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感情はなきゃいけませんか

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変なこと書きますが許してください。

悲しく感じたことは何故悲しくて、苦しく感じたことは何故苦しいと思うのですか?楽しいとはなんですか?

「なに言ってんのこいつ?」「そんなん当たり前じゃん!」「ちょっと意味わかんない」って自分でも思ってるんですが本当にそれこそ子供の頃から気になっています。

答えはないのかもしれないですが、どうかお話を聞かせてください。

気持ち悪くてごめんなさい。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

懐かしい悩み

私は色弱です。他人と色が違って見えるのですが、色覚異常とも言います。こんな感じ↓
http://karapaia.livedoor.biz/archives/52098735.html

中学生の時、細い赤線は黒と見分けが付きにくくて目立たないので、大事なとこをノート取る時には青のボールペンを愛用していました。そしたらですね、3年生の時、3年間青だと思って使っていたペンが紫だと発覚しました。周りにえらくバカにされましたが、私は言ってやりました。「青と紫って薄いか濃いかの違いだろう?お前ら何言ってんだ???」そしたらさらにバカにされましたorz

高校生の時に担任の先生に色覚異常についての本をもらいましてね、それで勉強して色々考えました。

「俺が青に見えていたペンは実は紫だった。でも、目をつぶって触れば何も変わらないペンだ。じゃあ見るって何だ?
人は年を取るとだんだん黄色がかって見えてくるらしい。ってことはみんなそれぞれ違って見えてくるわけだ。そもそも生まれた時から一人一人、目にも脳にも個人差があるのだから、最初から完全に同じに見えてるわけじゃない。ただ特に大きく違って見える人だけが色覚異常と診断されているだけ。
みんな違って見えてるなら、見るって何だ?見えてる世界って何だ?みんな違って見えてるのに、目を閉じてもそこに有るんだぞ?見えるって何よ?」

同系統の悩みかなと思いました。気持ち悪いなんて思いませんよ、大丈夫。

さて、お釈迦さまはそれについてこうコメントしています。

「あなたに毒矢が刺さったとして、その毒は何だ?矢の素材は?あなたの血液型は?名前と住所と緊急連絡先は?保証人は?それらが分かるまで手当はしません!なんて言い出せば、んなこと言ってるうちに毒が回って死んでしまうでしょう。グダグダ言ってないでさっさと矢を抜かねばなりません。それと同じように、心に迷いがあっても何でもかんでも考えればいいってもんじゃありません。さぁ皆さん、考えてないで修行しますよ。」

ナルホドなぁと思いませんか?高校生だった私はナルホドそういうモンかと感じました。
何で悲しくて何で苦しいか…お釈迦さまが考えてないで修行しろっておっしゃったんだから、今考えなくてもいいんじゃないでしょうかね。仮に感情はあるべきじゃない!って結論になったからって、無くせるもんでもありませんし。

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曹洞宗副住職。タイ系上座部仏教短期出家(捨戒済み) 最近YouTubeを...

唯名論

 おお、いい疑問ですね。これは、言葉というものの本質に迫る問題です。
「悲しく感じたことは何故悲しい」…これ、「言葉とは何か」なのです。「悲しい」を例に取りましょう。

男「悪い、約束してたけど別の用が入ったわ。だから今回はキャンセルね」
女「え!そんな…前から約束していたのに! わたし××」←感情を表す言葉が入ります

さて、「××」に入るのは何でしょうか。「悲しい」?入りますね。でも「怒った」でもよい。
 人によっては「悲しさと怒りが混じっている」とか「何も感じない。あっそ」かも知れません。つまり、同じ文脈でも、「悲しい」と感じてもよし、「怒った」も良しなのです。そこは本人が選んでいるのです、余り意識せずに。
 つまり人は、環境から何らかの情報なり状況なりを得て、自分の中に「何か」が起こった時、それに名前を付けて表現します。その名前があって、初めて「…という感情」が捉えられるのです。「悲しいから泣く」のではなく、「涙が出ていることで、自分が悲しんでいることに気づく。自分の感情に”悲しい”という言葉をあてる」のです。
 そして、そのためには”悲しい”という言葉と、それに似合う文脈を予め学んでおく必要があります。その経験がないと、自分の感情に対応する言葉がなく、「涙が流れている」という自分の反応は同じでも、ただそれだけです。
 ですから、最初の質問に戻れば「悲しいと自分で名前を付けたから、悲しい」ということになります。

 そして、メインタイトル「感情はなきゃいけませんか」確かに突飛な質問です。これを尋ねるということは、何か他人との間で、「同じ言葉で表されるところの感情」に食い違い・誤解があったのでしょうか。
 私の答えは、「(名前をつけたものとしての)感情は必要ではない。でも、それ(受けているもの)自体は嫌も応もなく起きている」というところでしょうか。ただ、付け加えて「感情を的確に、細やかに表現できた方が、人生豊かになるとは思います」とお伝えしたい。国語の問題で、いつも「この時の、主人公の気持ちとして最も近いものを選びなさい」ってありますね。これは、単に知識を問うているよりも、文中のサインから起こっていそうな感情に名前を充ててごらんなさいというものです。「ヤバイ」一言で全ての感情を表現するより、いろんな言葉を使えた方が、人生豊かになると思いませんか?

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一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

死にたくない執着が、苦しみの鞭をふるう

心に執着があると、心は磁石のようになります。
磁石のS極とS極が向かいあったら、反発が生じます。これが、悲しみを含む怒り系感情です。
磁石のS極とN極が向かいあったら、引きつけあいます。これが、欲、悦楽系の感情です。

なぜ悲しみや楽しみが起きるのか、その鍵は、執着です。
執着の親玉は、生きていたいという、生への執着です。
生きていたいという執着心は、生き物すべてが先天的に持っているものです。
生きていたい、死にたくないから、さまざまな刺激に反応して動く必要が生じます。
身体を守りたいから。
一方で、みんな、動きたくない怠けも持っています。
生きるためには動く必要がある、でも本当は動きたくない、こういう生き物がもつ矛盾も苦しみの原因でしょう。
血中の酸素がなくなってきたら、そのままでは死ぬ。しかし、本当は呼吸するのもめんどくさい。
そんななまくらな身体に呼吸させるには、苦しみを感じさせないといけません。
生きたいという執着心が核となって、その核が死にたくないために苦しみを作っているのです。
悟って執着が完全になくなれば、苦しみもなくなります。
苦しみから開放される、つまり、生き物であることから卒業できるのです。
日本的な表現では、これを成仏と言います。
苦しみをくりかえす執着の生から解脱するには、仏教が役立つのです。

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浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

質問者からのお礼

お二人のお話に「そうか、そう考えてもいいんだ」とおもいました。少しだけ楽になった気がします、ありがとうございました。

余計なことですが、色弱の見えかた初めて見ました。自分の見えかたとは違って、それでも美しいと思いました。ありがとうございました

悲しいことを悲しいと伝えられるから本当は私は言葉を知っていて幸運だったんですね。

執着…なるほどとおもいました。
確かにそうですよね。一時期なにも感じない時期がありました。そのときはなににも執着してなかったようにおもいます。

「感情のコントロール・気持ちの整理」問答一覧

気持ちを安定させたい

はじめまして。 ふとした瞬間に、過去の誤ちや嫌なことを思い出します。 思い出す記憶が自分が虐げられているようなものばかりなので、自分は愛されないどころかぞんざいに扱っても構わない人間だと他人から思われていると思い込んでしまいます。 勿論、過去の出来事が虐げられてるものだけではないこと、ただの被害妄想で自分にも非があったものも含まれていることは理解しています。 実際、以前は嫌なことをしてきた相手を恨む気持ちがありましたが、今は相手に嫌なことをされるような人間になった自分が情けない気持ちの方が強いです。 また、過去を引き摺っても意味がなく、それでは成長しないこと、自分のことを受け止めることが大切なのも理解しています。 ただ、どうしても気持ちがついていかず、ずっと塞ぎ込んだままです。 今の自分の生活は比較的穏やかなのですが、この先何か少しでも自分に嫌なことが起きたりすれば、限界がくる気がしてなりません。過去を思い返しているだけの現在でもギリギリの状態で、気力がないです。 ここ数年ずっと無気力なままで、なんとか最低限の生活をこなし、無駄な人生を過ごしている気がします。 気持ちとして、死ねたら死にたいとずっと思っている状態です。 流石にこの精神状態では近いうちに限界がにくると思うので、何とか気持ちを持ち直して安定させたいです。 ただ、そうは思ってもどうすれば良いか分からず、どうしようもなくなってしまい、とりあえず気持ちを吐き出したいと思って相談いたしました。 よろしくお願いいたします。

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夏休みへの心構え

はじめまして、私は大学2年生です。 これから夏休みが始まります。いつもダラダラしてしまうので、今年ぐらいは有意義な夏休みにしたいです。そのためのコメントなどいただければ幸いです。以下の前置きは長いし面倒なので読み飛ばしてください。 。 コロナでオンライン授業が進む間、有体に言えばずっと怠けていました。4~7月の私からすれば、親と不仲のなかで4人分の家事をこなし散歩に出て授業に出てTwitterを見て、毎日をわりと必死に丁寧に生きていたのですが……。 まあ傍から見ればただの怠け者でしょう。先週から、期末試験が始まり怠けたツケが回ってきています。私はそのせいで精神的に追い詰められていました。 。 そんなとき、ネットで人生に締め切りを設けるといい、というのを目にしました だから少し前に9月11日を〆切にしようと決めました。 9月11日は私の大学の成績発表日です。怠けきった春学期の成績など見たくもないし、ちょうどいいと思いました。 。 さて、本題です。最後の夏休み(と仮定して)、何をしようか。思いつくままに書き出してみました。 ① 少し遠いところに一人で旅行に行きたい。 ② 友人に会いたい。県外の友人しかいないけれど、会ってくれるだろうか。 ③ 勉強をちゃんとしたい 一日に一定時間、勉強できるようになりたい (今まで学校に通っている間はちゃんと勉強してそれなりの成績を収めていたのに、どうして勉強しなくなったのだろう) ④ 将来、何になりたいのかわからない。だから何になりたいのか、なるべきなのか決めたい ⑤ 運動したい ⑥ 趣味の小説を書きたい ピアノもまた弾きたい ➆メイク講座、パーソナルカラー診断などを受講したい。一生に一度くらい、自分が一番きれいな姿を見てみたい ⑧ 部屋を片付けたい ➈アルバイトを辞めたい 。 夏休みはどの年も自堕落になりがちで、特にスマホを買ってもらってからはTwitterばかり見ています。今年の夏ぐらいは、9月11日に後悔しないような日々にしたいのです。 。 どういう基準で「夏休みにやること」を選べばいいか? どんな気持ちで夏休みを過ごすべきか? 。 この2点についてコメント、回答いただければ幸いです。 ここまで閲覧していただき、ありがとうございました。長文乱文、申し訳ありません。何卒よろしくお願いします。

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気持ちの切りかえ方とやる気の出し方

いつもお忙しい中時間を割いて回答を下さる僧侶の皆さんに感謝いたします。 私は週2~3日ほど働く兼業主婦(とはいえないほどですが)ですが、このコロナ禍の影響でもれなく勤務を減らされ、現在週1勤務です。直接ダメージを受ける業種ではないものの影響はゼロではなく、先行き不安ながらも会社の運営をしている様子です。展示会の出展もなくなり、私の業務量も減ってしまったため小さなルーティンワークのために1日のみ出勤している様子です。 私は主人と相談の上、私は扶養内で働くというスタンスなのですが、年間予算を組んで管理をしているので、私は暇だから働いているというよりは必要だから働いています。ですので今回の収入源は我が家にはダメージで、短期間この状態が続く分には生活に大きな支障はないものの、やはり転職して収入を戻す必要があります。 勤務減を告げられた時はショックで、約2か月ほど経ちましたが、重い腰をあげられずにいます。勤務先は少し違和感もあったため、これをいい機会だととらえ、適性や今まで通りパートタイムかそれともフルタイムか、を本を読んで思案しています。応募もしていますが応募書類を書くのにに苦戦している状態です。性格上、行動に移すまでに時間がかかるタイプゆえ、私の姿勢が呑気に見えてイライラするようで、当初は焦らず探せばいいよと言っていた主人も最近「詐欺師」とまで言い放たれかなりショックでした。 自分のことをアピールするのが苦手なので、履歴書等を書くことにすごく時間がかかってしまったり、不器用でイエスマンなのでどの職場でもいつも嫌な思いをしてしまいがちで働くことにポジティブイメージが持てず、新しい職場に行っても嫌なことがあるのではないかと尻込みしてしまいます。また、いいことがあったからとか人が頑張っているから私も頑張ろう!という素直な気持ちの持っていき方ができず、考えすぎて頭でっかちになっている節もあります。何事もまず行動、考えるのはやりながら、というのはわかっているものの、転職に失敗したらすぐやめられないし、ワークライフバランスをうまく保てるか、仕事でまたケアレスミスを重ねてしまうのでは(ADHD傾向があります)という心配が先行してしまいます。 より素直になって、気持ちを切り替えてやる気を持ちたいのですが、気分の切り替えが下手なようです。人生の先輩としてぜひ何かご教授頂けましたら幸いです。

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この気持ちをどうしたらいいですか

こんにちは。はじめまして。北海道に住んでいる20代バツイチ女性です。 私は結婚していたのですが結婚して2年未満で離婚をしました。 理由は、旦那と結婚したことによって妻としてのプレッシャーや孤独を感じ精神病にかかりました。それにより仕事も転々とし、今現在勤務している居酒屋に就職しました。 そこで1つ年下の男性に出会いました。 その方とは入社も1ヶ月違いでほぼ同期のような方で仕事の相談をよくしあっていました。 ある日、旦那が出張でいない日にその方と仕事帰りに飲みに行き、家に帰るためのタクシーが捕まらず泊めて欲しいと言われ家にあげました。 家で飲み直し、わたしの手首のリストカットを見て、精神病になぜなったのか、どうしてこう言うことをしてしまうのかなど色々話を聞いてくれ寄り添ってくれました。 その日からその方との不倫関係になってしまいまして、旦那にバレてしまいこれ以上旦那といては病気が悪化するし、不倫相手の方と居たかったので離婚しました。 離婚すると決まってからは毎日のように旦那からレイプをされ、離婚した次の日に旦那の子供を妊娠したことがわかりました。 不倫相手の方は子供が出来ても一緒にいてあげたいと言ってくれていました。 ですが、だんだん日が経つにつれ冷たい態度になっていき、ある日突然、 自分には夢があってやりたいことが沢山あるから結婚はできない。それに俺にこだわらなくても別に良い人が居ると思う。 と言われました。 そして徐々に連絡も少なくなり家にも来てくれなくなりました。 わたしは最初から遊ばれてたんでしょうか? 病気を理解してくれ、支えてくれてたのも嘘だったんでしょうか? 信じてたのに裏切られた気持ちでいっぱいです。 今後この方とはどうしたらいいでしょうか。

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自分の心の整理の仕方

30代半ばの兄がいます。 幼少期より仲は悪く、価値観も性格も全く違います。 兄は昔より殻に篭るタイプで引きこもっていた時期があります。 両親はそんな兄をガラス細工のように接してきました。兄が昨年病気になったことから、さらに優しく甘くなりました。 兄はとにかく内弁慶で、家族のことを無視して 家庭内で一人暮らしをしているように自分勝手な面が多々あります。 兄の性格が腹立たしく、同居(昨年から)してから、生理的にも苦手になりました。 私しか兄に注意する人物がいないので どのようにお願いすれば伝わるのか両親と衝突を繰り返しながら、関係性を改善するよう試みてきました。 私としては当たり前のことをお願いしているのですが、 (コロナ時期なので帰ったらまず手を洗う等) 兄は無視します。 先日顔を合わせた際に突然怒鳴られたことから、わたしは一人暮らしをはじめました。 その後、兄から捨てアカウント(返信してもエラー)でメールが入り、 暴力とも言える言葉の数々です。 お前を昔から嫌いだった、2度と顔を見たくない、俺のせいで傷つけばいい、どこかでのたれ死のうがどうでもいい、、 長文でした。 その後、家族が兄と話し合ったところ、 カッとなって酷いことを書いてしまったと反省しているようですが、 許したくても許すことができません。 自分を否定され、悲しみや怒りが深く、 復讐したいと強く思いましたが 同じレベルに落ちたくないという思いから 友人などに相談し、気分を変えるよう努めてきました。 しかし、やはりすぐになかったことにはできず、怒りや悲しみが交互に押し寄せます。 忘れるよう努力すべきか、どうすべきなのか、自分の心の中の置き所がわかりません。 両親は兄も反省してるといいますが、 結局実家から兄は出ず、顔を見たくないと言われたわたしが実家から離れるしかありません。 母親もとても傷ついてるので、兄に対する文句を言いたくてもこれ以上言えません。 兄は職場でのストレスが大きく 自分が人とのコミュニケーションが上手くいかないストレスを全てわたしへのストレスとして認識している節があり、 突如頭が真っ白になる、キレる、ことから 病院に連れていくべきなのに行きません。 私はもう兄のために何か家族に提案するのも嫌になりましたが、 せめても自分の心の整理の仕方を教えて頂きたいです。よろしくお願いします。

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気持ちの整理が付きません。

前回に引き続き長文ですが、自分の身体と心に関して質問です。 事の発端は親友の発言です。彼女とは15年以上の付き合いで今も頻繁に遊ぶ仲です。性格も生い立ちもほぼ真逆ですが、今は私にとって一番の理解者です。 先日彼女に「率直にそろそろ彼氏ほしいと思わないの?」と聞かれました。 私はただ単に、今の状態(※詳細は前回の質問をご参照下さい)を失うのが怖いです。恋愛に関しても考えは同じで、焦りは感じつつも身体へのリスクや負担を冒してまで今すぐ出会いが欲しいわけではありません。もう少し体調に自信が持てるようになってからでも…とも思います。 仮に今、運良く出会いがあっても、自分の行動には制限をかけると思うし、それは必然的に相手にも負担や制限をかける事だと思います。それが自分にとって理想の恋愛とは思えず、今は踏み留まっています。 上記を彼女に伝えたところ、「病気がいつ治るかも分かんないのにずっとそのままじゃ恋愛なんてできない。恋愛と病気に直接の関係はないし、自分から動かない限りまず無理。」と言われました。更に「でも仮にこう言ったところでまず自発的には動かないだろうし、コッチとしても早く幸せになってほしい。だからコッチが先に動いた。」と、先日ある人を紹介されました。 大きな動揺があったと同時に、彼女がここまで私を思ってくれていたのだと思うと涙を堪え切れない部分もありました。 ただ、果たしてここから一体どうすべきなのかよく分かりません。そもそもここで動くのは、先に述べた自分の当初の意に合わない部分が少なからずあるように思えてしまいます。何事もやってみないと分からないのは当たり前ですが、とにかく不安や恐怖心が強いです。そしてそれ以上に、現状の自分と関わる事になる相手への申し訳なさが募ります。かと言って何もしないのは彼女の誠意を踏みにじってしまうだけの気もします。 彼女の言うとおり、今の私の気の持ちようでは臆病すぎるのでしょうか。 未だに気持ちを整理できないままでいます。冷静になろうと思えば思うほど余計に混乱してきます。仮に今どんな状況であれ、多少早まろうと最低限できる事は今やっておくべきなのでしょうか。メドすら立っていないのに事態が落ち着くのを待ってからでは遅すぎでしょうか。 根本的な考え方の転換が必要なのかどうか、その場合は具体的にどう改めるべきなのかご意見を頂きたいです。

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