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自分から愛したいのですが、なかなかできません。

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家族と上手くいかなかった生い立ちから、愛されることばかりを望んできましたし、異性や恩師から贔屓していただいた経験はあるような気もします。

この年齢になっても、子供を愛する自信がなく結婚できていません。
ペット(猫)を飼おうと思い、実践してみたことがありますが、猫が自分に似てきたと感じた時に、かわいそうになり、3か月でもらった先(猫ボランティアさんの家)に帰してしまいました。
自分を愛せていないので、人を愛するのは次のステップなのでしょうか。
恋愛などでは、4~5年(人間の恋愛感情の賞味期限だとNHK特集でもやっていましたが…)経って、盛り上がりが収まるとダメになってしまいます。こんなことが2人の人とありました。
私は女性ですが、これからチャンスがあれば、家庭を持ちたいものです。
周囲を見ていると、愛する力のある女性しか、幸せな家庭を築けていないように思えてなりません。
こう言って、青いと言われたことがあるのですが…愛情が、無味乾燥な人生に色を入れる唯一のものだと、ずっと思ってきました。
私は感情が苦手な、頭でっかち人間ですが、人間が人間として立っていられるのは、愛情だとしか思えません。
あらゆる愛情と思考で時間潰しをしながら、人生が終わっていけばいいなと思いますが、一生、愛情を求め続けるのではないかと、悲壮感と不安で一杯の今まででした。
現在も、孤独にさいなまれていますが、こちらから愛する力がないからではないかと思い始めています。
私の母親は、今でも私に愛情を求めてきますが、私は母親のことを、”子供(私)よりも母親自身の方を大切にする”人だと、ずっと感じてきて、もう愛想をつかしてしまっています。
どんな形であれ自分の家族を持つことで、子供としての自分から脱却したいのです。
私は器の小さな人間で、棚ボタを期待しながら、一生その器で悲しむのが精々なのでしょうか?
何か思われるところをお教え頂けますと嬉しいです。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

アイにもいろいろある

子供ができれば愛を注がなくなることはありません。
あなたに愛がないのならば、【無ければこそ】注ぐのです。
私も母親ではありませんし、ドラマで出てくるようなベタベタ親子ではありませんでしたが、子供には愛情を注げています。というより、子供は生まれれば可愛らしいものです。
犬や猫がこの子供だけ可愛がらないなんていうことがありましょうか。
人間的な考えで以て事前にアレコレ思ったり、変な思想めいた目線で取り扱いをするからこそ、愛が屈曲していくのです。
あなたの親だって、露骨な愛、映画に出てくるような愛ではなかったでしょう。
ですが、それでもその親なりの愛だったのです。
日本人は誰もが愛情表現のプロフェッショナルというわけではないはずです。
あなたを愛で満たすためにも相手を愛してください。
子供を愛してあげてください。
さて、愛とは何でしょう。仏の愛には条件があります。
そこに「わたくし」が無いことです。
「自分中心」「自分だけ」「自分のルールの押しつけ」という事が無いことが条件です。
私的な愛は、私的な愛。
条件が必要な愛は、人間の都合愛です。
あなたが愛だと思っているものが❝私的❞都合めいた愛にならない様に、愛の質や愛の形、愛の温度、愛の質感、愛の音質、愛の香り、愛の伝わり方、愛の在り方を磨いてください。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

もう、お母様から自立しなければならない

あなたはあなたで、しっかりと自立した人間であることをまずは知らなければなりません。親御さんから愛情をもらおうとすることは、もうやめましょう。あなたが大人にならなければなりません。

そして、あなたが他人から愛情をもらおうとすることも、順序が違います。それは結果であると思います。
今の生活がすべてであるのに、何かほかに幸せがあるように感じていられるのではないかと感じます。
今の生活の中に幸せはあります。
そこに気がつけば、人に感謝し、人を大切にすることができます。
子供を愛せるかどうかは、実際に家族ができてからでなければ分かりません。
今から不安に感じていても仕方ありません。

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愛という言葉を

こんばんは。読んでいて思ったのですが、一旦「愛」とか「愛情」という言葉を捨ててみては如何でしょうか。
どの言葉も同じことなのですが、その指すところは、人によってまちまちです。同じ言葉なのに、双方の持つイメージのズレが、実は多くの問題を引き起こしているのです。あなたは「愛」に拘りというか執着がありますが、一旦それを封印して、自分なりに言い換えを使ってみるのです。そうすることで、「母親との関係における愛=あなたの原義としての経験」から距離を置こうという作戦です。
言葉は便利ですが、喧嘩や誤解、嘘の温床でもあります。言い換えを考えることは、「あなたなりの"愛"」を定義し直すことにも繋がるかも、と思います。あなたが受けてきたいろんな体験から、「あの人の、あの時の行動」「あのテレビで言ってたセリフ」「あの時見かけたエピソード」、そこから相応しいものを抽出して、「愛の名の下に行われたが、相応しくないこと」を排除し、残る何かに、名を付けてください、「愛」の替わりになるものを。

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一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

質問者からのお礼

邦元様
ありがとうございます。
もっと沢山のことに「ありがたい」と思える様になりたいです。
今の自活生活の中で、ありがたいと思うことはあります。しかし、もっと自然と感謝の気持ちが湧けばいいのに、と思います。とても苦しく、そんな心境に落ちている自分が情けないです。

…器が小さいながらも、何かできることはあるのかもしれませんね。
経験してきた・与えられてきた以外のことで、自分が元気になれることが。これから自分を主体にしていけるきっかけが、もしかしたらあるかもしれませんね。
クリエイティブなことや、五感を十分に潤すことに辿り着くことを当面の目標にします。そこに辿り着くまでに、挫けそうになっても、頑張ってみたいと思います。
お言葉、ありがとうございました。

佐藤良文様
言外の意味を完全に汲み取って、更にアドバイスを頂きまして、ありがとうございます。
おかげさまで、自分が愛に執着していること、母との体験が原義としての体験である事に気づく事ができて、気持ちが少し明るくなりました。
「愛とは理解です」と、原辰徳さんが昔テレビで言っておられ、気に入っていました…。それも、今後は理解して頂いた、で止めておいてみます。なぜかむやみな言葉遊びを減らすと、ありがたみを感じる様な状態になれています。
脳を使いすぎないって、こういうことなのでしょうか…。
(実は、文章を書いている時に、我ながら気持ち悪さを感じていました。全部を愛情、と表現してしまうから、何だか嫌らしい感じになっていたのかもしれません!その落ち込みも解消しました。)
ありがとうございました。

…【私なりの"愛"・「愛」の替わりになるもの】は、「理解することプラスα」なのかもしれません。それでいいのかもしれないと思ったら、大丈夫と思えてきました。

だからこそ、もっと勉強が必要なんだな、とも分かりました。

丹下覚元様
お教え頂きありがとうございます。
高いハードルですが、自分を愛でみたせるように、少しずつ実行してみなくては。
お教え頂いた愛は、言葉にすると上品な感じですね。でも、今のろくでもない環境には、見返りのないものが沢山あるのだと、気付きました。
自分にとっては足りない、なんて酷いことばかり考えていました。そのくせ、自分は自分の事しか考えていませんでした。
足元を踏みしめられて良かったです。
ありがとうございました。

「愛・愛情とは」問答一覧

慈愛の心を持ちたいです

はじめまして。20歳の大学生(女)です。 私は端的に言うと我儘な性格をしています。ほとんどの事に関して自分優先で、自分さえ良ければあとは興味なし、みたいな節があります(表には出しませんが)。 しかしながらそんな私も成人し、また、お付き合いしている恋人の存在などから、そんな考え方はやめようと思うようになってきました。 ですが、いざ他人に対する無償の優しさというか、慈愛のような心持ちをしようと思っても、気を抜けば素の自分に戻ってしまいます。もちろん一朝一夕でどうにかなるものではないのは理解していますが、どうにも煩悩が抜けきれていないように思うのです。 結局のところ、「慈愛の心を持って人に接する」ことで、何かしらの見返りを期待してしまっている自分がいるのだろうと最近気がつきました。 さらに言えば、人に優しく接して結果的に自分がいい思いを出来るよう立ち回るというのは私の昔からの常套手段だったので、私は結局何も変わっていなかったのです。 ですが、前述したお付き合いしている恋人というのが私とは正反対の、無償で誰かのために行動する事が出来る人なのです。初めはただただ損しているなぁとしか思っていなかったのですが、お付き合いしているうちにその優しさに触れ、感謝すると同時に、やはり彼に相応しい人間でありたいと願うようになりました。 見方を変えてしまえば、捨てられたくないが故に良い人になろうとしているように見えるかもしれませんし、実際そういった節がないとも言い切れません。しかしこのままの自分でいるよりはずっと良いと思い、でも方法がわからず……そういった経緯で今回相談させていただくことにしました。 こんな煩悩の塊である私が他人に対して無償で愛を捧げられるようになるにはどうすれば良いでしょうか。

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犠牲的・献身的な愛を求めてしまいます

私には付き合って2年と数ヶ月になる彼氏がいます。 私は元来物事をマイナスに考えがちで、殊に彼氏との関係については病的な程マイナス思考だと思います。 彼氏は私の家から車で2時間ほどのところに住んでおり、毎週末会いに来てくれます。しかし、ごくたまに友人との予定が入って会いに来れないことがあります。 彼にとって完全な休日は日曜日しかなく、もちろん彼にだって友人もいれば付き合いもありますから仕方のないことです。 それは分かっているのに、いつも「私より他の用事の方が大事なんだ」「私といるのが楽しくないから他の予定を入れるんだ」と考えてしまいます。 また、彼氏はLINEが苦手で会っていないときあまり連絡をくれません。苦手な理由も知っていますし、私もコンスタントに連絡をとっていないと無理だというタイプでもありません。それなのに「私のことがどうでもいいから連絡をくれないのだ」とつい考えてしまいます。 冷静な方の自分は、きちんと納得しているのです。それなのに、余計な考えが頭の中を巡り、彼は私を愛していないのだと失望すらすることがあります。 そして気づいたのですが、私は彼からの愛を「彼がどれだけ犠牲を払ってくれるか」で測っているような気がします。 「友人より私を選んでくれた」 「疲れてるのに会いに来てくれた」 「忙しいのに連絡をくれた」 「私にこれだけお金を使ってくれた」 私は以上のようなことに彼からの愛を感じています。だから会いに来てくれなかったり連絡をくれなかったりすることに必要以上に失望してしまっていると思うのです。 彼は本当に私のことを大切にしてくれています。それは今まで過ごしてきた時間の中で彼の言葉や態度からきちんとわかっているはずなのに、結局彼が犠牲的で献身的であることに一番満足感を抱きます。マイナス思考で自分に自信がないが故に、わかりやすいものでしか愛情を測れないのだと思います。 こんな考え方もう辞めたいです。 何かアドバイスをいただけないでしょうか。

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愛か執着か

初めてご相談申し上げます。 15年程前に離婚し現在独身です。 離婚後に知り合いお付き合いをした方がいましたが1年ほどで破局しました。 狂信的に彼を愛して、それも原因のひとつだったのか上手くはいきませんでした。 その後別の男性と10年弱お付き合いをし、昨年の夏に破局しましたが、お付き合いを長く続けていても頭の中にはずっと、以前にお付き合いしていた彼の事が離れませんでした。 破局し生活を一新したのち、駅で偶然 10年ぶりに以前お付き合いしていた彼に出会い、その後度々お酒を飲みに行ったり色んな事を語れるような仲になっています。(彼も独身でフリーの身です) 再会してやはりこの人しかいない。この人以外考えられないと確信するようになり、ただ苦しいです。 こんなにも人を愛する事が出来るのでしょうか。 思い続けていた人にまた再会できるなんて運命と思いたい反面、そんなロマンチックな事を考えているのは自分だけと思い恥ずかしくなります。 彼の態度からひょっとして彼も自分に気があるのではと思う節もあるのですが男性にも女性にも誰にも態度を変えない人なので分からないのです。 人に話せば執着していると言われそうで1人で悩み考えています。

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人気が出るほど嫌いになってしまいます。

こんにちは、庄子と申します。 私には二年ほど前から好きなアニメがあります。つらいときや寂しいとき、アニメのキャラクターを心のささえにしてきました。 私は自分一人で落ち着いてアニメを楽しみたいタイプなので、前までは特にファンサイトもみず、そのアニメ自体しか見ずに過ごしてきました。 しかし、最近Twitterを初めて、そのアニメのことを調べてみたら、知りたくないことまで知ってしまいました。 私は本当にそのアニメが好きで、アニメのキャラも大好きなキャラがいっぱいいます。もはや本気で恋をしているのかもしれないキャラもいます。 Twitterで私の大好きなキャラがとても人気なことを知りました。人気だから、グッズもたくさんあるようです。 私はそのことを知ったとき嬉しいというよりショックというか、なんだかさみしい気持ちがしました。 好きなキャラが人気なのはいいことのはずなのに、なぜか素直に喜べません。 なんだかモヤモヤしてしまい、「好きなんだけど、人気だしなぁ...」と思うようになりました。 なぜ好きなキャラを素直に応援できないのか、好きなキャラを応援してるファンと仲良くできないのか自分でもわかりません。こんなんじゃ「好きなキャラ」といえないのではないかと思います。こんな自分が情けないです。 正直最近はそこまで人気でないキャラ(元々いいなと思っていた)を応援しています。そのほうが幸せな気がします。 でもその本気で好きなキャラに支えられてきたことを思うとどうしても嫌いになれません。 なぜこんな気持ちになるのでしょうか?また以前のように純粋に好きなキャラを応援するにはどうしたらいいですか? 答えにくい質問すみません。 気持ち悪い、理解できないと思うかもしれませんが、お坊様方の意見を聞きたいです。 長文失礼しました。

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愛情が消えました

おせわになります。 何もかもしんどくなりテレビで見た記憶を元にサイトにたどり着きました。 まとまりませんが聞いていただけたらと思います。 4月から小学校に異動となり、経験のない職場で人間関係、毎日の授業、行事から物の場所まで何もかも分からない中、慌ただしく日々に追われ、子供の次の日のことを考え、何があっても20時までには職場を出て、それでも寝させるのは21時半で、(夕飯はとても間に合わないので主人の実家で私が頭を下げて謝ってあちらは嫌々ですが、作って食べさせて頂いています)2年生の長男は朝は眠いとぐずり、朝食に40分以上かかり、褒めても怒ってもうまくいかず。そんな毎日が四カ月続いています。 特にこの2ヶ月は夫も帰りが遅く、自分だけが子供の宿題の確認や学校の準備、参観日の都合や幼稚園関係のことまで何もかもやらないといけなくて、仕事を理由にいつもいない夫にイライラし続けました。 結婚して10年以上なので今までもそうだったのですが。 自分も元中学校に勤めていたので忙しさは分かっているつもりです。 でも、じゃあ、一人で何もかもやるのが当たり前なのでしょうか。私が感じるイライラは誰が悪いのでしょうか? 夫は家事は少しはやります。洗濯や食器の片付けくらいです。比率から言うと9:1程です。土日、いても食事を作るわけでもなく、掃除をするわけでもなく、言えば嫌な感じになるのです。こどもたちは、頼めば手伝いをしてくれます。こんなに自分がしんどいのは、眠くてぐずり、食事にも時間がかかり、忘れ物はする、脱いだ服はそのまま、戸は開けたまま何もかもだらしない直そうとしない2年生の長男の成長のなさに疲れたのと、2ヶ月に一回くらいため込んでしんどさをぶつけるにもかかわらず支えようとしない寄り添ってはくれない、夫の心のなさで、ここ2ヶ月業務連絡のみで、家族の前で笑えないから。夏休みでも結局夫はおらず、長男は何度言っても直らす、今日も挙げ句の果てに適当にごまかそうとするのです。なぜこれだけ言って分からないのか?夫にも子供にも愛情を感じなくなりました。子供には怒鳴り散らしてしまいます。優しい母になりたいのに。子供はかあかいつもありがとうってことあるごとに言ってくれますが全然できてません。自分の心が死んだようです。母のようにくも膜下で死ねば楽になるのかなとさえ思います。長々まとまりなくすみません。

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何も好きになれない

いつもご回答頂きありがとうございます。 私は、20歳になり考える事があります。それは、この先「自分も他人も愛せないのではないか」 という事です。 例えば、成人式を迎えた頃には数名は母親になって結婚しているとか、好きな人を作って遊んでいるとか、数名で固まってキャッキャ楽しそうだとかです。 赤ちゃんを見ても、可愛いとさえ最近思えなくなりました。それは、見ている分には可愛いけれど、育児は大変だから。など思っているからかも知れません。 友達に、赤ちゃんが可愛いと思えない事やこの先人を好きになれるかわからない事をそうだんすると、「next stage は普通じゃないからな〜」といわれました。 やはり、私は他の人と脳の作りが違うのでしょうか。 大事なものはいつか手の内から消える。形あるものは全てなくなる。これなら、初めから大事なものを作らない方が、いつでも死ねると思うのです。今できる親孝行、おじおば孝行などはやってきたつもりです。 もし、大事なものが出来てしまったらきっと私はその人に依存してしまうとさえ思うのです。 頻繁に不安に襲われるので、相談ばっかりしてしまったり。 そして、人を傷つけてしまうのではないか、と。 友達もたくさんいる人が羨ましいとも思います。 しかし、その中でも笑いたくなくても笑ってる人もいるとも思うのです。 いろいろ考えると頭がぐるぐるしてきて、何をしているんだろうって思います。 人は、人を愛する気持ちは始めから備わっているものなのでしょうか。

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