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発達障害で仕事を辞めたいです。

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有り難し有り難し 9

こんにちは。
いつもお世話になります。

いつも色々相談に乗って頂きありがとうございます。
表題のとおり、私は発達障害です。以前、心療内科でも診断されました。
ADHDだそうです。
子供の時から変わってるなど色々言われてきましたが、まだ子供だったこともあり、そんなに疑われずにいました。
でも、社会に出ると、そんな甘くはなく、私は仕事ができないので怒られてばかりです。
以前も相談させて頂きましたが、パワハラも受けます。
お金をもらってるんだから、ちゃんとしろなど散々言われてきました。
そんなこと私だってわかってます。でも、出来ません。
努力が足りないなど、やる気がないなど散々言われてきました。
今の職場でも言われます。
職場で、孤立してるような感じです。
ただでさえ、頭が悪く、仕事ができないくせにプライドが高く、いつも自分のレベルに合わない仕事を選んでしまう大馬鹿です。
発達障害からか不安障害を併発しています。
もし、発達障害ではなかったらこんなに苦労しなくて済んだでしょう。
今みたいに生きづらさを感じることもなかったでしょう。
とにかく普通に生まれたかったです。
最近では、辛いばっかりで、他の他人が羨ましくてたまりません。
みんなが楽に見えます。
家族や身内も私が仕事が続かず、転職を繰り返してるので、呆れるというか、次こそは頑張るようにと言うので、凄くプレッシャーになっています。
人を発達障害に産んで苦労させておいて、どういうつもりでしょうか。
いい歳をして、親のせいにするなとか思われるかもしれませんが、私だって辛いです。
毎日、仕事が嫌です。ノルマもあるし、怒られて浮いてるし。
朝、起きるのもつらいです。
とにかく、もっと幸せに生まれたかったです。
何故、私ばかりがこんな思いをしなければいけないのでしょうか?
悔しくて、悲しくて涙がでます。
絶望的です。
今の仕事も、自分にとっても、会社にとっても良くないので退職したいです。
でも、私は散々転職を繰り返してるし、今転職活動をしてるのですが、まだ決まってはないですし、辞めると言いづらいです。この前、店長と面談をした時に、色々言われたのですが、結局辞めるとは言えなかったです。
まぁどっちにしろ、私は仕事ができないのでいつか辞めることにはなるかもしれません。
これから私はどうしたらいいでしょうか?
助けてください。

2017年10月27日 19:55

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

ネットで「ADHD 仕事」で検索してみてください。たくさんの記事やブログがヒットしますね。発達障害の人はたくさんいるということですね。本人でも気がついてない人や、軽度の人を含めると10人に1人の割合なのだそうです。
その記事やブログを少し読んでみたのですが、まずやる事は、自分のタイプを分析することです。自分のことをよく知るということですね。
どんな失敗が多いのか。それを紙に箇条書きに書いて自分のことをよく知りましょう。
次に、自分がどんな失敗をするのか、職場の同僚や上司に紙に書いたものを渡して伝えて、失敗しないようにフォローして欲しいとお願いしましょう。
自分から辞めると言わなくていいと思いますよ。無理は承知でフォローをお願いしましょう。
それで結果的にクビになったら、次に理解のある職場を探すしかないでしょう。
クビになるのを恐れずに、思い切って、自分がどんな失敗をするタイプなのかを伝え、フォローをお願いすることをお勧めします。
また、ADHDに向いてる仕事、向いてない仕事もありますから、自分により合う仕事が見つかれば転職することもいいと思いますよ。
また、周りに助けてもらったら悪いと思うかもしれませんが、遠慮なく助けを求めてくださいね。その分、助けを求めている人を助けてあげたらいいのですからね。

2017年10月28日 17:11
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有り難し
おきもち

私は浄土宗の坊さんです。 少しでも何か参考になればと思って回答しています...

「退職、会社・仕事を辞めたい」問答一覧

仕事を辞めたいです

2年前に不安障害と診断されましたが、今はすっかり元気になり、主治医にもパートなら、働いてもいいと許可を貰いました。 入院前と同じ様な職種に着く事が出来ました。 小さな塾の採点係です。ところが、二週間経った後、あまりにもミスが多いので、今度の様子を見て辞めて貰うかもしれないと言われました。 以前、同じ様な仕事についていたので、前のやり方と違うのもありますし、多少過信していたのかも知れません。私も全くミスがない訳ではありません。 ただ、説明されてないやり方も説明したはずと言ってミスになります。 わざわざ聞いたやり方にも次にはやり方が変わっていて、それを言っても説明したはずと言われます。 マニュアルは、紙には書いてありません。 時々変わるようです。 一番嫌な事は何かいうと、トイレになるべく行かないで下さいというのがプレッシャーでした。 初めは、トイレに行かないで下さいと言われたので、頼みこんで、一回行かせて貰うことにしてもらいました。 経営者は、トイレには殆ど行かないので、こちらにも要求されても困ります。 短い時間の勤務ですが、仕事がある日は、水を一切飲まないようにしています。 仕事中にも飲めませんし、カバンを持ってトイレに行っては行けないので、飲む事もできません。 それがとても辛いです。 このまま、辞めようかなと思っています。 せっかく、受かった仕事を辞めるには忍びありませんが、このまま体調を崩すのも嫌なのでやめようとかと思っています。 家族は、辞めてもいいと言いますし、ただ、この仕事が好きだったのでショックです。 私の行動は妥当なのかお導きください。

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仕事を辞める

はじめまして。 この度、派遣社員として一か月勤めましたが体調を崩してしまいここ数日休んでいます。 初日から仕事内容が合わないのと、焦りや不安から自分で自分を追い詰めてしまい毎朝吐き気がありました。 それまではとりあえず頑張ろうと出社していたのですが、休日も仕事のことばかり、睡眠も浅くなり眠っているけど起きているような感覚、食欲もなくなり、涙することも増えました。 数日前、吐き気がひどくなりフラフラするので早退してから、そこから何かプツリと切れてしまいました。 こんな状態で続けれないと思い迷惑承知の上で派遣会社には思いを伝えました。 後任が来るまで来て欲しいと言われましたが、体調はそれどころではありません。 今までの職場では、いろいろありましたが長く勤めてこれたので自分自身にもショックです。 職場環境も良い方なので、なおさら自分でここまでになる訳が分かりません。 責任を持って契約期間働くべきですし、引継ぎもするべきですが、本当に身体が無理なのです。 誠意を持って謝罪するつもりですが、これからの人生に不安を感じます。 ただの甘い考えなのも分かりますが、どうすれば前向きに自分を追い詰めることない人生を歩めるでしょうか。

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会社を辞めるべきか否か…

会社の上司は、自分の好き嫌いで部下に仕事を割り振る人です。そして、私は上司から嫌われています。 一度ミスをしたら、何か話をする度にその話題をわざわざ言ってくるような人で、常に色眼鏡で見てきます。ただ、上司のお気に入りの人がミスしても隠蔽しますし、会社にギリギリに来ても何も言わないかなり緩い職場です。 嫌われてる私はどれだけ成果を出しても無駄です。 4月に一緒に仕事をしていた人が異動になり、担当しているフロアを把握できているのは私だけになったので、より一層頑張らなきゃと思っていたら、何の相談もなく、配置替えを宣告されました(5月から)。取って付けたような理由で何の説明もなく。引き継ぎ期間はたったの一週間。 話を聞いたのは上司ではなく、主任からこっそり(4月に)。あまりにもショック過ぎて、その場で泣いてしまいました。その話を聞いてから毎日眠れず、少し寝ても、目が覚める度に夢じゃないのか…と落胆する日々でした。その日から絶望して、同僚にはもう、仕事を辞めますと伝えました。この時、自分は必要のない人間だと痛感したからです。 今までクソ真面目に働いて、言われたこと以上の事をやって、向上心を常にもってやってきたのに、上司の好き嫌いでこんな仕打ちをうけるなら働く意味がない。ずっとこの堂々巡りで、いつもたどり着く答えが「自分は邪魔なんだ」 先輩が直接上司に私を動かすのはやめてくれと直談判してくれてましたが、上司に逆ギレされて散々な目に。 先輩達からは「上司はあと2年で退職だから我慢しよ」など、あの手この手で説得され、今日まで踏みとどまってましたが、やはり限界です。 5月から担当しているフロアは初めてではなく、むしろ一番経験のあるフロアで、行くべき人は他にたくさんいます。 このフロアに配属されてから毎日暇です。以前のフロアでは忙しく、でも楽しくやりがいを感じながらしていました。個別でいくつか責任者をやっていたり。 だからこそ、その責任ある仕事を全部はずされ、全然関係ないフロアに飛ばされたことが、「必要のない人間」そう言う答えに行き着きます。 12月が節目になるので、辞めようか悩んでます。 上司が退職するまで、何も考えず淡々と仕事をして金だけのために我慢していくのか、 辞めて自由になるか、 もちろん再就職が年齢的に難しいのがネックですが、しばらく働く気にはなりません。 迷走してます

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仕事を辞めるかどうか悩んでいます。

34歳女性です。仕事をやめようかどうか、悩んでいます。 新卒で大手企業の事務系職種に就職して約13年間。 上司や同僚にも恵まれ、海外勤務などの機会もあり、振り返れば充実していたようにも感じますが、 それでも自分には何のスキルも身についていない、会社の看板を失ったら何も残らない、という不安を覚えます。 外に出た時に、これが自分のスキルです、と言えるものがなく、最近では会社を休みがちになってきてしまいました。 会社にしがみつかずとも、自分でも生きていけるという自信を持ちたいと思いつつ、毎月入ってくる給与や住宅手当などの福利厚生を手放す勇気は出ないまま、 ずるずると現状維持で来てしまっています。 配偶者(夫)はおりますが、まだ子どもはいません。近々子どもも持ちたいとは思っています。 夫は昨年起業したばかりでほぼ収入はない状況ですが、前向きに取り組んでおり応援したい気持ちです。自分の安定収入で支えたい、という思いもあるのですが、それをただ言い訳にして現状維持に甘んじているような気もしています。 バリバリとキャリアを積みたいのか、それとも家族とゆっくりとスローライフを送りたいのか、それすらも定めきれていないまま、自分は一体どんな生き方をしたいのか?を自問自答する日々です。 主人は、もしお金に困るようなことがあれば働きに出る覚悟はあるから、好きなようにすれば良い、と言ってくれています。

有り難し有り難し 2
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