自分の親が毒親だと気づきました。
信頼していたので気づいてすごく混乱しています。涙が止まりません。

10歳くらいから「卒業したら家を出ていけ」と言われるようになってもう10年経ちました。
当時はすごくショックでしたが、独り立ちしなさいという事なんだと思っていました。

しかしその間に
「あんたは本当に何もできない」
「あんただけ家族の中で鼻が低い。ブッサイクだなぁ」
「(私の体が弱いため)金がかかってしょうがない。この金食い虫」
など色んなことを言われ続けています。日常的にです。
そのお陰で私の自己肯定感は今や全くありません。

数ヶ月前、学校が辛く親の前で「死にたい」とこぼしたことがありました。
しかしその当時親から出た言葉は
「あんだけ金かけたのに。無駄だった」でした。

その瞬間、「ああ、もう無駄だ、この人に話したのが間違いだったんだ」と思いました。
暴言を吐かれてもなんだかんだ信頼を寄せていたので相当ショックでした。

また、死にたいとこぼす前に「最近ひどく辛い。うつ病かもしれない、病院に通いたい」と相談したこともありました。
しかし「甘ったれてんじゃないよ 笑わせないで」と鼻で笑われる程度でした。

それでも何か受け止めてくれるんじゃないかと希望を抱いてしまった。だからなおさら傷つきました。誰も信じられません。

しかし毒親だと気づいた今、それは信頼じゃなくて洗脳だったのではないか、と思っています。

私は幼い頃から「親が全て正しい」「親が言っていることを守っていたら良い」と言われ続けて育ってきました。
そしてその通り育ってきました。

でもそれも洗脳だったと気づいてどうしたらいいか分かりません。家にいても人格否定ばかりで狂いそうです。

でも何をするにも力が足りず、土日はずっと寝たきりでした。もう人生やめたいです。

2月の国家試験までもう100日でたくさん勉強しないといけないのに、体が動いてくれません。

今の勉強は好きです。やる分点数も伸びて達成感があるし、就職して色んな患者さんの助けをしたい。

将来やりたいことはたくさんあるのに、心のせいで体が言うことを聞いてくれないのが本当に辛いです。

昨日からずっと泣いているのに、今も涙が止まりません。
こんな自分が心底嫌いです。
早く死にたいです。

こんなに辛いのに生きなければならないのは何故ですか？