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消えてしまいたい。

回答数回答 3
有り難し有り難し 17

昨日、質問させて頂いた者です。
私の欲のせいで昨日の夜から妻が一言も口を聞いてくれません。
何度、謝ろうとも許さない、の一点張り。
そしてたった今、また許してもらうため
謝罪したのですが、やはりダメでした。
永遠に許さないとのこと…
悪いのは僕です。それは分かってます。
深く傷つけたのも僕です。
でも許してくれないのなら一体、どうすれば良いのでしょう。
口も聞かない者同士が一つ屋根の下に住む。
これほど苦痛な時はありません。
もうどうしていいのかも分かりません。
激しい虚無感に襲われてます。
こうしてグジグジするのも僕の性格が甘いからでしょうか?
いますぐ消えてなくなりたいです。

2015年12月29日 18:17

この問答を娑婆にも伝える
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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

あなたの本心

永遠に許さないことをたくさん胸にしまいながら生きているのが女性です。
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許さないけど許すのも女性です。
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今後の謝罪はかえって怒りの炎を消すタイミングを奥様から奪います。
男性は態度で示すしかありません。
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何を示すのか。謝罪の気持ちではありません。妻家族への愛、守りたい、一番失いたくないものなんだ、という
あなたの「本心」です。
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すべては魔の仕業。今のあなたを喜んでいます。
魔如きに人生めちゃくちゃにされてたまるものか〜悔しいじゃないですか!
あなたの本心を奪われてはいけません。
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家族の幸せそうな顔を見るのが男にとっての一番の喜びでありご褒美です。
仕事に打ち込む姿それこそがあなたの「本心」を最も示すことができる方法です。
なかなか認めてもらえないでしょう。それは魔に心を売った代償として、家族の受けた痛み苦しみと承知して耐え忍ぶことです。因果の道理です。
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苦しみから解放されることを考える卑怯者に決してなってはならない。

2015年12月29日 18:51
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有り難し
おきもち

「平等」という嘘を信じるな。 仏はこの世が不平等であり辛苦から絶対に逃れ...

仮に離婚しても

仮に離婚に至った場合も、養育費と慰謝料をケチってはいけません。
母子家庭の相対的貧困率は高いのです。
その要因は、別れた元夫から養育費をもらっていない母子が多すぎるからです。
仮に別れたとしても、お子さんが就職するまで養育費をケチってはいけません。
自分の遊ぶ小遣いなどは捨てる覚悟をしてください。
別れた母子が貧困に苦しむのをよそに、別れた夫は給料すべて自分の小遣いにして遊んでいる、という図式をイメージしてください。
最低な父親でしょう?
男性は女性に比べて、肉体的な喜びにはまりやすいそうです。
性欲・食欲・スポーツなど。
先日、回転寿司店で若い夫婦を見ました。
奥さんが子供の世話で疲れたような冷めたような目をしている横で、旦那がどや顔でトロを注文していたのです。
寿司を食べる喜びひとつ見ても、夫婦で顕著な温度差が見てとれて、恐怖を感じました。

2015年12月30日 9:20
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有り難し
おきもち

浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

欲のせいなのでしょうか

あなたは、あなた自身の問題なのに、どこか他人事のように、「欲」というべつのもののためにこのような事態になってしまった。と捉えていないでしょうか。厳しいことを言うようですが、奥様はもしかすると、そうしたどこか他人事のように捉えているあなたに対して許せない部分があるのかもしれません。

謝るのはもちろん、許してもらえないかもしれませんが、時間をかけて、あなたが心から申し訳けないと思っていること、今後の態度で変わった自分を見ていってほしいことを伝えて下さい。
長い道のりになるかもしれませんが、本気であるならあなたの本気を見せてあげてください。

2015年12月30日 20:27
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有り難し
おきもち

質問者からのお礼

けんしょうさま、いつもありがとうございます。
ありがたき説法、胸に響きました。

やはり私はまだまだ考えが甘かったようです。
この後に及んでも考えるのは己のことばかり。
説法を読み、改めてそのことに気付き恥ずかしいばかりです。

いまは私に対する妻の変わらぬ気持ちを信じて
仕事に家事に打ち込み許される日が来ることを待ちます。
いままで自分が犯してきたことへの償いとして
胸にしっかりと刻みます。

願誉浄史様、ありがたき説法ありがとうございます。
ご安心ください。仮に家族として成り立たなくなったとしても
子供は子供。父親として一生涯、面倒は見るつもりです。
でも、できれば最悪の事態は回避したいので
そうならないよう努めていきたい所存であります。
ただ、私もまだ、気持ちに余裕が持てず弱気になり
心の隙間に魔の誘いがくることがあるかもしれません。
その時はグッとこらえてこちらにご相談させて頂きますので
その折りはまた思い止まれるお叱りのお言葉、説法を頂きたく思います。

「消えたい」問答一覧

消えたいです

現在、私は妊娠中で、彼との入籍を控えています。彼とはまだ一緒に暮らしていません。 私は本当にこのまま彼と一緒にいていいのか悩んでいます。 事の発端は、彼にこれから何十年先一緒にいるから嘘や隠し事はしないで過去のこと全部話して欲しいと言われた事です。 そこで私は、嘘をついてしまいました。 彼の信用を失い、傷つけ、裏切ってしまいました。 そのせいで、毎日彼を不安にさせて、怒らせてしまっています。 さらに私は、彼に言われることが1回で理解できず、焦って訳分からないこと言ってしまったり、 私は昔から自分の気持ちを口から話すのが苦手で、言えと言われると声が出せなく黙り込んでしまう所もあり、 余計に彼の怒りをかってしまうんです。 人の気持ちも上手く理解できないんです。 自分のせいなのは分かっているのに、強い口調で彼に怒られ暴言を吐かれたりしてしまうことに参ってる自分もいます。 彼を怖いって思ってしまう自分がいます。 自分が素直でバカじゃなければ、彼を不安にさせることも、怒らせることもないのに、、、そんな自分が嫌で嫌で仕方ありません。 自分が彼の負担になってるんじゃないか、彼を苦しめてるんじゃないか。日々そう思っています。 彼は、負担になんてなってない。大好きだから何も心配しないでと言ってくれます。 でも、私とこのままいて彼は本当に幸せなのか、私がいなくなれば楽にしてあげられるんじゃないかそう思ってしまいます。 自分は母親になっていいのか、生きる価値があるのか、生きてていいのかすら考えてしまいます。 自分がまいた種なのに胸が苦しいです。自分が嫌です。生きてるのが辛いです。

有り難し有り難し 10
回答数回答 1

消えてなくなりたい

突然の質問申し訳ありません。 最近、私は失敗ばかりをしてしまい、なんて自分は惨めなんだ、出来の悪いやつなのだと思います。 昔から、そのような事を他人に打ち明けたいと思っても、こんな陰気臭い話、誰が聞いてて心地がいいだろうか、相手が嫌な思いをするだけだと思い、出来ません。 そして、そんな感情たちが心の中に積もりに積もって、もう消えて無くなってしまいたいと思うようになりました。 しかし、自殺をするとなると周りの方に多大なるご迷惑がかかってしまうと思い出来ません。家族、友人、サークルの先輩方、他にもアパートの隣の人なども私が死ぬ事によって良い印象は与えず、嫌な思いをしてしまうでしょう。 しかしもう、気持ちが明日へ向けなくなってきているのです。何を楽しみにしたらいいのか、何を希望にしたらいいのか、私にはもう分かりません。 キリスト教では、自殺はダメなことでが、仏教ではどうでしょうか。自殺しても天国へ行けるでしょうか。 ですが、こんな質問をしても明日は変わらないし、状況が良くなることはないとわかっているのです。本当に自分は弱いと思います。他人に縋ることしか出来ないのです。 最後にこんな質問をしてしまい申し訳ありません。また、文章も拙いので読みにくいと思います。本当に申し訳ありません。

有り難し有り難し 5
回答数回答 1

消えてなくなりたい

夫にいつ捨てられる不安です。 私は体が弱く働けず、外出などもあまり出来ません。 ここ2年ほどは特にひどく外食をするのも苦痛です。 そんな私に夫が嫌気を感じているのが分かります。 自分の意思ではどうにも出来ない事なので解決しようがありません。 勿論そんな人間と一緒に暮らすのは夫にとっては楽しくもなければ重荷なだけで、私を嫌いになっていくのも分かります。 離婚すれば夫は幸せになるのかもしれませんが私にはその決断が出来ません。 いっそ死んでしまえれば夫も幸せになれるのに。 明日目が覚めなければいい。自分には生きてる価値などない。それどころか周りを不幸にする悪です。 私も毎日夫に捨てられるんじゃないかとビクビクしたり、思うように動けない事に罪悪感を持って生きてることにほとほと疲れてしまいました。子どもも居らず、夫もまだ30代半ばなのでいくらでも人生やり直せます。 夫のため自分のために死にたいのです。 そして図々しい事ですがせめて最後くらい苦しまずに死にたい。 こんな人生は望んでいなかった。 せめて人並みに生きたかった。 貧乏でも健康で夫婦で笑いあって生きたかった。 自殺したものは地獄に堕ちて生きていた時より苦しい思いをすると聞きますが、それは本当なのでしょうか。 死んでも苦しまなければいけない程に私は悪なのでしょうか。

有り難し有り難し 11
回答数回答 1

消えろ自分

嫌な出来事があってから1ヶ月弱が過ぎようとしていますが、24時間ずーっと頭の中にその事が思い浮かんでいて拭えず、考えても考えても答えが分からず苦しくなってまた考えてしまうという繰り返しでした。 お坊様にご相談させて頂いたりして、その時はもう考えるのをやめようと思うのですが、ふとした時に思い浮かんでしまい考えるのをやめる事ができません。 自分でもストレスがたくさん溜まっているのは分かっていました。 そのストレスが自分の心の中で作られているのも分かっていたのに、やめられない。 そんなことを続けていたら、治まっていたと思っていたパニック障害の発作が起きました。やっと精神科を卒業できたと思っていたのに。 発作が起きた事で私はまた自信をなくし、私はなんて弱い人間なんだ、私が全部悪いんだ、と自分を責めます。 もう死んでしまいたい。パニック発作が怖い。もうなりたくない。辛い。 発作を出さないためにはストレスを抱えない事、適度に運動、発散すること。でもそれができない。一番難しい。 主人に話せば私は、ねちっこい、しつこい、細かい、くだらない、と言われるし、息子は毎日悩みを持ち帰ってくる。 実家の父には精神病の母に負担をかけるから相談を持って来るなと言われ、友達もほとんどいない。気軽に悩みを話せる人いない。 話せる人がいないのも、私の人間性や行いが悪いからですよね。私が全部悪いんだ。とっとと死ねばいいのに。こんなやついなくても誰も困らないなんとかなる。生きていても意味がない。消えちまえ私なんか。

有り難し有り難し 40
回答数回答 2

消えてしまいたいです。

私の現在はプロフィールでご紹介した通りです。 欠けてる部分は主人は「抗癌剤をすれば治ると信じてしまっている」ということなのです。 治らないわけでもないんです。私には現病歴、それも難病を抱えた上の抗癌剤なので可能性が低いということなんです。 賛否はあると思いますが、それを言わないでくれた主治医の先生には感謝しています。 なぜなら主人は私の死を私より怯えているからです。 詳細は割愛させて頂きますが、今までのお世話になった先生で一番お若いけど、一番熱意を感じ「この先生を信じた私を信じて頑張ろう」と思いました。 ただ将来、この先生に辛いことを言わせなければならないかもしれません。(それは仕事をと言われれば終わりですが) そして主人には辛いことを聞かせなければならないかもしれません。 「死にたい」と思いました。けれど自殺は周りの人の心に甚大な傷を負わすことになると、こちらで勉強しました。だったら「消えたい」と今度は思うようになりました。先生にとっては私は一患者だから大丈夫。主人には暫く辛い思いをさせると思いましたが、郵送で離婚届を送り、どうか別の人と幸せな人生を送って欲しいと思うのです。 以前ハスノハにて「あなたの命は仏さまからの命」というお言葉を頂きました。私は仏さまにお叱りを受けても、思います。 私の命より、どうしても私を支えて下さった方々の幸せを尊重したい。 抗癌剤の副作用も辛いです。 でも遺されてしまう人たちのことを思うと、もっと辛いです。 よく「辛いときは辛いと言いなさい」と仰せの方がおられます。 なぜだろう性格の問題なのか、それが言えません。バカですね(笑) 副作用に苦しむ私を支えていれば、未来は開けると信じている主人が不憫でなりません。 「癌患者の家族は第二の患者」とも聞きます。 もう充分辛いはずなのに、これ以上、追い打ちをかけるようなことをするのが辛い、本当に辛いです。 きっと正解は「伝える」ことなのでしょう。 でも、残酷に思えるんです。 今、私が主人に出来ることは最後まで癌治療から逃げなかったということと、明るい表情を見せるだけ。「最期まで幸せそうなのが救いだった」と思ってほしいからです。 お坊様の目から私って、どんなに映るでしょうか? 忌憚のないご意見をお聞かせ下さい。本当はお聞きしたい内容すらまとまらないのです。お願いします。

有り難し有り難し 19
回答数回答 2

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