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親に反対された交際…どうしたらいいでしょうか?

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23歳の私には現在28歳の彼がいます。出会ったのは4年前、お互い初めての恋人同士でした。
本当は去年、同棲をする予定だったのですが…私の両親に猛反対され一度別れた後復縁し、現在コッソリ交際をしている状態です。

猛反対の理由は彼の両親です。彼の父親は以前会社を経営しており、裕福な生活をしていたそうです。彼の母親はブランド品を買い集め、家事もロクにせず、まだ幼い彼にお金を握らせデパートに放置し繁華街で飲み歩くような人だったそうです。
しかし経営がうまくいかなくなり借金を抱えたまま会社が倒産。
私の両親には事情を話し、渋々私が彼を好きならと了承してくれ、私達は同棲の準備をしていました。勿論、彼の両親にも了承は得ていました。
しかし親同士の顔合わせの際、借金を抱えているにも関わらず調子のいい事ばかり言ったり…
後日同棲なんて許さない!長男の嫁だ!すぐ家に嫁げ!と突然同棲に反対し騒ぎ出したり…
学生時代に病気をして手術を経験した私の事で(既に完治して妊娠等の問題はありませんし、予め説明してあります)あの娘子供産めるんでしょうね!?等暴言を私の母に投げつけたり…
私の母はそれでも話をしようとしてくれましたが一向に話にならず、彼は互いの両親の板挟み状態が続きノイローゼ状態に。
その為私の両親、それを知った私の親戚までもが猛反対をし別れるよう説得して…そして今に至ります。

一度別れた期間の時に企業に勤める30代の知り合いに交際を申し込まれ、食事に何回か行きましたが、彼の事ばかり考えてしまい駄目でした。

そして復縁した今…彼も借金返済しながら働いてるとはいえ借金の問題は大きく、将来の事、どう両親に話すか等先が見えない状態です。
まだ23歳、他にも出会いがあるというのは分かっていますが、私は過去何度となく彼に支えられて感謝していますし、同じように私も彼を支えたいという気持ちもあります。逆に30代の方と食事に行った罪悪感のが強いです。

これから先どうしたら円満に過ごせるのか分かりません。漠然とした質問ですみません。どんなご指摘でも構いませんのでご回答いただければ幸いです。
長文失礼しました、よろしくお願い致します。

2016年1月25日 21:16

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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

他人の意見は置いて自分に正直に。

こんばんは。
ななかまどさん、初めまして。
お坊さんで女子プロレスラー、カウンセラー見習いの雫有希です。
お悩み拝見いたしました。
さぞかしお辛いお立場でしょう。自分たちだけの問題ならまだしも、自分たちの意志でない人間のことのせいで悩むなんでどうしていいか困ってしまうのも無理ありません。

さて、反対されていることは行ったん置いておきましょう。
人間反対されると逆にほしくなったり、反発したくなるのもです。つまり、自分の正直な気持ちに焦点が当たらなくなります。

まず、ななかまどさんの気持ちから整理していきましょう。
ななかまどさんは彼のお母さんが言うとおり、同棲を解消し、今すぐ長男の嫁として、彼の家に入り、結婚生活を送ることができそうでしょうか?
かつての病気のことで心無い言葉を浴びせられても平常心でいられるでしょうか?
彼のご両親が家族になったとき、あなたは大丈夫でしょうか?

以上のことが心配ない、それと引き換えても彼と一緒にいるほうが私の幸せと思えるなら、結婚しても大丈夫だと思います。
しかし、どこかに不安要素があるのであれば、自分の気持ちに正直になってみてはいかがでしょうか?

そしてこのような状況に彼は何とおっしゃってますか?
相談内容を見る限り彼の意見が書かれていない、もしかしたらあまりこのことに自分の意志を示していないのでしょうか?
彼は親御さんのことをどう思っているのでしょうか?

これで彼も親御さんの言いなりだったら大変です。それはもう泥沼、ななかまどさんの味方はいなくなってしまうかもしれません。

最悪結婚は本人同士の意志のみでできるものです。

今一度、彼が親御さんのことをどう思っているか、どうしたいのか聞いてみたらいかがでしょうか?
ちなみにこの手のお母様は駄文変わることはないでしょう。

また何かあればこちらに来てください。
まずはあなたの一番の幸せを考えて。

2016年1月25日 23:22
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おきもち

いずれ生まれてくる子供をそれで幸せにできるかどうか

人間年齢と共に大事にスつものが変わっていくのです。今はパートナー。子供が生まれれば子供。親が衰えれば親のお世話。
私個人のアドバイスとしておススメすることは別れる事、諦めることです。
ちょっと難が有りすぎるからです。
好きだ、というお気持ちはよく分かります。
でも、多分、それでは幸せにはなれません。
二人で居れば幸せでしょう。お金も要らない。彼さえいてくれればいいという気持ちだと思います。
でも、違うのです。10年後、20年後、絶対に気持ちは変わるものです。
好きだけではやっていけません。
今の日本はお金がないと子供を幸せに出来ない国になりつつあります。
私が申し上げてもおそらく彼に対する気持ちは買わないと思うのですが、現実問題として本当に借金を返していけるかどうか。
今から6っヶ月、毎月返済額を確認すると良いと思います。
見通しがよさそうなら、一緒に居ればいいでしょう。ただし親との縁が切れてしまうかもしれません。
たまたま出逢った人を一生の人と思い込む。これは大きな勘違いです。妄想の一種です。
残酷ですが、あなたのためにあなたの子供のために申し上げます。
無難な道が一番安心です。ハラハラしながらの結婚はいずれ心身に障りが出てくるものです。
まったく何の心配のない結婚が一番です。おしあわせに。
もう一度、気持ちを少しでも切り離して頂く為に申しあげます。
たまたま出逢った人を一生の人と思い込む。これは大きな勘違いです。妄想の一種です。
別れた方が、親御さんもいずれ生まれてくるであろうあなたのお子さんも安心させてあげることができます。悪く思う必要はありません。彼には彼の人生がある。彼は彼の人生を歩んでいるのですから。
あなたはあなたをしっかり歩むことです。

2016年1月25日 22:36
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有り難し
おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 坐禅会 法話・提唱会 毎週...

このまま結婚したらよいことはない

まず、彼のご両親とは距離を置き、お金に関してはかかわらないことです。
あなたのご両親は、間違えなくあなたの幸せを願っています。このまま結婚したらうまくいかないと分かっているのです。彼が、彼のご両親との縁を切ってでもあなたと結婚したいと思っているか。あなたを幸せにしたいと心から考えているか。そこが重要ではないでしょうか。
仮に彼が縁を切るようなことをしたときに、あなたは責任を感じてしまうことはないか。
結婚を後悔しないか。
すでに彼のご両親の発言にあなたを傷つける要素はかなりありそうですから、そうした言動を問題にしないあなたの強いこころがあるのか。彼は守ってくれるのか。そうしたことをよくよく考え決めてください。
もしかないそうにないなら、この関係は諦めた方がいいのかもしれません。

2016年1月25日 22:32
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有り難し
おきもち

質問者からのお礼

皆さま丁寧な回答をありがとうございます。お礼のコメント遅くなりましてすみません…
彼と少し話をしてみました。3年は待って欲しいとの事でした。親が嫌いだと言いつつも両親と縁を切るつもりも無さそうです。お前は他の男と幸せになれ、俺はもう死んでしまった方が楽だなんて言われ…重い十字架を背負っている気分です。
助けたい気持ちもありますが…彼の両親と同居も考えられませんし、今の私の気持ちは愛情ではなく同情ではないかと思い始めました。
すぐ別れるのは難しいので、慎重に彼と話ながら良い方向に進めていくよう頑張ってみたいと思います。
ありがとうございました。

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反対された結婚 ご意見お聞かせ願います

昨年婚約し、半年前、両家へ挨拶に参りました。ところが、婚約者側の苗字を名乗ることを発端に、婚約者、婚約者の両親と私の両親が不仲になり、一度、婚約解消にもなりました。両親同士でも話し合いをしましたが、解決しませんでした。 私は長男ですが、父から元々家を継げとは言われておらず、現在も実家から離れた都市で勤務しております。数年前、父が病気になった時、実家の売却も検討し、母も実家の存続にこだわらない考えであったため、苗字にはこだわらないと考えておりました。また、結婚にあたり、新しい戸籍の苗字はどちらでも良く、私自身も、結婚して苗字が変わっても、両親の子であることに変わりないため、改姓しても良いと思いました。しかし、これを両親に伝えると、向こうの家の事情(跡継ぎ、婿養子)がわからないので、納得できないと言い、その後、何度も私が実家へ足を運び、説得を試みましたが、納得に至りませんでした。 婚約者は、長く続く家の2人姉妹の長女であり、苗字を絶やしたくないという自分の強い想いがあるため、自分の両親は、この件に関係がなく、最初は、私の両親に手紙を書く、説得しに行くと言ってくれていました。しかし、親同士の話である、向こうの両親から話があるべきだという私の両親の強硬な態度を見て、もう関わりたくないと言うようになってしまいました。また、9月に一度両家の両親と私たちで話し合いの場を設けましたが、婚約者の両親は当人たちに任せるという考えであり、解決せず、その後、婚約者の両親から婿養子等を提案してもらいましたが、それも私の父から到底受け入れられないような条件を提示され、不仲になってしまいました。 父からはこのまま進めるなら、縁を切ると言われ、婚約者の強い想いなら、婚約者がなぜ話しにこないのかと今さら言われてしまいました。 ここまでくると、もう私が決断するしかないと思っています。婚約者のことは、本当に幸せにしたいと思っており、4年半以上の付き合いで同棲もしております。このような問題が起きなければ、何の躊躇もなく結婚に至っていたと思います。 ただ、婚約者は、私の親とはもう関わりを持ちたくないと言っており、結婚した場合、私の両親とは、疎遠になりそうです。自分の家族から泣かれるのは心苦しいですし、結婚式も欠席となると、心の整理がまだできない状況です。このまま結婚するのは、婚約者に対しても失礼だと思います

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結婚までの束縛がすごい母について

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