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見返りを求めてしまいます

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有り難し有り難し 166

普段から好かれたくて人に親切にしたり、何か褒美を得られるからといった理由で行動を起こすことが多いです。

そのおかげでよく優しいね、えらいね、と言われますが、実際はとても自分本位な性格なので得にならないことだと途端に面倒くさがってしまいます。
他人に優しくするのも、自分が好かれたい、優しくされたいという下心からです。

浅ましいと自分でも思います。
優しくされたいから仕方ない!と開き直ったり、自分はなんて人間なのだと落ち込んだりする日々です。

どうしていいか分からず苦しいです。でも優しくされたいです。好かれたいです。見返りを求めてしまいます。
その一方で必死すぎてきもいなとも思います。

昔、友人から雑な扱いを受けていて、度々「いないもの」にされていました。発言、行動を無視されたり、否定されたり、馬鹿にされたりといった扱いです。それが2年ちょい続いて正直かなりきつかったです。

向こうは冗談のつもりだったらしく、のちに謝ってくれてこの件は解決しました。でもこれをきっかけに、こんな調子になった気がします。

また、「無償の愛」について語るドラマや人を見ると、そんなものあるわけないじゃん、と思ってしまいます。
そんな考えを持つ自分が嫌です。

長いうえに文章がまとまっていなくて申し訳ありません。
一体どうすれば考えを改められるのでしょうか。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

見返りを認めない方が病的

マズローの五段階欲求説をご存知ですか?人間には5つの欲求があり、より基礎的な欲求が満たされると、段々により高い欲求を求めていくという心理学の説です。
5つの欲求とは低い方から①食欲や睡眠欲などの生理的欲求、②危険のない安全な暮らしをしたいという安全欲求、③孤独は嫌だ、仲間が入れて欲しいという社会的欲求、④他人に認められたい、尊敬されたいという尊厳欲求、そして最後に⑤自分はこうありたい、こうなりたいという自己実現欲求です。

この五段階欲求仮説は「いや、そんなに段階的なものじゃないでしょ、同時多発的なものでしょ」という反論を解決できないため理論でなく仮説とされていますが、この5つの分類に共感する人が多く、様々シーンで引用されます。

さて、私が何を言いたいか。それで良いのですよ、それで当たり前ですよということです。
>優しくされたいです。好かれたいです
→尊厳欲求もしくは社会的欲求。この2つはかぶっている部分があります

>発言、行動を無視されたり、否定されたり、馬鹿にされたり
→尊厳欲求・社会的欲求の抑圧

>浅ましいと自分でも思います。
→自己実現欲求の未達成

ハイ、何もおかしくありません。別に悪いことじゃありません。当たり前に人間として生きているだけです。

むしろ逆です。現代日本社会は名誉や地位といった社会的報酬を良くないモノと見なしたからエネルギーを失ったのです。そのくせ社会的に抹殺するという社会的罰には興味津々な癖に…ですよ。そっちの方がよっぽど病的です。

かの大聖人、お釈迦さまでさえこうおっしゃっています。

>諸根(こころ)の寂静(しずか)なること
まことよく御者に(な)馴らされし
馬のごとく
慢(たかぶり)をすて
諸漏(まよい)をつくせる
かかるひとを
『神々もうらやむなり』
(友松円諦訳『法句経』第94)

お釈迦さまが尊厳欲求を求めたかどうかは本人にしか分かりませんが、少なくとも尊厳欲求に訴えかけて仏道修行を勧める物言いをなさったことがあるということですね。
お釈迦さまも心理学者も認めているのに、どうして後ろめたく思う必要があるのでしょうか?安心してください。誰だって多かれ少なかれ持っている感情です。

面倒臭い?面倒臭くていいんです。ただ、面倒臭いのを我慢する心は社会人を目指して養わなければなりませんけどね。

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おきもち

曹洞宗副住職。タイ系上座部仏教短期出家(捨戒済み)。仮面系お坊さんYouT...
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たまごさん
初めまして。お坊さんで女子プロレスラー、カウンセラー見習いの雫有希です。
お悩み拝見いたしました。
私もかつて同じような悩みを抱え、苦しんでいたのを思い出しました。

見返りを求めてしまう・・・・、そもそも私たちは見返りを求めないで生きていけるのでしょうか?
仕事って見返り(給料)を求めることが第一目的では?だとしたら世の中の社会人はみんな失格ですね。
見返りを求めないのであれば、仕事なんてやめてボランティアをやればいいんです。
でもボランティアで世の中の経済がすべて回るでしょうか?そんなことはありません。
見返りを求めることは悪いことではありません。

しかしここで落とし穴があります。
「人に好かれるために」見返りを求めるなら、それは違います。
あえて作った自分を見せて、相手とかかわっても、その相手には「あえて作った偽りのあなた」しか見えません。それはまるで仮面舞踏会。

そんな仮面はいっかいとってみませんか?

偽ったり作ったりする優しさよりも、本来のたまごさんをみせたほうが楽になりませんか?
それで本来のたまごさんを好きになってくれる人がいたらめっけもん。
もし、本来のたまごさんをさらけ出して、うまくいかなかったら、それはその時で自分とむき合えばいいのです。気づけばいいだけです。

いい子じゃなくても愛される。
いい子じゃなくても優しくされる。
私という存在は仮面をかぶらなくても、人から優しくしてもらえる人間なんだ。

そう思えるようになったほうが心が軽くなりませんか?

まずはありのままの自分を愛してください。

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おきもち

雫有希(占い専門僧侶)
占い師、タロット講師、心理カウンセラー、女子プロレスラーの顔を持つ浄土宗の...
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質問者からのお礼

とても丁寧で親切な回答をどうもありがとうございました。
誰にも言うことができなくて鬱々としていたのですが、このような場で回答をいただき肩の荷が降りたような気持ちです。
安心と嬉しさでちょっと泣きました。
すぐには難しいけれど、この気持ちをもう少し肯定的に捉えていければいいなと思います。
本当にありがとうございました。

自分を好きになるという発想がなくて目から鱗でした。
まだまだ好きになれるほど自分のことを肯定できていないので、そこから少しずつ受け入れていきたいと思います。
文章がとてもストンと入ってきました。
分かりやすい回答をどうもありがとうございました。

「後悔・自己嫌悪」問答一覧

浮気した過去があり罪悪感でいっぱいです。

私は過去にたくさんの浮気をしました。 構ってくれないからと、浮気をし、 自分が思い通りにならず、話し合ってもめんどくさそうに、ああ!めんどくさい!と話を聞いてくれなくて、浮気をしました。そのあと、浮気相手のその人と別れようか、5年間続けようか迷いました。 浮気相手は本気でしたが、私は当時今の人と浮気相手どちらにしようか5年間迷い、親を紹介できませんでした。 しかし、私がアルバイトで働いていたため どちらも正社員じゃダメという感覚でした。過去に正社員で働いてた頃にパワハラに耐えられず、喉と通らずやめてしまいました。そこから就職活動しようにも恐怖で怯えてできませんでした。 そして、浮気相手の生活を少ない給料ですが日用品を買ったりと支えてましたが、色々と細かいことを言われ、ご飯は野菜も食べなさいと言われ 母親にも私の事情を理解してくれなくて、相席屋でタダ飯で食べました。同性の女の子との会話は楽しかったです。男には興味ありませんでした。 しかしそれが浮気相手にバレてしまい、楽しんでたよねと責められ、1年後に変わるから待ってと言いました。そこから相席屋に行かなくなり、フォークリフトの勉強もし、投資の勉強もしましたが、どうしても正社員になるのが怖くてダメでした。 そして、浮気も止められませんでした。 ちなみにまた浮気相手を見つけ、慰めて欲しくて、作りました。その人は私のことを理解してくれて、浮気したことも許してくれました。 そうしてなんとか、二人と別れることができたのですが、慰めて欲しくて色んな人と性行為をしたりした、罪悪感が今でもあります。南無阿弥陀仏と言ったり、夏の大祓にも行ってますが気持ちが晴れません。 日本の神様は許すのは3度までとネットに書いてありますが、私はもう、許してもらえないのでしょうか、

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心の成長を感じたいです

こんにちは 「心から感謝や反省をできるようになりたいです」 私の周りには大切な家族や大切な友達、主治医の先生や訪問看護師さん、作業療法士さん、お買い物に行くとお店の方など周りに感謝をしたい方がたくさんいるのに、心から感謝ができない自分にイライラしてしまいます。 毎日、神様や仏様に手を合わせて感謝の気持ちを伝えたり、スマホのメモに「今日のできたこと」「よかったこと」を記録していますが、「〇〇ができてよかった」など記録したものにも心から「感謝」「ありがとう」「よかった」と思うことがなかなかできなくて、自己嫌悪を感じてしまいます。 小・中といじめにあっていましたが、今はいじめられていることはなく、寧ろ色々な方に大切に思われ、優しくしてくれたり、たくさんの優しさや温かさを届けてくれる方と繋がることができていて幸せのはずなのに、「幸せ」「ありがとう」と心から思えないことが悩みです。 いつも幸せを祈ってくれている神様や仏様、幸せを与えてくれる家族や友達、色々な方にもっと「ありがとう」という感謝の気持ちを感じられるように成長したいです。 趣味で読経を毎日続けることができていますが、心がこもっていないので、どこか心がモヤモヤしてしまいます。 悪いことをしてしまった、と感じて神様や仏様に反省の気持ちを伝えることもありますが、心から反省をできていないと感じることも多いです。 どうしたら心から「感謝」と「反省」をできるようになるのか教えていただきたいです。 お忙しいなか、長文を拝見してくださり ありがとうございます。

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常に不安感が強いです。

4歳、2歳、生後1ヶ月の子供を育てている28歳です。 23歳から3回の妊娠、出産、産後を経てからなのか、もしくは元々の性格からなのかはもう忘れてしまったのですが、 ものすごく不安を感じやすいです。 常に何かの不安で心がヒヤッとしている感覚です。 例えば今なら、生後1ヶ月の息子が突然息が止まったらどうしよう、それが夜中で私が寝ていて気づかなかったらどうしよう、乳児は突然死の可能性があるんだよね...と頭の中をぐるぐるそのことだけが駆け巡り、スマホで乳児の突然死について調べ出し、経験談を読み泣いて、余計に不安になり、眠れず...。という具合です。 たとえば一旦この気持ちが落ち着いても、今度は「長女が幼稚園で何か危険な目にあったらどうしよう」「次女が食べ物を喉に詰まらせたらどうしよう」「夫が急に大きな病気になったらどうしよう」「私が今急に余命宣告されたらどうしよう」「両親が死んだらどうしよう」「お金がなくなったらどうしよう」「家に強盗が入ってきて殺されたらどうしよう」と、キリがないんですが常に不安を抱えてしまいます。 ただの杞憂に終わるだろうと思える時もあったのですが、実は先日、産後の入院中に自宅に空き巣が入りました。夫も娘たちも私と赤ちゃんの様子を見に病院にいる間、家を空けていた数時間の間に窓をこじ開けられ入られ、指輪やバッグは盗まれ、退院してくる新生児のために綺麗にした部屋はぐちゃぐちゃに荒らされていました。 「家に泥棒が入ったらどうしよう」とたまに考えていたことがまさに現実になってしまいました。 この経験で私は不安に思ったことは現実化してしまうのではないか?と余計に不安を強く感じてしまうようになりました。 1人目、2人目の産後も不安で精神的に不安定になり心療内科へ通うこともありましたが、根本的な解決にはなっていない気がしてまた行く気になれません。 もっと今この瞬間の子供たちの成長や幸せを味わいたいのに、「今よくてもこの後ものすごい不幸が来るぞ」と思ってしまってハラハラが止まりません。 そしてこの「不安が止まらない」ことに関してもネットで検索したり、別の質問サイトに相談したりとしてしまって本当にキリがありません。 何か助言をいただけませんでしょうか。

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秘密、隠し事、言いたくないこと

私は旦那と出会う前、売春やパパ活などをしていた過去があります。相手には既婚者(妻子持ち)の方もいました。 はじめたきっかけは知り合いが稼げたと言っており私もお金がほしいと思ったからです。小さな頃から親にお金がないと言われて育った反動なのか、お金に対して執着が強かったです。   旦那との喧嘩で旦那・旦那側の家族の陰口や悪口を言ってしまったこともあります。 誰にも話さず自分の中で消化するということができませんでした。   今は旦那と出会う前の私は欲まみれだったと反省しています。仏様、神様、ご先祖様に打ち明け2度としないと誓い、その時の方には心の中でですが謝罪しました。 旦那には今までのことを謝罪をしましたが、まだ全ては打ち明けれずにいます。    このまま秘密にしたいけどしていいのか迷い、旦那に正直に伝えることよりも、反省してる分家族を大事にしてそれでつぐないにしていいか聞いたところ、いいよと優しく声をかけてくれました。   ここに書くのは少し恥ずかしいですが、旦那と我が子のことを愛しており、感謝もしています。この人に会えて、この子を産めて本当によかった、私は本当に幸せだ、ありがとうと何度も何度も思います。 でも正直に話すことで傷つけてしまう、嫌われるのが怖いです。離婚になり我が子とも離れてしまうと思います。   私がしてしまったことは最低だと知っています。自分の保身ばかりになってしまいますが、これからの自分や家族のために過去を自分の中にしまい秘密にすることはよくないことでしょうか? こんな私にも仏様、神様、ご先祖様は許してくれるでしょうか?

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夫をもう一度好きになる方法

結婚5年目、子供が2人いて下の子は生後半年です。 付き合っていた2年間も、結婚してからも夫のことが好きでした。 家事も育児も協力的で信頼もしていました。 しかし先日喧嘩をした時に 「ヒステリックなところがお義母さん(私の母)に似てきている」 と言われてから愛情も信頼もなくなってしまいました。 私は母が大嫌いで、子どもを産む前から 親みたいな性格になったらどうしよう…と 夫に相談をしていました。 一番言われたくない比較を 一番信頼していた夫に言われて 何も信用できなくなってしまったのです。 夫としてはその発言をすることで 私が深刻に捉えて言動を直すようになって欲しいと思っていたようですが、 私からすると完全に地雷で、離婚したいと伝え、実際に翌日離婚届を貰いに行くほどでした。 離婚届を初めて手にして、 離婚後の親権、生活、住宅ローンのことを現実的に考え、 情もあったので離婚は取りやめました。 夫側は離婚したくない、発言は安易だった、絶対にもう言わないと言っています。 私は産後のホルモンバランスのせいだと胡座をかきすぎていたので、感情的にならないように最近は気をつけています。 どちらかというと信頼も期待もしなくなったので「言っても(頼んでも)無駄かな」と思い発言しないようになりました。 好きな気持ちもなくなってしまい、 少し手が触れるだけでも嫌です。 会話はしますが不信感があるので心からは楽しめません。 それらがホルモンのせいなのか愛情がなくなったのか自分でもよくわかりません。 愛情がなくなったのであれば もう一度好きになれれば家族皆幸せだと思うので 気持ちを切り替えるにはどうすればいいでしょうか。 また、感情的にならないために どう気持ちを持っていけば良いでしょうか。 稚拙な文章となり恐縮ですが ご回答お待ちしております。

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生きる気力をください

こんにちは。介護をしています。 昨年9月に転職して出戻りなども考えてなんとか1年になるとこまでは頑張りました。 しかし、周りからは仕事ができるから大丈夫とどんどん新しい仕事を入れられ正直いっぱいいっぱいで、全然仕事が楽しくないです。 上司は悪い人ではないのですが、口が悪く、それを自己肯定していて治そうともせず、威圧感があり怖くて退職も言えずにここまで来たというのが本心かもしれません。 また、家でも毎日楽しいことがなく、うちは祖父母(80代)と母の4人家族ですが、祖父は頑固でこうなったらこう!の人です。祖母は、できるのにやる気がなく、ぼーっとしていて動くのは食べる、寝る、トイレくらい…元気でいてほしいから何か提案しても「うるさい」といって、聞き入れず。そんな2人を見て我慢の限界でイライラしている母。毎日祖父母と言い合いしています。 それを毎日聞いていて私もイライラ…母に怒ったり、祖父母にあたったり…多分みんな精神的に限界なのかなと思います… 私はみんなだいすきで特に祖父母には子供の頃お世話になったので自分の孫の顔をみてもらうまで元気でいてほしいと思っています。(もうすぐ30歳になりますが彼氏もいないので焦ってはいます) 精神科に行けば何かしらの診断をもらい薬が出るのかなとは思いますが精神科に行きたい訳でも薬が飲みたい訳でもなくただみんな仲良く楽しく毎日過ごしたいだけ… でも、仕事でも高齢者と関わっている私には高齢者と関わることの楽しみも薄れてきています。 何をしていても楽しくなくこれが鬱なのかななどと考えたりもします。 とにかく、家族が楽しく過ごせることが1番ですが、それは難しそうなので… 私が、家か、仕事かどちらかだけでも毎日楽しく過ごせたらいいなと思います。死ぬ気はないですが生きていても楽しみもなく毎日つまらないです。 転職したては資格を取ろうと思ったり、スキルアップに燃えていましたが今はそんな気力すらありません。(何をやっても続かない) 何かアドバイスいただけたら嬉しいです。

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ