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自分の正しさに自信が持てない

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有り難し有り難し 21

現在、父の経営する会社を事務員として手伝っています。
社員はパートさんが何人か。
父は経理関係に疎く、その辺の仕事は事務長である叔母が行っています。実質、経営そのものは叔母がワンマンで行っているようなものです。

ただいま会社は火の車で、経営方針を変えなければならない時期。専門家の方からそうアドバイスを頂きました。
しかし叔母は一切耳を貸さず。また、持病で日に日に弱っており、仕事そのものがままならない健康状態でもあります。それでも、経理関係のものは自分一人で握ってしまい、経営者たる父にまで開示もしないし相談も無い。
このまま叔母に従って経営していては、ある日突然何もかも無くして倒産!という事になりかねない。

そこで私や父は弁護士さんと相談して、経営者たる父が経理を全て管理できるように、少し強引な手を使い叔母から奪うことにしました。
要するに、喧嘩を吹っかけたわけです。
そして弁護士さんや税理士さんのアドバイスを受けながら、何とか会社を立ち直らせようと。

しかしこれは、法的には何ら問題ない事でしたが、人道的には酷い事である!と叔母の取り巻きや一部パートさんから非難されました。
(取り巻きには速攻でバレました。パートさんにはうっかり漏らしてしまいました。その後は他言無用です)
「今まで叔母は会社のために頑張ってきたというのにこの仕打ちは何事か!」と。

弁護士さん達はこれが今現在出来うる、正しい方法だと言います。私もそう思います。
話し合いの出来る相手ではないのですから、こちらも真っ向から話しても解決しないでしょうから。
ですが、本当にこれで良かったのか?間違ったことをしたのではないか?と疑念が頭をもたげ、会えば文句を言われるのではないのか?私は悪いことしてないのに?と不安が過ります。
「これは台風のようなもので、やがて過ぎるから、今は非難にも不安にも耐えるしかない」とアドバイスを頂きました。
が、既に心折れそうです。

私は私の思う正義を貫いて、現状をどうにかしたいです。
しかしその正義を貫き通せるほど、強くもないのです。
気丈に、この現状を乗り切っていける方法をお教えくださいませんでしょうか?


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

人は城、人は石垣、人は堀、情けは味方、仇は敵なり

武田信玄の哲学です。どんな堅固な城を築いても、それを守るのは人です。お城は誰も守らなければただの凸凹です。会社も同じです。どんなに方針が良くても、どんなに戦略が良くても、それを実行するのは人です。そこを軽視していませんか?

お父さまの方針は七海さまにとっての正義。でも、ハッキリ言わせていただきますが、正義ほど胡散臭いものはありません。

たしかに特定の状況下で最善の方法というものはありますよ。しかし、人間の認知の問題として、叔母さまの中では間違いなく叔母さまの正義があるわけです。お互いに正義を振りかざして、押し付け合っている…問題はその押し付け合いです。

さらにハッキリ言わせていただきますと、私の立場からは七海さまとお父さまの方針が本当に正義かどうか分かりません。知ったこっちゃありません。興味もありません。なぜでしょうか?片方の立場の意見しか聞けないからです。どう考えてもフェアな立場から判断できないからです。スタッフさん方の不満の原因もその不透明さではありませんか?

今、本当にすべきことは、人の口に戸をすることではなく、一人一人に面接をして、じっくり時間をかけて説明し、頭を下げ、スタッフさん一人一人の気持ちや考えを受け止め、擦り合せることではありませんか?もっと目の前の人間に向き合って下さい。

人はね、時に間違ったままこの人と共に沈んでしまっても良いと考えることさえあるんですよ。組織のリーダーたらんとするなら、器を示しましょう。もし私があなたの部下なら、それを願います。厳しい事を書きましたが、私なりの応援です。そして七海さまの疑念はそこに気付いているからではないかと考えています。

最後に、七海さまに是非読んでいただきたいものがあります。ダイヤモンド社の『ハーバード・ビジネス・レビュー』という雑誌の2003年4月号に「フェア・プロセス:信頼を積み上げるマネジメント」という論文があります。このバックナンバーはネットでも手に入ると思います。これを何度も何度も何度も読んでください。
http://www.dhbr.net/ud/backnumber/50c5a47b6a8d1e2212000005

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曹洞宗副住職。タイ系上座部仏教短期出家(捨戒済み) 最近YouTubeを...
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相手は人ではなく赤字

憎まれ役、大変なお仕事です。
お気持ちお察しします。

どこかで誰かがやらなきゃいけないアクション。

だけど、価値観の違いがそれぞれの正しさをぶつけ合う。
お金のトラブルのはずが人のトラブルになりがちな経営問題。
なので、正しさを武器に喧嘩するのはあまりオススメしません。

赤字の改善のためにやっているのであり、
叔母が憎くてやってるわけじゃない。

もし自分が同じ立場なら、、
今まで叔母に頼りっきりだったのも健康を損ねた一因だったかもしれないと申し訳ない思いもある。
私のやり方が気に入らないということは分かった。
だけど、残念ながら私の相手は文句言う相手ではない。
私の本当の相手は赤字です。

文句言う貴方が叔母ではなく赤字の味方なら、私は改善を求めなきゃいけない。
叔母が目指していたのが赤字ではなく、黒字であったなら文句ではなく黒字を目指す。

自分ならそんな言い訳をして、整えるべきところを整える。

このhasunohaの場でよければ、味方はいます。
結果がでて、七海様が報われますよう、陰ながら念じてます。

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お釈迦様の教えも親鸞聖人の教えも文字による記録で受け継がれてきました。他の...
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質問者からのお礼

長慶寺 泰庵さま
お優しいお言葉ありがとうございます。
そうですね。戦うべきはお金の問題であって、他者が憎いがためにしているわけでもないのです。
本当の敵をきちんと見定めて、そちらに真摯に取り組んでゆきます。

大慈さま
厳しいお叱りをありがとうございます。ご尤もでございます。
諸事情により、あまり詳しい事情を誰にも話せないまました事を口外したりした事は、確かに踏みにじらなくても良い人の心まで踏みにじってしまったのだと思います。
誰のお気持ちをも考えなかった私の、それこそ器不足による失態です。
お一人お一人とはお話する事が、いつか必要だとは考えています。
ですが今の私は肩書も何も無い、父が経営者であると言うだけの事務員ですので、もし長になるようなことがあれば、そのようにしようと思います。

「自分に自信がない」問答一覧

うまく生きられません

初めて質問をさせていただきます。 文章を作るのが得意ではないので読みにくいかと思いますが、よろしくお願いいたします。 私は大学を卒業してから数年しか経っていませんが、仕事を転々としています。卒業と同時に実家に戻り、それから恋愛も友人関係もほとんどうまくいっていません。 新卒で入った会社で精神を壊し、半年で退職してから、バイトや正社員など様々な働き方で仕事をしてきました。 今回も春に正社員で入社した会社を今月末で辞めることになりました。特殊な業務時間だったこともあり、身体は保たず、仕事も覚えられずで決意してしまいました。 私は幼い頃から誰とでも仲良くすることが好きで、いつも先生や親御さんからも感謝されるような子供でした。自分で言うのは抵抗がありますが、人気者とよく言われておりました。 生徒会長もやりましたし、学校行事は積極的に関わり、実際にやり甲斐を感じておりました。そして、とてもかけがえのない思い出ばかりです。 ですが根が暗いのか、歳を重ねるごとに何にも自信が持てず、いつもその場から消えたいと思ってしまいます。元々希死念慮を強く感じる?持っている性格ではありましたが、『私が居てはいけない』と思い逃げてしまいます。挙げ句の果てには死にたい、と思ってしまいます。仕事や恋愛全てに対してです。 精神系の薬を呑んでから太ってしまったことや、仕事がうまくいっていないことに負い目を感じ、大好きな友達や親戚にも会いたくなくて、うまく断ったり少しだけ会ったりしている状況です。 家にもあまりお金は入れられていませんし結婚もせず実家にいて、生きていることに恥ずかしささえ感じてきています。 子供の頃あんなに必死に頑張ってきたのに、大卒なのに仕事定着してないし、人付き合いからも逃げてるし、という感じでいつも一人でバカみたいに悩んでいます。 昔から期待されてきたからか、勝手にプレッシャーを感じでいるのもあります。 でもどうしても自分が生きているのが無駄と思ってしまいます。 心から変わらないといけないと思うのですが、自分ではどうも対処法がわかりません。 どう自分と向き合えばいいでしょうか。 自分をどう変えたらいいでしょうか。 長くなってしまい申し訳ありません。 よろしくお願いいたします。

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低レベルな自分に気づいた時

 こんにちは。自分は今まで生きてきてさまざまな経験をするうちに自分が一生をかけてやっていきたいと思える分野を見つけることができました。この世の中自分のやりたいことが見つからないという人が多い中、これは大変ありがたいことだと思っています。  しかし、その分野で大成するため本気で取り組んでいるうちに、あることに気付きました。それは自分の無能さです。自分のやっていること、発想、アイデアは客観的に見てなんて低レベルなんだろう、なんでこんなに低次元のことをしていたのだろうと思いました。そう感じた瞬間自分は雷に打たれたような衝撃を受け駄作を送り出し続けてきた世間への申し訳なさでいっぱいになりました。  ただ、ひとつだけ良かったと思えるのは深く反省した後、またやっていこうと思えたところです。諦めるという発想だけはどうしても湧いてきませんでした。その根底には自分の能力を磨いて社会に役立てるようなものにしたいという思いがあったからです。  ここで質問したいのは仏教の世界には自分の愚かさを痛感して反省した者に救いの手が差し伸べられることはあるのか、また客観的に見て自分はレベルの低いと知った上でそれでも前向きにいこうと思う自分は人が目標に向かって歩んでいく過程において正しい心構えができているのだろうかということです。もちろん心を入れ替えただけで問題が解決するとは思っていません。自分の課題解決に向けて具体的な分析をしていこうと思った中で生まれた疑問です。自分が愚かだったと気づいて頑張っていこうと思えたのは良いのですがそれに囚われてしまえばいい考えが浮かばなくなり、悪循環に陥ります。同じところをぐるぐると回り続けることのないように、世間とのズレに気づけないまま無駄な時間を過ごさないようにアドバイスしていただけたらと思い相談しようと思いました。うまく自分の悩みをまとめられず申し訳ございません。今の自分には自分の考えを整理し、伝える技術もないように思えます。ほんの少しでも力を貸していただけると幸いです。どうかよろしくお願いします。

有り難し有り難し 17
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自分に自信がない、の無限ループ。

自分に自信がない、愛せない、愛されない、自信がない、のループから抜け出したいです。 なんとか努力で自信をつけようと資格や語学の勉強、自分磨きをしてきましたが、 1ヶ月くらい夢中になった後、すぽっと興味を失ってしまい、また次のことを始めるのくりかえしです。 (最近鬱病になり通院していますが、ADHDの傾向があるようです。 そればかりを言い訳にはできませんが。) 何かしないとという焦りが募りますが何も成果が出ていない、 努力が続けられない自分に絶望しながらも、 次こそは次こそはと絶望を繰り返しています。 自分に自信がないので、20数年生きてきて一度も人を好きになったことがありません。 心も容姿も誇るところがない、 そんな自分を好きになってくれるはずがない、 そういう考えが根底にあるからです。 普段友達の前ではヘラヘラしてるお馬鹿キャラですが、 本当はプライドが高く他人の目を気にしてしまいます。 異性、同性と仲良くなれても、それ以上の関係にはなれません。 愛されたい、愛したいと思っても、 心のどこかで好きにならないようにストッパーがかかります。 友人には気にしすぎといわれますが、 私に『かわいい』『好き』、 そう言ってくれた人は過去にいません。 ニコニコ誰とでも仲が良い外面と 自信がない内面が乖離していて とても辛いです。 でもそれを泣きながら友人に相談することも 自傷行為をしてみんなの注意を引くことも 私のプライドが許してくれません。 自分がメンヘラの思考、そしてエゴイスティックだということは 重々承知です。 この孤独は私だけが持っているものではないことも分かっています。 でも 誰でもそうだよ、と言われると 自分の悩みなんて大したことないって言われてる気がして 自分だけが乗り越えられないんだと思って そんなこともできない自分がさらに嫌いになります。 ネットで調べてできることは全てしました。 筋トレ、瞑想、日記。 それでも、 自分を、他人を 愛されたい、愛したいという寂しさが消えることはありませんでした。 私はこの先、どうしたら楽になりますか。 漠然としていて、また理論散漫していて答えにくいと思いますが 何かヒントを頂けると嬉しいです。

有り難し有り難し 25
回答数回答 2

この先どう生きたらいいか分かりません

初めて相談させていただきます。 20代後半です。 最近、周りの人たちが、夢を叶えたり、転職に成功したりという事が続きました。 私だけ、何もない、と思いました。 人生抑揚も何もなく、ただただ意味のない毎日を生きていることを突きつけられました。 こんな毎日を変えたい、変えなければならないと何年も思っています。思うだけです。何もしないのです。 私も転職しようと、半年前に腰を上げました。でも3ヶ月でいろいろと理由をつけて、転職活動を辞めました。 遡れば大学受験もそうです。大した努力もせず、適当な私立の大学に入りました。高校も私立だったので高い学費や塾代を払ってくれた親には、申し訳なく、未だにそれがわだかまりとして心を蝕みます。 大学時代も、好きな学部に入ったくせに、大した勉強もせず、何を努力したわけでもなく、何に打ち込むこともなく、適当な卒論を書いて大学を終えました。 新卒で入った会社は、人間関係はよく、何事もなく過ごしてはいますが、昇格もなければ降格もなく、売上がなくても怒られるわけでもなく(評価は下がっているのでしょうが)ここまできました。 私は何もありません。努力をしてこなかった私は、頑張り方も、努力の仕方も、続け方も何も分かりません。 いつかはいい仕事につけたり、親しい友人ができたり、人生変わる出来事が起きるかもしれない、と毎日考えます。分かっているんです。何もしてない自分に、何かが起こるはずもないことは。 要は努力しないで人並みの、いや自分が納得する人生を得たいと思っているのです。 こういうことを毎日思っているので、人生もう終わりでいいよ、と思います。でも死ぬことに対しても、誰かが殺してくれないだろうかとしか思いません。死ぬことにも他人に頼ってしまいます。 こんな自分はこの先どう生きていけばいいですか。どういう心構えを持って、どう頑張ったらいいですか。 20代後半にもなり、自分の今後の生き方が分かりません。 思いつくままに書いているので、長文乱文で読みにくいと思いますが、ご教授頂ければ幸いです。

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