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愛犬を失った悲しみと後悔がとまりません。

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数日前、私の一番の宝物だった愛犬(プードル)が亡くなってしまいました。まだ5歳でした。

死因は、父の運転する車にひかれてしまったことです。決してわざとではなく、単純な確認ミスでした。
そして母はその一部始終を見てしまいました。プードルちゃんの小さい体が車の下敷きになる直前の表情からその体が下敷きになって、やがて冷たくなっていくまで、ずっと。

私はその時現場におらず、一報を聞いて急いで帰宅し、遺体を見て触れ、その事実を知りました。
私を虚無感と深い悲しみが襲いましたが、その事実を知り、両親の苦しみを思うと気持ちはさらに混乱しました。

私は少し憤っているのかもしれませんし、自分がその現場にいれば違っていたかもという後悔もあります。
しかし自分より苦しみが深いであろう両親には絶対に気持ちは言えませんし、両親の苦しみがあまりにも深いため、自分が満足に心ゆくまで悲しむことが出来ずにいるような気もするのです。
両親は自分たちが殺してしまったのだとずっと苦しんでおり、その苦しみは計り知れません。

大きな後悔と深い悲しみと少しの憤り、これらを私はどうしたら良いのでしょうか。
そして、なにをしてあげたら亡き愛犬の魂は楽に、幸せになるのでしょうか。
皆さま、教えてください。
よろしくお願い申し上げます。


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

うーん。うちに三人まとめてお越しください。

はじめまして。
リアルお悩み相談もやっております、犬猫大好き、ワン下ニャくゲン(丹下覚元)ともうします。
先日ウチの飼っていた犬が亡くなりました。
うちのお寺ではトータルで何匹飼っていたかワカランです。
犬は首輪を外してあげた時、本当に自由になるものです。
あなたがたは飼ってあげた代わりに首輪をした。
飼ってあげたけれども故意ではないにせよ事故死させてしまった。
首輪は外して自由にしてやれたものの、まだ家族の中でそのワンちゃんの首輪で締め付けられている。
犬の立場であったらどうかねぇ。
せっかく飼ってもらったのに、自分が関わっていたとはいえ自分のせいであなた達家族がケンカ不仲、苦しめられた状態。私が犬の立場でも心苦しいです。
つまり全員が苦しんでいるのです。
別に近所のお寺でもいいですが、敷居が高い意と感じられるなら三人ともそれぞれ言い分があると思いますから、一度うちのお寺に来るとイイです、とウチのマネキネコが招いています。
誰もが誰かのせいにしたくなる。
これはちょっと1000文字では答えられないです。
仕事開けの夜にでも、車でウチのお寺にお越しください。
そのワンちゃんの写真でもあればそれも持ってきて下さい。
金はイランですから、皆さんの心の苦しい所をここ掘れワンワンしてください。

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丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の提唱 「菩提心をおこす」 菩提心をおこすということは、たとえ...
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ただ一心に念仏すべし

非常に深い悲しみ、誰を責めることも出来ない苦悩がひしひしと伝わってまいります。
「もし私が」、「もしあのとき」などの if を考えても今を変えることは出来ません。
ちーかまさんに出来ることは写真に対してでもいいので「ただ一心に愛犬の極楽往生を願い、往生させてもらっているのだと信じて疑うことなく」お念仏をお唱えください。

お念仏を称えたから愛犬が帰ってくるわけではございませんが、だからこそちーかまさんに出来ることは合掌して往生を願うことだけです。
阿弥陀仏に「愛犬は5歳という若さで不慮の事故により亡くなってしまいました、ただその苦しみは計り知れません。どうか阿弥陀様のお浄土へ往生させてあげてください」と願ってください。それが今貴方とご両親に出来る愛犬への愛情です。
ご両親にはそのことを伝えて貴方が寄り添ってあげてください、当事者として居合わせた悲しみ、光景は非常に心に残ります、寄り添ってあげてください

私も幼いころ一緒に暮らしていたウサギがおりました、公園に連れて行ってはよく遊んでおりました。
あるとき旅行へ連れて行った際海へ立ち寄りました、夏の日差しの中遊びました。
そのとき私はウサギがバテていくことに対して疲れているものだとばかり考えて疑いませんでした、車に戻ってしばらくすると亡くなりました、脱水症状でした。

これは私の中でずっと鮮明に残り続ける記憶ですし私が命を奪ったようなものです、愛する命を私自身が奪ったのです、現在において私が生き続ける限り覚えて抱えて背負っていく罪です。
ただ一心にお念仏を唱えてあげてください、、南無阿彌陀佛

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体調管理にご留意ください

お辛い出来事でした。自分がその場にいればという後悔と共に、憤りがあるのはもっともなことです。憤りをぶつけてはいけませんが、そういう気持ちがあるのだということを誰かに話すのはある意味必要なことです。よくお話しくださいました。
愛犬の御霊の幸せは、ご心配なところですが、ちーかまさんとご両親の供養の気持ちは必ず届いていますからご安心ください。

私は、ちーかまさんとご両親が苦しみのあまり、体調を崩してしまわれないかが心配です。つらい気持ちは誰かに話すことで、少し楽になります。あとは身体のことを忘れずにケアしてください。
好きな食事をしたり、大声で笑うことなど、できる状況ではないと思いますし、もしかしたら、そんなことをしていけないのでは、と考えてしまうかもしれません。
ですが、くれぐれもご自愛いただき、体調や呼吸を整えることによって、気持ちも安定することもあるのだとお知り置きください。

愛犬の冥福を離れた場所から私もご祈念申し上げます。

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住職のかたわら、大道芸人PRINCOちゃんとして幼稚園保育園など各種施設、...
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これは…辛いですね…
プロフィールを拝見しました。他のご兄弟に事情を話して、一時的に帰ってきてもらいましょう。女性の姉妹がいらっしゃるなら女性の方が良いかもしれません。ご両親にご自分の気持ちを話せないとのことですが、確かにその通りでしょう。でも、ご両親こそ誰かに気持ちをぶつける必要があります。そして、ちーかまさまも誰かに気持ちをぶつけ、悲しまないといけません。

こういう時は1人で苦しんでいてもどんどん苦しさが増すだけです。きっと3人が3人とも、誰にも言えなくて苦しんでいるはずです。誰か兄弟姉妹に頼りましょう。丁寧に事情を話せば、血を分けた家族がきっと助けてくれます。いや、血を分けた家族がそばに駆けつけてくれるだけでも、嬉しいものですから。

誰かが帰省してご両親を見ていてくれれば、ちーかまさまも安心できると思います。その上で、少し家から離れてみてはいかがですか?友達の所でも、兄弟親戚の所でも、あるいはせっかく声をかけてくれるお坊さんもいますし、お寺でも良いでしょう。難しければhasunohaでもかまいません。怒りましょう。当たり前ですよ、お坊さんの私だってちーかまさまの立場ならきっと行き場のない怒りがこみ上げてくるはずです。それを怒っちゃいけないと感じてしまうのは、あまりにも哀れです。可哀想すぎます。怒って下さい。悲しんで下さい。もし今すぐにでも涙を流せるなら、とりあえず泣きましょう。そしてひとしきり泣いたら、ご兄弟に連絡を取りましょう。

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曹洞宗副住職。タイ系上座部仏教短期出家(捨戒済み) 最近YouTubeを...
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質問者からのお礼

皆さま、丁寧な御回答ありがとうございました。

翔玄 様

心のこもった御回答をありがとうございました。
亡くなってしまったことで、もうあの子になにもしてあげられない…と思っていましたが、まだ愛情をかけてあげることができる。そのことがわかっただけでも、前に進めそうな気がします。本日よりさっそく愛犬の極楽往生を願いお念仏を唱えたいと思います。
本当にありがとうございました。

増田 俊康 様

私たちの体調までも気遣っていただいて、本当に感謝の言葉しかありません。
また、私たちの供養の気持ちは届いていると言っていただけたことで、とても救われました。
まだ時間はかかるでしょうが、つらいことを皆で分け合って、少しずつ薄くしていけたらなと思います。
本当にありがとうございました。

丹下 覚元 様

有難いお言葉、感謝いたします。
苦しんでいるところに、おいでと言っていただけることの有難さを今痛感しております。
愛犬の立場から考えると、苦しみは連鎖していく一方だということも気付きました。
お言葉に甘えて、まずは私だけかもしれませんが、近いうちに愛犬の写真をもって、伺いたいと思います。
本当にありがとうございました。

大慈 様

有難いお言葉、感謝いたします。
私は、今回こみあげた僅かな怒りは、「当事者でない自分が、何故怒る権利があるのか、自分勝手な感情だ」と決めつけていました。
ですが、当たり前だと言っていただけて気持ちが軽くなりました。
そして可哀想だという言葉を読み、一気に涙が滝のように流れました。
誰かにそう言って欲しかったのかもしれません。
無事兄弟とも連絡がつきました。少し自分の時間もとろうと思います。
本当にありがとうございました。

「ペット・大切なものの死」問答一覧

死に時を決める

去年亡くなった愛犬と仲良しだった愛猫が後を追うように病気で亡くなりました。 愛猫は愛犬に会えたでしょうか? 今はもう苦しんでいないでしょうか? そんなことは誰にも分からないことは 理解しているのですが、 心配でしょうがなく、 とても苦しいのです。 この苦しみはどうしたら 和らげることができますか? また、私は学生時代から 自殺願望があり、一時期自殺未遂で 入院したりしていましたが、 現在は立ち直り、一点を除けば まあ普通に楽しく生活しています。 私は飼っている動物たちを みんな看取ったら 死のうと思っています。 そのことについて自分的には 悲しいことだとは 思っていないのですが、 周りの人には理解されません。 もっとも愛する両親を遺して逝くのは あまりに酷い仕打ちだとは思いますが、 両親が天寿を全うするまで この世に留まるのは 私にとってとても苦痛です。 その理由が先ほど述べた 「ある一点」なのですが、 自分の死は怖くないけれど、 愛する人たちの死が本当に恐ろしく 毎日怯えてしまうのです。 例えば家族が出かける前に 「気をつけてね」と言わないと 事故に遭うんじゃないかと 帰ってくるまで不安で ソワソワしてしまいます。 まるで自分で自分に 呪いをかけているようで、 解き方がわかりません。 精神薬や精神科医では 解けませんでした。 そういうことの繰り返しに 疲れてしまいました。 なので、愛するペットたちをみんな 看取ったらもう終わりにしたいのです。 自分の死に時を自分で決めることはそんなに悪いことなのでしょうか。

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自分の中途半端な選択を許せない

 最近、8年連れ添ってきた愛犬を亡くしました。大学に出かける前日に愛犬が体調を崩しており、次の朝も息が苦しそうだったので不安を拭えませんでした。それでも大学に行こうとしました。  亡くなる2週間前に愛犬を病院に連れて行き、持病の心臓病も悪化しておらず良い兆候だとお医者さんも笑顔でした。そのこともあり大丈夫だろうとたかを括っていました。  大学は休もうと思えば連絡をして休むこともできました。自分はその選択をしようとしたのに、親からお金も出してもらってることもあるし、親にも行ったほうがいいという言葉をもらいました。自分は意志が弱いからその時に行かないという選択ができませんでした。行く前に愛犬の頭、顔を撫でて大学に行こうとしたのですが頭の中に「その選択は後悔するぞ、ちゃんと考えろ」と声が聞こえてきてきました。なのに撫でるや否や愚痴をこぼしつつも大学に行こうとして振り向けば愛犬がこちらをずっと見つめていたのです。本当は行きたくないと思いつつ大学に向かった結果、授業が始まる前に息を引き取ったと連絡が入ったのです。  授業中はもうぼろぼろでした。最初から休むという選択をしていれば親と妹と共に愛犬を看取ることができたのに、自分の意思が弱いからと己を責めてばかりです。いつも私の部屋で眠り、いつだって身を寄せてくれていたとても可愛いもう1人の妹みたいな存在でした。そんな愛犬は優しいからそんな自分を絶対に責めないだろうと分かってはいます。ですが、私は己自身の意志の弱さに怒りを感じます。本当は最後は絶対に看取りたかったという思いがあったのに、意志の弱さからその選択をしなかった自分が許せません。大事な家族の命と大学を中途半端な意志で決めてしまったことに怒りと悲しみ恥ずかしさしか感じることができません。自分の意志をこれを機に固めようと思いつつも愛犬の死とあの時の中途半端な選択が頭を回りなかなか前へ進めません。何かアドバイスをいただければと思います。

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猫の死 自分のせい

昨年、飼っていた猫が亡くなりました。 まだ1歳でした。 今思えば、避妊手術をしたあとくらいから、性格が大人しくなり、食欲にも波があるようでした。 もう1匹の猫と元気に戯れたりもしていたし、ワクチン接種などで、病院には行っていました。 ある日、後ろ足がふらっとしていました。 その日は日曜日で、かかりつけの病院はお休みでした。でも、他の病院はやっているところもありました。 ですが去年もコロナが流行っていて、猫もコロナにかかる、という話を聞いていたため、病院も日曜は混んでいると思い、翌日の朝、病院へ行くことにしました。 翌朝、病院へ連れて行くと、「貧血だね」と言われました。 「吐いたり下痢したりはしてない?」と聞かれ、それはなかったので、「はい」と答えました。 点滴とステロイド注射をしてもらい、液体のご飯を食べさせてもらい、様子を見るように言われました。 帰宅し、ずっと猫と2人で横になっていました。 午後、猫が何度か鳴き、具合が悪そうに見えたので、朝とは別の、家の近くの病院へ行きました。 その病院では、「再生不良性貧血の可能性が高い。生きられても、明日、明後日まで」と言われました。 もう少し早く病院に行っていれば、助かったのかどうか聞きました。すると「それは分からない。だけど再生不良性貧血の場合は、助かっても定期的な輸血が必要で、体が弱い子だと輸血中に亡くなってしまうこともある。」と言われました。 その日も輸血することで、延命できることもあると言われたので、輸血のできる病院を探しました。なかなか見つからず、県外の病院にも電話しましたが、電話をしているうちに、猫は私の腕の中で亡くなってしまいました。   まさか、そんなに悪い病気だとは知らず、日曜日で病院も混んでると思って、翌朝に病院へ行くことを決めた自分が憎たらしくて、仕方ありません。 家には、犬と猫が他にもいます。本当はもう動物を飼う資格なんてありません。 猫が亡くなって1年経ちますが、母が、飼ってくれる人が他に見つからなかった、と言い、知り合いの人が保護した猫を連れてきました。 もちろん、大事に飼っていますが、本当は私は動物達と暮らす資格なんてないんです。 あの時すぐに病院へ行けば、もしかしたら再生不良性貧血とは別の病気で、助かっていたかもしれない。。 悔やんでも悔やみきれません。 私は最低です。

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ハムスターを殺してしまいました

10月14日、2歳8ヶ月、人間の歳でいうとおよそ90代のハムスターが亡くなってしまいました。 木曜日だったということで、高校2年生の私は学校から帰宅してから母に亡くなったことを告げられました。 死に目に会えませんでした。 亡くなったことを聞いた瞬間は (昨日まで元気だったのになぜ·····) という思いが強かったのですが、 少し時間が経ってから考えてみると 私のせいで、生きられたはずの今日という日を潰してしまったのかなと思います。 考えられる理由としては餓死です。 2019年の3月末、当時小学5年生の弟が飼いたいと言い始めて我が家にお迎えしたのですが、 弟が積極的にお世話をする様子が無かったので私が中心にお世話をするようになりました。 そのことで両親が何度か弟に対し ハムスターはおもちゃではないので可愛がるだけではダメなこと、 私たちと同じくちゃんと命があるということ、 飼いたいと言った以上責任をもって最期まで育てなければならないことなどを伝えていました。 ですが弟が改善する様子は最期までほぼ無く····· けれど私も私です。 亡くなる2~3ヶ月ほど前から、 飼っていた子がご飯が無くなったのでほしいとおねだりしてきた時、私が気づいてあげなければならなかったにも関わらず (1日くらい大丈夫·····) とそのまま本当に1日ご飯を与えない日が何度かありました。 それまではきちんとあげられていたのに、 自分でもなぜ最後の最後でこんなに怠惰になってしまったのか分かりません····· 一生動物を飼う資格が無いのは認識しているつもりです。 もっと私が弟の分も補ってきちんとしていれば····· 未だに悔やんでも悔やみきれません。 もし餓死だとしたら私は犯罪者です。 一生懸命生きてくれた子の命を、最後の最後で潰してしまいました。 これから私はどう罪を償っていけば良いでしょうか? ちなみに亡くなった日は布団に入れて一晩そっと寝かせてあげていました。 その日の夜と、次の日の朝に父がお経を唱えてくれて、(父は仏教系の学校に通っていました) 昨日、その子を布団に入れてあげて、いつも食べていたご飯と大好きだったおやつと一緒に土葬しました。 せめてもの供養になればと、アルバムを作り毎朝線香を立てて合掌することにしました。

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ハムスターの死から立ち直れません

4日前に1歳5ヶ月のゴールデンハムスターが突然死しました。 最近寝ている時間が長かったぐらいで、特に変わりはなく、まさかの突然死でした。前日夜まで普通に遊んでいたのに、朝起きると、ケージで涙目のまま横たわり冷たくなっていました。 秋分の日で、仕事がお休みであったのは幸い、泣く泣くお庭に埋葬しました。 今日は花も綺麗に植えました。 1年半前に、息子が急に買ってきたハムスターでしたが、私が世話をするようになり、毎日、水換え、餌やり、掃除、夜は活動的な時間なので、思い切り安全なお部屋で遊ばせてあげる。 大切な温度管理は、常にエアコンをつけっぱなし。電気代を惜しむなんて事すらありませんでした。 とにかく大切な大切な家族の一員で、我が家のアイドルみたいな存在でした。 仕事が残業になると、そろそろハムちゃんが起きる時間だから早く帰らなきゃ…こんな風に考える生活が私の中で当たり前の日常となっていました。 朝、行く前にいってきます。夜、帰ってきたら、新鮮な生野菜を切ってケージの中に運び、ハムちゃんが嬉しそうに食べ尽くすのを見ているのがとても幸せでした。 まるで、いてくれた事が毎日奇跡だったのかと思います。 最期は、苦しい思いをせず、急なお別れだったのかも知れません。 いつものように、朝お水を飲んでいた時に倒れたような姿でした。この子の朝の日課が水飲みと砂場でトイレだったので。見なくとも何となく最期が想像出来ました。 この子の代わりにはならないので、新しいハムスターを飼う事はありません。 また、突然の死が怖くて仕方ありません。 ただ言い切りたいのは、毎日精一杯お世話する事が出来たこと。 名一杯愛する事が出来たという事。 我が家に来てくれたからには、世界一幸せなハムスターでいて欲しかったから、持ち合わせる私の愛情を注いできました。 急にいなくなって、寂しくて寂しくて、本当に寂しくて仕方がありません。 事実を受け止めなければならない事も、私は大人だから、寂しさを我慢しなければならない事も分かっています。 気丈に毎日を振舞ってはいますが、本当にハムちゃんがいない生活が耐え難い寂しさになってしまっています。 長文すみません。 こんな私に何かアドバイスをいただきたく思います。

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ペットのパムスターを殺してしまいました。

ハムスター2匹を殺してしまいました。 突然飼いたくなって2匹をお迎えしましたが、懐かないことに腹が立ってその日のうちに熱湯をかけたり、怪我をさせて殺してしまいました。 1匹は殺した後に公園に放置し、もう一匹は生きていましたが、遺棄しました。 後になって「なんて惨いことをしたんだ」と思い、死んだ子には花を供えて線香をあげて謝りました。 生きていたけど遺棄した子はせめて捕まえて病院へ連れて行こうと思い、捕獲機を仕掛けましたが、捕まりませんでした。 こともあろうにその数日後にまたハムスターを3匹迎えていますが、その子たちのことはとても可愛がっています。 懐いたから可愛いという訳でなく、懐かない迎えたての時間も見守って過ごしました。 手に乗っておやつをねだるまでに懐いてくれました。 ただ、今の子達は可愛がっているのに、その数日前に迎えた子を殺してしまった自分自身が怖くなります。 数日しか変わらないのになぜこんなにも態度を変えられてしまうのだろうと。 また、何より今の子達を可愛いと思えば思うほど、殺してしまった子たちへの申し訳なさでいっぱいになります。 今の子達は3匹とも性格が異なりますが、殺した子たちは性格も分からないまま殺してしまいました。 今いる白いハムちゃんは殺してしまった子と同じ品種ですが、毛が薄くバサバサしています。 病院に連れて行きましたが、異常はありませんでした。 きっと殺したあの子が恨んでいるんだと思います。 どうすれば償いができるでしょうか? お花、お線香、毎日思い出して反省・謝罪、飼っている子達を誠心誠意可愛がるという内容は実践しています。 当たり前ですが死んだ子は二度と生き返らないことを改めて思い知って、時間を巻き戻したいという馬鹿な妄想すらしてしまいます。 こんな情けない質問でごめんなさい。

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