こちらで何度も相談させてもらっています。いつもありがとうございます。 職場での管理職のパワハラから異動、異動先でも所属長が処分を受けるような職場で仕事の辛さからも適応障害となり休職後に復帰しても辛さから抜けられず一念発起して転職活動し採用してもらえるところがあり退職を決めて今に至ります。 職場には一ヶ月前に退職を伝え既に届も出していたのですが、後任を二週間も決めずにやっと決めたところ有給消化で最終勤務日の希望を伝えて了承されたにも関わらず、その日以降に出て来られないかと言われています。一ヶ月以上前に伝えていたし都合もあるのでお断りしたところ引継ぎする後任から出てきて欲しいとのことでした。引継ぎ受ける方の気持ちも分かりますし出ていかれる職場のことも分かりますが、正直に言うと私も行くことすら限界でそれで自身で幕を引いたところもあります。そのことも伝えてしまいました。 相手側の都合にそんなに合わせなくてはならないことなのでしょうか、もう辞めるのだから早く解放されたいと思います。円満退職が一番良いと言葉を選んで退職理由も伝え、しっかり引継ぎして退職しようと考えていたのが、後任も決めるのが遅く職場にいいように利用されているように思います。張り切って辞めてしまって良いものでしょうか、もう我慢するのも限界になってきました。
好きだった仕事を退職することになりました。もう自分には何もやりたいこと、出来ることが残っていないように感じ、毎日死にたいと考えてしまいます。 退職理由は社内の人間関係と自身の能力不足でした。 仕事を始めた当初は全く未経験の業務でしたが、過剰な残業・休日出勤・理不尽なことを命じられても必死に食らいつき、努力してきたつもりでした。 お客さんや社内の方にも、優しく接してきたつもりでした。ですが上司たちから、 「優しくするからつけこまれる」 「だから駄目なんだ」 「努力が足りない」 と指摘され、自分に段々と仕事が振られなくなりました。最後は皆んながやりたがらない雑務ばかりをこなしていました。 ある日、急に胸が苦しくなり心が壊れ、仕事に行けなくなりました。そして、退職することになりました。 それから毎日、心が弱いから駄目なんだ、努力が足りないんだと自分を責めています。もう自分は何もできないと泣いています。 どうしたら、元気な頃の自分に戻れますか？もう戻ることはできないのでしょうか、、、。
社会人二年目、営業が辛すぎて転職活動をしています。 自分がポンコツすぎて、人と話すことが苦手すぎて毎日泣いています。 最近トップ層が変わり、私の苦手な昭和な社風になってしまいました。さらに辛くなりました。 部署異動を試みましたが却下されました。 なので転職活動をしています。 でも何もスキルがないから転職の面接が通りません。 正直何の仕事もできないと思っています。 社会不適合者な自覚はあって、学生時代に飲食のアルバイト、プログラミングや事務、経理やライター、いろんなことをインターンで経験して、なにか適性のあるものはないか探しましたがダメでした。全部辛かったです。 多分、「人と何かをする」ことが苦手なのだと思います(内向型で、「HSP(繊細すぎる人)」を自覚しています) 適職診断しても、医療従事者とか芸術家とか、現実的でないものがでてきます。 唯一、アニメを見たり絵を描くことはとても好きです。 「毎日労働に使う時間を絵に使えたらなんて幸せだろう」なんて思います。 でも絵を生業にできるほど実力も勇気もありません。 ちゃんとした大学に行かしてもらったのに、こんな自分が情けないと思います。 平日は生きた心地がしません。 あとこれが何十年も続くと思うと、消えたくなります。 以上です。まとまりがない文章で申し訳ありません。 こんな逃げてばかりの甘ったれた考えを正していただければ嬉しいです。
こちらで何度も相談させてもらい、その度に回答をいただき、ありがとうございます。 そのお陰もあり、やっと悩んでいた仕事を辞める決心がつき現在、次の職を探してやっと前向きに進めています。 ただ転職先が決まるまでは現在の職場には辞める意向を伝えておらず、以前にほのめかしたことがありその際に一ヶ月前に辞めることを言えば良いと言われていたので、一ヶ月を目処に退職を申し出ようと思っています。 ただ転職先がまだ決まらない段階で言えていないので、ちょうど今の時期に面談があるので切り出すか迷っています。 ただ転職先が決まらずとも、少なくとも辞めることは出来ると考えて辞めることはもう伝えるのが良いのだろうとは思っています。 転職先が決まってからの方が安心ですが、生活していけないわけではなく、とにかく辞めることを決めてしまっても良いのかなと思っています。 もう今のところは辞めると決めて転職活動をしているのですが、まだ決まらないこともあり伝える時期を迷っています。 今の仕事を辞めるのは多少なりとも勿体無いと言う気持ちがありましたが、それは金銭的な面や条件的な面で、どちらも必要なものではないと自分の中では気持ちが固まりました。 例え後悔したとしても、それはそれで良いし失敗したとしても構わないとも思うようになりました。 縁があるところに行き、これから自分が新たに出来ることを楽しみに迎えたいと思っています。 今の職場にもマイナス感情ではなく感謝を伝えて去りたいなと思い、今まで職を与えてもらっていたことにも感謝のうちに去っていきたいと考えています。 迷いを振り切り次に向かえる気持ちをどうしたら保てるでしょうか、すっきり辞める気持ちになりたいです。
職場にかっこいい大学生が入ってきて、よく仕事の愚痴を話していたんです。 いつもそんな感じで普通に過ごしていたら、突然その大学生と先輩が上司に相談して、上司が「私語が多い。本人に言っても直さない。みんな迷惑してる」とわたしに態度を改善するように自主退職してほしい感じで言ってきて。 めちゃくちゃ傷付いたんです。 もうちょっと別の、オブラートに包んだ優しい言い方があるんじゃないかと。 それでずっとモヤモヤしていたら、その大学生が教えていた新人の子がミスをしたので、「君の教え方がおかしいからミスが多いんだ」とかなり真剣に怒ったんですね。 正直、「人の陰口言う暇あったら自分の仕事をちゃんとしろよ」と思ってしまって。 そしたらわたしの注意の仕方に大学生は傷付いたようで、他のバイト仲間にも話していた様子で…。 それは何となく感じただけで確証はないのだが、社員がわたしのせいで人生が台無しになるみたいなことを考えたようなんです。 考えがだだ漏れになり、わたしを職場から排除しようとしてきたんです。 いきなり今の業務から外すと言ってきて。 わたしとしては指導ひとつでそんな大事になるとは思わず、心底驚いたんです。 普通に前みたいに楽しく仕事の話ができればよかったのに。 その大学生にはきちんと謝罪をして、表面上は許してもらえました。 それでも、わたしのプライドは傷付いたままなんです。 一体どうすればこのモヤモヤは解消されるのでしょうか？ 辞めるしかないでしょうか？
自分自身、元々軽度の知的障害と性的違和を持ってました。 しかし、両親は「生まれた性が絶対に当たり前、他の性は許さない」みたいな人で、自分が性的違和と分かった瞬間に家を追い出されました。 そして、就労移行を利用してた事もあり、福祉協議会の方が追い出されるまでの制限１ヶ月の間、頑張って自分の居場所を見つけてくれて、グループホームと今の職場が見つかり、3月から住み働き始めました。 グループホームは一人暮らしみたいな感じで、楽しくはないですが何とかやれてますが、職場にはだんだんと不満を持ち始めました。 初めはやれない事があって周りのパートの方もサポートしてくださいましたが、だんだんと会社員の方に「アレやってはダメ、これやってはダメ」と制限をかけられて、同じ事しかやらせて貰えなくなり、他の方が犯したミスを責任転嫁されて「練習だから」って自分がやらされた事もあります。 それに、働いている工場が凄く音がデカくて、1度で聞き取れずに社員に聞こうとしてそばにいくと、自分より先に「だから、これをやってって言ったよね？」と返信が返ってきます。 そうゆう事が何回も繰り返してくるうちに「辞めたいな」と初期に思ってたから4ヶ月が経ちました。 ですが、学生時代は貯めてきたお金は運転免許証に変わり、貯金も好きなアイドルへつぎ込んだせいで就活するお金はあまりなく、かといって辞めたら、グループホームに住めなくなります。 他にも手術費も貯める予定でもあるので、厳しい状態です。 そこで 質問ですが、 この職を続けながら、苦しいけど就活するべきでしょうか？それとも凄く我慢して、この仕事を続けるべきでしょうか？ 回答よろしくお願いします🙇♂️
適応障害と医師に言われ退職することにしました。 会社から借りている物を返しに行くのですがその時に対面で皆さんに挨拶をと言われましたが、皆さんの前で挨拶をするのが辛くメールでの挨拶にしてほしいとお願いしました。 これは常識のないことなのでしょうか。 精神的に皆さんの前で話すということが辛いんです、、、。
仕事を辞めたいです。 20代女です。去年入社した会社を辞めたいです。 金融機関なのですが、私が入った支店は県内でも特に大きいところでお客様が多く、1人に回ってくる仕事量もとても多いです。去年は同期と仕事がとてもできる先輩がいて3人で回していたのですが部署異動で2人が今年から違うところに配属になってしまい、私と新卒の女の子2人で4月から窓口業務を行っています。臨時の方は数名いらっしゃいますが、みんな定時には帰ってしまうので内部の大きめの仕事や備品の管理、通帳、伝票の補充、粗品の注文などの中の仕事は実質私がすべてとりまとめなければならず、残業時間は45時間をオーバーしてしまうので毎日帰った体でタイムカードをつけて21時、22時頃まで仕事をするのが普通になってきています。 明らかに1人ではできない量で初めてやる仕事を1週間以内に、などの期限を設けられることが多くキツイです。部長などは「わからなければ先輩に聞いて」とばかり言って別の部署に移動した先輩に全部委ねようとします。先輩だって自分の仕事があるのに、仕事が終わってからタダ働きで私の仕事を手伝ってくれていてとても申し訳なく、居心地が悪いです。別の部署の人達も私が先輩に頼りまくっているのできっといい顔をしていないと思います。 元々別の業界志望で就職活動をしていましたが、上手いこといかず両親の考えとしても浪人はやめて欲しいと言われたので内定を頂いたこちらに就職しました。入りたかった企業は難しい試験が多いので、入社してからも帰宅した後や休みの日にそちらの方面の勉強をずっと続けていたのですがこう残業が多いと疲れてしまって思うように物事が進みません。 一言「辞める」といえば済む話なのですが、バイトでもあるまいし仕事はそんなにポンポン辞めるものでは無いと思って踏ん切りがつかずにいます。加えて私がもし辞めると新人の子に全て降りかかるのが可哀想だとも思ってしまいます。 無責任でしょうか？私が辛抱が足りないのでしょうか？石の上にも3年と言いますが、もう限界です。 長々とすみません。ご意見よろしくお願いします。
はじめて相談します。 社長が私が仕事をサボってると思い、私のトイレの音を確認するパワハラを受けて会社を辞めました。社長は私の前に仕事をしていた先輩が亡くなって以降、一年半ずっとパワハラを続けていました。 このご時世いい求人など残ってないと考えて、ずっと我慢してたのに耐えれませんでした。 社長と社長のお妾さんである常務以外はすごくいい会社で後悔してます。 家族はゆっくり休んで資格を取ればいいと言ってくれます。 しかし、無職・無給の状態が怖くてご飯が食べれず、寝れなくなりました。 毎日家族に申し訳なくて、辛くて早く死んで楽になりたいです。 辞める前に何が好きだったかもういろいろ思い出せません。 心が弱いと言われればそうなのですが、誰が助けてほしいと布団の中で常に思います。 社会に適合できてないこと、私の退職によって祖母が倒れたり、家族の未来がより悪くなると想像できてしまって辛いです。 終わったことなので前を向かないと駄目なのですが、また転職に失敗するかもなどいろいろ悪いことを考えてしまいます。 前を向くために何かアドバイスを貰えないでしょうか? ご回答よろしくお願いします。
先日2年半お世話になった職場をいきなり辞めてしまい、後になって後悔と自責の念にかられています。 仕事でミスばかりして怒られ、辛くて苦しく、いつでもクビにして欲しいと思っていました。また、だんだん周りのことを考える余裕もなくなっていました。持病である耳の調子も万全ではなかったです。 先輩の妊婦さんが産休に入るので、私が頑張らなきゃという思いと周りからの期待も背負っていました。しかし、口下手な為仕事が思うように出来ず、新人さんへの引き継ぎも自信がなく、引き継ぎする前に辞めてしまいました。 先輩の妊婦さんに1ヶ月ちょっとの短期間で2人の新人さんに引き継ぎをさせてしまう事になってしまい、本当に申し訳ないと思っています。 先輩には大変お世話になったのでこんな形で辞めて不安にさせていると思うと辛いです。 自分でも毎日信じられないことした、そして人としての信頼も完全に失い、人を裏切ってしまい罪の意識も感じています。 恩を仇にして返してしまい、後悔先に立たず、私には前の職場の為に出来ることはもう無いです。 考えすぎてただ時間が流れています。 このままで今後の人生前向きに考えられるか不安です。
いつもありがとうございます。 おかげさまでやっと現職に別れを告げられることが決まりました。 そこで引き継ぎに取り組んでいるのですが、その中で責任放棄と因果応報のことを考えてしまい悩みが生まれました。 後任がなかなか決まらなかったため、引き継ぎ期間は10日しかありませんが後任のAさんはよくメモを取って下さいます。 ですが2日後に同じ業務をしてもらうと違うことをしようとしている状況です。 もちろん2、3日で完璧に出来るわけがないことはわかっています。 なので私は、覚えられるように何度もやってみて、メモを見ながら確認をして、わからないことを聞いて欲しいと思っています。 けれどその方は1回り以上年上の方で、自身の経験に基づいたやり方があるそうで、メモを元にアウトプットすることで覚える。と言われて勤務中にアウトプットを始めます。 当然、アウトプット中は新しい仕事を教えることもできません。 中断してもらって教えると「マニュアルに書いてあったことですね。もういいですか？」と言って、教えた内容の業務を実際にやってみようともせずアウトプットに戻ってしまいます。 本当にそうすることで仕事が覚えられるのならば良いのですが、現実では間違いもまだまだあります。 また、気づいたことを注意すると声を荒げられたり、言葉の途中で「はいはいわかってます」と流されてしまいます。 退職まであと１週間もありません。 ですがまだ１度しか説明をしていない業務もあります。 自発的にやるなら掃除よりも実際の業務をやって理解に努めて欲しいと思ってしまいます。 私の業務は、個人集中防止で以前にも同僚たちに教えたことがあったのですが、結局私がチェックするのだからと放置されており私がやるしかない状況だったので、退職後にそのことが完全にわかる人はいなくなります。 「きちんと引き継ぎをしてから退職してくれ」と上から言われており、各種マニュアルは作って渡してあるのですが、上記の調子なのでこのまま中途半端な引き継ぎになる可能性があります。 その際、私の引き継ぎの責任はどこまであるのでしょうか。 このまま中途半端になった時が、責任を放棄したという因果となり、新しい就業先で応報として悪いことに繋がるのではないかと不安です。
色々相談をさせてください。 今仕事でひどいパワハラを受けています。 トイレも禁止、荷物も多いと怒鳴られます。 、聞けば怒鳴られるし、聞かないと怒鳴られるしやり方もコロコロかわりまりす。 2人しかいない職場なので相談はできません。 一応労働基準局や主治医にも辞めた方がいいと言われましたが、 以前辞めたいと言って怒鳴られた事もあり、怖くて先に進めません。 どうしたらいいか途方にくれています。 家族も大変だねだけで、何も進めません。 どうか勇気が出るアドバイスをお願いします。
昨年から、たった一人の振る舞いに疲弊してしまい、少しの間仕事を休んだり、部署変えをしてもらったり、いろいろ苦しんだ時期を経て今に至ります。 仕事を自分なりにまたやれるようになった時に、また私を苦しめた行為者から、稚拙な絡まれ方をされました。『ブス』を連呼して子供のような喧嘩の売り方をいい年齢の大人がしてきました。若干手を出してきたのでそれはないだろと一言言いましたが話にならないので、相手にすることをやめました。 その話を周囲にしたところ、話が膨れ上がり回り回って聞いた幹部が、そいつのこれまでの振る舞いも含めて叱りたいと言い出しました。 私としてはやっと仕事が普通にできだして、生活ができだしたのに、相手を刺激してまた余計な労力を使う日々は勘弁してほしいのです。 一番苦しんだ時期に何もなくて、何で安定してきた今つつかれないといけないのか。 なんかあってもこんなことになるなら、誰にも話さなければよかった、所詮全員他人事だったんだなと。 逆恨みされても、この先働きにくいし、しょうもない絡み方しかできない人として笑い話でした程度なのに。 幹部はわたしの意向を無視しようとしています。自分の正義感と綺麗事と型をうつために。繰り返し意向を伝えて、それでもつつくのなら、こんな働きにくい会社はやめようと思います。 この辞めるは逃げでしょうか。 とどまるべきでしょうか。 会社になくてはならない人材でもないわたしなので、辞めていいと思われているのでしょう。 生活が変わることへの恐れや、生きていくのが辛いとさえ感じています。 消えてしまいたいです。 気持ち悪くてご飯も食べれなくなりました。年齢的に転職も簡単ではないだろうし、生きるのが辛いです。恥ずかしいばかりです。
退職代行を通じて退職してしまいました。 仕事中ずっと｢辞めたい｣｢死にたい｣｢こんな仕事向いてない｣とずっと考えてたため、利用致しました。 しかし、安堵の気持ちだけでなく、後悔の気持ちもあります。 職場の先輩方は悪い方々ではありませんでした。 また、次の仕事が決まっているわけでもなく、両親にもやめたことを説明できておりません。 仕事は半年も続きませんでした。 そんな中途半端な自分、決断に自信を持てなかった自分が嫌いです。 あんなに仕事がミスばかりで迷惑をかけて辛かったのに後悔の気持ちがあることも信じられません。 死にたいです。 先日身内が亡くなりました。 初めて死を見ました。 その上で死にたいと言えてしまう根性も嫌です。 周りが葬式だ、通夜だとバタバタしている所を見ても死にたいと言える根性。最低です。 仕事もできない、それを説明する勇気もない、自分が嫌い、全てが嫌いです。 どうしたら気持ちだけでも楽になれるでしょうか……
私は現在社会人三年目になりました。 工場で検査をする仕事で 今まで検査をする仕事をしていました。 けれど最近から仕事の段取りを頼まれる ようになり毎日苦痛でしかありません。 昔から人に関わる事が苦手で 緊張しやすくて心臓がドキドキしたり 自分でも何を言ってるのか分からなくなったり します。なので人に指示したりまとめたり するのが苦痛に感じます。 昨日は先輩に皆の前で怒鳴られてしまいました。聞いてなかった私も悪かった、もっと聞いてれば良かったって思いました。皆の前で怒鳴られて会社に行くのが更に怖くなりました。 後からいろんな人に慰めて貰ったのですが 気持ちが晴れず帰り道に泣いてしまいました。 前はあまり泣かなかったのに 最近泣いてばかり居ます。 もう消えてしまいたいと思いました。 自分は教えて貰った通りにしているのに 先輩は適当にしたり仕事を放棄したり しています。本当に意味が分かりません。 仕事を辞めるにしても 次の仕事でつまずいて辞めてしまうんじゃないかとか、正社員で働くか、バイトしながら 自分のやりたい事するか、 迷ってしまって前に進めません。 どうしたら良いでしょうか。
いつもお世話になっております。 今年に入ってから心身の体調を崩しており、治療を続けております。 側から見たら元気に見えると思うのですが、無気力で希死念慮が消えず、常に何かしらに不安や恐怖を抱えています。 以前もこちらで相談をさせていただき、頂戴したご回答は何度も読ませていただいております。ありがとうございます。 夏に社会復帰をしたのですが、労働環境・人間関係が合わず、ひと月程で逃げるように退職しました。 そこから改めて療養・転職活動を続け、今月から働き始めたのですが、一週間ほどで再び辞めたくなってしまいました。 当初は頑張りたいとやる気に満ちていたのですが、事前に知らされていなかった抵抗のある業務、私にだけキツい態度を取る同僚等、これらに恐怖を感じて、今後やっていけるのか、馴染めるのか不安でいっぱいです。 他人に気を遣い、虐げられ続けなければいけない社会から逃げたい（死にたい）です。 なぜ周囲の人達が普通に働けるのか不思議でなりません。 また、休みの日も心が落ち着かず、自分の打たれ弱さが情けないです。 強い気持ちを持ち、前向きに働くためにはどのような心構えが必要でしょうか？ アドバイスをいただけますと幸いです。 宜しくお願い致します。
今の環境を変えたいです。仕事、人間関係、住んでいるところ、全てから離れたいです。 『生活するため』と割り切って仕事を続けてきましたが、好きでもない仕事を続けて体にも不調が現れてきました。 職場に苦手な人がいます。適度な距離を持って接するようにしていますが、同じ作業をすることが多い人なのである程度は関わらないといけません。その人は自分の感情をこれでもかというくらいに周りにぶつけて、全て自分が正しいという振る舞いをします。 嫌なことがあっても我慢するのが普通。そう思ってやってきましたが、いよいよ限界かなと思っています。 なかなか本音が言えない性格のため、周りの人には自分がこう思っているということを相談していません。 今の住んでいる所から離れると、親の住んでいる所からも遠くなるため、介護などが将来必要となったときには不便になってしまうなと考えてしまいます。 色々なことから離れたいと思っているのに、現状を考えるとできない。それがとても苦しいですし、悩みの種です。
何度か仕事のことで相談させていただいています。ストレスと不安がひどく年度末で退職しようと考えていました。知人の紹介で入ったので12月に入って知人に伝えてその後管理職に伝える予定でした。 今日、来年の1月に研修に行きなさいと上司から通達されました。研修費は3万円程度発生するので退職の意向を今の時点で伝えた方が良いのか、それとも取り敢えず研修を申し込んでおいて、考えていた通り12月頃に退職の意向を伝えた方がよいのかなど、グルグル訳が分からなくなってきて不安感でたまらなくなってきました。申し込んでおいて後々退職の意向を伝えるのは会社からあとから何か言われたり、図々しい部分もあるのかなと考えてしまい、訳がわからなくなってきました。 退職の意向を伝えてないのが原因ですが、ただ5ヶ月前は早過ぎると考えていましたが、気になって仕方ないのでもう今の時点で伝えた方がいいのでしょうか？ 朝から気が動転してしまい、全く冷静に考えれない状況です。落ち着いて考えられなくなりハスノハにきました。宜しくお願い致します。
お世話になります。 よくある質問かもしれませんが、お言葉を賜りたく存じます。 私は社会人2年目になります。 今の職場へは学生時代に当時の代表に声を掛けていただき拾われた形です。 私にとっては恩人になります。 義理といえば堅く煩わしく聞こえるかもしれませんが、頂いた恩を返せるまでは会社に売上として貢献しようと、その分社会人としてのさまざまな事を学ばせてくださいという覚悟を持って働いていました。 ただ、今は辞めたくて仕方のない状態にまで落ちてしまいました。 上司に説教される毎日、業務に追われ睡眠時間が以前の半分以下になりました。 私の能力不足、叱られるのも私の行動が原因な訳ですから言われるだけ有難いんです。 でも最近になって自分のことを何もできていないなと、休みの日も疲れて寝ているだけだなと。 好きなことを最後にしたのはいつだろう？もう覚えていません。 今の自分が何をしているのか、何がしたいのか、何を目的にしているのかわからなくなりました。 社会人とはみんなこんなものなんでしょうか？ みんなそうなんだ、私だけ逃げるのもダメだと、でも逃げたい、何も考えずただゆっくりと休まりたい。 このまま何も貢献できず職場を辞めるというのも筋が通らない話だなと思っています。 でも会社は良い人ばかりなんです。なんだかんだ上司も私が風邪をひけば休ませてくれますし、体調を優先させてくれます。 だからこそ貢献しないとという意識が強いのかもしれません。 ただ、心体ともに限界が近いという危機感に悩んでいます。 私は今の仕事から逃げても良いのでしょうか？ まだまだこれから、頑張るべきなのでしょうか？
お坊さんこんばんは。前にもここで相談させてもらったのですがもう一度相談させてください。 私は現在２３歳の男です。2年前に当時付き合ってた彼女と結婚して子供を授かったのですが、生まれる4ヶ月くらい前に適応障害になってしまい契約社員だった私はもう少しで正社員になれたのに契約解除となり職を失いました。急いで給料のいい建築業に入社したのですが、その頃から妻がストレスが溜めんこでたらしく、「あなたがいつまた精神病になるから分からないし一緒にいて本当に疲れた。本当に申し訳ないけど離婚して」と言われ、何回も話し合ったのですが今年の5月に離婚しました。親権は元妻が持っていてたまに子供とは会ってます。養育費はちゃんと払ってます。 前置きが長くなってしまいましたがここからが本題です。 前までは子供の為にキツい建築業をしてましたが今は何の為にこんなにキツい仕事をしてるのだろう…と思い仕事に身が入りません。今の会社は個人でやってる所なので福利厚生や有給なども一切なく休日も年間で70日くらいしかなく辞めたくなってきました…親に仕事を辞めたいと思うとそれとなく言ったけど、まだ一年しか経ってないからだ。頑張れ、と言われました。しかし今離婚のストレスや仕事のストレスで頭がおかしくなりそうです。出来れば税金や養育費を払えるくらいの給料がいいのでもう少しちゃんとした会社に転職したいのが本音です。しかしこれ以上親にも心配や迷惑をかけたくありません…自分の気持ちと親の気持ちが入り混じって頭がおかしくなりそうです… 今は趣味も生き甲斐も一切なく、自分は何の為に生きてるんだろう思います… 長文ですいません…書いてく内に頭がごちゃごちゃしてすごく読みにくいかもしれません…
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