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亡き親友の供養がしたい

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初めてご相談させていただきます。
7ケ月前、兄のように慕うかけがえのない大親友を亡くしました。病室に可能な限り日参し付き添っていました。転院の為の3日間の自宅での待機の間に転倒が原因であまりにも早く突然逝ってしまい無念な思いが消えません。あまり気遣いのない家族と感じていた私の心配が現実になってしまいました。
親族の意向で身内だけでの葬儀でしたが、他人は私只ひとり参列させてもらいました。
時折墓参ができると思っていましたが、49日を過ぎて自宅にお参りさせていただいた際、お仏壇は閉じたまま、そして奥さんの考えが当初と変わったのか?費用等を口にされ、墓石は建てず遺骨は数百キロ離れた他府県の教会(奥さんが数年前にクリスチャンと知りました)の納骨場にと聞かされまた。
墓地は親友が生前準備しており、資産も預金も十分遺されてる事を知っているだけに釈然とせず、少し口論、夫婦仲も少し問題があったようです。元々私は親友の家族との付き合いはなく、それ以降コンタクトを断っていません。
信仰の違う奥さんの意向がそうであっても子供達が反対し、墓石は・・・と望みを持っていましたが、結果は望みは断ち切られたと分かりました。
それぞれの考え方があって然るべきだと思いますが、親友をないがしろにされているように思われ、寡黙で温かく、精一杯頑張ってきた友人を想うと腹立たしく悔しく思っています。
懇意になってわずか2年ですが、お互い何でも話せ分かり合えた友、唯一心を開いた親友でした。
私にとって家族同様の友人、私なりにずっと供養をしたい気持ちを抑えられず、自分の部屋に写真を飾り、遺品と花とお水を供えて毎日手を合わていますが、御位牌がある訳でもなし、これで供養になるのか?自身どこか物足りなさを感じています。
墓参が叶わず、戒名もわかりません。月命日には特別何か供養ができないだろうか?
他人の私がどのような事ができるのかアレコレ考えるばかりです。
どうかアドバイスお聞かせ願いたく、よろしくお願い致します。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

紙に俗名

遺影は片付けて、紙(止まり木)に命日、俗名を書きます。
その紙に毎朝、熱いお茶を丼に入れお供えします。
命日俗名を読み上げ「今からお題目を送ってやるからな」と声に出し南無妙法蓮華経と5分間大声で唱えます。届け!届け!と。
全身全霊で唱え大体100回くらいになります。そのお題目が湯気に乗り亡き人に届きます。
お茶は毎朝、新しいお茶を沸かします。
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いろんな考えがあっていい、というのは間違いです。それが世の中の常識を曖昧にし、100人いれば100人の道徳観を生み社会の統制がはかれなくなるのです。
法華は国家の有り様が国民の生活基盤を左右するという教えです。さまざまな考えを統制しなければ国家は成り立ちません。
価値観の多様性を認めれば闘争はおさまりを見つけることが出来なくなるからです。
統一された宗教意識を整えひとつの道を皆が労り合いながらすすむ、だから一個人の心も安楽になるのです。
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大親友の一族各自の心がバラバラだったため亡骸の扱いも酷いものとなりました。
せめてあなただけでも心を込めて追善供養をなされば大親友は大変な喜びを得ることは間違いありません。

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「平等」という嘘を信じるな。 仏はこの世が不平等であり辛苦から絶対に逃れ...

たむけてさしあげてください

仏に供養するという事は香華燈燭湯菓茶浄水などをお供えすることであると共に、供養する人間もまた仏の教えをともに養いあうから供養というのです。
せっかくですからお供えするだけではなく、共に分かち合った心があるでしょうから、仏さまの御前にて仏の心を分かち合って頂くことで、今後matu様も安楽なる一生を得ることができるでしょう。
香を供えるのは、無常・無我・寂滅を互いに悟り合うためといえます。
お香を供える時に、お線香が燃えていくさまをみながら、自分の心が前の辛い事を離れて救われていることを感じてください。
煙という間にその姿が変わっていく。人間の考えや言葉を離れた無我なる姿が、香に限らず一切のものの本質です。元々誰のものでもなかったご友人が、奥様によって私的な扱いをされてしまった。ですが、それをまた私的にこちらが働きかければ自我と自我の争いになります。
いまやご友人は大きな世界に寂静なる法相として安住されておられます。
涅槃とは、人間の価値や見解から遠のいたありようです。
そういう気持ちでお線香をた向けて頂ければ、心残りなく、互いに今後もより良く関わっていけることでありましょう。
字数の関係で以下、端的に申し上げますが、
花を供えるのは憂いや迷いを離れ互いに清浄なる心に目覚めんが為。
燈火を供えるのは互いに無明・哀しみ、切なさの心の闇を離れんが為。
果物を供えるのは互いに無上菩提仏果、悟りを成ぜんが為。
菓子を供えるのはどんな人の心にも入れる変幻自在な心を得んが為。
茶を供えるのはこのたびのにがき思いも薬とせんが為。
生前ともに分かち合ったものをお供えするもの良いでしょう。
共に盃を傾け合うのも良いのではないでしょうか。
ご友人のご成仏とmatu様の成仏をお祈り申し上げます。

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丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の提唱 「菩提心をおこす」 菩提心をおこすということは、たとえ...

質問者からのお礼

早速ありがとうございました。
アドバイス、参考にさせていただきます。

「供養の仕方」問答一覧

実母の一周忌をしてあげられません。

母が急死して1年になろうとしています。 1年前もここでお世話になり「母が許せない」と吐露してしまいました。 母にとって私は「感情のごみ箱」でした。気に入らないことがあると怒鳴ったり、暴力もありました。亡くなる直前まで近所の人にも私を悪く言っていたらしく、鵜呑みにした近所の人に電話で抗議されたこともありました。 母は父とも不仲で、そして私の兄も気に入らないことがあると警察のお世話になることをしてしまうので(軽度の知的障害)捌け口がなかったのだと思います。 今も許していません。でも気持ちの変化はありました。今考えると母は全てに余裕が無かったのだと思います。なぜそう思ったかと言いますと更年期障害とコロナが教えてくれました。 私は難病を患い癌の経験もあります。きっとそう長くはないでしょう。その上、最近、更年期障害の症状が出てきました。さすがに辛いです。年齢を勘案すると母が私に最高潮に酷い仕打ちをしたのが今の私の年齢ぐらいです。想像するに心身共に辛かったのかなと思います。 コロナの件ですが、見えない敵の前では人は体は勿論のこと、時には心も冷静さを失ってしまう。私は難病を罹患して3年後、癌になり死が現実化したときに自分の弱さに愕然としましたが、私以外の方も「当たり前の日常」が当たり前でなくなったとき、自分の弱さに向き合えず苦しむ方もおられることに気づき、普通の夫と息子じゃなかった母も苦しかったんだろうなと思いました。 そのことに気づいたとき霊を慰めてあげたいなと思うようになりました。 でも出来ないのです。私は実家側に味方が1人もいません。親戚・近所・菩提寺の住職にも「お母さんとお兄ちゃんを苦しめた悪魔」で知られてるらしいですから。←はっきり言われました。 それに兄の成年後見人さんには私の病気のことや、兄が私にしてきたことを理解してもらえず、兄のことを任せようとしてくるので1年前「相続放棄」の書類と「今後私は兄に関わりません」と一筆書いて送ってしまったので、実家には近寄れません。 命日の日の出ギリギリに実家の近くまで行こうかなと思いましたが、自分の身体が頑張れる自信がありません。私が出来ることは「辛かったね。ゆっくり休んでね。」と母の写真に手を合わせることぐらいです。これぐらいで母は浮かばれませんよね。私はどうしたら良いと思われますか?教えてください。

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お祈りの仕方がわかりません。

私は、作家さんや声優さん、役者さんの訃報を聞いて、ご冥福をお祈りしますと手を合わせることがあります。 訃報を知ったとき、お祈りもしないなんて酷いのではないのかという観念のもと動いています。 お祈りをしている最中に「心が入ってないのではないか。」と考えてしまいます。ついお祈りをしている最中なのに他のことを考えてしまうこともあります。 「ご冥福をお祈りします」と心の中で言えた時、上手くお祈りができたとき、心はほっとしています。私は頭の中を制御できません。勝手に酷い言葉が浮かび上がることがあります。口に出さなければ相手に伝わらないので普段は声に出さないように努力していますが、お祈りとなると心の声も全て聞こえてるのではないかと不安になります。 お祈りをしているはずなのに、私の心の声が届かないで欲しいと思ってしまいます。私がお祈りしていることを知らないでほしい、私の存在なんて知らないでほしいと思います。 これから、身近な人の死が訪れたとき、こんな恥ずかしい気持ちを抱えながら、上手くできるか不安になりながらお祈りをするのかと思うと嫌になります。 自分のことじゃなくて、相手を思いやったお祈りができるようになりたいです。また1度失敗してしまったお祈りをした方に、今度は誠実にお祈りしたいです。失敗したお祈りは、どうか誰にも届かず消えてほしいと思います。

有り難し有り難し 12
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供養の仕方を教えて下さい

先月夫がなくなり、夫とは離婚したくなかったのですが、夫の親族とは1日たりとも関わっているのがいやで、でもせめて夫の葬儀が終わるまでは夫の姓でいたくてそうしましたが、今月になり婚姻前の戸籍に戻しました。 自分の実家に帰ってきたので夫の遺骨は手元にはありません。あと夫の実家に行く事もないかと思います。そうした場合、どのような供養の仕方が良いのでしょうか?私なりに、出来るようになったら夫の写真立てを用意してそこにお揃いで使っていた湯呑み茶碗にお水を入れて手をあわせようと思っていますがそれで大丈夫でしょうか?今はまだまったく何も手につかず写真の準備どころか1ヶ月前の荷物がそのままです、ダンボールのまま。 毎日色々な感情になります。今は夫が自殺したのは自分のせいだと思っています。私の事を自慢の妻、宝物の妻といって大切にしてくれた夫を最後救う事が出来なかった。最後の電話で、もう信用できなくなった、責任取ってよ…等とひどい事を言ってしまった。1番助けてあげないといけない存在だった私が1番傷つけてしまった…優しすぎる夫にしてみれば私の言葉はほんとにきつかったのだと思います。許してもらえるなんて思ってませんが、謝る事も出来ない、責められる事もない…どうしたらいいのか分かりません。毎日毎日ずっと夫に謝っています。 今私は両親に見守れながら過ごしていますが、私の状態をみて同じく苦しんでいる母親をみるとまた更に自分の存在が憎くなります。自分がいると自分の家族にすら迷惑をかける、だからって夫と同じ事をすると同じ苦しみを与える事になる…もうどうしていいのか分かりません

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