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娘のいじめ

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高校2年の娘がいます
七月に学校に嫌がらせを報告したあと、逆恨みされ悪化しました。
今は別室登校。精神科に通い、私は仕事と両立が厳しくなり正社員を辞めました。
明日、旦那の14回目の命日です。
そして、偶然にも明日、自分が不安定な中、学校側との今後の話し合いがあります。
娘を助けたいと、学校に話した事で悪化してしまい。苦しむ娘に申し訳ない気持ちでいます。
頼る人もなく、しっかりしなければと思うのと
卒業したい気持ちがあっても、教室に戻れない娘を支える事が辛い
命が一番と仕事を辞めたのですが、生活は見えず。
私は、どうすればいいのか
分からなくなっています


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

損害賠償請求?娘さんの誇りを守る

イジメの加害者に対して損害賠償を請求するべきだと思います。
悪いのは、全面的に加害者なのです。
相手に謝罪させるべきだと思います。
お金の問題ではなくて、ゆ娘さんが悪くないことを示さなくてはなりません。
娘さんの誇りを支えてあげる必要があります。
高校生活なんか、長い人生からふりかえれば、短い期間ですから、別室登校でもなんでも、勉強できればよいのです。
しかし、ほんのわずかでも、娘さん自身が「私が悪いのではないか」「わたしのせいでお母さんの仕事まで辞めさせてしまった」と、必要以上に自分を卑下してしまうと、卒業後もネガティブな気持ちが長引く可能性もあるのではないでしょうか。
娘さんの誇りを守ることが大事。
イジメた奴らが馬鹿なんだ私は恥ずべきことはしていないと、前を向いて歩けるようになるとよいですね。

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浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

学校が全てでは無い

人生、高校が全てではないです。嫌ならやめる事もできるわけです。定時制高校などへ編入などもできるかもしれませんよね。
しかし、卒業したいという娘さんの思いがあるなら、学校側に協力してもらいながら別室でも登校し、勉強させてもらってください。

いじめをした側は確かに悪いです。しかし、それをやめさせるには、そのいじめた側の親にも話を通し学校側からも、それなりの処分をしてもらったらどうでしょう。高校は義務教育ではないですし、決して許されない事をしたという自覚を持たせないといけないようにも感じます。

お仕事を辞められたとの事。この先の生活が不安ですよね。娘さんの負担になってしまわないよう、お仕事はしながらでもサポートしてあげてください。どいしてもお金は必要な場面が出てくるでしょうし。

お体に気をつけて。

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家族の守り方

父親は外で稼ぎ、進むべき方向を示す。
母親は家で世話し、変化に気付く。
子供は学び、自分の成長を望む。

家族の守り方にも三者三様あります。

お母さん、あなたは父親の役目も背負い押し潰されそうな思いでしょう。
まずは生活の基盤を作るために少しでも収入を得ることです。
一旦、母親を捨ててください。
多くは語らなくていい、頑張って働く姿を見せましょう。

娘さんは、お母さんに迷惑をかけて申し訳ない気持ちでいっぱいでしょう。自分が無事高校を卒業することでお母さんを守れるんだと覚悟を決めることです。娘さん、あなたにはそれしかできない。今お母さんを守れるのは娘さん、あなたしかいないのだよ。

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「平等」という嘘を信じるな。 仏はこの世が不平等であり辛苦から絶対に逃れ...

質問者からのお礼

邦元さま
願誉浄史さま
四次元 法華塔さま

まとめてのお返事で、すみません。

転入も視野にいれ、先週、公立の定時.通信高校の説明会には親子で参加してきました。
次の道を作る準備は考えながら、娘がしたい事を優先するつもりでおります。

本日、校長、副校長、学年長、担任、生活指導の先生方と話し合いをしてきました。
別室登校、単位、進級の事を聞き、まだ猶予があるので、ギリギリまでは卒業する事を目標にしていくつもりです。
もちろん大人が勝手に決める事をしたくないので、娘も同席しました。

事実を知りたく、話をしましたが
彼らは自分がした事を認めてはいないなと感じました。
また、保護者も学校に責任転嫁した発言もあったらしいですが
学校は、謹慎処分を実行したということでした。

逆恨みされているのでしょう。

きっと、加害者本人が事実を保護者に話していないのだろうと思います。
そして、まさか死ぬなんてと思っているのだなと。

娘が死のう考えていた事は、わかっていました。それを回避する為に、仕事を辞めました。
彼らや保護者には、子供が死ぬかもしれない、そんな恐怖はわからないのだから仕方ありません。

また、学校は出来うる事をしてくれていると思いました。話を聞く前も、学校は娘に向き合ってくれていると思っていましたが、今日の話を聞いてそれをより実感しました。

まだまだ先は厳しく
何が正しいかは、わかりません。

旦那の命日と重なり、孤独になっていた私の話を聞いていただき
ありがとうございます。
踏ん張る力を、私はもっと持たなくてはないですね

「職場・学校・昔からのいじめ」問答一覧

私がしたこと いじめについて

私(男性)が小学生のときにしたことについて、後悔と反省していることがあり質問させていただきました。長文ですが、率直な意見と感想をお願いします。 私が小学校6年生のときに、クラスが一緒になったAさんという女の子がいました。Aさんは男子と仲が悪く、いつも男子と言い合いになっていたように記憶しています。 そして6年生の序盤で、私もAさんを罵るようになりました。当時は、小学生の男女は仲が悪いのが普通だと思っており、ひどいことをしているとは思いませんでした。しかしすぐに、あるきっかけがあり、Aさんをののしるようなことはやめました。 後で知ったのですが、Aさんには仲の良い友達があまりいなかったようです。クラスの女子は優しい人が多く、女子からのいじめはなかったと思います。6年生の終盤になると、クラスになじめなかったのか、学校を休みがちになりました。小学校の最後にAさんと話したのは、確か席が近くになったときで、向こうから軽い雑談をしてきました。そして私は、普通に返答しました。 中学では一回だけ同じクラスになりました。男子と言い合うこともなく、落ち着いた印象でした。しかし、なじめなかったのか、学校は休みがちでした。私とのやりとりはほとんど無かったですが、席が近くになったときに、一度、親切にしてくれたことがあるのを覚えています。Aさんとの思いだせる記憶は以上です。 だらだらと長文になってしまいましたが、小学校のときに私がしたことでAさんに対して、トラウマを与えてしまったのではないかと罪悪感を感じています。言い訳のように聞こえるかもしれませんが、私はこの罪悪感とどのように向き合えば良いでしょうか。本当に申し訳ないことをしてしまったと後悔しています。

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陰湿ないじめに耐える

私は中学三年生で来年高校生になる予定です。私には夢があります。それは留学することです。留学するには今年勉強を頑張って学校をできる限り多く通わなくてはなりません。ですが私は今いじめられています。いじめの原因は小学生の時に女友達を巻き込んだちょっとした争いです。その時から少しずつ嫌がらせを受けるようになり、自分がHSPなのもあり、反応が面白かったのか、標的にされることが多くなりました。小六になるといじめは完全にエスカレートしきっていて、その年の後半から中二までは完全に不登校でした。なので今年はやり直したいです。いじめは私に色々考える機会も与えてくれましたし、私にとってはある意味修行です。いじめのおかげで人に優しくなれました。今日も学校で数人の女子に陰口を言われたり笑われたりしました。でも耐えられました。 ですがいじめるような人は仲間が多いのでどんどん増えます。そして何人も嫌がらせをするようになった時学校に居場所が無くなって耐えられなくなって今耐えられてる自分も潰れてしまいます。弱さを見せたらまたエスカレートして最初は耐えれても限界が来て精神的に衰弱するかもしれません。 なのでそんな時でも耐えられる精神を持ちたいです。私は今優しさだけで生きています。それがなくなったらただの弱い人間なので、それが無くなくなるのも怖いです。前まで学校に行ってなかったので頼れる仲間も仲間を築くコミュ力もないです。 どうしたら良いですか?まず複数人相手にしても動じないことは可能なのでしょうか?できるようであれば教えて頂きたいです。何としてでも夢を叶えたいです。

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いじめって続くのですか?

こんにちは。この度もよろしくお願いします。 長男は昔からいじめられていました。小学生の一年生からずっと。でも息子は息子なりに考えて昼休み、中休み等は1人で図書館で読書してたりとしていたようです。 そんな息子も中学受験をし合格して近所の中学校には通わず中高一貫校に通うようになりました。新しい学校では友達も出来物凄く楽しく学校生活を送っています。 そんな中、最近息子と同級生の子達を偶然見かけるようになりました。やはり集団で道横一列に並び来る車を睨みつけて歩いています。もちろん私も睨まれます。その時にふと、今は息子は違う学校だからこの子達とは会わずにすんでるけど、高校にこの子達が進学したら又通学で会うようになるなと。そこで、又イジメられないかなと不安になってきました。 私の車に息子を乗せてる時に偶然同級生と会った時もニヤニヤしながら何か言っていますし。でも、分かってるんです。親である私がいつまでもこんな考えではダメなのも。分かってるんです。でも、親子で戦った6年間がまた脳裏に浮かんでくるんです。もう忘れなきゃいけないのも分かります。でも、イジメって忘れられる問題じゃないんです。時間が解決する問題じゃないんです。過去に縛られないように努力してもダメなんです。それが、イジメなんです。それほど、イジメって人間の人生で見えない消えない傷をつけるんです。どうしてですか?どうしていじめた側はのうのうと歩けて、いじめられた側はいつもこういう思いをしなければいけないのですか?いつまで続くのですか?何故ですか?胸が張り裂けそうです。叫びたいです!乱文になってしまって大変申し訳ありません。どうかよろしくお願いします。

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自分のこと

はじめまして。初投稿失礼します。 私はこの春大学生になった者です。 私は幼い頃から気が弱く、泣きたくないのにすぐに泣いてばかりいます。いつも周りの人の顔色を伺い、自分の意見や感情は押し殺していました。とにかく周りから良い子に見られたいと思い、嘘をつくことも少なくありませんでした。 そのためか、小中高と形は違えどいじめに遭いました。今でも忘れられないのは小学生の時に同級生に言われた「泣けばいいと思うなよ」という言葉です。こんな泣いてばかりで意見もろくに言えない自分が大嫌いでした。 いつか大きくなればこの泣く癖は治ると思っていました。ですが、大学生になった今も一向に治っていません。今でも些細なことで涙が止まらなくなります。ふと自分は何かの病気なのではないかと疑いはじめ、SNSや本で調べた結果、強度のHSPであると分かりました。このHSPについて母に説明をしても、遠回しに嫌がられるだけで取り合ってもらえません。最近は私のことを分かってほしいのにと思うことすら烏滸がましいことだと感じてしまいます。 つい先日、ご近所の方からお借りしている駐車場の壁に車をぶつけてしまいました。幸い人身事故には至りませんでしたが、壁の修理と車を修理に出す必要があります。もちろん、アルバイトをしているので修理代は自分で出します。ですが、ただでさえ両親には私立高校、私大と通わせてもらい更には車も買ってもらい何不自由なく生活させてもらっているのにこんな迷惑をかけてしまった自分なんて。と思い詰め、申し訳ない気持ちでいっぱいです。思い切ってこの旨を親に伝えたところ、「まだ学生なんだから。」とか「起きたことはもう仕方ないんだ」と言われました。慰めて元気づけようとしてくれているのは十分理解できますし感謝をしています。でも私はそれを素直に受け取ることが出来ず、なぜだか嫌悪感を抱いてしまいます。親から「もっと強くならなきゃ。泣いてちゃだめだよ」とも言われました。生まれてから18年間ずっとこの弱い心と生きてきた私には強くなる方法も泣かない方法も全く分かりません。 書きなぐったような拙い文章ですみません。読んでいただきありがとうございました。

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いじめに絶えず退職、そして悔しさ

こんにちは。この悔しさをどう無くせるのか教えてください。 3か月前に、3年働いた職場をやめました。働いた3年間を思い返すと、良かったことより辛かったことがはるかに多かったです。慣れない仕事、嫌いな組織文化で私は職場で孤立を選んで働いていました。休憩時間は一人で過ごす、上司ともコミュにケーションをしないなど、なるべく職場の人達と距離を置きながら過ごしていました。このようになったきっかけは、いじめで濡れ衣を着せられたことが原因で、社内である事件が起きたのですが犯人が見つからず、何の関係ない自分がいつの間にか犯人だという噂になり、上司に相談したら「そのような噂はない」と一点張り。社内には自分が犯人だと噂があるにもかかわらず噂はないと嘘をつく上司たちに信頼を無くしました。この事件をきっかけにあらゆるいじめ、噂の対象、パワハラ、セクハラを受けて来ました。 病んだこともあるがなんとか我慢しながら続けたのですが、今年に入りもう限界になってしまい、結局社内法律関連部署に相談をしました。相談内容はセクハラ。社内遊び男たちからさりげなく口説いてくることが多く、性的な噂があると思い我慢できず相談をしました。しかし、これで上司の怒りを買い、自分のダメだったことを全部出して、結局、やめさせられました。相談したことの回答は「社内で性的な噂はない」という結論で終わりました。私はこれを受けて、会社にいる意味を失い反発せず去っていきました。性的な噂は99.99%あったから。 その後、新しい会社で仕事をし始めています。大きな会社ではありませんが好きな仕事ができるところです。それに反して、退職したところは誰もが知っている大手企業でした。仕事内容は大嫌いでしたが大手企業という理由で我慢しながら居続けていたかもしれません。仕事は、会社の名前は重要ではないと分かっているものの心残りで、また退職した時のある一種「負けた」という感情が混ざって悔しさで一杯です。 長らく書きましたが、悔しさを無くす方法を教えてください。

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謝らないほうがいいこともあるのか。

私は過去にいじめをしてしまったことがあります。 5~6年前、小学生の時です。 その時クラスメイトの男子に「〇〇菌」といういじめをしてしまっていました。 当時は周りがやっていたからと、遊び感覚でした。 今思うと本当に申し訳ないことをしてしまっていました。 自然とそのいじめはなくなっていき、その男子とは普通に話す仲になっていました。 ですが、今になって本当に申し訳ないことをしてしまった。 彼の心を傷つけてしまったのではないかという気持ちが強く芽生えてきました。 直接謝りたいのですが、親などに相談すると 「昔のことを出されてもむしろ迷惑なだけ。よくあること。相手も忘れている」 といわれました。 確かに言っている意味も分かります。 昔のことをわざわざ今になって謝罪されても迷惑なだけなのではないか。 むしろ思い出して心を痛めてしまうのではないかと思います。 ですが、謝らないほうが彼の心に傷を残したままにしてしまうのではないかという気持ちもあります。 そして、私自身彼に謝りたいという気持ちが強いです。 自分勝手で自己満足にしかならない謝罪かもしれません。 私は謝罪をしないほうがいいのでしょうか。 教えて頂けますと幸いです。

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