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年末年始、孤独で不安で押し潰されそうです。

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普段から人間関係は希薄でこれといった親しい友人もいません。
いつも一人です。
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しかしながら、この時期になると孤独感不安感に苛まれてしまいます。
年末年始と言ったら、厳かで賑やかで楽しいはずだと思います。
私は一人っ子で、両親は離婚しており家族でワイワイやることもありません。
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以前ご相談させていただきましたが、特に今年は、健康を害し、仕事を失いました。唯一くつろげる自宅アパートの部屋も他室からの騒音でくつろげません。来月から新しい仕事が始まりますが、難易度が高そうで尻込みしてしまい、不安です。
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そんな1年でして、心身ともに弱っているので尚更堪えます。普段は一人で平気なのに…。
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30日に従兄弟、叔父叔母、母が墓参りに行くと連絡がありましたが、私は明日行くつもりでしたので、そう答えてしまいました。孤独で不安なのに自ら一人になってしまい、後悔。
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なんだかまとまりなくなってしまいましたが、タイトルに耐えるにはどうしたらよいでしょうか?
よろしくお願い致します。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

孤独になりきると独りを楽しめる

孤独なのではなく、孤独になるのが嫌だ、という反発感情で苦しんでいませんか?
本当に孤独であると、開き直れて案外、楽なものです。
もちろん人とのかかわり合いは大切です。
孤独を肯定してみてください。
孤独が問題にならなくなれば、寂しさは生まれないのです。

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「やっぱり…」ができればいいのに。

 お久しぶりです今晩は。人間、何にいちばん拘るかと言ったら「過去の自分の発言」でしょう。自分なりの統一感というか同一性を保とうとする。「一個の嘘は、100個の嘘の始まり」とかいう言葉もあるようですが、これ「いったん自分で言い出したことを撤回・修正できない」という人間の癖を土台にしているのだと思います。
 だから、もしお墓参りの日程が皆さんとズレたのなら、照れくさそうに「じゃあ、僕も同じ日に行くことにするよ」と連絡してみたらどうですか?あなたが死守してきた「同一性」が、多分あなたを苦しめているのでしょう?どうせ離れていく、どうせ独立していくのが家族です。だから、自分に変化を起こす(同一性に縛られない)練習と思って、練習台になってもらってはいかがでしょうか?
 多分あっさり「あ、そう。じゃ行きましょう」か「え?違う日って言ったじゃないの」のどちらかの反応が来るでしょうけれど、後者だった場合「イヤ、聞いたから予定を変えるよ」と言えば良いのです。言えますか?それ。

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一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

苦しみに耐えようとする姿

素晴らしい!
苦しみから逃げるのではなく、耐える道を求めて来られたことは立派な心の成長であり、大きな自信を持たれるといい!
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耐える中には必ず苦しみがあり、「自分は頑張ってるな」と確認できます。
孤独に耐える自分を捨てずに耐え抜くには小さな目標を作るといい。
と、妙法蓮華経化城喩品に仏様が説いておられます。
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道に疑問や不満不安を抱く者たちに、導師が仮の城を見せ「目標まであと少しだから歯を食いしばって頑張れ」と励ますように、仏もまたそうするのであるとお経に書いてあります。
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辛いことを誤魔化さない。それはその場限りでまた同じ苦しみが待っているだけだ。
壁に立ち向かうならば必ず打破でき、そして二度と同じ苦しみに遭うことがないように導くのが仏です。
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仏は耐え忍ぶあなたを励ましている。
あなたなりの目標、ご褒美を設定し仏の励ましの中、今の自分を必ず乗り越えてください。

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「平等」という嘘を信じるな。 仏はこの世が不平等であり辛苦から絶対に逃れ...

質問者からのお礼

丹下様、ありがとうございます。
”孤独”というとマイナスイメージがあるのですが、そうでもないですね。
基本はひとりが好きなので、肯定的に捉えます。
弱っているときは堪えますけど、持ち直しました(最近情緒不安定気味なので…)。
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佐藤良文 様、お久しぶりです。
ご回答ありがとうございます。
結局、29日にひとりで墓参りに行きました。
連絡すれば「じゃあ一緒に行こう」となったはずですが…。
自分が弱っているときというのは、「ひとりになりたい」という気持ちと、「孤独は不安だ」という2つの気持ちが交錯しますね。
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けんしょう様、お褒めいただき、ありがとうございます。
”生きること”とは一切皆苦!苦しみを我が物とします。
・・・といいたいところですが、本当のことを言いますと、逃げられるのであれば逃げたいですが、そうもいかないので、耐える道を選ばざるを得ないという消極的な考えなのです・・・。
小さな目標でもいいのですね。ありがとうございます。

「孤独と向き合う」問答一覧

孤独で苦しくても愚痴を言わないためには

お世話になっております。以前も何度か質問させていただきました。 その節はありがとうございました。 その後、お譲りできるものはお譲りするように努めています。すぐに楽にはなりませんが、続けたいと思っています。 今日は別のご相談があります。 苦しい時でも愚痴や不満、弱音を口にせず、孤独でも励み続けるために、お坊さま方はどんなことをなさっていますか。 テレワークを続ける中で世の中とのつながりが欲しくなり、SNSを始めました。 そこではみんな何かに怒っていたり、愚痴や不満を言っていたりします。 わずかに、自分の打ち込んでいる物の情報を淡々と流してくれている人があります。 私もそのようでありたいと思いますが、疲れている時、人生が虚しくなる時、つい愚痴や弱音を書いてしまいます。 先日は、勉強会の発表前に体調を崩してしまい、そのことを書き込んだら、同じSNSをしている主催者の方をとても心配させてしまいました。 一人暮らしで、病院に通いながら発表の準備をしていることを誰にも知られていないことがとても苦しく、誰かに知って欲しいという気持ちでした。自分が抱えている仕事もまだとても多く、それで潰れそうなことも知って欲しいと思いました。 とても甘えていると思いますが、書かずにいられませんでした。 孤独の中で苦しい時でも、そのことを誰にも知られずとも、穏やかな心で物事に取り組めるようになりたいのです。お坊様方のお知恵をお貸しください。

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孤独が怖いです

いつも相談に乗っていただきありがとうございます。以前勤めていたブラック会社から転職し胃の痛みも改善し、1度はコロナの影響で転職取りやめになったもののその後お陰様でサービス残業の無い会社に転職出来、引越しも何とか終え数ヶ月が経ちました。 また....となってしまいますが近い将来への不安感のついて相談させて頂きたいです。 現在1人と1匹の老猫と古い新居で暮らしています。 友人は少ないが良い人達と出会えた点に関し感謝しています。パートナーはいないしいた事もありません。今は猫が共に居てくれるため紛れている孤独感が本当に1人になった際どうなってしまうのかと思うと怖くてたまらないです。 両親は元気ですが私の精神衛生上一緒に住む事は出来ません。 この深く思い合える親族も恐く自分より先にいってしまうのだろうなと思うと怖いです。以前はこの事が悩みの1つとしてあり不安症の状態でした。 生きていて今までパートナーがいた事がありません。自分の寡聞さが原因の一端では無いかなと思っています。困った際に支え合え信頼のおける人間に出会って寄り添って生きたいという理想はありますが、子供を産むことも育てる事も私には荷が重く出来ないし絶対したくありません。この考え方の人間に良いパートナーなんか出来るのか....今この歳まで一人であれば今後も何かアクションを起こさない限りずっとこの孤独な生活が続き友人等は結婚し遠くなってしまい、この先更に更に孤独になって生きるのかと思うと寂しいし辛いです。 仕事に関しても専門職では無いし生活の為に焦って決めたと言う部分とお給料日はちゃんと貰えるけど精神的な面でかなりキツい(電話を受ける仕事で罵倒をうける等)ので長くは勤めたくありませんし、この先ずっと食べて行けるのか不安でたまりません。 精神的な孤独と生活の困窮した近い未来を想定すると本当に怖くて泣いてしまいます。 ずっと子供に戻りたい、もしくはやさしい人間とだけ生きていたいと思います....。 私はどういった行いをしこの想定される未来を打破していったら良いんでしょうか。毎日出来ること、やるべき事、心持ち.....どうか全て教えてください。宜しくお願いします。 この大変な世の中で、質問に答えて頂きありがとうございます。

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今も将来も孤独で寂しいです。

全てを失ってから約4ヶ月程が経ちました。仕事に就けたことで仕事をしている時は寂しさも紛れ、今は面倒くさいはずの仕事をしている時が幸せに思ってしまう毎日です。 今まで人生で色々辛いことはありました。でも時間がその辛さを和らげ解決してくれることを知っています。今までは家族も仲間もおり相談相手がおり心の支えがあったので乗り越えてこれました。 しかし今は今までとは違います。本当の独りとなり最愛の妻や子供達の支えがなくなり、何を生きがいにして楽しみにして生きていけばいいのか見つけられずにいます。妻との離婚による今後の方向性を弁護士さんを通じて相談しています。私としては全ての財産をお渡しする代わりに子供達と電話や面会できる機会を頂きたいとお願いしています。しかし現状では電話は検討して頂けるようですが面会はできない様子がみえます。子供達が全てであった私にとって何を楽しみして生きていけばいいのか分かりません。いつか会わせてもらえるように、ほんのわずかな希望を抱いて頑張るようにしていますが何もかも諦めたほうがいいような気がしています。これから一生会わせてもらえないかもしれないのなら、いっそのこともう会えないと諦めたほうが不安を抱かずに済むような気がします。独りが怖くデパートへ行ったりして気晴らしをしていても、幸せそうな家族や小さな子供を見ると涙が出てしまい、少しずつ時間が経過しているにも関わらず寂しさが増しているような気がします。最愛の家族もいませんし、40歳から気の合う友達もできそうにありません。いつまでこの寂しさに堪えて生きていけばいいのか、毎日毎日泣いてばかりで涙が出ない日はありません。日に日にパパである私のことは忘れてしまっているのかと思うと寂しくて仕方ありません。忘れてほしくないと思い手紙を送ったりしていますが返事もないのでより一層寂しくなってしまいます。この4ヶ月に間に2回だけ電話がかかってきて子供達と話す時間がもらえました。色々話したいことがあるにも関わらず、涙ばかり出て聞きたいことも思い出せず終わってしまいました。今後も話す話題がどんどん減り心も離れていってしまいパパという記憶もなくなっていってしまうかと思うと、私は何のために生きていくのか生きていく意味はあるのかよくわからなくなります。コロッと死んで早く楽になりたい、そう思うこともよくあります。

有り難し有り難し 20
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誰もわかってくれないという嘆きがうるさい

苦しみを抱えた方が数多いらっしゃる中、機会を与えていただいたことに感謝申し上げます。 いま直面している心の問題は、「自分を受け止め受け容れてくれる存在がこの世のどこにもいない」、その事実を認められないということです。 5年ほど前に最も信頼できる女性に見限られて以降、なんとか真っ当な人間になれるよう、自省と行動を重ねてきたつもりでした。 その中で皮肉にも、人間関係の破綻に直面し、人生観が崩壊するようなこともありました。 漠然と、神のような存在が喜ぶ人間であろうとすれば報われると思っていたのに、その神から裏切られたような数年間を味わいました。 孤独・理不尽・求不得苦… 仏道に辿り着けたのは唯一の収穫かもしれません。 禅の啓発の中で「いま・ここ・この瞬間に集中する」とあります。 感情は起こるもの、ひとりでに湧いてきてしまうもので、向き合うものではない、と。 確かに、私の苦しみはすべて私が一人でこねあげた妄想の産物なのでしょう。 ですが、私の中に叫び声が上がるのです。 今までほとんどの人が私の感情を受け止め理解してはくれなかった、 唯一無二だったあの人も私の幼さを目の当たりにして千尋の谷に突き落とした、 では私が私に巻き起こる感情を拾ってあげなければ、私の感情が可哀想過ぎやしないか、と。 自分ひとりでは手に余る、激しい嘆きです。 他人に幸福を委ねるな、他人に自己理解や救済を求めるな、 それができるのは他ならぬ自分だけだ、といいます。 今の私には、それらがどうしても強さを手に入れた人の一方的な論理にしか聞こえず、響きません。 インナーチャイルドという言葉を手掛かりに検索をかけてみても、「不安だったんだねー、もう大丈夫だよー」と声をかけてあげましょう、客観視しましょうという話がほとんどです。 私は私と完全に一体化しており、切り離せません。 社会的な責務を全うし、早くこの「命の枷」から解放されたい。 このような思いで溺れそうになりながら、日々を送っています。 人生に対し否定的、受動的な態度の人間ですが、喜びを見出して生き直すことは可能でしょうか。 なお大喝のお言葉などあれば襟を正して頂戴いたしますが、阿弥陀様は救ってくださる、お大師さまはいつも側にいてくださるといった観念的なお話は、今回だけはご遠慮くださいますよう、謹んでお願い申し上げます。

有り難し有り難し 22
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一人暮らしが辛いです

昨年の4月から、大学進学と同時に上京し一人暮らしをしています。 新型コロナウイルスが流行するまでは、学業、アルバイト、趣味などをバランスよく行い、楽しい学生生活を送っていました。 元々一人でいることが苦手な性格なので、一人暮らしを始めて1~2日はホームシックになっていましたが、それよりも学生生活が充実していたため直ぐにホームシックは解消しました。 今年の4月には、新型コロナウイルスの影響で学校が休講になり、アルバイトを長期間お休みさせて頂き実家に帰省していましたが、つい先日大学で対面授業を行うためアパートに帰ってきました。しかし対面授業を行うのは週に1~2回で、なかなか友達と会えず、ずっと家に引きこもっている状態です。 そんな中、何もすることが無いため将来について悶々とし、何事もネガティブに考えるようになってしまいました。 アルバイト先には復帰の連絡をしても反応がなく、長期間休んでしまったために当てにされていないのか…と考え、生活での様々な手続きでも上手くいかず、親に迷惑をかけてしまう自分はなんてダメな人間なんだと深く落ち込むようになってしまいました。 実家に帰省していた期間が長く、その間両親ととても楽しく過ごしていたため、現在は毎日が辛く寂しく、様々な嫌なことが重なり朝から晩まで泣いてしまいます。 気分転換に遊びに行くことも出来ません。 両親に高い学費を払ってもらい、下宿代も払ってもらっているにも関わらず私は何をしているんだろう、なんのために辛い思いをして一人暮らしをしているのだろうと毎日考えています。 本当に自分はどうしちゃったのだろう、と自分で疑問に思うくらい酷く落ち込んでいます。 こんな私に何かアドバイスを下さると嬉しいです。よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 6
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