初めて質問させていただきます。よろしくお願い致します。

私は自分が嫌いです。

子供の頃は、親や親戚の機嫌を損ねないように努力してきました。学校の成績、習い事、受け答えの仕方。失敗すれば母に叱られる為、間違いのないよう、完璧な良い子でいられるように頑張っていました。
20代始めには様々な要因から摂食障害になりましたが、克服しました。
摂食障害を通して、母と初めて本音で話し、「完璧な良い子」でいなければいけなかった子供の頃の生活について、母から謝罪を受けました。
現在は、以前とは打って変わって母との距離が近くなり、まるで友達のように仲が良くなりました。

自分の選んだ仕事、自分の選んだ生活をしているのにも関わらず、肝心な所で自分の意見を言うことができません。口に出すどころか、自分の気持ちが分からない時がほとんどです。
親しい人の前では、自分の気持ちを把握する前に表情に出てしまうようで、不快な思いをさせることもあります。　

挙げだしたらキリがありませんが、自分は価値のない人間なんだ　と思えて仕方ありません。
この思考の発端を子供の頃の生活に結びつけるのは間違っていると、頭ではわかっています。
私に謝ってくれた母に、今の私の価値のなさまで押し付けるのは違う。しかし、そう考えてしまう自分が嫌になります。

現在結婚を考えている相手もいますが、こんな自分でやっていけるのか不安ばかりです。
周りは既に結婚、出産し、幸せそうですが、　そもそもこの結婚を切り出したのは私から。今は相手もこの先のことをしっかり考えてくれているようですが、私から切り出さないと進まない程、相手にとっては価値のない人間なのだろうと考えてしまいます。
家を出ることで家族との関係が変わることにも不安がありますが、今の状況についても、こんなに仲が良いのは異常だと思われているのかもしれません。

価値のない自分から、こんなに不安が出てくることもおかしいと思っています。
全てに否定的な自分がとにかく嫌いです。
好きになれなくてもいい。
今の自分を認める、あるいは受け入れられるようになる方法はありますでしょうか。

長文で失礼致しました。