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家族の自死

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有り難し有り難し 16

数年前に、家族を自死で亡くしました。
原因はうつ病でした。
一時、残された家族はどん底まで突き落とされましたが、
穏やかな日々を送れるように、前向きに頑張っています。
それでも、数年経った今でも「○○(私や他の家族)のせいでこうなった」と家族から言われる事があります。
精神的に不安定なのが理解できますので、
何も反抗する事無くその発言を聞き入れ、じっと耐えています。
精神科の受診も勧めましたが、気が進まないのか今まで行った事はありません。
なるべく刺激しないよう、あまり連絡はとっていませんが、間違った行動を起こさないか、いつも心配です。
どのように接していけば良いでしょうか。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

自死を選択をしたのは亡くなった本人

質問からでは真相が良く分かりませんが、
人は何もなければ自ら命を絶たないわけですから、周りの人は誰かのせいにしたい、何かのせいにしたくなるものです。
そういう心理が働いてしまっているだけでしょう。
やり場のない怒りがあなたに向かってしまっているのでしょう。
あなたに非があるならばそれは受け止めるべき事。
ですが、こういうことは、直接的にその自死した人を追い詰めてしまったという事でもない限り、誰のせいにもしないことが望ましいです。そうでないと次なる犠牲者が生まれるからです。
ご本人様の最終的な選択が、自ら命を絶たれてしまうことを選んでしまった。
仮に最後にあなたと口論の末、そうなってしまったにせよ、あなたはもう十分にその責任を感じてきたはずです。責任を感じていながらも、家族の前でそういう姿勢が示されていないと反省を促す為に、あなたにそれを求めるために、責めたてられることはあるでしょう。
あなたが責任を感じているのか、それとも自分のせいにしたくないから目を向けないのか、それは私にはわからないです。
反省をして懺悔はしても、自分を徒に責めることは懺悔でも反省でもありません。
ならばこそ、相手を否定するような発言も控えると共に、自分をも否定するようアウトプットは事は控える。反省すべきを反省する。
反省とは懺悔と今後二度と同じことをしないという事です。
今あなたにとっての誠意は、家族にこれ以上犠牲者をうみださないことと、あなた自身が自責の念から自分を苦しめないことです。自分も家族も、泣きかたへの気持ちも大事になさってください。
もう、攻撃や責める事、否定する事それ自体を家庭から無くすことです。
亡くなった人を死に追いやったのは、❝それ❞だからです。

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このときただ、パンチを待つのではなく、ミットもグローブめがけて打ち込みます。
すると「パーン!」といい音がします。ミットで迎え撃つ人間、グローブでパンチを打ち込む人間。どちらも十分な手応えを感じ満足が得られるものです。
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腫れ物に触るような扱いをされるほど侮辱的なことはありません。
言葉を尽くしぶつかり合ってください

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質問者からのお礼

ありがとうございます。
以前ぶつかり合った末に家族の自死がありましたので、ぶつかり合うことに臆病になっています。
穏やかに生きたいのに、難しいです。

丹下様

ありがとうございます。
何度も読み返しました。

わたしは、まるで犯罪を犯した者のように、毎日を送っておりました。
自殺原因は鬱ですが、鬱になった原因は様々です。亡くなる直前、わたしが原因で悩んでいるのではないと言われましたが、自殺という結果となった時は、なぜ助けることができなかったのか、いつまでも自分を責め続けました。もう自身を、責め続けて、責め続けて、死んでしまいたいと思う時もございました。ただ、亡くなった家族の死を無駄にせぬよう、今日まで、家族のために精一杯やってまいりました。それでも、◯◯のせいで…という事を言われ続ける事は耐え難く、悲しいです。しかしながら、私自身も、人を恨んだり責めたりしないこと、もう二度と同じ事を繰り返さぬよう、暮らしております。わたしがそのような思いで生きても、残念ながら、他の家族は同じ思いでいてくれているとは限りません。ただ、同じ事を繰り返したくなく、責められ続けても、ただただ受け止めているのです。わたしは、そのような家族と、どのように付き合っていけば良いのか分からなくなるのです。

なんだか、生きる気力が、今ふっと、切れそうになりました。でも、自殺した家族の気持ちを考えたら、わたしは死ぬわけにはいきません。でも毎日が苦しい、苦しいです。

ちなみに、わたし自身は、責められている家族を責めたりしたことはございません。ただただ、一方的です。辛いです。

「身近・大切な人の死・悲しみ・喪失」問答一覧

友人との死別

2日前に、ゲーム関係でネット上だけで遊んでいた友人が癌で亡くなったと、別のゲーム友達から聞かされました。 私は20代後半で、亡くなった友人は私の10個上でした。 この歳で友人との死別を経験するとは思ってもいなくて混乱し、ゲームをして楽しかった日々やTwitterなどで会話していた事を思い出してとても悲しく、胸が張り裂けそうです。 ネット上だけでの関係だったので、主人にはこの件を話しましたが、親には話せていません。本当はこんなことがあって苦しいと言いたいです。それを堪えて親の前では元気に振る舞っているのが今はとても辛いです。 この事があってから、夜、睡眠薬を飲んでいてもなかなか寝付く事ができなくなりました。眠れないのは私の持病にとって悪影響なのできちんと眠りたいです。 でも、寝ようとすると動悸がしてなかなか眠れません。 実際会ったことのない人なんだからと割り切れられればいいのですが、こんなの亡くなった友人が可哀想ですし、忘れたくない大切な友人だったからこそ割り切れません…。 友人との死別はどうやって乗り越えていけばよいのでしょうか。今でも涙が止まりません。 混乱していて、支離滅裂な文章だったらごめんなさい。

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気力のでにくさ

身内をなくして10年たちますが悲しさは当時とかわりません。 思い出せば辛くなるしなんでいないんだろうと思うばかり。 人生で最後までいてほしかったのにあまりに早くいなくなってしまい、この先彼女のいない人生を送ってかなければとと思うと悲しいです。 彼女と同居はしてなかったけど同じく同居してなかった祖父母をなくした時とは全然違います。祖父母はある程度の寿命でなくなってますし両親もそれほど悲しんでたようではなかったです。娘をなくした母はみかけは普通にすごしてますが悲しいかと。この前も遺品整理をしたけど母は、とても疲れるといってました。 いずれ片づけなくてはならないから私は仕方ないと思ってるんですが母はそうではないようでした。 人生で最後までいてほしかった人がいなくなるというのはあまりに大きくて立ち直れません。それ以降、何をするにも気力がなくなってしまい時間だけがたち、これからどうしたらいいんだろうかと。やりたい事がないというのは目標がもてないので前向きになれません。これじゃいけないとわかっててもどうしようもないです。いなくなった後の私の人生は続くし何かやりたい事みつけてとりくめたらいいのに何もです。 カウンセラーに、できたことに〇をつければいいといわれましたがそれができません。自己肯定感が低くて、どれもできて当然と思え自分を肯定できません。 時間は前にしか進まないので少しは前むけたらいいんですが。

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母の死後の自分の気持ちに苦しんでいます。

半年前に母を亡くしました。 大好きなお母さんでした。 直後はそうでも無かったのですが、半年たった今になってつらいです。 母は高齢でしたので亡くした事自体にあきらめはありました。 葬儀なども冷静に済ませました。 半年もたった今になって色々なことがこみ上げて泣けてきます。 特にひとつの想いがぬぐえません。 私は家庭があり、一人息子がいます。また、弟がいます。 私の息子は結婚して自立して、仕事も取り組んでいますが、なかなか定職に付けずにいます。弟は縁が無く家族がありません。 母は生前、弟や私の息子の事をとても心配していました。 私は母に心配をかけたくなくて、自分の勤め先の倒産や夫の病気のことはあまり知らせず「私の事は大丈夫」と伝えてきました。 母からも「あなたは大丈夫ね」と言われていました。 そして、亡くなった後。母の金庫から私名義の通帳と私宛の手紙が出て来ました。 「家は弟に譲りたい」 「通帳のお金は葬儀やその他のために半分を弟に渡してあげて」 「残り半分をA男(私の息子)にあげたい」とありました。 私は「私のことは心配されなかった」と感じてしまいました。 遺産の事は弟がちゃんと配分をしてくれていて、そういう意味での不満では全く無いのです。 ただ私は母の最期に自分の事を心配されなかったことが寂しかったんです。 心配されないようにしたことで最後に安心させてあげられた思いもあります ところが、寂しさに、今、苦しんでいる自分がいます。 小さな姉弟が「お姉ちゃんなんだから」と言われているような、子ども返りのような寂しさが止まりません。 生前に自分も母に甘えたい気持ちがあって、私は自分を偽っていたのでしょうか。

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