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ゴキゲンでいるコツを教えてください!

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はじめまして、こなおです。
アドバイスお願い致します。

私は、前向きに生きている時が多いです。

しかし、約1年半のサイクルで全てのバランスが崩れます…
バランスが崩れるのは、仕事の事などで発生した悲しい事もなかった事にして我慢して突っ走る!という事をしてしまうことが原因だとわかりました。
すると、なかった事にできなかった感情が、コップいっぱいになり、体調不良に陥るというなんとも滑稽な事をしてしまっています。

今、1年半のサイクルの落ち込み時期で、不安なことがたくさんあります。
そんな時も、心静かにゴキゲンを保つ方法やコツはありますか?
出来る限り丁寧に生きたいと思っています。

アドバイスお願い致します。


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

定期的に 好きな時間を持つようにしたらどうでしょうかな〜

ご機嫌でいる方法か〜 ずっと ご機嫌のままの人なんて、いるのかな〜 いないんじゃないかな〜。
自分の気持ちの持ちよう!
深く考えない!気にしない!。。。なんて口では言えても、いろいろあるよ〜どんな人でも。

いつも、明るく前向きに見える人は、きっと 自分に生まれたモヤモヤを、打ち明けれる誰かが、場所が、たくさんあるんだと思うよ(*^_^*)
どんどん生まれてくるんだもん〜どんどん吐き出さなきゃね。周りに八つ当たりなんかの勝手な吐き出しではなく、気持ち良くスッキリ吐き出せる方法を見つけることかな〜。

我慢して誰にも頼らず生きていくなんて、そんな事 出来る人はいない。どんどん、しんどくなるだけだからね〜。でも、無意識にしちゃう時あるから。バランスが大事だよね。

あなたは、自分のサイクルが分かってるんだから、定期的に 好きな時間を持つようにしたらどうでしょうか? 誰だって、笑顔の自分でいたいものね。

オシャレして遊びに行こうか〜思いきって旅行もいいかな〜。
楽しい計画を立ててみましょう*(^o^)/*

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はじめまして(*^^*) 中田みえです。 教善寺 住職として、高校生の息...
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たてぬ的 ひかぬ弓にて射る時は 当たらざれども 外れざりけり

シアワセやゴキゲン、ジョーキゲンを求める人は多いですが、シアワセという状態をずっと続かせようとすること自体がすでに不自然、作り事で、人間本来の在り方ではありません。
最高の幸せは、シアワセだとか不幸だとかも忘れられている状態です。
愛がない時代だからこそ愛が歌われるのであるように、あなたが不機嫌、ご機嫌ナナメであるからこそゴキゲンを求めるのであろうと思います。
ですが、常にゴキゲン、テンションが高かったらビョーキです。
少し引いて、❝穏やかさ❞❝なごやか❞❝ほほえみ❞を求めることから始めましょう。

禅のことばに「たてぬ的 引かぬ弓にて射る時は 当たらざれども外れざりけり」というものがあります。
ゴキゲンやシアワセとかいう的をたてず、ゴキゲンになろうなんていう弓矢を用いなければ、当たりはしないがハズレもしないが、その心境は穏やかなるモノである。
ここでいう当たりも外れもしないという心境とは❝たった今のことです❞そのゴキゲンでなくても問題なかった状態がいかなるものかを参究することです。
禅の究極は、無心《無私心 無我見=カラッポということではない》、日常底、大平凡です。
大平凡に落ち着けてこそ一人前です。
あなたは平凡に落ち着けないことが問題です。
その平凡、平凡、大平凡に落ち着けると❝微笑❞のゆとりが現れます。
あなたの言うゴキゲンではないかもしれませんが、禅でいうところのゴキゲンはこの大平凡に安住したところから生まれる静かな微笑みです。

ゴキゲンをもとめるよりも、不機嫌であることなかれ。
不機嫌でなければ、ゴキゲンならずとも不機嫌にはあらず。
不機嫌除かるるところ、心は常に穏やかなり。
心穏やかなれば、自ずから微笑み生ず。
微笑みをあたためゆく処、ゴキゲン成ず。

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丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の提唱 「菩提心をおこす」 菩提心をおこすということは、たとえ...
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ご自身のことをよくお分かりだと思います

こなおさん。
なごみ庵の浦上哲也と申します、よろしくお願いします。
(実際のお名前は「なおこ」さん、でしょうか?)

ご質問をお読みして思ったのは、こなおさんは非常によく自分のことを把握しているな、という事です。
普段は前向きに進んでいるけれど、仕事などで生じたストレスになることを我慢して突っ走ってしまう。それがキャパシティいっぱいにたまるのが1年半で、あふれると体調に表れてしまう。

そこまでわかっているのならば、対処も出来るのではないでしょうか。あふれてしまう前に、上手く流してしまうことは難しそうですか?

つい先日、親しい方たちと「男性と女性の幸福感」について話をしました。なぜその話になったかというと「happy しあわせを探すあなたへ」というドキュメント映画があり、その話題が出たからです。

それで、男性は仕事上の目的などを設定して、それに向かって突き進む。でもそれを達成して幸福を感じるのは一瞬で、また新しい目的を設定してしまう。

女性は、もっと小さいことで幸せを感じるのでは、という意見がありました。そして、仕事よりもプライベートで幸せを感じるのではないだろうか、という意見も出ました。

書いていてもうひとつ思ったのは、こなおさんにとって落ち込み期間も、実は大切なものではないか、ということです。悪いものが出る時に、無理にゴキゲンになれば、出るものも出ないかもしれません。

早めにストレスを解放してあげる。また、出てきてしまった時には無理に押さえ込まない。こんな対処法はいかがでしょうか?

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浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...
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「ゴキゲン」(御機嫌)は仏教用語の「譏嫌」からの派生言葉

こなお様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

以前に、問い「前向きに生きるには」( http://hasunoha.jp/questions/332 )におきまして、確かなる灯火(目標・夢など)を持つことをお勧めさせて頂きました。

「・・灯火を頼りにして、これから前へと進むことが肝要となります。もちろん、人生という道も平坦ではありません。でこぼこ道もあれば、砂浜道や砂利道、坂道もあり、危険な岩場道もあるでしょう。雨や雪も降れば、強風の時、炎天下の時もあるでしょう。それでも真っ暗闇ではなくて、確かなる灯火さえあれば、困難(自己嫌悪・劣等感・罪悪感など)を乗り越えても前へと進むことができるのではないかと存じております。・・」

この度の丁寧に、前向きに生きたいという、こなお様の想い、非常に重要で大切なことであるかと存じております。

ただ、今は少し停滞の期間といったところでしょうかね。。

太陽にだって活動周期( http://ja.wikipedia.org/wiki/太陽活動周期 )があるぐらいですから、人間も周期的に不安や気持ちの落ち込みの停滞期があって当然です。

問題はどのようにして停滞期を抜け出すかです。自分の努力だけではどうにもならないこともありますが、気持ちの持ちようによっては、素早く抜け出せることもあるかとは存じます。

また、この度は、停滞期に入る原因を冷静に分析なさられておられますので、ある程度解決することができるのではないかとは存じております。

既に他の皆様のご回答にもありますように、ストレスを溜めないようにうまく発散すること、趣味やレジャー、スポーツなどで気分転換を図ってみるなど、色々と工夫するのも良いかと存じます。

実は、「ゴキゲン」は、元々仏教の用語の「譏嫌」から派生していて、譏り(謗り・誹り)と嫌うという意味の言葉で、世間から誹謗を受けないように、嫌われないように努めなければならないという仏教における守るべき戒めの一つであります。それから、譏が機に転じて、機嫌となり、現在では、気分・気持ちを表す用語としてもっぱら使われるようになりました。

とにかく、慢心を起こさずに、慎重に、丁寧に生きられることを心掛けておられれば、譏嫌を受けることなくにゴキゲンに過ごせるのではないかと存じております。

川口英俊 合掌

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おきもち


質問者からのお礼

教善寺 中田様
こんにちは!
的確なアドバイスありがとうございます!
気持ちよくすっきり吐き出せる方法どんどん探してみます。
もうすぐ年末!楽しい計画立ててみます^^

なごみ庵 浦上様
こんにちは!
的確なアドバイスありがとうございます!
上手い対処法を見つけつつ、自分とも仲良くできるように生きてみようと思います。

「前向きに生きたい・前に進みたい」問答一覧

メンタルを強くし、前向きに生きたいです。

普段から他人と比較して劣っているところを自己嫌悪し、また過去の後悔を引きずってしまう性格です。 なるべく他人の羨ましい部分を見ないようにとSNSから遠ざかっていますが、最近では大切な家族である妹に対しても嫉妬してしまいます。 自分は結婚もして家を持ち息子も生まれ…側から見ればきっと私も幸せな生活を送れているはずなのに、結婚式の後悔、家の間取りや壁紙の後悔…しかしそれらについては子供ができたことによって些細でどうでも良くなるはずでした。 実際妊娠中は経過も順調でお腹の子が可愛くて仕方なく幸せでした。 しかし、出産した第一子の息子は片耳が耳介形成不全と診断され、また難聴も患っているようです。 出生体重も生産期に生まれたはずなのに小さく低出生体重児でした。 そして出産後から自分のメンタルの維持が難しくなってしまいました。 慣れない育児と睡眠不足などもあるかと思いますが、やはり音に反応が見られないところや見た目で片耳だけがちゃんとできていないところ、ストレスが体質か母乳が出ない自分の不甲斐なさ、他の赤ちゃんをみてはそのお母さんを見ては羨ましくて、どうして私だけと思うようになってしまっています。最初に申し上げた通りこれから家を建て、子供を産むであろう妹にさえ、きっと妹は健常児を産むだろうと嫉妬しています。 過去に戻りたい全てやり直したい、またはこの子さえいなければ、そんなことを考えてしまう最低な私さえいなくなれば、もう死んでしまいたいと毎日思ってしまいます。 最近表情が出てきて可愛い息子、家族想いの夫、大切な両親や妹、大事なものがたくさんあるはずなのになぜこんな風にしか思えないのか。辛くてたまりません。 多少のネガティブな感情は受け入れられますがここまでくるともはや異常なのではとさえ思ってしまいました。 こんな私が前向きに明るく皆で生きていけるようになりますでしょうか? 長くなり恐縮ですがご助言いただけますと幸いです。 どうぞ宜しくお願いいたします。

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悔しくて壊れそうです。

初めて投稿させて頂きました。 どうか、宜しくお願い致します。 大きな挑戦がしたいとダンサーを目指していました。 少し高望みをしていたのだろうかと少し思いますが、最初は自分がチャレンジする事で誰かを勇気づけたいみたいな感覚でした。 そこに向かいとにかく全力でやりましたが、自分自身に完璧を求めすぎて、ダンスで自由になりたいのに 自分を縛るばかりで心が苦しく ついでにコロナで仕事が減って経済的にキツく全体的にメンタルが底に落ちました。 姉と二人で暮らしていましたが、姉と仲が悪く、家にいても落ち着かず、どこにいっても何をしててもずっと苦しみが抜けなくて誰に相談したらいいかも分からず、とにかくとりあえずやるという安易な判断しかしませんでした。 その時は冷静でなく、日々がストレスで精神疾患を患い、仕事が出来なくなりました。 でも、夢や目標には期限があるし、 親の力を借りるわけにいかないので、 自分でどうにかしようとバイトを増やしたりしましたが、うまくできる訳がなく よく考えるとレッスンにいくことに必死で ついには踊れなくなり 大好きだったダンスも怖くなり 友達も失い 生活費を賄うために借金をしてしまい、 少し冷静になった今 自分のした事の過ちにとてつもなく後悔しています。 もっと純粋にダンスをしたかっただけなのに、心が霞んで 色んな人を傷つけて、掻き乱して 時間を失って、自業自得ですがチャンスも希望も逃し どうしたらいいのかわかりません。 姉が引っ越しをしたいと言い 私も家を出ることになりましたが、 引っ越しできるお金がないので、 恐れ多くも実家に戻らせていただくことになりました。 両親はとても教育熱心でやりたい事をやらせてくれました。 ただ、本音ではいつも話せませんでした。 お金がなく、不安定で、結果も出せない ことを不安に思わせてしまいました。 判断を誤って結果が出せなかった自分への後悔や悔しさ親に心配ばかりかける情けなさで家にいても罪悪感が生まれ 友達は結婚したりして幸せを掴んでいるのに自分ではっきりと進めない 未だにこんな状況の娘で情けないです。 お金の面もあり、 罪悪感で実家にいることもきついし でもどうにかして、やり直して自分のできる事で精一杯生きたいです どうしたら皆を幸せにできるのでしょう

有り難し有り難し 13
回答数回答 1

前にも後ろにも進めません。

初めて投稿させていただきます。 母と家族の折り合いがつかず、母と共に長く住んだ実家を飛び出して、7月の下旬から築30年の借家に住み始めました。暫くは生活環境を整える為の忙しさに紛れていたものの、糸が切れたように身体と心が動かなくなりました。母の経済的な負担を減らしてあげたくて、給料面の安定した会社に転職しようと動きたいのに、慣れ親しんだ会社の外に出るのが怖くて踏み出せません。以前一度今勤めている会社を辞め別の場所で働いたものの人間関係で挫折し出戻りましたが、もう2度目はありません。慣れた仕事に加え心優しい人達の居る場所を巣立つ覚悟が出来ません。それでもやるしかないのです、心では分かっているのです。しかし毎朝目が覚めればそこは見知らぬ土地、古い家屋故に生じる不具合や自分の不明瞭な将来への不安で涙が溢れて止まらず母に泣きつく様で。死にたいとすら思います。 知的障害を抱えた父との間に授かった私を、育てられる筈もない、今ならまだおろせると説得する周囲を1人で振り切り、それでも決意を固め私を産んでくれた母。慣れない環境、若い頃から足の悪い祖父、祖母、致し方ないとはいえ聞き分けのない父の存在に28年間耐え続け精神を患い、癌の治療を乗り越えてまで家族を一身に背負いながら私を献身的に育ててくれた、新しく道を歩み始めた大好きな母を支えていきたいのに、居心地の良かったあの家が、自分の部屋が忘れられません。いかに自分が支えられ、そして周りの人達に、何より母に依存して生きてきたかを実感しました。二度と戻れないなんて信じたくない、でも母は二度とあの場所に戻る事はないし戻る必要もない、幸せに暮らしてほしい、でも自分の大好きだったあの場所に戻りたい、戻れない。ストレスで1週間で5kg痩せてしまいました。生き甲斐だった趣味にも手が伸びません。身体がしんどいならいつでも帰ってくればいい、と実家の家族は言いますが、逆に高齢の祖父と祖母、稚拙な父を私が支えなくてはならないのに。その責任でも潰れそうです。もちろん実家の家族も家族に変わりはありません、ここまで自分を大切に育ててくれた存在です。どちらの家族も大切にしながら、きっと今が自立する時なんだ、自立しなくてはならないのに、二の足を踏んでいる自分の甘えた思考に涙が出てきます。どうか、逃げてばかりで甘ったれた私の、立ち尽くしたままの背中を押してください。

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前を向きたい。前を向いても良いのか

以前質問をさせていただき、少し楽になりました。ありがとうございます。未だ立ち直れないため、もう一度質問することを決めました。 過ちを犯してしまいました。 犯罪になるかも、と認識してから急に怖くなりすぐにやめて、それからずっと苦しいです。 やめた当時は死ぬべきだ、と強迫観念染みた思いを抱いて本気で死を考えました。 こうなって初めて本当は死にたくないことに気付きました。ですが、もう取り返しのつかない間違いをしてしまいました。 悪いことをしてしまったこと、人生を自分で壊してしまったことに苦しくなりました。 普段の自分なら絶対にしないことをしてしまい、慎重に行動することが出来ず、他にも沢山の失敗をしました。 何も言い訳にならず、罪は消えない、してしまった自分が悪いと理解しています。 現在は当時程強い思いはなくなりましたが、あまり月日も経っていないためか、度々思い出しては何もできない程苦しくなります。 それでも生きていくことを決めました。親不孝者ですが、これ以上悲しませるわけにいかない。恩返しをしたいこと。死にたくない、死ぬことが恐いためです。 ただ、これから仕事等でも誰にも言わず隠していていいものか悩みます。自分の罪を話すも話さないもどちらも卑怯だ、不誠実なのではと考えてしまいます。 考え出すと、趣味をやる資格どころか生きていく資格すらないのではないか。生きていていいのかともっと苦しくなります。 影響等を考えると言わない方が良いと分かっています。私の罪は言わなくて良いことですか?言わないことすら罪になりますか? 聞いておきながら本当は肯定されたい、否定されることがこわいです。こんな自分が幸せになってもいいのか、好きなことをしていてもいいのか分かりません。 今は何も出来ない毎日ですが、自殺せず生きていくこと、二度と同じような過ちをおかさないことをまずは大事にしていこうと思います。 乱文になってしまい大変申し訳ないですが、私のような人間でも趣味を、好きなことをして良いですか? 誰にも言わなくていいことでしょうか。騙していることになりませんか? 読んでくださりありがとうございました。 罪の内容はプロフィールに書かせていただきました。 ハスノハにもっと早く出会いたかった。何か変わっていたかもしれない。けれど今、出会えて良かったと思います。

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前向きな一歩を踏み出すために

初めて相談させて頂きます。 貴重なお時間をありがとうございます。 夢に向かって、冷静に、変化を恐れず踏み出すためには、 どのような心を大切にすると良いのでしょうか? 私はこれまで、側から見れば不自由ない暮らしをして来たと思います。 その事に感謝する気持ちに変わりはありませんが、ただ忙しく働く日々の中で、 いつも何かしらの理由を付け、自分の心を抑えて生きてきたようにも思います。 そんな折、昨年から例に漏れず暮らしがガラリと変わり、 自分の時間が増え、次第に考えや思いにも大きな変化が生まれました。 そして、大人になって久しぶりに、大きな夢が出来ました。 今の慣れ親しんだ環境ならば、今後も何となく渡っていけると思いますが、 伸びしろに限りがあります。何よりも、結局また以前の生活に逆戻りです。 夢を目指すには、まっさらなスタートに立つ必要がありますし、 相応の覚悟と取捨選択も伴います。それが怖くも、楽しみでもあります。 もし上手くいかなかったら、と不安と焦りが押し寄せてくる反面、 意味を持って努力する経験ができることに、希望を感じています。 良い未来を作るための心構えや、仏教の教えをご教示頂けますと幸いです。 乱文で申し訳ありませんが、何卒よろしくお願い致します。

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初めまして。 私には、憧れていた夢がありました。その夢が叶えば、県内外や海外で地元をPRする活動ができ、注目されて華々しく活躍できます。 その夢の為に、ずっと努力してきました。 たくさんたくさん努力してきました。それでも、叶いませんでした。年齢制限があるので、二度と挑戦することもできないです。 最終審査の数日前に体調を崩してしまって、当日はベストコンディションでは無い中頑張りましたが、練習どおりにはいかず、後悔の残る内容でした。 これまで頑張ってきた日々は私の財産です。色んな人に支えてもらって、応援してもらって幸せです。 それでもやっぱり、夢を叶えたかったです。 時間が解決してくれると信じていますが、立ち直るまでにまだまだ時間が必要です。 ずーーーっと、 「あの時体調を崩さなければ」 「あの時もっと笑顔で自己PRできてたら」 と同じことを考えてしまいます。 ミスコンに向けて自分を磨いて頑張る自分が好きでした。でもその目標も最早無くなってしまって空っぽになった気分です。 また、私は自分の肩書きを気にする傾向があり、まだ若くて綺麗なのに何のミスコン関係の肩書きも無いことにすごく落ち込んでいます。他の知り合いが観光大使やミスコンで活躍しているのを知っているので、尚更比べてしまって辛いです。 立ち直るにはどうしたらいいでしょうか。

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