実母との関係について
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有り難し 33実母（70歳、関西在住）は専業主婦で、私（39歳）のことをとても大切に育ててくれました。私が国際的な仕事をするのが夢だったので、海外留学や、大学院へも進学させてくれました。おかげで某国際機関に就職することができ、上京して現在に至ります。ここまでは母の夢でもあったので、母も喜んで自慢の娘として仲良くやってきました。
私は昨年結婚しました。夫は中央官庁に勤める国家公務員です。しかし、結婚するに際して母の猛反対がありました。
理由は彼の年収（5-600万）が少ないこと。あと実家が田舎の兼業農家であること。ちなみに母が望んでいた結婚相手像は、ご実家が裕福なもっとハイスペックな方だそうです。
あと、両家顔合わせをした時に、夫の父親が母の気に入らない事を言ったためです。その場は何とか母も抑えましたが、その後、母は烈火のごとく怒りました。
それでも私達の意思は変わらなかったので、最終的には結婚を許してもらえました。初めは母も落ち着いてよかったのですが、最近また荒れるようになりました。
私が結婚してみじめになっているのを見るのがつらく毎日苦しいから、自殺するだの、夫にも直接、お前なんかと結婚するはずじゃなかった、甲斐性なしだの罵詈雑言を叫んでました。
どうしてもあの父親が許せない、そんなところに嫁に行った私のことも許せないと激怒しています。
そして、私をこんなところに嫁にやるために留学させたり大学院に進学させたんじゃないから、それにかかった費用500万円を返還しろ、縁を切ると言ってきました。
今までは親の反対を押し切って結婚したのだから、全て自分の責任だと受け入れてきましたが、ここまでひどく追いつめられると、私も夫も参ってしまいます。夫は私を大事にしてくれるしとても幸せですが、いくらそう言っても母は理解しません。
私の両親は姉夫婦と孫2人と関西で同居しており、最悪、縁を切ることになっても、両親には姉夫婦が付いていてくれます。もしそうなったら、遺産放棄して全面的に姉夫婦に譲るつもりです。
親と縁をきるなんて、こんな親不孝なことはないと思います。
どうしたらいいのかと思い悩み、相談させていただきました。よろしくお願いします。
お坊さんからの回答 4件
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あなたが幸せでいることが一番の親孝行です。
この点は絶対に外せない基本ですよね。
それはよろしいでしょうか？
それが１つ。
２つ目は、「費用500万円を返還しろ、縁を切ると言ってきました」
、、、お母さんがそうおっしゃるならば、なぜお母さんの望み通り、
そうして差し上げないのでしょうか？ それとも別れて不幸を味わい、
親不孝になりますか？
３つ目、遺産の問題。
あなたのお気持ち次第ですが、法律では遺留分というものがあります。
子どもは巣立ってなんぼです。
どうぞ、お幸せに。
お母さんの前では良いことだけ話す
ご夫婦の中は良いのですよね。
そうであれば何の問題もないでしょう。お母様は、あなたを所有物のように考えているのでしょう。しかし、お母様を責めても何の解決にもなりません。
ここは、あなたが大人になり、
「結婚してよかった。幸せいっぱい。お母さんのおかげだよ。ありがとう。」
といってあげてください。親は子供の幸せな顔を見ていればなんだかんだ言っても満足なのです。
だから、結婚も許してくれたのでしょう。
お母さんもきっと気分がよくなるはずです（＾－＾）
問題はあなた
母が悪いんじゃないねぇ。
あなたが夫を誇りに思っていないから悪いのですよ。
あなたがみじめになっているなんて言うからいけない。
ぶっちゃけ、それ、プチ差別の一種ですよ。(^<^)
金がｱﾘｬ、偉いのかいな。
旦那だって、私たちよりよっぽどもらっとるよ。
少ないとか書くもんじゃない。夫は夫なりに働いているのに夫が可哀想だろうに。自分がみじめになるだろうに。あなた、自分が自分で自分たちを不幸にしていると思います。
あなたこそが、その母親の考えにばっちり染まり、旧来の家制度、封建的な意識に憑りつかれている。問題は母親じゃない。あなた自身。
母ちゃんに云われて、どことなく旦那に対して見下し意識を持ってるでしょう。
そこにグラツキが生じてるんですよ。
金がアルダナイダ、一言イワレタイワレテナイダでぴーぴーいう人間の考えがｱﾅﾀも含め、誰かを本当にしあわせにしたいるのかどうか。
あなたが夫を誇れなくてどうするのでしょう。
胸張って、私は幸せだと言えないあなたに問題がある。
母に対するコミュニケーション能力、自分が幸せだと言い切り、信じ切る力。
それをケンカするんじゃなくて、伝える、理解してもらう。
お金や、社会的な立場が無くてもアタシは幸せだから大丈夫なの。
お母さんの人生とアタシの人生は別物なの。と伝える力があなたに無いのではないでしょうか。それを伝えないままにしているという事は、ダンナの立場としても悲しいもんがあるんじゃないかなぁ。(´▽｀*)
本当にお金が理由なのか？
お母様はお金のことを理由に結婚に反対しているようですが、何か他に、あなたを結婚させたくない理由があるのでしょうか？
義父に言われたことがお母様のプライドをよほど傷つけることだったのでしょうか？
一流企業に比べれば給料が安いとはいえ、ご夫婦ともに安定した職業についていて幸せなのに、母親が反対するのって、なにか精神的にいびつな印象さえ感じてしまいます。
お母様は、よっぽど一攫千金を夢見ていたのでしょうか？優秀なあなたに異常に執着してしまったのでしょうか？
あるいは、あなたを手離したことでお母様自身の生活に何か困ったことが発生したのでしょうか？
欲・怒り・プライドなどの煩悩は誰にでもありますが、それらはストレスの原因になります。
お母様のストレスを解消してあげられたらよいですね。
