つい最近になり、今まで自分は何をしてきたのか、これから何をして行きたいのか、なにが正解だったのかよくわからなくなりました。

毎日を無駄に生きている意味がわからないです。

正直に意味の無い日々なら死んでしまってはどうだろうと選択肢の浮かんだ自分が怖いです。

自分は外面に反して心の弱い人間です。始まりは色々な問題や考えが溜まり混んでいて自分にもよくわからないです。

引き金になったのは
どこかへ遊びに行こう→中高の友達は予定が合わない→ネットでグループに入って友達作ろう→友達の作り方がわからない

この結果、そんな事もわからずにこの年まで生きてきて今まで何していたのか、と考え始めたらあっという間に自分の事がわからなくなりました。

今までの自分の行いに意味はあったのか、自分の選択は間違っていたのか

過去に疑問と不信感を抱くと、それを土台にしている今の自分と思い描く未来が消えてなくなるようにまるっきりわからなくなりました。

今の自分を構成する１つの趣味達も何一つ楽しさと意欲がなくなってしまい気分転換もできなくなりました。

未来の事も結婚したいと思ってました。

でもそれには彼女がいなければいけない、女性が付き合うときの判断材料として友達の多さをみるらしいです。

友達が多い男は人間性が良いと目にしました。じゃあ友達の少ない俺は人間性が悪いのか？性格が悪いのか？

人間性が悪いとしてどうしてこうなったのか。
親からの愛情なのかとも考えました。

父は稼ぐためなのか小学校中学年頃には家で見かけることは無くなりました。

母は常に不機嫌そうにして、反抗期にお互い口を聞かなくなってから顔を合わせない所か一切関わろうとしません。

中学卒業近くに仲を戻そうと歩み寄ろうとしましたが暴力で返され修復は諦めました。

また兄弟喧嘩にしても、口を出さない仲裁しないと言うくせに
妹弟だけを擁護し、常に自分に非があるとされてきました。

自分に自信が持てないのも妹弟ばかり母から可愛がられ、学歴コンプレックスのある母に、自分が工業高へ進学したときに見限られたような気がしました。

しかし妹は専門学校へ、弟は農業高へ進学したのにも関わらず可愛がられ、今でも仲は良さそうにしています。

それを見てしまってるが故に愛情を感じられず、自分は失敗作だったのかと思う所もあります。