母親
回答 2
有り難し 13今年9月に男の子が産まれたんですがこの間、母親から「あんたの顔は見たくないけど孫に会いたいから来てやってる」と言われました。
色々と誠意でやってくれてると思ってたんですが「私はあんたの為にこんなにやってやってんだ」と言われさすがに怒りが湧きました。
先日も親戚から出産祝い3万円を頂いたんですが「たまに子守してるんだから少しくれない？」と言われ、私のではなく息子のお祝いなのによくそうゆう事が言えるのか呆れました。
幼い時にはベルトで首を絞められたり、ペンで太ももを刺されたりなど身体的虐待が多く高校を卒業してすぐに家を出たんですが、未だあの時の記憶が残っており許す事が出来ません。
私は結婚するまで仕事漬けの毎日で友達と疎遠になり頼る人は主人だけなので何か困った時の為に母親とは繋いでおくべきか悩んでるおります。
回答宜しくお願い致します。
お坊さんからの回答 2件
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気持ちをごまかしたままにせず
ご相談拝読しました。
過去の出来事からお母様のことを許せないでおられるのですね。お話をお聞きするとそれは仕方のない事だと感じます。
また、今現在のお母様の言動もちょっとどうかな？と感じてしまうものであると思います。
しかし、あなたは以前のご相談でお兄様がお母様に大事にされていることに嫉妬のような気持ちを抱いておられましたね。
＞何か困った時の為に母親とは繋いでおくべきか
という物言いをされておられますが、素直になればお母様にきちんと愛してほしかったのではないでしょうか？
お母様とこのまま疎遠にするのもあなたの精神的な安定のための一つの手立てではありましょうが、このままなんのアクションもせず疎遠になっても、愛を求める思いが昇華されないまま残ってしまうようにも思います。
精神的決別というか、あなたの精神的独立のためにも一度素直にお母様と向き合ってみてはいかがでしょうか。できる限り気持ちを素直な言葉でストレートにぶつけてみてはいかがでしょうか？
もうそういう対峙も既にされているのかもしれません。もし、それでも何も通じなかったのであれば、「お母様は愛するのが上手な人ではないのだな、その人に求めても苦しむだけだな」と深く明らかに認め、そこで初めて距離を置くか、上手い距離感を探るかしないと堂々巡りのような気もします。
いや、対峙してみればお母様も素直に表現されるかもしれませんしどうなるかはわかりません。
とにかく、あなたがずっと抱えている気持ちを認めて、そして解放してあげるために必要なアクションは何かを考え、勇気をもってそれを実行してみませんか？
様々な機関と関わる
正直過去の経験から来たわだかまりを解決できるかどうかわかりませんが、もしかしたらお母さんは不器用で素直になれないのかな？なんて感じました。
しかし、それは想像でしかありません。実際にどう感じているかは本人にしか分かりません。
今の関係のまま、お母さんにお子さんを預けるというのは、色々問題がありそうですね。
子供のことを好きではないのかも知れませんね。ペット的なかわいがりはできても、愛を注ぐ事はできない人なのかも知れません。これも想像です。
この先のことを考えるならお母様以外のサービスに頼ることが必要だと思います。保育園や、子育て支援センターなど、一時的に預かってくれルところもあるはずです。
旦那様に期待できないなら、出来るだけ外の機関と関わり、困った時に気軽に声にできる場所と繋がっておくことです。
一人で抱え込んではいけませんし、我慢して無理にお母様に頼ることはおこさんにとっても、よくないでしょ。あなたの不満はお子さんに影響しますからね。
動ける時にあちらこちらに顔を繋いでおくことです。まずは市役所などに聞いてみましょう。
質問者からのお礼
母はかなり難しい性格なので話し合ってと時間が経てばまた同じ繰り返しなんです。
支援センターなどを利用し主人にも協力して頂きながら少し離れてみます。
色々とアドバイス下さりありがとうございました。
