初めて投稿します。

私は一ヶ月ほど前に入院していた祖母を亡くしました、85才で老衰でした。

とてもショックでおばあちゃんがいないこれからの時間どうして生きていこうとか、変な話ですが今おばあちゃんは大丈夫なのかなとか、入院して、家で介護していた時のようにまだ心配をしてしまったりします。

元々私の人生はこじらせていて、私が人より神経が繊細らしく、鬱病気味になったり不登校や対人恐怖で集団に馴染めなかったりで、家で過ごす時間をすごく大切にしていて、おばあちゃんが拠り所のようになってました。

友達も作れない私で、美大で絵を勉強してますが必死に絵を描いても精神が安定して描けなくて、評価は良くなく、４月にはまた留年をしてしまいます、もうこんな人生はつらい、これから私が生きていける自信がない、私は若いから何十年もまだ生きて、他の家族を順番に看取るなんて耐えられないと思っています。

学校に行かないことが多かったので、独りで過ごす方が好きだと思ってたのに、私はこれからの人生孤独に耐えれそうにありません

精神病院に10年くらい通っているのもやるせなく、精神不安定な自分が恋愛や結婚もこの先難しいのではないかと思うと、私は後どれくらいひとりぼっちに耐えなきゃいけないのだろうと不安になります。

なぜ生まれてきて私は役立たずのまま、お金ばかり使うのだろう、親不孝なのだろうと思います。

いつの間にか笑ったりすることができなくなりました。
私は何度も幸せは何なのか考えてみますが、とても遠いもののように感じます。
仏教に頼ろうとしたことも幾度もありますが、私は救われるとはどういうことなのかまだ理解できません。

仏壇にお供えをしてもこれでおばあちゃんが喜んでくれてるのか分からないです。
私の人生が苦しいということだけ、はっきり思います。

学校で、苦しい思いをすることも、家でいることも辛く、ただただ淋しいです

文章にすると書けますが私はほとんど人前で話をすることがありません。

この先どうやって生きていけばいいかわかりません。親も心配していることでしょう。

お先真っ暗な心境なので、相談しました。

どうか助言を頂けたら有り難く思います。