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他人に興味が持てません

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初めまして。
早速質問させていただきます。

私は自己中心な性格で、人に興味が持てません。
友達が相談してきても、「へ―そう、あなたはどうしたいの?」としか思えません。
全く興味がないわけではないのですが、自分のことが第一で、相手に同調するということができません。
本などを読んでいても、本の世界に入り込まないで第三者的に俯瞰して読んでいます。

パッと思うのは自分の利益のことで、あまり深く考えることをしない性格も相まって、我儘だし気の利かない、配慮のできない人間です。

それでいてかまってちゃんなので、他人からは大層うざったい人間に思われているでしょう。

恋愛に対しても、まず他人がどうしているかに興味がわかないので、好きな人ができません。
できないのは個人的にはどうでもいいのですが、両親に結婚式を見せてあげたいので、困ります。

相手のことを考えられるようになるにはどうしたらよいでしょうか。
少なくとも、友人の悩みを親身に聞いてあげられるようになりたいです。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

確かにね。

推論に過ぎないことは予め承知しておいて下さいね。

「他人のことはどうでもいいけれど、両親には結婚式を見せたい」
この世界の狭さ。あーあ。多分その志向では相手も見つからないし、式を見せたらポイするか・ポイされるかの結末です。縁起でもない話ですが、もしご両親が事故か何かで彼方へ行ってしまったら、あなたの人生やること終わり、ですか?

推論に推論を重ねます。
 あなたのご両親は、まだあなたを育て終わっていないと感じます。育てあげる積もりがないのかも知れない。現代では「実年齢は7掛け」と言われていて、30歳なら21歳相当という訳ですが、内容から推測するに、思春期の入り口といった感じです。だから結婚云々を語るには早すぎる・若すぎる。「パパのお嫁さんになる!」と大差ありません。
 お気づきですか?「他人への興味のなさ」と「両親への義理立てというか思いの強さ」は繋がっているのですよ。自己中心的な性格と言いながら生きてこられたのは、環境がそれを許容してきたからです。その環境とは、ご両親そのものです。

 そんなことを感じつつ、「読むの嫌だろうなぁ」と思いつつ、なお回答を書いているのは、あなたがまさに独り立ちしようとしていることを、同時に感じるからです。
 まず、ここに書き込みをしていること。ご両親の許可を取りましたか?いいえ。ご自身の判断だと感じます。次に、その内容。「相手のことを考えられるようになるには、どうしたらいいでしょうか?」これは、親子関係以外の人間関係を求めている言葉です。そこを応援したい。貴女が世界を広げる、何かヒントとか力になるといい。そう思って書いているのです。
 人間の生きる意欲を支えているものの一つに、「役立ち感・有能感」があります。自分は万能ではないけれど、小さいけれど、何か何処か誰かの役に立っている。そういう自覚とか実感がないと、生きていくことは大変難しい。それを得ようとしているのではないでしょうか。
 どうやって?ヒントは「まず自分の利益を考える」。ここ、手放しましょう。どうやって?「無財の七施」です。あなたから相手に与えられることがある。そこに気づくことです。「七施って?」は、ぜひググってみて下さい。その中に「これならできそう」というものがあると思います。案外、簡単なことですよ。

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一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...
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怒る練習

てもなさん、はじめまして。

てもなさんは、自分のことを自己中心的で人に興味を持てず、わがままだと思っておられるのですね。
私には、てもなさんのふわふわした感じがよく伝わってきます。

てもなさんは何かに怒ったことはありますか。誰かのこと、社会のこと、生活のことについて。
おそらく、怒ったことはないのでは?

何かについて真剣に考えるとき、怒るという行動に出ることがあります。
怒りが出るほど、何かに真剣に考えを巡らせてみてください。

仏教では自分を見つめることを「内観(ないかん)」といいます。

そうすれば、友だちは何を悩み、何に悲しみ、何に怒りを感じているのかが分かるようになります。

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徳島県の高野山真言宗寺院で住職をしています。 本山布教師心得として自坊の...
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質問者からのお礼

お返事ありがとうございます。
ここ数日、頭の片隅で考えながら過ごしてみました。片隅ですいません。

確かに、キレることはあっても怒った経験がないように思います。これだけは許せない、という信念がないのではなかろうかと自省してみました。人生何とかなるという精神で生きてきてしまいましたが、物事を真剣に捉えられていなかったということなのでしょう。
意思を尊重する、という名の思考放棄だったのだと思います。自分ならこうするけど、あなたは自由にしたら? という自己本位な考えをやめ、この人ならこうするほうがいい、というような真摯な対応を心がけようと思います。

推論はまさにその通りで、読んでてつい反発したくなりました。せっかくお返事いただいたのにすいません。
反発ついでに頭を冷やしながら、結婚が恩返しになるかというと、親は必ずしも喜ばないということにも気が付けました。ありがとうございます。
「無財の七施」、調べてみました。真心こめて人に接する、そのように解釈しました。
目に見える変化ではありませんが、笑顔でいる、それだけでも役に立っているという意識を持てたらいいなと思います。

本当にありがとうございました。

一年と少し、考えてみました。

まだ小さなことだけですが、人の喜びそうなことをやってみようと思うくらいにはなりました。

誰かを不幸にする前に、人に興味を持てるようになりたいと思いましたが、まだ決定的な不幸にさせてはないと思いたいところです。

やはり親の希望は結婚することなのだそうですが、私が実際に結婚しようがしまいが喜ぶかどうかは未知数と気づけたので、よかったです。
ひっそりとなら生きていても赦される程度を目指します‼

「人が嫌い・怖い・苦手」問答一覧

人が怖くて仕事が続きません

小さな頃から引っ込み思案で保育園の時点で不登園騒ぎを起こしました。 小学生から高校まで登校が危うかった時期がありました。よく通いきれたと自分でも思います。 短大時代が唯一楽しかった学生時代です。 一見気弱そうに見えるようなのですがそうでない部分もありいじめを受けていたわけではないのですが、なかなか周りと馴染むことができません。 集団で過ごすことがとても苦手で、非正規ながらもせっかく仕事についたとしてもだんだん苦しくなってやめてしまいます。 気持ちの切り替えがうまくできず、理不尽なことが多く人当たりが強い職場にいくと、反動で年単位でひきこもってしまうことがありました。 職場にいると生き方や人格を否定されることもしばしばで、常に監視されているように感じてしまいます。 就職氷河期世代だった為に就職がうまくいっていないんだと思っていましたが、近頃は景気がよくても自分は同じことをしていたのではと思うようになりました。 特別な技術をもっているわけではないのでフリーランスになって働くというのも今のままでは難しそうです。 将来に展望を持てません。 やってみないとわからないと思いやってみると反動でひきこもりますし、そもそも職場という場所にいると息が詰まって生きた心地がしないのです。 今も引きこもりの状態で積極的には仕事を探していない状態です。 このように人と会うのが嫌いな人間がどのように生きれば極端に絶望せずに生きられるのか、周りに相談できそうな人もおらず堂々巡りをしています。

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過去のトラウマにとらわれたくない

初めまして。私は人見知りで、仲良くなるまで素を出せず、家族以外の前であまり怒れず気が弱いです。 発表やグループワーク、スピーチや面接、買い物のレジまで、人と関わること、発言することが嫌いです。人に興味が持てず、目を見て話すのも説明しながら順序立てて話すのも苦手です。 私と性格の違う明るい人と仲良くなれず、嫌われます。 見た目も得意なことも話も性格も全部だめだめで、へらへらして変なやつだったため、今までどこへ行ってもいじめや過度ないじりにあい、それがトラウマ、コンプレックスで家族やほんの少しの友人としか気を抜いて話せなくなりました。嫌いな人でもあまり断ったりできず人の顔色ばかりうかがい、疲れてしまいます。 よく騙されてからかわれ、裏切られてきました。ラインをよくしていた友達とも何を話したらいいか分からなくなってきて、プライドが高く、面白いことを言うのは好きなのにばかにされるのが嫌で、最近言わなくなりました。 興味はあるけど私が普段あまり話さないタイプの人にも自分から話しかけようと思いますが、嫌われている気がしてうまく話題が見つからないですし、怖いです。 SNSで悪口を書かれてSNSは見るだけになりました。過去の友達の発言はもう見ないようにしました。過去に言われたことやされたことを忘れられず、悲しかったり怒りでいっぱいになります。充実している人が羨ましいです。人の失敗を願うようになってしまっています。 度々思い出して集中力がそがれ、気にせずもっと勉強しておけば、とかああしておけば、とかそんなことばかり考えています。縁を切られたり切ったり、仲良くしていたはずなのに実際はそうじゃなかったんだと気付いた時は苦しかったです。 被害者面ばかりで人のせいにしてばかりではいけない、変わらないとという気持ちはあります。 精神科に行こうと思いましたが止められました。行った方がいい気もします。 占いにも行きたいと考えています。転職活動やバイトをしようとしていますが、縁を切った友達や切られた友達のこと、いじめてきた人たちのこと、言われたショックなことが忘れられず、いつも思い出してしまい純粋にものごとを楽しめず、心から笑えません。 今は退職して新しい仕事を探していますが、転職後の人間関係が不安です。よく泣いてしまい寂しいです。 考え方やアドバイスなどお願い致します。

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人を好きになれない

人を好きになれません。 勿論、全員嫌いではありません。 好き、嫌い、のグラデーションはあります。 ただ、どうしても「特別好き」になれません。 幼少期、性的な暴力を受けていました。性的な対象として扱われ続けました。 親にはずっと存在否定され、育ちました。今も「お前は失敗作」と言われています。(親も心の病気の為、仕方ないのかもしれません。) 学校ではイジメにあいました。 辛いことは沢山ありましたが、誰かに助けて貰ったことはないです。助けを求めても無視されるか、もっと酷いことになるので、早々に諦めました。 正直、人間が苦手です。 適切な愛を受けてこなかったからでしょうか? 私の中にも無いような気がします。 優しい行動は取れますが、マナーとして行っている感覚です。 それでも、はたからみると、私は優しい人だそうです。見る目ないなぁって思います。 もう30歳を越えました。 親や世間に「結婚」「子供」と責められます。 私だって、安全な場所が欲しかった。 好きな人が欲しかった。 世の中の流れに乗りたかった。 でも、どうしても人を大好きになれない。 過去、恋人は何人もいました。断るのが苦手だったんです。(皆優しい人達でした。) 今はいませんが、付き合おうと言ってくれる人はいます。(暫定ですが、優しい人です。) でも、どうせ、好きになれない。皆いい人で、私に優しくしてくれるのに。そばに他人を置くと、どんどん心が壊れていくんです。それで過去の恋人には迷惑をかけてしまいました。 それに、皆、私の外面が好きなだけで、一皮剥けば精神病女です。若くもないのに、こんな精神不安定な人間、すぐ嫌になると思います。 それを隠すのにも体力使います。 誰かといるのしんどい。 そう思ってしまい、ここ2年くらい1人でいます。友達もいません。 1人が落ち着くんです。 薬を飲んで、淡々と働いて、税金を払って、それで世界は完結してるんです。 でも、本当は、友達や配偶者が欲しかったんです。 愛せないのは自分のくせに。 責められるのに疲れました。 私みたいに、理性では愛したいのに、本能で愛せない人はどうしたらいいんでしょう? 死ぬ前に、愛とは何かを知りたいんです。

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殺したいと言われ続けた人生

幼い頃から「おまえを産まなければよかった」「死んでくれ」と言われながら何とか生き延びました。食事を与えてくれる環境が他にあり、生命は繋ぐことができました。10代半ばで、餌を出すように食事だけ与えてくれる場所を出てから、生きる為に身体を差し出しながら暮らしました。それで得たお金で海外に行き、学びたいことを学び、数多くの友人も恋人もできました。好きなことを仕事にしました。 数年前にとあることがあってから、再び人から直接的に先に述べたようなことを言われるようになりました。 揉めたわけでも、なにかあったわけでもありません。親しくなったかな?ぐらいの関係で、突然に死にたいと打ち明けられ、その話を聞いていたら、殺したいとまで言われてしまいました。 散々聞いたあげく、殺したいか。笑えるねと微笑むことしかできませんでした。 それからというもの、私は人を人として見ることができなくなりました。仕事で何か利益をもたらしてくれたらありがとう、友人と会って話して楽しかったらありがとう、その程度の感謝はあるのですが、もう人を人として見ることができません。 私が人を人間扱いしていないのだから、非人道的な扱いをされるのも当然かもしれません。 しかしながら、人間とはなんですか。それを知るために今日まで生きて(または生かされて)きたのですが、そろそろ限界です。 この話を打ち明けたところ、わりと多くの知人が去りました。生い立ちが重すぎるとのことです。やっぱり話さなければよかったな、の繰り返しです。 私を殺したいと言った人には、生い立ちの話は一切していません。 人を人として見れないというのは、人の喜怒哀楽に共感できないと言ったほうが近いかもしれません。だからこそ話を聞くことができました。 何が間違いなのかも分かりませんし、そろそろ生き延びようという気力も尽きそうです。生き延びようと無理をし続けた人生でした。

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人を殺したいとき

初めて相談させていただきます。 大学生の女です。 わたしは最近、人を殺したいという衝動が強くあります。 殺したい相手は嫌いな教授だったり、昔のバイト先の人たちだったり、コンビニの店員だったり色々なので、特に決まった人がいるわけではないです。 コンビニの店員がこっちをジロジロ見てくるとか、同僚とひそひそ話しているとか、なにかあるたびにカーッとなって頭が真っ白になります。 夜になるとどうしようもなく不条理な世の中と、その世の中で平然と生きている人間への憎しみが沸き上がってきて苦しいです。 人を殺したいと思っていないときはたいてい自殺することを考えているので、年中憂鬱です。 刃物を買い集めたり、縄を買ってきて軽く首を吊ったりして毎日をやり過ごしてきました。 心療内科にも行ってみたのですが、病気というほどでもないので薬で治療しようがないと言われました。 カウンセリングにも通っているのですが、先ほど書いたような話をしていくうちに「困ったな」と呆れられてしまい、わたしの心は治らないのではないかと不安になりました。 わたしは小さい頃から神経質で、中学校で不登校をしたり、アルバイトを始めたらストレスで不眠になったり、社会に適合できずに生きてきました。 社会はわたしのような人間を受け入れるようにはできていないのだと最近になって気づき、絶望を感じました。 今の社会には80万人ものニートがいて、その数字を見れば社会で生きていけない人間が一定数いることはわかります。 しかし、それが自分だと気づくと抵抗もしたくなります。 わたしは自分の人生に手を抜かずに、真っ当に生きてきたつもりです。 しかし、どこに行っても同じような人間、同じような環境、同じような世の中がわたしの行く先々に回り込んできて、なにも変わらないような閉塞感があります。 わたしはこれからどうしたらいいんでしょうか。 下手な文で長々と失礼いたしました。

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