回答 3
有り難し 56いつもさまざまなご意見参考にさせてもらっています。
私の実父は私の母と私が産まれる頃に離婚しました。私が母のお腹に宿った時に実父は母に堕ろしてほしいといったそうです。実父の言動を不審に思った母が調べた所、実父には母と結婚する前から交際していた女性がいたそうです。
親権裁判にも実父は現れず、母は地元に戻り、現在の父と再婚、5歳下の弟も産まれました。
私は14歳までは今の父の子どもと思って育ちましたが、母子手帳をたまたま見たことで実父のことを知りました。しかし、不思議と悲しいとは思いませんでした。
こんな父と血が繋がっていなくてよかった、くらいに思っていました。父は思いやりのある人とはいえず、母は父の自分勝手な言動にうんざりし、家族の仲は冷めていっていました。怒ると大きな声をだす父でした。
ただ、父の仕事熱心なところだけは私は尊敬していました。おかげで大学にも進学させてもらいましたし、感謝しています。大学進学の話をした際には金がかからないようにしろとしか父には言ってもらえませんでしたが。
母から生い立ちについて聞いたのは私が２０歳になったときでした。もう知っていたことでしたが、思い出したくないことを話してくれる母を悲しませたくなく、知らないふりをしていました。実父については写真もなく、詳しいことも聞けずにいます。知っていることと言えば、生活保護を貰って名古屋で生活しており、私に生活費の支援の依頼が来ていたようですが、母が断ったようです。
私も社会人となりもう直ぐ、28歳になります。
今まで自分の生い立ちや家庭環境についてそこまで嫌な思いをすることはありませんでした。
しかし、ここ1年で変化がありました。
私は今、職場の妻子ある上司と不倫関係にあり、彼の幼い娘さんたちの話をよく聴くようになりました。家庭ではよいパパであり、きっとよい旦那さんなのだろうと思います。私にとっては尊敬できる上司です。
私を傷つけようという悪意は彼には無いのでしょうが、私はどうやら彼の愛情を一身に受ける娘さんたちに嫉妬しているようです。
好きな男性と一緒になれないことも勿論辛いのですが、父に愛される娘という当たり前のことを妬んでしまう自分が卑しく、気持ちが沈みます。
この気持ちをどう消化したら良いのでしょうか。
お坊さんからの回答 3件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。
消化した方がいいのはその気持ちでしょうか、今の関係でしょうか？
ご自身でもよくお分かりの事と思います。
彼はあなたを傷つけようという悪意がないのが恐ろしいのでしょう。おそらく妻をも傷つけようという悪意すらもなく、欲求のままに動いたのが今の関係ではないでしょうか。
あなたの生い立ちのこと、あなたと父親との関係のことはあなたに今も大きな影響を与えているのでしょう。
しかしそれがなくとも不倫関係において本当の満足が得られるでしょうか。満たされない気持ちが不倫関係によってすっかり消化されるでしょうか。消化されたように見えてもまた別の消化不良を引き起こすだけではないでしょうか？
さて、私たちは生まれは選べませんね。どこの国に、どんな家庭に、どんな容姿に、どんな能力の素質に…そうした環境は強制贈与です。
ですから周りと比べてその自分の生い立ちが嫌になってしまうことはあることでしょう。その気持ちは否定できません。
しかし、
こんな家に生まれたくなかった、こんな私に生まれたくなかった
としか言えないとしたら、その人はやはり満たされません。
全てを許すひつようも肯定する必要もありません。上記のような気持が払しょくできれば一番いいかもしれませんが、上記の気持ちを持ちつつも、
これが私だ、これが私の人生だ
と強制贈与のご縁を受け入れるならば、辛さや苦しみや悲しみは消えずとも、それらの気持ちさえも私なんだと、それがあっての私なのだと、満たされない気持ちは消化されるのでしょう。
あなたももう子どもでなく、一人の人間として色んな人、色んな人生を見てきたことでしょう。
親と子でなく、一人の人間と人間として親と精神的に決別し自立できた時、あなたを彩るご縁を受け入れることができるのではないでしょうか。
”父に愛される娘という当たり前のことを妬んでしまう自分が卑しく、気持ちが沈みます”
”この気持ちをどう消化したら良いのでしょうか”
え？そもそも不倫ですよね？
ご自身を卑しく思うポイントが間違っていることにはお気づきになりませんか？
【不倫】とは、倫（正しい考え、道徳的）では無いこと。不倫理。
生まれや生い立ちがどーのこーのではない。
今、あなたのしている事自体が道理に合わない、筋違いな事。自分も他人も困らせ、傷つけ、場合によっては殺してしまう悪行。
あなたの場合、何を求めて不倫に走ったのか存じ上げませんが、
言い訳やゴタクを並べてどんなに正当化してみたところで、
所詮は悪党のやる悪い行為。その場その場の快楽はあるかもしれませんが、
間違いなく、あなたの望む満足とは真反対のところに漂着する。
不倫？まぁお盛んなことで（笑）
でもやるからには、地獄に堕ちる事を覚悟でおやりなさいな。
なんだかんだ言って、一生懸命に育ててくださったあなたのご両親が気の毒です。そして、相手のご家族の皆さんが気の毒です。
誠に誠に残念なことです。
じゅげむさん、こんにちは。
あなたも理解しているのだと思いますが、実父が犯した罪と同じ事をあなたは今、犯しているのです。あなたが不倫をすることで、不倫相手の娘はあなたと同じ道を歩むことになります。真面目な恋ほどいつかバレます。彼もいつか妻にバレてあなたの父と同じ道を歩むかも知れません。また、あなたが独身な分、バレれば、多額の慰謝料をあなたが請求されてしまいます。
あなたがもし自分のような悲しい思いをさせたくないと思うのであれば、辛いですがあなたが実父と同じ生き方を持つ悪い因縁を切らないといけません。そうでないと今度はあなたが結婚して子供を生んだ時にまた同じ苦しみを子供に与えかねないからです。
辛いですが、まずはじゅげむさんが幸せに生きるために、第一歩を踏み出してください。あらたな本当の恋を始めてください。必ずできます。幸せになります。辛ければいつでも相談連絡してください。私も応援します。がんばって！合掌
吉武文法様
ご意見ありがとうございます。
たしかにわたしももう自立した一人の大人なのですから、自分の境遇も受け入れるべきですね。そしてこの関係ももう終わりにすべきです。おっしゃる通り随分前から分かってはいました。なかなかやめられない理由を見つけたかっただけでしょうね。反省です。
転落院様
ご意見ありがとうございます。
確かにおっしゃるとおりです。自分で自分を満足から遠ざけていると思いました。
不倫はみんなを不幸にしますね、真逆です。
気持ちを改めたいと思います。
染川智勇様
ご返答ありがとうございます。
わたしも同じことを考えていました。
子供をもったことはないのですが、自分の子ではなくとも小さな子供に不幸になってほしくはないという気持ちはあります。
いまの状況は自分の欲ばかり優先した結果ですね、しかもそれが自分をも幸せから遠ざけているとは...。因縁はつぎに持ち越したくありません。頑張ります。
