さから抜け出したい一心なんですが、日にち薬というお言葉を頂き、日にちが経てば救われるのかなと少し思いました。寂聴様のお言葉も拝見しました。
なんとか生き抜きたいと思いました。
この文章を書きながら、思い出に咽び泣いております。

中村様、ありがとうございます。
最愛の母を護ってやれなかった自分を責める気持ちと、失ってしまった寂しさと悔しさで毎日辛いです。
心を込め毎日祈りを捧げておりますが、心が晴れる日はありません。
引きこもり母との思い出に浸り、むせび泣く毎日ですが、母の冥福を祈り続けていきます。

「身近・大切な人の死・悲しみ・喪失」問答一覧

友人との死別

2日前に、ゲーム関係でネット上だけで遊んでいた友人が癌で亡くなったと、別のゲーム友達から聞かされました。 私は20代後半で、亡くなった友人は私の10個上でした。 この歳で友人との死別を経験するとは思ってもいなくて混乱し、ゲームをして楽しかった日々やTwitterなどで会話していた事を思い出してとても悲しく、胸が張り裂けそうです。 ネット上だけでの関係だったので、主人にはこの件を話しましたが、親には話せていません。本当はこんなことがあって苦しいと言いたいです。それを堪えて親の前では元気に振る舞っているのが今はとても辛いです。 この事があってから、夜、睡眠薬を飲んでいてもなかなか寝付く事ができなくなりました。眠れないのは私の持病にとって悪影響なのできちんと眠りたいです。 でも、寝ようとすると動悸がしてなかなか眠れません。 実際会ったことのない人なんだからと割り切れられればいいのですが、こんなの亡くなった友人が可哀想ですし、忘れたくない大切な友人だったからこそ割り切れません…。 友人との死別はどうやって乗り越えていけばよいのでしょうか。今でも涙が止まりません。 混乱していて、支離滅裂な文章だったらごめんなさい。

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気力のでにくさ

身内をなくして10年たちますが悲しさは当時とかわりません。 思い出せば辛くなるしなんでいないんだろうと思うばかり。 人生で最後までいてほしかったのにあまりに早くいなくなってしまい、この先彼女のいない人生を送ってかなければとと思うと悲しいです。 彼女と同居はしてなかったけど同じく同居してなかった祖父母をなくした時とは全然違います。祖父母はある程度の寿命でなくなってますし両親もそれほど悲しんでたようではなかったです。娘をなくした母はみかけは普通にすごしてますが悲しいかと。この前も遺品整理をしたけど母は、とても疲れるといってました。 いずれ片づけなくてはならないから私は仕方ないと思ってるんですが母はそうではないようでした。 人生で最後までいてほしかった人がいなくなるというのはあまりに大きくて立ち直れません。それ以降、何をするにも気力がなくなってしまい時間だけがたち、これからどうしたらいいんだろうかと。やりたい事がないというのは目標がもてないので前向きになれません。これじゃいけないとわかっててもどうしようもないです。いなくなった後の私の人生は続くし何かやりたい事みつけてとりくめたらいいのに何もです。 カウンセラーに、できたことに〇をつければいいといわれましたがそれができません。自己肯定感が低くて、どれもできて当然と思え自分を肯定できません。 時間は前にしか進まないので少しは前むけたらいいんですが。

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母の死後の自分の気持ちに苦しんでいます。

半年前に母を亡くしました。 大好きなお母さんでした。 直後はそうでも無かったのですが、半年たった今になってつらいです。 母は高齢でしたので亡くした事自体にあきらめはありました。 葬儀なども冷静に済ませました。 半年もたった今になって色々なことがこみ上げて泣けてきます。 特にひとつの想いがぬぐえません。 私は家庭があり、一人息子がいます。また、弟がいます。 私の息子は結婚して自立して、仕事も取り組んでいますが、なかなか定職に付けずにいます。弟は縁が無く家族がありません。 母は生前、弟や私の息子の事をとても心配していました。 私は母に心配をかけたくなくて、自分の勤め先の倒産や夫の病気のことはあまり知らせず「私の事は大丈夫」と伝えてきました。 母からも「あなたは大丈夫ね」と言われていました。 そして、亡くなった後。母の金庫から私名義の通帳と私宛の手紙が出て来ました。 「家は弟に譲りたい」 「通帳のお金は葬儀やその他のために半分を弟に渡してあげて」 「残り半分をA男(私の息子)にあげたい」とありました。 私は「私のことは心配されなかった」と感じてしまいました。 遺産の事は弟がちゃんと配分をしてくれていて、そういう意味での不満では全く無いのです。 ただ私は母の最期に自分の事を心配されなかったことが寂しかったんです。 心配されないようにしたことで最後に安心させてあげられた思いもあります ところが、寂しさに、今、苦しんでいる自分がいます。 小さな姉弟が「お姉ちゃんなんだから」と言われているような、子ども返りのような寂しさが止まりません。 生前に自分も母に甘えたい気持ちがあって、私は自分を偽っていたのでしょうか。

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寂しさを言い訳するのをやめたいです

小学生の時に病気で母を亡くしてから今年で10年になりました。 この10年間を振り返ると、楽しい事もありましたが辛いことも多かったなと思います。 例えば、年下の兄弟ばかりが可哀想だと心配されて、反対に私に対しては大して心配もされず母が亡くなってすぐに母の代わりに頑張るよう言われたり、父や親戚とも上手く付き合うことが出来ず心無い言葉を言われたりしました。 このような環境だったこともあり、私は家族や親戚に母の死を悲しんでいる所を見せたことがありません。というか、何故か母の死後何年かはあまり悲しさを感じませんでした。 その反動か、今になってずっと悲しいし寂しいです。これは母の死ももちろんそうですが、父や親戚から言われた言葉や態度に対してもです。 もう母の死から10年も経つのに未だに母に居て欲しかった、会いたいと思ってしまう事もあります。 私はここ半年間ずっと上に書いたような寂しさや悲しさからくよくよして過ごしてきました。 しかし、最近このままずっとこのままだとダメだ、このまま過去の事に囚われるよりも今や未来の充実のためにもっと前向きに過ごしたいと思えるようになりました。 その反面、母もいないし私の家族には同世代の人達のような何でも受け止めてくれるような温かかさも無いし、前を向けなくて当然だしそんなの無理なんだとも思ってしまいます。 私はどうすれば寂しさや悲しさを言い訳にせずに、前を向いて生きていけますか? どうすればいいのか分からなすぎて辛いです。 喝でも何でも良いので回答宜しくお願いします。

有り難し有り難し 2
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祖母が亡くなって悲しいです。

 大好きな祖母が亡くなり、とても悲しいです。 子供を連れて会いにいった5日後に突然亡くなりました。 誕生日も近く、プレゼントを何にしようと考えていたところでした。 亡くなってしまうなんて夢にも思いませんでした。 突然のことに頭がついていかず、今も自宅でテレビをみているだろう、 遊びに行ったらいつものように出迎えてくれるだろうと思ってしまいます。 同じ市内に住んでいるのに、どうしてもっと頻繁に会いに行かなかったのだろうと非常に後悔しています。 コロナ禍で会いに行くことを控えていました。 それは祖母に感染させてはいけないと考えていたからなのですが、 いまとなっては、それも本当に祖母のためによいことだったのか、疑問です。 もしかしたらコロナを口実に、私が怠けて会いに行かなかっただけではないのかと自問し、悔やんでいます。 悲しくて、悔しくて、祖母に会いたくて、お恥ずかしいのですが仕事中もずっと泣いています。 祖母は私がいまの仕事に就いたことをとても喜んでいたので、祖母に恥ずかしい思いをさせたくなくて、悲しいけれど毎日出勤しています。  気持ちの整理がつきません。 祖母はどこにいるのでしょうか。自分の死、今までの私との関わりをどう思っているのでしょうか。どうやったら会えるのでしょうか。

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