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適切なアドバイスが出来ない

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初めて質問させて頂きます。

私はどういう訳か、異性からよく恋愛相談を受けることがあります。しかし恥ずかしながら私自身恋愛経験は人並み以下で、適切なアドバイスが出来ません。出来たとしても、本やテレビで見聞きした上辺だけの言葉で納得してもらってます。

やはり、そういった相談は相手より経験を積んでこそ受けられるものなのでしょうか。
どういった心構えで相談を受ければ、適切なアドバイスができますか。
このサイトに出会い、お坊さんの心を動かされる回答にとても感動しました。

不恰好な文章になってしまいましたが、ご回答をお待ちしております。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

質問の種類によりますが…

たいていの場合は答えが欲しいのではなく、誰かに話を聴いて欲しいだけですよ。話しながら自分で自分の心の整理をしているのです。だから今まで通りで上手くいっているなら、今まで通りで良いのではないでしょうか?

ところでお坊さんと比べちゃいけませんよ、お坊さんはズルいですから(笑)お坊さんは1人の人間の限界を突き抜け、お釈迦さまから2500年間の先輩方の信頼の結晶である『お坊さん』という存在として見ていただけます。「お釈迦さまは本当は100歳まで生きるはずだったけど、あえて80歳までしか生きず、残りの20年を後世の弟子に振り分けて下さったから、お釈迦さまの20年分まで信頼してもらえるのだ。」そんな非科学的な伝承があるのですけど、それを信じたくなってしまうほどお坊さんは恵まれているんです。だから比べちゃダメです。

経験はあればあるほど言葉に重みが出ます。でも、相談を受けるということも1つ1つ人生経験ということをお忘れなきよう。
そしてただ経験を積むだけなら誰でも何かしらやっていないわけはないのですが、それでも差がつくのは感性の違いです。まず、経験にアンテナを反応させられるかどうか。そしてその経験をどういう方向性で解釈し、次への教訓とするか。それは感性次第です。

私もhasunohaの読者の1人としてお気に入りのお坊さん(複数)のご回答を読みながらホンワカしています。感性は夜露が袖を湿らせるように自然と感化されるものですから、善い感性の人のご回答に触れると心の芯まで温まりますよね。有り難いことです。きっと玉子さまもそういう所で頼られているのだと思いますよ?

最後に、感性を磨きたいなら宗教感を磨くことです。変に信教信教したものではなく、心の有り様としての宗教感です。お坊さん達は自分の考えを回答していませんよ。2500年間磨かれた仏教を説いているだけですから。

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曹洞宗副住職。タイ系上座部仏教短期出家(捨戒済み) 最近YouTubeを...

基本と応用

以前、このhasunohaで似たような質問があったと思って、探してみました。
http://hasunoha.jp/questions/2354

 周りの子達は、恐らくあなたを信頼してくれているのでしょう。それはなかなか得がたい資質です。そして異性であるということは、必ず異質な存在ですから、彼女たちの話を受け止め(聞き届け)られることは、あなたの人生をきっと豊かにしてくれます。
 さて、恋愛相談ということですが、むろん経験豊富な方がいいに決まっています。しかし、全てのケースについて経験できないのも、また簡単に分かることです。
 お勧めは小説です。あなたの年代向けであれば、基本テーマは「大人への変化」であって、大抵は家族や異性と葛藤、つまり自分と世代なり性別の違う人と関わることで変わっていくというものです。「そんなケースもあるんだ」ということを、沢山読んでみたらどうでしょうか。
 また、ダイジェスト的に『地図を読めない女・話を聞かない男』などの、いわゆる「男女の違い」本はいかが?お互いの常識というか、立っている所の違いに気づかせてくれる本です。こういう知識は、先導として持っていると「ああ、これは見たことがあるぞ」と、基本の枠組みになってくれます。
 ただし、ここには落とし穴があります。「知っている話に当てはめたくなる」ことです。まるで数学みたい。でも現実は複雑です。二つの公式にまたがっていることもあります。その辺は、数を重ねて失敗を繰り返す中で勘が磨かれてきます。「間違っていたらごめんね、すぐに言ってね」を前に付けることで、これはプラスになります。
 で仏教の面白いところは、「公式はたくさんあるよ。かつお互いに矛盾していることもある。だから色々知る中で、自分にとってぴったり来る物を選べば良いよ」と言っているところです。多分、他の宗教とひと味違うところです。
 あと相談というかコミュニケーションにおいて大事なのは、「自らの言葉を磨く」ということです。言葉ってかなり曖昧なまま流通します。つまり誤解の宝庫。その辺りを丹念に、慎重に聞いてあげられることで、勘違いは減らせます。「違うの、こういう事なの」というセリフが出たら、一歩近づいた証拠。「それヤバイね〜」と言っているだけで相手が安心する(そういうことも往々にしてあるのですが)としたら、ただの痰壺です。

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一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

質問者からのお礼

とてもとても有り難いご回答、ありがとうございます...!
相談を受けることって、信頼されてると言う意味でも、いい経験になるという意味でも、大切な事なのですね。これからの道しるべにさせて頂きます!

お忙しい中、ありがとうございました!

「コミュニケーションの悩み」問答一覧

言ってはいけない言葉を発するのをやめたい

はじめまして。 どうぞよろしくお願い致します。 私は相手が傷つくような酷い言葉を平気で言ってしまいます。 いつも頭の中に沢山の言葉がぐるぐる出てきて整理が出来ません。 相手の話を遮ってまで自分の話をしてしまいます。 私は口下手で人見知りな性格です。 始めのうちは緊張してあまり話が出来ません。 しかし、仲良くなると沢山話しないといけないと思い、緊張が解けたこともあって、頭の中に浮かんだことをそのまま口にしてしまい、言ってはいけない言葉を発してしまいます。 その言葉のせいでたくさんの人を傷つけて嫌われて避けられてきました。 一年前にずっと仲良かった人に避けられていることがわかりました。 その日から苦しくて、こんな私は死んだ方がいいと思ったり、相手を憎む気持ちが強くなり、そんな自分がますます嫌になって自己嫌悪になっています。 10年前に子どもの習い事での人間関係で苦しく辛い事がたくさんありました。 その時にうつ病になってしまい一人になると泣いてばかりいました。 昨年末に紹介で、仕事を始めました。 そこは皆さん優しくて楽しい職場です。 でも、こんな私がここにいていいのか悩んでしまい、笑顔がなくなってきている気がします。 紹介してくれた人の事もあり頑張りたいのに。 最近、四年ぐらい仲良くしている人に『年をとっても仲良くしたい』とLINEで言われました。 嬉しいというよりも、またこの人を傷つけて嫌われていくんだろうなと思うと悲しくなって涙が止まりませんでした。 また友達がいなくなってしまうと。 若い頃は酷いものでした。 たくさんの人を傷つけてきました。 最近はまたあの時(うつ病)の時のような症状になっています。 一年前のことをずっと考えてばかりいます。 仕事中にも思い出すようになってしまい、醜い顔をしていると思います。 これから、どうすれば相手を傷つける不用意な言葉を発するのを我慢出来るようになるのでしょうか。 筋違いな相手を恨んで憎む気持ちを失くすことが出来るのでしょうか。 こんな年齢になっても人間関係が上手くいかないなんて情けない気持ちで一杯ですが、どうぞよろしくお願いいたします。

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受け身でもなく攻撃的でもない話し方

私は親から受け身であれと育てられました。 主張は禁止。 意見は禁止。 イエスマンであれ。 でないとナイフで刺される世の中だと。 親もそのようなコミュニケーションしかできなかったのだと思います。 親は、我慢できなくなるとキレて、たたいたり、怒鳴ったりします。 私は学校で受け身だと酷い目にあったので、自分を守るため主張の仕方を学ぼうとしました。 しかし、攻撃的な主張の仕方になってしまいます。 それはそれで酷い目にあいました。 一方的にやられるか、一方的に攻撃するか、攻撃し合うかなのです。 一方的に攻撃しても怒りがおさまった後つらい気持ちになります。 それ以外のコミュニケーションを見たり体験したりする機会があまりありませんでした。 私は自分を犠牲にしないまま人を愛したいです。 自分を犠牲にしてイエスマンになる事が思いやりだとしか教わりませんでした。 どうすれば、尊重し合うコミュニケーションになりますか? 冷静に一歩引いて自分の感情や思考を見ている時ならたまに成功しますが、自分の感情や思考にのめりこむともうだめです。 冷静に一歩引けたところでどう対応したらいいか、難しいです。 一方的に攻撃されてボロボロになる人生には戻れません。 それこそ、死んでしまいそうでした。 でも、私が人を一方的に攻撃するのも、ひとりぼっちの気分になります。 私は私のままで良いし、相手も相手のままで尊重される、それが愛し合う事だと思うのですが、どう話せばいいのか、困っています。 それができたら、家族とも、仕事相手とも、将来の夫ともうまく行く気がするんです。 自分から人を愛する方法みたいな事が知りたいんです。 私はかつて学校で、被害者でした。 加害者の子どもは、大体が攻撃的な親からの被害者でした。 私も加害者になってきた気がします。 どうしたらいいかアドバイスを下さい。

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他人が興味ない話を続けてきたときの対処

昔から、他人に興味のない話で話しかけられることが多く、そのたびに非常に苦痛な気持ちを味わっています。 どこが苦痛なのかを考えてみたところ、とにかくネガティブな話題かその人の暗い自分語りであることが多く、聞き手となってしまう自分は「そうなんですか」ぐらいしか言えなくなることが心の中でわだかまりが残るのだと思います。 アドバイスなり意見なりが言えるような言い方ならまだしも、とにかく『愚痴壺』(造語です)にされているような話し方を投げられると、自分もあとあとまで引きずります。 私としても「あなたはどうして他人に興味のない話を延々聞かせ続けられることができるのだ、配慮がない。そういう人間性は非常に気持ち悪く、他人とうまく付き合えないということを自覚してほしい」といった言葉を投げようかとも思いますが、強い言葉を使うとやはり後に自分に悪く響くこともあるので、やはり何も言えなくなります。 加えると、「私には興味のない話なので、他の人に言ってください」と伝えてみたこともありましたが、「あなたは黙ってうんうん頷いて聞いていればいいのに、可愛げのない。そんなことで他の人間とうまくやっていけるの?」と逆上されたこともあります。 お坊さんたちは色々な立場の人の話を聞かれることが多くあると思います。 どのようにしてご自身の心を守っている(他人の悪い話に引きずられないようにしている)か、あるいはそういった話をどうやって避けているか、アドバイスをいただけませんか。 過去のそういった苦い思い出たちに囚われていて、すごく強い罪悪感を抱えながら生きるのが本当にしんどいです。なにとぞよろしくお願いします。

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コミュ障はどう生活すればいいですか

大学生です。 コミュニケーションがとても苦手でどこへ行っても孤立してしまいます。 私は頑張らないと会話ができません。 そしてその頑張った会話はもれなく不自然です。 会話のテンポ、表情、テンション、相槌など他の人が自然にやっていることが私には上手くできません。 頑張らないで会話をすると終始無言無表情になってしまうと思います。 物心ついた時から人と関わるのが怖くて苦手でした。 小中学のときは性格の改善を試みて運動部に入ったり自分から人に話しかけたりしていましたが、少し話せる人ができたものの孤立していました。 高校では今度こそ自分を変えたいと思い、必死に周りについて行こうとしたけれど、何回も話していくうちにボロが出てきてやんわりと孤立していき、ついには人と関わるのが苦しくなってしまい、高校を辞めて引きこもってしまいました。 今は、どうにか大学へ進学しましたが、コミュニケーションは一切頑張っていません。 もちろん孤立しています。 無理はしていないので、今までの学生生活に比べると楽なのだけれど、辛いこともあったり、不安になったり、どうすればいいのかわかりません。 友達や話し相手がいないことには慣れたので寂しいと思うことは無くなったですが、大学のグループワークで行き場が無いとき、気を使って話しかけてくれたのに上手く話せず空気を悪くしてしまったとき、これら状況にはいつまでも慣れることができず、こうなる度に情けなくていたたまれなくなります。 「もう私はこれでいいや」と諦めて自分を受け入れている気持ちと、このままだとずっと辛いし社会でやっていけない、変わらなければという気持ちがせめぎ合っています。 社会と関わらないでいいのであればもう関わりたくないけれど、それでは生きていけません。 コミュニケーションは人に関心を持つことが大切なこと、ギブアンドギブの関係が良いこと、聞き役に徹すれば良いこと...などなど理解はしていますが、上手くいきません。 これからどうするのがいいのか、 アドバイスや叱責の方よろしくお願いいたします。

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調子に乗って口が悪くなってしまいます。

はじめまして。 私は田舎町でサービス業で働いています。 昨年友人数名と喋った時に、 その場のノリでつい職場の上司やお客さんの事をネタにしてしまいました。 田舎は噂が広がりやすいので、普段は仕事の話はしないように気をつけていますが、 その時話していた友人は違う町に住んでいたのでつい調子に乗って喋ってしまいました。 しかし今年その中の一人が私と同じ町に越して来て、同じ様なサービス業で働くことになりました。 そして先日会った時に、 「あんたの職場みんな不倫してるって言ってたよね」と、その時の事を話してきました。 みんな不倫してるはずないのですが、確かにそういう人もいたので、その時のノリでつい大げさにネタにしてしまったのです。 そこで謝って過去の言動を反省してれば良かったのですが、また調子に乗って肯定してしまいました。 その子は顔が広く、ノリがよく、口も軽いので、もしお客さんや職場の人の耳に入ったらどうしようとずっと不安で仕方ないです。 その場のノリで言ってしまった事をわざわざ真面目に訂正して口止めするのも、友達に引かれそうで悩んでいます。 人を傷つけたり、嫌な気持ちにさせてしまう言葉を吐かないようにするには、どうすればいいでしょうか?

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講師のミスが多く、どう対応したらよいか。

こんにちは。 私は今新たにある資格を取るため教室に通っているのですが、担当講師の先生の教えてくださる内容にミスが多く、今のところ先生に直接指摘はしていないものの、私が先生のミスにいろいろと気づいていることに先生も気づき始めたようで、段々避けられるようになってきてしまいました(涙)。 (具体例を挙げると、例えば私が今習っていることがお経だったとして、先生が読み方や解釈の間違いをクラスで教えている感じです。気づいた時に私は「先生、すみません、、私の思い違いかもしれないのですが、この部分の読み方は『~だった気がするのですが、どうでしたっけ?』と休憩時間に先生に直接やんわりと伝えることは何回かしました。) 先生のお人柄は好きでこれまでは大変仲良くしていただいてましたし、同じ教室の生徒さんも良い方ばかりなので、多少のミスがあってもこのまま通い続けたいのですが、私の存在が先生にとてもプレッシャーを与えているようで、避けられ始めていることがすごく悲しいです。。。 どのように接したら、先生のプライドを傷つけずに済むでしょうか。 (先生のミスに気づいた生徒さんの中には、通うのを辞めてしまったケースも複数あります。) 変な質問で申し訳ありません。 お知恵をお借りできましたら大変有難いです。 何卒よろしくお願いいたします。

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