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これからの母との付き合い方

回答数回答 6
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初めて相談いたします。よろしくおねがいします。誰に聞いてよいかわからず、悩んでおります。
私の母のことなのですが、心の持ち方についてご教授願いたいと思っております。

両親は私が15歳の時に離婚し、それから母親だけで育てられてきました。ちなみに私は一人っ子です。
大学、大学院はバイトと奨学金でなるべく母には迷惑をかけずに勉強し、就職後は毎月母の収入以上の仕送りをしています。

母は私が就職をしたころから、依存するような発言をしており、それが不快です。
また私の生活に色々とアドバイスをくれるのですが、その発言が耳障りでつい辛く当たってしまいます。

母の面倒は生涯に渡って見るつもりでいますが、何か納得してないような気がしています。
心のどこかで、両親のせいで貧しい思いや嫌な事があった上に、就職してからも仕送りをし続けている私は何のためにこんなことしているんだろう?と考えています。
見返りが欲しい訳ではないのですが、私が苦労する(労力を使う)意義が母親のためだけなのか?と思うとやりきれないです。
自活してちゃんと働いて生活しているのに、どうして色々言われないといけないのか。と思ってしまいます。

最近私が結婚して、母がより一層私に依存してきます。
今は別々に暮らしていますが、いずれ一緒に住むと思うと不安です。

どのような心の持ち方をすれば、母に優しく接することができるようになるか教えて欲しいと思います。
よろしくお願いします。


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お坊さんからの回答 6件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

子供の修行は柔軟心。親の修行は柔和心。二つで両輪。

どの家庭でも起こる問題ですが、みんな恥ずかしくて口には出せない問題でもあります。
この質問が多くの方の心のとげぬきになることでありましょう。ありがとうございます。
子供は自立独立に向けて子供なりに一生懸命やっている(つもり)。
その評価として親も「よし、よし」とホメてくれるならまだしも、
「アレがダメ、これがダメ」と小言のようにいわれ続けると、子供は低評価されていると感じ爆発しそうになる。
この問題の解決方法は2つだけ。といっても一人一つ。
①親は子供に否定的表現をやめて肯定的に伝える技術(柔和心)を身につける。
②子は、親のどんな否定的表現にもめげずにハイ、ハイ、ひょいヒョイとかわせる心のナイススルー技術(柔軟心)を身につけることが大事です。
どちらも一つ身につければいいだけですから、生活習慣の一つとして取り入れてみてください。
子供は自分もいい加減いい大人(のつもり)にもかかわらず、永遠に子ども扱いする母親を抑圧的に感じる。その結果親からの精神的な解放、独立を求める。
これはお互い、親離れ、子離れの時期がやってきたということなのです。
映画「ブラック・スワン」では母親と娘の確執が描かれています。
あまり強調されてはいませんが、主人公があのように発狂してしまう原因の一つに、母親の抑圧からの解放を求めること映画はデッドエンドを迎えますが、ポジティブエンドにするためには、それぞれ相手から自由になること「お互いに干渉しすぎないこと」です。
親が子供を私物化、所有化、ワタクシせず、子供の独立を認め、自由を尊重してあげることが柔和心。
してくれない親に対しては、自分で柔軟心(にゅうなんしん)を持つことがベストウェイです。
「いずれにせよ問題になって苦しんでいるのは私」
「ならば私が風を受け流せれば問題はない」
「風はどうすればかわせるか 当たるモノ(我)が自分にあるから当たる」

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

依存が強いと、私も しんどいんだよと、打ち明けてみましょう。

大変な ご苦労の中、頑張ってこられたのですね。
奨学金を受けながら 勉強に、就職してからは 仕送りにと。本当に立派ですね〜◎
偉いな〜泣けてきちゃう。
我慢してきたことも、いっぱいあるのでは? 親にとったら、自慢の娘さんでしょうね。

お母様の 依存や 発言が、どの程度のものか 分からないのですが。。。

女親が、一人で 子どもを育てあげるのは、大変な事です。あなたの苦労とは また別の、大変さが お母さんにも あったと思いますよ。そりゃ、離婚は親の勝手で、子どもからしたら、他の家庭のほうが豊かに思うこともあったかもしれません。それだけに、お母さんは、いろんな苦しみも、抱えてこられたことでしょう。

人一倍、あなたの幸せを願って、あれこれ 口出しがエスカレートしているのかも知れません。また、親も 歳を重ね、経済的に 助けが必要になり、甘えてしまわれているのでしょう。
お母さんの 置かれた環境も分かるし。年頃のあなたの これからの幸せも、大切にしてもらいたい。
喧嘩腰にならないようにね〜お母さんと、ゆっくり話してみましょう。
あなたは、今まで お母さんの力になりたいと、頑張りすぎてきたのかも。しんどくなりすぎて、いっぱい いっぱいになっちゃダメだよ。
今の正直な気持ちを伝えて、依存が強いと、私も しんどいんだよと、打ち明けてみましょう。
あまりにあなたの負担にならないよう、控えてくださるのでは(*^^*)

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はじめまして(*^^*) 中田みえです。 住職として、中学生の息子の母親...

縁あり親子となりて

vege様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

さて、親子関係に関しましては、下記における各回答も参考になることがあるかとは存じます。

http://hasunoha.jp/questions?tag=両親に優しく

拙生は、よく「父母恩重経」を扱わせて頂きました。

父母恩重経・親の大恩十項目について
http://hasunoha.jp/questions/142

この内容を少し鑑みられて、vegeはお母様のことをどのように思われるでしょうかね?

この世において縁あり親子となりて、感謝すること、有り難いこともあれば、迷惑なこと、煙たいこと、腹の立つこともある・・色々あるのが親子関係であります。多くの人間がいる中で稀有なる不思議な縁による関係ですが、胎内記憶や懐妊前記憶のある子どもたちの例によると、「子は親を選んで産まれてくる」ということのようです。但し、このことについては、厳しい反対・批判の意見もあります。

胎内記憶の第一人者・池川明先生によれば、子どもが親を選ぶ理由として、下記の三つが代表的にあるということのようです。

一、親が色々と優しそうで、自分が楽しくて幸せな人生が送れそうだから。
二、親が色々と寂しそうで、自分が産まれることで親の役に立てれそうだから。
三、親が色々と厳しそう、逆境を与えてくれそうで、自分の修行や成長に役立ちそうだから。

vege様は、このこともどう考えられるでしょうかね。。

仏教では因果を考えるため、各々の持っている業の力も色々と作用しつつ、やはり何らかの様々な「縁」が複雑に絡んでの結果として、今の状態があると考えます。このような立場にあるのも何かの因縁によるものとしてあり、またこの世にての行いの数々が、必ず死後の状態に影響を与えていくことになります。

そのため、仏教ではできる限りに心を清らかに保ちて、悪いことはなさずに、善い行いに努め励みなさいということが基本となります。

その中では、報恩に努めることも大切な善い行いとなります。もちろん、過度な負担、依存など状況によっては悪い行いへと変わってしまうことや、逆に迷惑となることまで、何でもかんでもというわけではありません。そこは中田様のおっしゃられるように、意思の疎通を持って解決を図られるのが良いのではないかと存じております。

川口英俊 合掌

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おきもち

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川口 英俊
チベット仏教 ツォンカパ大師中観思想・後期二諦説の研究

親への許しは難しい

vege様へ

親への許しが許しの中で一番難しいと言われているそうです。

でもvege様を育てるに当たりいろいろなことがお母様にもあったことでしょう。
今はきっとお母様はさみしいのではありませんか。

やはり話をすることが大切であると思います。
客観的にお母様の気持ちも受け取ってあげてください。
焦ることはありません。
合掌

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鈴木光浄
「人の一生に寄り添うことのできるお寺」を目指しております。さまざまな御縁を...

大雨、小雨

vegeさま。
なごみ庵の浦上哲也と申します、よろしくお願いします。

vegeさんの学生時代から社会人までのお姿を拝読し、自分はなんて甘い環境にあったのだろうかと頭が下がりました m(_ _)m
またお母さまも、女手ひとつでvegeさんを育てられたのですから、頑張り屋さんな所は似ているのかもしれませんね。

読んでいて思ったのは、お母さまは今のところ、子離れに失敗しているのではないか、ということです。
お母さまから見たら手塩にかけて育てた一人娘、卒業後は仕送りをしてくれる自慢の娘。いつまでも自分の影響下にとどめておきたいのに、どんどん立派になっていってしまい、結婚もしてしまった。
嬉しい気持ちもありつつ、自分から遠くなってしまうようで、寂しさと不安から依存と干渉が強まってしまうのではないか、そう感じました。

今後、お子さんが生まれればお母さまはアドバンテージである「子育ての経験」の部分で強い干渉があるかもしれません。vegeさんが、仕事に子育てにと疲れている時にそれが来たら、大きな波風が立つ可能性もあります。

「雨降って地固まる」という言葉もりますが、大雨(大ゲンカ)になる前に、小雨(話しあい)をしておく方がよろしいかと思います。
いかがでしょうか。

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おきもち

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浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...

この本は如何でしょうか?

不幸にする親
http://www.amazon.co.jp/gp/product/4062814811/ref=oh_details_o00_s00_i00?ie=UTF8&psc=1

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おきもち

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50代、妻と娘2人。 若い頃はタイやインドなどアジアを中心に10年程旅行...

質問者からのお礼

水上昇真様
早速のご回答ありがとうございます。
本を読んでみます。また思うことがありましたらお返事させていただきます。

中田三恵様
ご回答ありがとうございます。
母のために頑張るのが当然だと思い込んでいたと思います。やはり一度向き合って話してみることが必要だと感じました。
母の今までの苦労を考えると私も居たたまれない気持ちになりますが、一人の女性として話し合ってみたいと思います。

川口英俊様
ご回答ありがとうございます。
子供が親を選ぶ理由は初めて聞きました。私の場合は①のつもりが②③になって困った状態なのかな。とも思いました。
父母恩重経・親の大恩十項目も初めて拝見いたしました。親の苦労子知らずと痛感しました。
母の苦労は解っているつもりでしたが、十分ではありません。
このことを心に留めて話し合いが必要だと思います。

浦上哲也様
ご回答ありがとうございます。
今読み返すと、私が頑張った自慢のようでお恥ずかしい限りです。
浦上様の文章を母に読ませてみたいです。きっとハッとすると思います(そう願っています)。
子供のことも既に、早く産みなさいなどと色々言われ、仕事もしたい私にとっては辛い状況です。
やはりみなさんのご意見通り、一度話し合いが必要のようですね。

丹下 覚元様
ご回答ありがとうございます。風のかわし方ですか。真正面で受けると確かに辛いですね。少し体を斜めにしてみます。親離れ、子離れと思うのですが、永遠に親子である以上今まで全部受け止めていたのかもしれません。これを機会に柔軟な対応を身に付けられればと思います。

鈴木光浄様
ご回答ありがとうございます。
今は結婚式の内容その他参列者について、色々と言われています。
聞かないで聞いたフリをしていますが、やはり疲れます。一番許しが難しいというのも納得です。
今は会話するのも億劫で、話し合いができるのだろうかと思ってしまいます。
ですが、前に進むためにも必要ですね。

「母親のこと」問答一覧

家族から仲間外れにされて生きてきました

物心ついた時から、姉と比較されて生きてきました。親は姉を贔屓するばかりで、自分が学校でいじめを受けている事を伝え、行きたくないと言っても困った困った、とだけ言って何も手を差し伸べてくれたり、解決したりしてくれませんでした。 自分は生まれてこなければよかったのではないか、と何度も思いました。 姉一人分の愛情しか持ってなかったのなら、何故私を産んだのかと。 いじめられても、病気しても知らんぷりされ続け、 今は家を出て一人暮らししていますが、数年前に鬱病になった時も、親は私の体よりも、会社を辞められて実家に戻ってこられたら困ると言わんばかりの言葉を吐き捨てられ、反面、姉が少しでも具合が悪いと言うようなら遠方からでも車を飛ばして駆けつけていく有様です。 この差は何なのか、自分はどうして姉と同じ待遇にしてはもらえないのか、辛くて仕方なかったです。 そんな中、父親が入院したとの報告を受けましたが、蔑ろにされてきても、親は親だと思い、見舞いに行くよと電話をくれた母に言いましたが、 母はコロナのせいで見舞いには行けないから電話してあげてと言われ、仕事が早く終わった時に電話して近況聞いたり励ましていました。 そんなある日、父親に電話した際、今日母と姉が見舞いに来てくれたんだと聞かされました。嬉しそうでした。 けど私はびっくりして、電話もそこそこに切ってしまいました。 母ひ私に嘘をつき、仲のいい姉と二人で見舞いに行ってたんです。 ああまた、私はこんな時も仲間外れにされるのか、と心底悲しくなってその日は泣いてばかりいました。 こんな関係で、介護問題や遺産だの、今後の老後問題で母や姉と会うのが気まずいし会うのが怖いです。 私はどうすべきなのでしょうか。 母は毒親だったのだと、今なら思えますが、それでも自分の親からされてきた事を考えても、親を助けたいと思っていますが、未だ仲間外れにされてる以上、放っておくのが賢明なのでしょうか。

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先日、母方の祖母を亡くしました。 優しい祖母でとても可愛がってもらったので私も大変ショックを受けましたが、それよりも母が心配です。 祖母は急に亡くなり、また遠方のため母は最期を看取ることができませんでした。 母は最初「実感が湧かない、また起きてきてくる気がする」と言っていましたが、火葬場に行くと実感が湧いたのか、「お母さんお母さん」と子どものように泣き出しました。母にとっては親を亡くしたわけですし、そうなるのも当然と思いました。しかしそのあとの「お母さん、またね」と言った言葉が忘れられません。 後追い自殺をしようとしてるのではないか…と頭によぎりました。 お骨を拾うまで待合室で待ってる間は母も落ち着き、叔父(母の弟)や父や私とは普通に話しており、インスタやらTwitterもチェックしていましたが、あの「またね」と言う言葉が頭から離れません。 母は普段、前向きでサバサバしており趣味のために1人で遠方に出かけたりと60手前の割にフットワークも軽い性格です。 ですが、母方は精神疾患になりやすい気質の家系らしく…実際、祖母や叔父は精神疾患持っております。母は今までそんな気配は全くありませんでしたが、今回のことを機に心を病まないか心配です。まだ祖父は存命ですが癌を患っておりここのところ寝たきりで、また祖母が亡くなりガックリきてしまっていますし、父は今ひとつ支えとしてあてになりません。 娘の私が母の支えになりたいのですが、私も口下手でまた祖母を失った悲しみで葬式中は何も言えずでした。 葬式後、母はまだ祖母宅に残っていますが、私は仕事のため地元に帰ってしまい結局、母に何も言えずに終わってしまいました。 とにかく母の心や身体が心配で、私も仕事やプライベートのこともありますが、なにか支えになりたいです。 どう支えてあげたらいいでしょうか? アドバイスをお願いします。

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現在、母、祖母、私の3人で暮らしています。 このたび、私は家を出ることにしました。現在37歳、会社員、独身です。遅くなりましたが、自身の自立のためです。 うちは私が幼いうちに離婚し、母子家庭でした。ここまで私を育て上げてくれた母にはとても感謝しています。 なのに自分の情けなさから劣等感が増大し、最近では親子関係もギクシャクしたものになっていました。 だからこそ家を出て自活したいと思いました。そのほうがいいと、自分で考えて選んだ道です。 母は、とても悲しい… (この家の)何が嫌だった?と言いました。 私はいい年をして親元で楽をさせてもらっている自分が嫌だったから出るのだと言いました。決して母のせいではないと。 勇気を持って伝えたことで、母自身、苦しみながらも理解を示そうとしてくれており、ありがたく思っています。 私には以前より母を残して家を出ることへの罪悪感がありました。 なぜこんな罪悪感に苦しめられるのだろう、と考えた結果、多分私はこの家の誰も幸せではないと思っているからだと気づきました。 母と祖母は仲が悪いのです。 きっかけは祖父の死であったと聞きましたが、詳しいことはわかりません。 ですが、もう何年も、最低限の必要なことしか口を聞いていないことは確かです。 母は、家に縛られている自分が辛いと言いました。 母は以前、できればもう今の家と土地は売却し、そのお金で祖母を施設へいれ、自身はどこかマンションなど借りて細々と暮らしたいと言っていました。ですが祖母が嫌がるのでできずにいるということです。家土地の名義が共有になっているためだそうです。 経済的にも精神的にも、これからもっとキツくなることがわかるから…と先を悲観しているようでした。 私はここでようやく、母も実は私と似た状態で(祖母に対する罪悪感のようなものがあって)身動きが取れずに苦しんでいるのだろうか、と思いつきました。 私はこれまで、自分のことばかりでした。 母がこんなに苦しんでいたのに、自分のことでいっぱいになって、周りを見ようともしていなかった。 私は母に、祖母のために自分の人生を我慢することはないと思う、と伝えました。 母は、もう一度よく考えてみようと思う、と言いました。 母の力になりたいです。私から母のためになにかできることはないでしょうか。 よろしくお願いいたします。

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私が母の為に出来ることを教えてください

おばんです いつもありがとうございます 今回も相談させていただきます 私は3人兄弟の中間で長女です 兄と弟がいて共働きの両親、猫3匹と共に暮らしてます 。 父は1時間ぐらい前に、母は私達と大体同じ時間に家を出るので、家事を分担しなければならないのですが、兄と弟は起きるのが遅く、結局私と母で終わらせてしまいます。 また家に帰ってくるのは私たち(兄と私と弟)の方が早いのですが、外に干した洗濯物をしまったり、猫にご飯をあげる、猫のトイレを片付けるなど全て私がやっています。 その間兄は自室で、弟はリビングでスマホをいじっています。それがたまらなく不満で、なんで「私だけやらないといけないのかわからないし、私だって本当はめんどくさい。本当は母親がやるべきでしょ」と言ってしまいました。母は「ごめんね。これからは全部私がやるから。仕事も辞めることにする」といってくれました。そして本当に今の職場を辞めることになりました(今はまだ辞めていません。日程が決まっただけです)。母は「仕事が楽しい。やりがいもあるしメンバーも素敵な人達ばっかり」といっていたので、すごく申し訳ないです。また、本当に家事を全てやってくれています(手伝おうとしても拒否されます)。 母は、今後パートをするようです。なんであんなことを言ってしまったのだろうと深く後悔しています。 母にこれ以上負担をかけたくないので私が母の為に出来そうなことを教えていただきたいです。 長文になってしまいすみません

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母との仲について。

 こんにちわ。現在大学生で実家暮らしをしています。最近まで母と仲良く友達のような関係でした。母にはいつか恩返しがしたいといつも思っていました。でも今は母に対して恩や感謝を感じることはなくなりました。  ついこの前母に彼氏ができたと聞かされ母の女の顔を見てしまいました。男性の話は度々聞いていたものの本人の口から交際の話を聞くのはショックが大きくそこから母と口論になりました。お相手は私に会いたいようなのですが私は「会いたくない、話も聞きたくない。付き合ってるのも聞きたくなかった。」と言いました。すると母から「私はここまで我慢してきた。いつもいつも。いつになったら私を自由にしてくれるの。」と怒鳴りながら言われてしまいました。私の存在を否定されたように聞こえました。それから1日が経ち私はLINEで「個人で会うのは良い。でも私は会うことも話を聞くことも嫌だ。」と言いました。母からはありがとうと返信が来て一件落着したものの、それ以来母の私への態度や言葉が否定的に感じています。そのため私は母に壁を作ってしまいあまり話さなくなりました。会話をしても怒られることや否定されることが多いからです。私もトゲのある言葉を母に使ってしまいます。  自粛期間もあり家にいることが多いので悩みが解消できませんし正直家にいたくありません。

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両親のことと自分のことと…

私は一人娘なのですが、母と仲がよく友人関係のようでした。2年前に結婚したのですか、その頃母が病に倒れました。 レビー小体病という病で、体が動きにくく姿勢も曲がり、歩くと腰がとても痛いそうで、訪問看護やデイサービス以外は横になっていたり、なんとか座ってテレビを見ている状態です。 一時ひどいときは幻覚幻聴があったのですが今は無く、認知機能にも今のところ問題はありません。 父と母は昔から仲が悪く、専業主婦であった母は今は家事ができないので退職している父がほとんどの家事を負担しています。母が動かないこと、痛がること、自分が家事をやることがストレスとなり、元々の性格もありますが、父は母に怒鳴ります。外でも家の中でもです。 父の大変さ、辛さもわかるのです。なので私は定期的に実家に帰り、掃除をし、間に入って話を聞きます。介護サービスの話し合い等は私が担当しています。父は俺は知らないといいます。 私の夫は幸い理解のある人で、私の両親を心配してくれており、とても協力的です。夫との結婚生活は楽しく、今自分のやりたい仕事も見つかり、そちらに時間を割きたい気持があるのですが…両親のSOSを無視するわけにはいかず、定期的に帰っています。ですがやはり自分自身疲れるようで、自宅に帰りしばらくすると体調を崩したりすることもしばしばあります。 つい最近、母が圧迫骨折をしてしまいました。父が主に病院に連れて行っていますが、母は父が病院でも恐いから嫌だといいます。父には私が説得していますが、ついカッとなってしまうそうです。他人にも怒ってしまったりします。 私がバイト(副業)を休んだり調整すれば都度連れていけるのですか、娘の私が毎回そこまで介入するのはどうなのかと思うのです。 でも高齢(70代前半)になる父の疲れやストレスもわかります。 母は私に、お父さんが嫌だから出来れば来てほしいといいます。先日帰ったときも精神的に落ち込んでいて、寂しいと言っていました。前に幻覚が出てしまったときも寂しいとよく言っていたので、またひどくならないかと心配です。 私は今後子供もほしいし、自分の家族の生活を考えていきたいです。しかし両親のことも好きですし感謝しているので蔑ろにはできません。兄弟がいたら…といつも思います。色々な感情に押しつぶされそうです。今後の自分の取るべきスタンスについて、アドバイスをいただけたら幸いです。

有り難し有り難し 22
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亡くなった母に謝りたい

毎週ここにお邪魔してすみません。 1ヶ月前に母を病気で亡くしました。あっという間でした。母を自宅で看取りましたが、入院中はほとんど会えず、やっと面会が許可されてからわずか1週間で亡くなりました。 母の死を受け入れられず苦しくて悲しくて寂しくて、こちらで何回か相談させていただきました。亡くなって1ヶ月経ち、ほんの少しだけ涙の回数が減りましたが、まだまだ母を求めてしまい、会いたいと大泣きしてしまいます。 わたしと妹は、母に厳しく育てられました。母の価値観を押し付けられ、それは大人になってもずっと続きました。 母とは5年前に妹の離婚を機に同居することになりました。わたしは、母に支配されたくなかったこと、子供の頃さんざん叱られて育ったこともあり、なかなか母を受け入れることができませんでした。 冷たくしてしまうことも多く、素直に接することができませんでした。買い物や旅行、どこかに出かける時は必ず誘っていたし、気にかけていなかったわけではありませんが、優しくすることができませんでした。 母の体調が悪くなってからも、何もしてあげられませんでした。入院してから、やっと母にごめんね、と言うと、母は誰のせいでもないと言いました。 でも、一緒に住んでいたのに、いつまでも勝手でわがままで、いい歳をして母に甘えていた自分が恥ずかしくて情けないです。 母を失って、今頃母に謝っても、後悔しても、もう母には届きません。いつまでも親は生きていないから、後悔しないようにしなきゃ、と思っていたのに実行できませんでした。母は、こんな優しくない娘にがっかりしていたと思います。 短い期間でも母の看病ができたこと、家族で看取ったことが唯一の救いです。それでも、元気だった母がなぜいないのか、会いたくて会いたくて、話がしたくてたまりません。早く母に会いに行って、やり直したい。ごめんねを言いたい。この気持ちのやり場がなく、諦めることもできず、つらくもどかしいです。 何のために5年間一緒に暮らしたのか。母はわたしのせいで幸せではなかったと思うと、後悔しかありません。

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