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怒りを抑えるにはどうしたらよいのでしょうか?

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私は専業主婦でして、主人と二人暮らしです。

最近些細なことで言い争いになる事が度々あり、主人と話す事や同じ空間に居ることが苦しい時があります。
私自身未熟で、主人に心ない言葉を言い放ってしまった経験もあり、反省しています。主人は頑固者でして、自分が悪かったと認めることはプライドを傷つけるから出来ない様です。それだけならまだ良いのですが、事が起きたのを全て人のせいにしてしまい、被害者意識を強く持っています。

よく主人は私に「俺を怒らせるな」、と言います。その割に主人は私が怒ったりすると、それは「君が怒ったのは自分のせいではない、勝手に怒り出したんだろう」と言い出すので全く納得出来ません。

私は自分が感情を観察できず、怒りを野放しにしてしまうから怒ってしまうだけで、誰かに自分の怒りをコントロールされているのではないと思っています。自分が不快になったり怒ったりするのって感情を意識して観察ができない自分の問題なのではないでしょうか?主人の理屈では自分の怒りは誰かの発言や行動によるものであり、だから自分が怒るのは人のせい。だけど、相手が怒ってしまった時は怒ってしまった人のせいなんだから、自分のせいじゃない。結果全て人のせいとの事です。

じゃあその理屈だとあなたは感情を人にコントロールされて生きているのと一緒じゃないの?と主人に尋ねるとさらに怒りがヒートアップして、馬鹿にするななど怒鳴り散らします。こうなった時に私はなるべく冷静でいたいのですが、怒りをぶつけられると自分も怒ってしまうことがほとんどです。

一体怒りを抑えられないのはどうしてなのでしょうか?
そしてそれは他人にどうにかしてもらい、怒らなくなるものなのでしょうか? 私自身もうあまり怒りたくなくて、このように他人に怒りをぶつけられた時に自分の心をどう対処すべきか行き詰っており、分かってはいるのに怒りを抑えられない自分自身にいつも負けてしまっています。

アドバイスやご意見をお待ちしております。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

言い返したくなっても、夫の怒鳴り声を聞き流しましょう


事が起きたのを全て人のせいにしてしまい、被害者意識を強く持っています。

ということがしょっちゅう有ったんじゃたまりませんね。同情致します。

その上、

自分の怒りは誰かの発言や行動によるものであり、だから自分が怒るのは人のせい。だけど、相手が怒ってしまった時は怒ってしまった人のせいなんだから、自分のせいじゃない。

という屁理屈で自分を正当化しているんだから、正直あきれてしまいます。失礼ながら、仕事に於いては上の方にはヘイコラし、後輩部下には威張っておられるのではないでしょうか?まさか、仕事相手や上司にこんな怒鳴り方はしないでしょう。要は、妻であり年下であるコマリさんに甘えているんだと思います。妻だから年下だから、許される。そういう前提で、怒鳴っているんじゃないかと思います。だから、年下のコマリさんに理詰めで反論されると逆ギレしてしまうのでしょう。

 理屈の上で破綻をきたしている怒りに対して、反論しても無駄です。理屈を説いても聞き入れない方の言うことを、真剣に聞くだけ無駄です。基本的には、聞き流すことです。怒鳴っていることをまともに聞くから、コマリさんも言い返したくなるんです。歳は上でも、精神的にはお子ちゃまなんだと思って聞き流してください。そう思って聞けば、怒ったり反論したりするのも、馬鹿らしくなると思います。
 なんて偉そうなことを書いてしまいましたが、私自身理屈で反論してしまい、相手の怒りの炎に「油を注いでしまった」経験が豊富にありますので。

 聞き流すと言っても、表面的には真剣に聞く態度を示してくださいね。ふてくされた態度だと、もっと怒るでしょうから。。それから、今回は何に対して怒っているのかというポイントだけは把握して置いてください。

   理屈の上で破綻した怒りに、理屈は禁物です。怒りは感情の産物です。怒りという感情に対処出来るのは、やはり「情」なのです。夫の怒りの原因がどこに有るか見極めて、相手への共感もしくは愛情をもって応じてあげることが一番の解決だと思います。

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 目の前の方の悩みや気持ちをしっかりと受け留め、心を開いてもらうように努め...

怒ったら動画に撮る

ご夫婦ともに冷静で仲直りしているときに、ご夫婦で約束を交わしましょう。
その約束は、相手が怒ったときに、相手の怒ってる姿を携帯電話などで動画に撮り、あとで見せ合う、ことです。

ご主人もあなたも、自分の怒ってる姿(感情失禁)を見たら、恥ずかしくなって「二度と怒りたくない」とさえ思えるかもしれません。

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浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

聞いた話ですが

「はなまる学習会」という、子ども向けの塾を開いている方が、お母さん対象に行っている講演会があります。そんな中で出た話です。
 夫は犬だと思いなさい。
 かなり衝撃的な発言で、「じゃ俺も犬か」と一瞬かまえてしまったのですが、続きを聞いていると、「なるほどな」と左程たいした事ではありませんでした。
 曰く。男は序列を大事にしたがる。ポイントは「本人から見て」です。実際は妻が実権を握って良いのだけれど、彼から見たら「俺がトップ」と「思わせる」。犬も家族の中で序列を大事にしますね。実際は飼われているだけなのに、「こいつよりは俺のが上だワン」とか思っている、あれです。そう思わせるためには、「食事の順番を譲ってあげる」ことを例としてあげていました。何を食べるか決める。先に料理を並べる。「いつも食べさせてくれてありがとう」と言う。実際に作っているのは奥さんかも知れませんが、彼のストーリーというかプライドに表面上のってあげる。すると単純にも、「あ、俺トップの扱い受けてる」と喜ぶのです。
 平生そのあたりを示しておいてあげないと、「どっちが?」という場面になると俄然張り切って「俺が…」を言いたくなるのです。
 彼が「感情を他人にコントロールされている」のはその通りです。お馬鹿さんです。そういう意味では扱いやすい人でもあるのですよ、先ほどの例のように。あるいは仕事場で何か抑圧される環境があるのかも知れません。この辺りの「序列好き」は恐らく男性の方が強いので、その価値観が「夫婦といえども異なるのだ」ということをお互い飲み込めるまで、同じパターンを繰り返すでしょう。彼がおいくつか分かりませんが、私もその辺りを理解してきたのは40半ばからでした。「妻は序列をつける相手ではない。そういう意味で同じ土俵にはいないのだ」ということを、あなたが諭すのではなく彼が悟る。「妻とは戦う相手ではないのだ」と気づく日が、くるといいですね。

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一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

質問者からのお礼

お返事いただきありがとうございます。

聞き流すこと、今の私に足りないところだと思っていました。
聞き流すというのもなかなか出来るようになるには大変そうですが、次回そのようなことがあったら実践します。
具体的なアドバイスを頂き、とても助かりました。
ありがとうございます。

願誉浄史 様、お返事いただきありがとうございます。
動画ですか。それもよい手段ですね。想像するだけでそのような動画は見たくない気持ちになります。
主人にも話してみます。
具体的なアドバイスをありがとうございます。

佐藤 良文 様、お返事していただきありがとうございます。

スッと心に降りてくるようなお話でした。新しい風が吹いた感じです。
序列を大事にしたがる、うちの主人はまさにそれです。いざとなるとワンワンと一生懸命トップだワン、と言っています(笑)
私はいわゆる手のひらで転がす、が非常に苦手です。自分の目的を果たすために上手いこと言って、水面下で操るというのは、見下したり騙しているような気持ちになって、こんなことしてよいのだろうかと疑問と罪悪感があります。実際手のひらで転がされている側はどんな気持ちなんだろうと、考えてしまうとなかなか実行しにくくて。
それが出来たら自分も旦那も楽になるというのも分かるのですが・・夫婦の平穏のためには出来るようになった方がいいのかなぁと、少し躊躇いますが努力します。

具体的なお返事で助かりました。ありがとうございます。

「怒りがとまらない・抑えたい」問答一覧

父親に対する怒りが抑えられません

お忙しい中失礼いたします。 最近父親とのことで怒りが抑えられないことが多く、相談させていただければと思います。 父親は自分が絶対という考えを持っており、高圧的・否定的な物言いをします。(おそらく無意識です) ・お前にできるわけがない。 ・当たり前だろう。そんなこともわからないのか。(聞き返したことに対して) ・お前は優しくない(これから人にものを頼むというときに言ったことば) ・韓国人は全員反日でまともなやつがいない ・こんなところに置いて置くのが悪い、いくら払えばいいんだ(冷蔵庫に入っていたお菓子を落としたときに言ったことば。ちなみに謝ることはしませんでした) 独り言であれば聞き流せばよいのですが、 話したりメールを送ったりした際にも同じような言葉をぶつけてきます。 やめてほしいと言っても理解をしてもらえません。 (例えば携帯の料金を自分で払うと言ったらお前に払える訳がないと返される感じです) 最初は落ち込むだけだったのですが、 最近ではだんだんと怒りが抑えられず、キツい言葉で言い返すようになってしまいました。 さらにはそのことを思い出し、人がいないときに物に当たるようになり、「死ね」「消えろ」などの汚い言葉が口から出るようになってしまいました。 このままじゃまずいと思い、2ヶ月の間、マンスリーマンションで仮の一人暮らしをすることを決めました。 ただ、正直2ヶ月でこの負の感情が消えるとは思わず、どのように対処すべきなのか迷っております。 父親にわかってもらえるまで伝えるべきなのか。 伝えずに自分が我慢するべきなのか。 もういっそ関わらないようにするべきなのか…アドバイスいただけますと幸いです。 上手くまとめられていなかったら申し訳ないです。 よろしくお願いいたします。

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過干渉な母に対する怒り

私の母は障害のある弟にかかりきりだったため、幼少期に母から愛された思い出がありません。 父親は仕事一筋で、家庭には不介入でした。 勉強をしても褒めてもらえず、友達がいない事を責められ、私には本当に無関心…というか、私にまで構う余裕がなかったのだと思います。 母は高卒で田舎から出たことがなく、自分の知っている範囲でしか物事を判断できない人なので 過干渉で、事あるごとに友人や恋人との会話の内容まで聞きたがったり 私の交友関係まで把握しようとしたがります。 そして、こんな私に結婚の話もあったのにもかかわらず、母はずっと結婚にも反対で、それも先方が大卒だから怖いという、どうしようもない理由からでした。 結局それ以外の理由も重なって、結婚が破談となってしまい 現在は実家に帰っているため、今更ながら母の力も借りて鬱状態から脱却するために いくつかの病院へ足を運んだのですが その度に、私の幼少期の母の記憶が薄いことや 丁重に育てられた弟との扱いの差を痛感させられて 行き場のない怒りを母にぶつけてしまいそうになってしまいます。 弟もいなければ良かったのに…などとも考えてしまいます。 母や家族との向き合い方がわかりません。

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陰湿な方法でしか怒りを発散できない

こんにちは、初めて質問させて頂きます。 私は家族からすら怒ったところを見たことが無いと言われており、よく温厚だと言われます。 しかし口や態度に出さないだけで、攻撃的な人や理不尽な人への怒りが溜まります。その発散の仕方がとても醜いのです。 本人のいない所でさりげなく悪口を言ったり、同じ不満を持つ他の人の怒りを焚きつけて争わせたり、法律や会社の社内規定を利用して相手を社会悪に出来ないか探ったり。十分に相手や問題と直接対峙しないまま、そんな事をしてきてしまいました。 卑怯で自分では何もできない自分が嫌になります。あとでいつも後悔しています。 怒りが出てしまうような人や行動と直接対決するのが一番とは思います。しかし、子供の頃から友達と喧嘩すらせず、反抗期もなく、相手に合わせるか逃げるかしかして来ず、どうしても気後れします。 かと思えば、とことんやってしまう気質や小さな事を大袈裟にとらえてしまう悪癖が出て、必要以上に相手を追い詰めたり大騒動を起こしてしまった失敗もあり、常に溜まる自分の怒りとどう向き合えばいいかわかりません。 漫画でよくある喧嘩してぶつかり合って仲直りしたなんて美しい経験はなく、私の場合一旦関係が拗れると壊れたままもう戻らなくなります。 そのため、堂々としていて相手を大声で一喝してすぐ怒りを表現出来る人に怒りや恐れを抱きやすいんだと思います。羨ましくもあり、何故怒る前にもっと考えられないんだと軽蔑もします。 一歩でも前に進む方法、よい考え方、お叱り、ご意見を頂けると嬉しいです。

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怒りを沈めたいです

自転車で帰宅中、信号が赤だったので止まっていました。止まっていた場所は歩道で、後ろにガソリンスタンドがありました。止まっていた歩道は、道とし ては狭いため、信号に向かって真っ直ぐに止まると歩道のほとんどを覆うようになります。ですが、ガソリンスタンドのスペースを通ればぶつかることはありません(その歩道に自転車や人が止まっている場合、大体の人がガソリンスタンドに入る形で避けています)。また、ガソリンスタンドはその信号を越えたところから入るようになっていますので、信号で待っている人や自転車を避けた人が車と接触することはほぼ無いです。 自分は信号に向かって真っ直ぐに止まっていました。そこで、自分に対して横になって走って来た、自転車のおっさんに「ぶつかるだろうが!横に止まれ!」と怒鳴られました。 確かにそうすれば衝突のリスクは下がると思います。ですが、そうせずとも皆ガソリンスタンドに入る形で避けられているし、それ以前にいきなりタメ語で怒鳴られたのに腹が立ちました。 そして殺したいと思い、全力で自転車のおっさんを追いかけました。おっさんが信号で止まり、自分も止まってこちらに気付いた時、おっさんは「さっきは危なかっただろうが!横になってよけろや!」と再度怒鳴りました。自分は全力で自転車を漕いでいたため息が切れ返答できないでいました。するとおっさんは「わかってんのか!?ああやって止まると危ないんだよ!」と強く言いました。自分は「あーはい!すみませんでした!」と言い、信号が変わったのでおっさんはどこかへ行きました。 自分はその後、家へ向かっていましたが、やっぱり殺意が湧いておっさんの向かった方へ全力で漕ぎました。しかしどこへ行ったか分からなくなったのでやめました。 正直こんなことをしても意味がないし、自分が大体悪いと思います。ですが急にタメ語で怒鳴られたことが気に入りません。スーツで身なりも良い年配で、どうせ役職もある。こちらは若造だったのでタメ語で言いやすかったのでしょう。初対面の相手にタメ語とかロクな人じゃないのかもしれない。でも、タメ口を叩かれたのが一番気に食わなかった。だから憎くて殺したい。 時間の無駄だしこれを笑い話に変えられる方が楽しく生きられるとも思います。でも殺したいし明日この時間に同じ場所にいてやり返したいと思っています。 どうしたら怒りをおさえられますか?

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