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怒りを抑えるにはどうしたらよいのでしょうか?

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私は専業主婦でして、主人と二人暮らしです。

最近些細なことで言い争いになる事が度々あり、主人と話す事や同じ空間に居ることが苦しい時があります。
私自身未熟で、主人に心ない言葉を言い放ってしまった経験もあり、反省しています。主人は頑固者でして、自分が悪かったと認めることはプライドを傷つけるから出来ない様です。それだけならまだ良いのですが、事が起きたのを全て人のせいにしてしまい、被害者意識を強く持っています。

よく主人は私に「俺を怒らせるな」、と言います。その割に主人は私が怒ったりすると、それは「君が怒ったのは自分のせいではない、勝手に怒り出したんだろう」と言い出すので全く納得出来ません。

私は自分が感情を観察できず、怒りを野放しにしてしまうから怒ってしまうだけで、誰かに自分の怒りをコントロールされているのではないと思っています。自分が不快になったり怒ったりするのって感情を意識して観察ができない自分の問題なのではないでしょうか?主人の理屈では自分の怒りは誰かの発言や行動によるものであり、だから自分が怒るのは人のせい。だけど、相手が怒ってしまった時は怒ってしまった人のせいなんだから、自分のせいじゃない。結果全て人のせいとの事です。

じゃあその理屈だとあなたは感情を人にコントロールされて生きているのと一緒じゃないの?と主人に尋ねるとさらに怒りがヒートアップして、馬鹿にするななど怒鳴り散らします。こうなった時に私はなるべく冷静でいたいのですが、怒りをぶつけられると自分も怒ってしまうことがほとんどです。

一体怒りを抑えられないのはどうしてなのでしょうか?
そしてそれは他人にどうにかしてもらい、怒らなくなるものなのでしょうか? 私自身もうあまり怒りたくなくて、このように他人に怒りをぶつけられた時に自分の心をどう対処すべきか行き詰っており、分かってはいるのに怒りを抑えられない自分自身にいつも負けてしまっています。

アドバイスやご意見をお待ちしております。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

言い返したくなっても、夫の怒鳴り声を聞き流しましょう


事が起きたのを全て人のせいにしてしまい、被害者意識を強く持っています。

ということがしょっちゅう有ったんじゃたまりませんね。同情致します。

その上、

自分の怒りは誰かの発言や行動によるものであり、だから自分が怒るのは人のせい。だけど、相手が怒ってしまった時は怒ってしまった人のせいなんだから、自分のせいじゃない。

という屁理屈で自分を正当化しているんだから、正直あきれてしまいます。失礼ながら、仕事に於いては上の方にはヘイコラし、後輩部下には威張っておられるのではないでしょうか?まさか、仕事相手や上司にこんな怒鳴り方はしないでしょう。要は、妻であり年下であるコマリさんに甘えているんだと思います。妻だから年下だから、許される。そういう前提で、怒鳴っているんじゃないかと思います。だから、年下のコマリさんに理詰めで反論されると逆ギレしてしまうのでしょう。

 理屈の上で破綻をきたしている怒りに対して、反論しても無駄です。理屈を説いても聞き入れない方の言うことを、真剣に聞くだけ無駄です。基本的には、聞き流すことです。怒鳴っていることをまともに聞くから、コマリさんも言い返したくなるんです。歳は上でも、精神的にはお子ちゃまなんだと思って聞き流してください。そう思って聞けば、怒ったり反論したりするのも、馬鹿らしくなると思います。
 なんて偉そうなことを書いてしまいましたが、私自身理屈で反論してしまい、相手の怒りの炎に「油を注いでしまった」経験が豊富にありますので。

 聞き流すと言っても、表面的には真剣に聞く態度を示してくださいね。ふてくされた態度だと、もっと怒るでしょうから。。それから、今回は何に対して怒っているのかというポイントだけは把握して置いてください。

   理屈の上で破綻した怒りに、理屈は禁物です。怒りは感情の産物です。怒りという感情に対処出来るのは、やはり「情」なのです。夫の怒りの原因がどこに有るか見極めて、相手への共感もしくは愛情をもって応じてあげることが一番の解決だと思います。

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怒ったら動画に撮る

ご夫婦ともに冷静で仲直りしているときに、ご夫婦で約束を交わしましょう。
その約束は、相手が怒ったときに、相手の怒ってる姿を携帯電話などで動画に撮り、あとで見せ合う、ことです。

ご主人もあなたも、自分の怒ってる姿(感情失禁)を見たら、恥ずかしくなって「二度と怒りたくない」とさえ思えるかもしれません。

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聞いた話ですが

「はなまる学習会」という、子ども向けの塾を開いている方が、お母さん対象に行っている講演会があります。そんな中で出た話です。
 夫は犬だと思いなさい。
 かなり衝撃的な発言で、「じゃ俺も犬か」と一瞬かまえてしまったのですが、続きを聞いていると、「なるほどな」と左程たいした事ではありませんでした。
 曰く。男は序列を大事にしたがる。ポイントは「本人から見て」です。実際は妻が実権を握って良いのだけれど、彼から見たら「俺がトップ」と「思わせる」。犬も家族の中で序列を大事にしますね。実際は飼われているだけなのに、「こいつよりは俺のが上だワン」とか思っている、あれです。そう思わせるためには、「食事の順番を譲ってあげる」ことを例としてあげていました。何を食べるか決める。先に料理を並べる。「いつも食べさせてくれてありがとう」と言う。実際に作っているのは奥さんかも知れませんが、彼のストーリーというかプライドに表面上のってあげる。すると単純にも、「あ、俺トップの扱い受けてる」と喜ぶのです。
 平生そのあたりを示しておいてあげないと、「どっちが?」という場面になると俄然張り切って「俺が…」を言いたくなるのです。
 彼が「感情を他人にコントロールされている」のはその通りです。お馬鹿さんです。そういう意味では扱いやすい人でもあるのですよ、先ほどの例のように。あるいは仕事場で何か抑圧される環境があるのかも知れません。この辺りの「序列好き」は恐らく男性の方が強いので、その価値観が「夫婦といえども異なるのだ」ということをお互い飲み込めるまで、同じパターンを繰り返すでしょう。彼がおいくつか分かりませんが、私もその辺りを理解してきたのは40半ばからでした。「妻は序列をつける相手ではない。そういう意味で同じ土俵にはいないのだ」ということを、あなたが諭すのではなく彼が悟る。「妻とは戦う相手ではないのだ」と気づく日が、くるといいですね。

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一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...
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質問者からのお礼

お返事いただきありがとうございます。

聞き流すこと、今の私に足りないところだと思っていました。
聞き流すというのもなかなか出来るようになるには大変そうですが、次回そのようなことがあったら実践します。
具体的なアドバイスを頂き、とても助かりました。
ありがとうございます。

願誉浄史 様、お返事いただきありがとうございます。
動画ですか。それもよい手段ですね。想像するだけでそのような動画は見たくない気持ちになります。
主人にも話してみます。
具体的なアドバイスをありがとうございます。

佐藤 良文 様、お返事していただきありがとうございます。

スッと心に降りてくるようなお話でした。新しい風が吹いた感じです。
序列を大事にしたがる、うちの主人はまさにそれです。いざとなるとワンワンと一生懸命トップだワン、と言っています(笑)
私はいわゆる手のひらで転がす、が非常に苦手です。自分の目的を果たすために上手いこと言って、水面下で操るというのは、見下したり騙しているような気持ちになって、こんなことしてよいのだろうかと疑問と罪悪感があります。実際手のひらで転がされている側はどんな気持ちなんだろうと、考えてしまうとなかなか実行しにくくて。
それが出来たら自分も旦那も楽になるというのも分かるのですが・・夫婦の平穏のためには出来るようになった方がいいのかなぁと、少し躊躇いますが努力します。

具体的なお返事で助かりました。ありがとうございます。

「怒りがとまらない・抑えたい」問答一覧

元恋人への怒りと自身への不信感が拭えない

元恋人への苛立ちと自身への不信感が拭えません。 私は現在大学生なのですが、前々からネットで付き合いのあった5歳以上年上の社会人の方とリアルで知り合い、6月の終わりからお付き合いをしていました。 元恋人には数年間片想いをしたのち、自分から告白し、約1ヶ月半の交際期間を経た後自分から別れを告げました。今は連絡も遮断し二度と会うつもりもありません。 別れを告げた理由は相手からのモラハラと人格否定、暴言に耐えかねたためです。 会話においての矛盾した要望や恋人として何も得られていない。などの行動の否定にこちらの意見の矮小化、愛情を言い訳に何度もバカにされ。 恋人にリスペクトなんて求めてない。対等じゃない。いじめられっ子体質が一番好きなところなどの発言が決定打となりました。 ですが、交際期間中に相手から指摘された欠点で、これは確かに当てはまるな。とか。誰かと恋人関係になるという経験不足から配慮がかけたのもあるのかも。と思い始めると相手の言葉が刺さって、それが自分を思いのままに支配するために言われた言葉だと分かっていても抜けてくれません。 プロフィールを見ていただくと察していただけるかと思うのですが、私は今まで生きてきた中で、過去を堂々と人に語れたり、誰かに対してすぐに心を開くということができずにいます。 専門家の方や家族に支えてもらいながら、自分を好きになる努力と大切にしたい人をちゃんと大切にできる生き方を模索していた最中で、このようなことがおき、自信の喪失と人間不信がぶり返しとてもつらいです。 怒りや憎しみを無理に手放そうとすることは不要だということは分かります。今までもそれは何度か体験しました。 けれど、今回は自分から愛した人ということもあってかふと思い出して苛立つことも、苦しくて涙が溢れることすら酷く不快でなりません。 特に腹が立つのは相手は絶対に私のことなどもうすでにどうとも思っておらず罪悪感すら抱いていないだろうと分かることです。 それどころか有る事無い事周囲に言いふらし一方的に悪者にされていることも。 そして相手の言動に影響されて怯えたり、自身の発言までも、これはモラハラに当たるんじゃないか?あの人と同じだと自己嫌悪に陥るを繰り返していて苦しいです。 勢いのまま思いの丈をぶつけた文章となり申し訳ありませんが、どうかお言葉を頂けますと幸いです。

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「モノ対象」の、思い通りにいかない怒り

お世話になっております。 普段からhasunohaで様々な問答を拝読しておりますが、私がその問答検索でよく用いるワードは「怒り・いらだち・イライラ」です。 人間関係で苦労されている方がほとんどですが、今回は「モノ」相手のお話ということで、お知恵を拝借できれば幸いです。 何かが引っかかる、倒れる、落ちるといった、不本意かつ都合の悪い、想定外の現象が昔から大嫌いです。 器に水を注ぎ入れる →きちんと器が受け止めてくれることを期待する →ところが気がつけば卓は水浸し →どうやら器のどこかにひびが入っているようだ ここまでが事実であり、これ以上自分で余計な感情の修飾をしない、「妄想」しないことが最善だと学びました。 そう頭では理解したつもりでも、怒りに火が付いてしまいます。 その火の付き方は、 「○たばれよ」「ぶっ○すぞ」「お願いだから○んでくれ」 これらの言葉を、心の内で自動的に吐き捨てます。 こういった毒を含んだ言葉で脳を瞬間的に麻痺させないといけないくらい、毎度毎度日常のことでショックを受ける臆病な心です(せめて口には出さないよう留意しています)。 先述の言葉を意訳すると、 なんで俺の邪魔をする! 余計な仕事増やしやがって、この役立たず! 水すら保てないなんて、ただのゴミだ! 無生物の分際でイライラさせやがって! 何事も思い通りにならないのが常。 思い通りにさせようというのが、人の、私の煩悩です。 それでも、他人が思い通りにならない現実と折り合いをつけるのに日々精一杯で、「モノ」相手にまで余裕が持てていません。 こういった時は呼吸を数えるなど、身体感覚に意識をすり替えるのがいいのですよね。 ただ日々の仕事の流れであったり、台所で何かやりながらだとなかなか手を止めることが難しく、実践できていません。 これでも昔に比すれば八つ当たりしなくなっただけ、成長した方なのです。 それでもまだ、無駄に反応するばかりの心を持て余しています。 いい年齢の大人のはずが、心はいつもささくれだち、不安定に波打ち、せめてもとそれを周囲に悟られぬよう努める日々の中、他ならぬ自分自身が苦しい思いを抱えています。 誰も幸せにならない悪癖は卒業し、ゆったりリラックスして生きていきたいです。

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前にご相談させて貰ったその後の事です。 自信がない自分をどうにかしたく、勉強をし資格を3つ取り、今はその資格を生かせる仕事に就きました。とても自信を持つ事が出来ました。 また新しい趣味も見つけて、これも自分な りに自信を持つ事が出来ました。 あの時にご相談した不倫相手は結局、ズルズルと続いてしまいましたが、この人といると参ってしまう、と思い自分から関係を断ち切りました。 夫とも上手くやっていこうと努力しましたが、以前からのモラハラがひどく、子ども達に対しても親とは思えない言動や行動で、私はその間に入って関係を少しでも改善できれば、と努力してきましたが、改善もせず子ども達が成人したキッカケで、別居をしました。 子どもが「もう我慢しなくていいよ」がキッカケです。 たまに寂しいなと思いながらも、不倫相手とは関係を断ち切っていました。 それが最近、偶然会ってしまいました。前から噂のあった既婚女性と買い物をしていました。 私には、付き合っていないし彼女もいないと言っていたのに。 しかも、その女性の友達にも声をかけていた事も知っていたので、最低な人間なんだ、と思ったのと同時に、今までされてきた事、言われてきた事が思い出してきて腹が立って気持ちが落ち着きません。 常に上から目線で、私を適当に扱う事で自分の優越感を満足させてきた人間です。 自分の都合で呼び出し、用が済めば早く帰って欲しいと。それに従ってしまった私が一番ダメなのもよく分かっていますが、その時はそれでも一緒にいたいと思っていました。 相手の彼女は私も知り合いなので、私との事を話してしまいました。私に対しては、自分は離婚をして独身だと、言ってました。 私と遭遇して、彼女を置いて逃げてしまったので相手に罵詈雑言のLINEを送りつけました。それを見て、本当にこんな人と・・・と自分が情けなくなってきました。 後悔するのと同時に私は自分なりに努力をして自信を持ち、また子ども達からも愛されている存在なのに、なんでこんな人に馬鹿にされて。と言う怒りの気持ちと、こんな人との縁は切って良かったと思う気持ちが交錯してしまいます。 この怒りの気持ちを鎮める為にはどうしたら良いか、どうぞご助言をお願いします。 夫との事、この元不倫相手との事で、精神的に参ってしまい、心療内科とカウンセリングを受けています。

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