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大罪

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有り難し有り難し 91

はじめまして。

私は仏の道に近いところにおります。
そんな環境にありながら、
人道にも仏道にも外れる大罪を犯しました。
10年以上前になります。

内容は、煩悩の欄に記載しました。
大切な人を裏切ってしまいました。
その事を知るのは、
私と、当時その話をした友人二人だけです。
大切な人には話しておりません。

その当時は、とある事から
裏切られた、という思いからの
仕返しの気持ちでやってしまいました。
ただ、裏切られたという思いがあったため
罪とわかりつつも、そこまでの罪の意識はありませんでした。

それがつい、昨年の秋~冬になる頃
とんでもない罪悪感に襲われるようになりました。
罪の大きさ、重さにようやく気付いたのです。
それは、余りにも遅すぎました。
心の底から、本当に申し訳ない思いでいっぱいです。
なぜあんな事をしてしまったのか…。

とても重い罪悪感から、罪を告白しようと
思ったこともあります。
でも、できませんでした。
罪を告白する事によって、相手が深い傷を負うでしょうし、
私は全てを失うでしょう。

大罪を犯した私は、やはり救われる事はないのでしょうか。
また、そんな私が、子どもを叱るときに
嘘をついてはいけない
人を傷つけてはいけない
人を裏切ってはいけない
失敗しても、その失敗を認めて
またやり直せばいい
悪いことをした時は、それを反省して
二度とやらなければいい
などと言うのは間違っているのでしょうか。
そんな事を子どもに言う資格などないとも思います。

大切な人に、過去に悪い行いがあった時、
反省してもう繰り返さなければそれでいいのだろうか?
と問いかけると、それでいいと言ってくれました。
もちろん二度と同じ過ちは絶対に犯しません。

長文になってしまいましたが
どうかご指導いただきたいと思います。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

それが地獄の閻魔の裁き

地獄の閻魔の裁きとは良心の呵責の事。
死後の事ではない。
あなたの心以外に閻魔はいやしません。
苦しいでしょう。
自分に嘘はつき続けられなかった。
それが「玻璃の鏡」です。
舌を抜かれる。
真実を語らなきゃいけない日が来たという事。
玻璃の鏡とは、不正や悪事を働いてそれをどんなに上手に隠して自分にウソをついて貫き通しても真実は隠せないという事です。顔がゆがむ、怒りが現われる、胸が苦しい。不満が増える。
昨日の節分の青オニとはまさにそれ。
僧侶は顔をみればその人が大体隠し事を持って生きているかどうかが分かります。
❝オンナには一つや二つ秘密があるモノよ♡❞
それはそれでいいと思います。
ですが、懺悔をしなければ人生の憂いのしわ、歪みは消せません。
「40年前に人を殺してしまった」という方が、お悩み相談に来られました。
なぜか時々人殺しさんがうちに相談に来ます。何でですかね。私も人の心の闇をバッサリ斬り捨てるからでしょうか。通報したためしはありません。それが宗教者の守秘義務ですから。
その方には懺悔を勧めました。
仲立ちの司祭者(僧)を立てて、仏前で焼香し懺悔告白するのです。
抱えておられる話もして頂きました。
それで心底、詫びて生き方を改めれられたらしく、それでその人は【おももち】が変わりました。
抜けたのです。自分を責める怨念たちが。怨念といってもそれは自分の自責の念。
過去の過ちは、それが過ちであるともうあなたは十分に恥じたはずです。
今あなたの目は何を見ているか。
その時のあなたはもういない。
目の前も新しく変化している。
玻璃の鏡以上の真実の鏡はあなたの肉眼です。
あなたの心は過去を映すプレイヤー。
あなたの眼はいまを映すムービー。
あなたの今の生き方は過去を振り返るプレイヤー。
あなたの今の五感は今を映し続けているムービー。
ところがあなたはどうしても過去を振り返る。プレイヤーに残っている記憶で自分を責める。
一度その記録をフォーマットしにお寺に来るとイイですよ。
機会があれば個人的にサングラスなどで顔を隠しながらでもいいですから懺悔にお越しください。
あなたが誰であるかは問いません。
懺悔も聞き留めます。
人に直接聞かれたくなければどこかのお寺にいって真剣に懺悔告白して詫びることです。

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共に懺悔をしましょう

仏教における大罪とは五逆罪を指します。
母を殺すこと。
父を殺すこと。
阿羅漢を殺すこと。
仏身から血を流させること。
僧団を乱すこと。

なので仏教的には大罪まではいきません。

お釈迦様は私たちに悟りに至る環境を整える為に、苦しみから遠ざかる為に、戒律を授けました。
最も基本的な戒律は五戒です。
殺してはならない。
奪ってはならない。
嘘をついてはならない。
浮気してはならない。
酒を飲んではならない。

あなたはこの中の1つを昔犯したのです。
その為に苦しんでおられる。

ところで、ここだけの話、私は時々酒を飲みます。
僧侶失格です。
なので、次の日、懺悔偈(ウィキペディアにも分かり易く載ってるので知りたければ検索してみて下さい)という文を読みます。
そして、十回念仏を称えます。
南無阿弥陀…
それで気持ちも新たにしています。

共に懺悔しましょう。
私は浄土宗なので阿弥陀仏に懺悔します。
あなたはあなたの仏様、あるいは神様、あるいはご先祖様に懺悔してください。
仏様達は必ず聞いています。

すでに反省しているあなたは、子供を教育する資格は十分あります。

ちなみに大切な人の立場から言えば、その事は言わないで欲しいですね。
私はどうにか受け入れる自信がありますが、普通の人はなかなか難しいでしょう。
知らぬが仏と、ことわざにもあります。
ルパン三世も、嘘は女のアクセサリーだ、と言ってます。
たぶん大切な人だって隠している事の1つや2つありますよ。

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私は浄土宗の坊さんです。 少しでも何か参考になればと思って回答しています...

質問者からのお礼

丹下様
ご回答ありがとうございます。
記録をフォーマット、させたいです。
目の前の家族を心の底から大切にするためにも
心からの懺悔、反省が必要なのだと思いました。
今は事情があり、お寺へ伺うことができないので
せめてと思い心の中でお題目を唱えたりしています。
懺悔と反省の気持ちを忘れずにいたいと思いました。

聖章様
ご回答ありがとうございます。
今、私は自宅ではありますが
仏様に懺悔し、お題目を唱えたりしています。
そしてもう二度と繰り返さないと誓っております。
目の前の家族を大切にしていこうと思います。

「罪悪感・罪の意識で苦しい」問答一覧

罪悪感との付き合い方

高校三年男子です。先日の質問に回答いただいてありがとうございました。彼女にも話をし、時間をかけてもいいから直す形で解決しました。 今回はそのこととも少し関連のある話です。 自分は承認欲求や自己顕示欲が高く、虚言癖や妄想癖がある人間でした。無駄に自信を持ち調子にものっていたと思います。自覚してからは治すように努力していますが、そのことで彼女に辛い思いをさせたこともたくさんあります。 つい最近は前回の質問のようなことがあり、自分のせいで彼女を傷つけてしまいました。 しかし、冒頭にも書いたとおりもう解決し、あとは自分の心と向き合って直していく段階なのに、どうしても罪悪感のようなもやもやが消えません。 朝起きたとき、暇なとき、ふとした時に具体的にどうということはなくとも心の中に罪悪感のようなもやもやが襲ってきて、そこからいろいろなことを考えてしまいます。 過去は変えられないし反省してこれから頑張れば良い、罪悪感を背負うのも仕方ないと自分に言い聞かせていますが、このまま罪悪感を抱き続けると彼女のことをまた傷つけてしまいます。 罪悪感が浮かんできても時間が解決してくれるから、考えたり連想しないようにしようと自分で思っています。 こんなことを考えるのはおこがましいかもしれませんが、もしかしたら時間は解決してくれず一生罪悪感を背負うのかと不安です。 罪悪感から元カノのことを連想してしまい、そのことからまた彼女のことを傷つけてしまうという罪悪感に襲われます。 せめて時間が解決してくれるという確信が持てれば忘れるように努めることができますが、そんなのは誰にもわからないというのはわかっています。 時間はかかってもいいのでこの罪悪感から解放され、ことあるごとに過去のことを思い出す生活から抜け出したいです。 わかりづらい文章で申し訳ないですが、少しでも助言いただけると幸いです…よろしくおねがいします。

有り難し有り難し 16
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罪悪感

こんにちは。初めて質問させていただきます。 私は現在、大学生です。小学3年生の時にバレー部に所属していました。入部したばかりで練習にも慣れていない頃、3つ上の先輩と声を上手くかけられなかったこともあり、ぶつかってお互い転んでしまい、その先輩が骨折をしてしまいました。その場でその先輩には謝罪をしましたが、こういうことが初めてだったこともありどうすればいいのか分からず、自分の親にはぶつかってしまったということだけ伝え親は私のせいで骨折をしたということは知らないと思います。なので、自分の親から相手の先輩の親に謝罪することは無かったと思います。しかし、たまにこの出来事を思い出してとても罪悪感を感じます。本人には謝ったとはいえ常識としてその相手様の親にも謝るべきだったと、、。歳も離れていることもあり、その先輩とは会うこともありません。親同士が年に1度スーパーなどで会うか会わないかくらいです。私は今上京してきてしまっているので、先輩の親御さんに会うことは出来ませんが、自分の親にもその当時のことを話し、もし自分の親がその先輩の親御さんにお会いした時に私の代わりに謝罪をしてもらった方がいいのでしょうか?何年も経ってしまったということもありどうすればいいのか分かりません。罪悪感が消えなくて苦しいです。

有り難し有り難し 7
回答数回答 1

罪悪感で心が苦しい

2ヶ月前に母親と喧嘩し弟の事をクズの○○はいいんかーって暴言吐きました。ドアを蹴られの穴があいてしまい、鳥かごを投げ飛ばされインコ一匹骨折しました 。クズって言葉で弟を傷つけたと思うと。頭の中でずっと「このクズがー」って言葉が響いて苦しいです。早く忘れたく弟と離れたいけど親が家から出させてくれません。外見が悪いため結婚して出る事もできません。保証人になってくれるような親しいひともいません。一生弟と離れられず罪悪感を忘れられないのは苦しいです。母は弟を溺愛、私冷遇、私が風呂を入る前に寝てしまい、目が醒めた時にシャワーを夜中に浴びただけで怒り、それで私も、クズの○○はいいんかーって冷静さを失いました。ちなみに弟の事は何もいいません。弟は学生の時から学校いかず、今も働かなく引きこもりでゲームばかりしてる弟の世話を親の死後自分が弟のぶんの生活費を稼がないと行けないのが悩みで自分の事だけで精一杯で共倒れしたくないなら親が存命のうちに早く死んでほしい。みんな頑張って働いてるのに怠け者のクズって心の中でずっと思っててそれが外に出てしまったんです。吐いたものは戻せないと分かってるけど弟の人格を否定して傷つけてしまった事に対して大変辛いです。弟に自分の気持ちをしられ信用をなくしたのも辛いです。今、思えばギャンブルに狂ってるわけでもなく、血の繋がった大切な弟なんです。クズの言葉で傷つけた事が頭から離れません。どうか助けて下さい。お願いします。謝罪しても許してはくれませんでした。

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罪悪感で死んでしまいたい

人に迷惑をかけた罪悪感で苦しいです。 数年前、自己への無価値観に就活が追い討ちをかけ、鬱になりました。 恐怖でスマホが触れられなくなり、電源を切ったままでずっと自室に引きこもりました。 その間重要な連絡ややりとりを一切出来ず、そのせいでエージェントや企業など沢山の方に迷惑をかけたと思います。 全てを絶って自殺するつもりでした。 でも結局出来ませんでした。ODくらいしか出来ませんでした。もう自分の全てを諦めていたはずなのに。情けないです。 1年ほど死んだように自室で何もせず過ごしていました。 病気にも通い、現在は精神的に少しだけ立ち直りましたが、気分が上向きになればなるほど、その当時のことを思い、罪悪感で苦しくて死にたくなります。 当時は精神が相当参っていて、アルバイトのシフトを変わって欲しいという人からの頼みをLINEで断ることすら申し訳なくて出来ず、泣いていました。最終的にLINEを消してしまうくらいでした。人の連絡がなによりも恐怖でした。 当時の自分には仕方のないことだったのだと言い聞かせますが、それでも過去の自分を責めずにいられません。 この前勇気を出してエージェントサイトにアクセスしたら、もう登録が解除されていました。もう何年も前のことなのでどの企業と選考が進んでいたのかも曖昧です。 ここで他の方の問答を読んでいたら、良い行いをしていくことで罪滅ぼしをしようとされてる方を沢山見ました。 でも私の場合、昔から人へ親切をすることで足りない自己肯定感を満たしてきたところがあったので、いまや良いことをしようとする自分自身すら浅ましく辟易してしまいます。自己嫌悪が永遠に治りません。 どうしたらこの罪悪感から抜け出せるでしょうか。ご指南ください。 そんな罪悪感もあり、自分への諦めや人生への後ろ向きな思考からずっと抜け出せず、ここ何年も欲しい物を買うことすらできていません。そのうち死ぬつもりだから物を持つのが怖く、一瞬を満たし消えてくれるお菓子のようなものばかりにお金を浪費してしまう自分が情けなく、自分を変えたいけれどうまくいきません。

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過去の過ちに対する罪悪感で死にそうです。

これで最後にします。もう一度相談させて下さい。私が高校生の時に父がある手術を受けました。そのとき私は何故か「父が死んだらどうなるだろう」とか「別に死んでもかまわない」「死んでもいいかな」などとても不謹慎な事を考えてしまいました 。また、「父がいなくなれば携帯を買ってもらえる」「嫌な部活を辞めれる」「好き放題自由に遊んだりできる(夜中に遊んだり非行に走ったり)」などそのような考えも浮かんできて父の死を望んでいる自分と心配している自分がいるような感覚になりました。 私は父が嫌いではなかったですし父の事を心配していたはずでした。しかしふとそんな考え、雑念のようなものが頭に浮かんでしまったのです。死ぬ事なんてまずないような簡単な手術だったのですが、そんな事を考えてしまいました。手術は無事成功してそれから5年ほど経って現在に至るのですが、最近ふとその事を思い出してあんな事を考えた自分が恐ろしくなって動悸がしてパニック状態になるぐらいです。今は親に対してそんな不謹慎な事を思うこともなく、あの時の事を申し訳なく思っていますし、反省も後悔もしています。親孝行したいという気持ちもあります。しかしあんな事を考えた自分が平然と生きていていいのか?と思うと怖くて怖くてたまらなくなります。趣味や好きな事で気を紛らわそうと思ってもその事が頭から離れず怖くてたまりません。許されない事だとわかっていますし。罪が消えない事もわかっています。しかしなんとか罪を償いたいです。私はどうすればいいのでしょうか?こんな私は生きていてもいいのでしょうか?アドバイスやご意見よろしくお願いします。

有り難し有り難し 3
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過去の過ちに対する罪悪感で死にそうです。

私が高校生の時に父がある手術を受けました。そのとき私は何故か「父が死んだらどうなるだろう」とか「別に死んでもかまわない」「死んでもいいかな」などとても不謹慎な事を考えてしまいました。私は父が嫌いではなかったですし父の事を心配していたはずでした。しかしふとそんな考え、雑念のようなものが頭に浮かんでしまったのです。死ぬ事なんてまずないような簡単な手術だったのですが、そんな事を考えてしまいました。手術は無事成功してそれから5年ほど経って現在に至るのですが、最近ふとその事を思い出してあんな事を考えた自分が恐ろしくなって動悸がしてパニック状態になるぐらいです。今は親に対してそんな不謹慎な事を思うこともなく、あの時の事を申し訳なく思っていますし、反省も後悔もしています。親孝行したいという気持ちもあります。しかしあんな事を考えた自分が平然と生きていていいのか?と思うと怖くて怖くてたまらなくなります。趣味や好きな事で気を紛らわそうと思ってもその事が頭から離れず怖くてたまりません。許されない事だとわかっていますし。罪が消えない事もわかっています。しかしなんとか罪を償いたいです。私はどうすればいいのでしょうか?こんな私は生きていてもいいのでしょうか?アドバイスやご意見よろしくお願いします。

有り難し有り難し 4
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母を死に追いやった罪悪感

母が重い病気を患っていましたが、お医者様からは、すぐに命にかかわることはないと言われて安心していました。しかし、突然、どんどん病状が悪化し、2カ月ほど前にあっけなく亡くなりました。 私が母の健康の為と思って毎日食べるように勧めていた食べ物が、その疾患を悪化させるので絶対に摂ってはいけない物だったことを、最近になって知りました。そういえば前に母から電話で、「あれ、毎日たくさん食べ過ぎちゃってるけど大丈夫かな?」と聞かれたことがあり、亡くなる1カ月ほど前には、「もうあれ食べるのやめたから」と言われたことを思い出しました。今から思うと、母は私が勧めた食べ物が原因で悪化したことを知ったのでしょう。お医者様も、突然の悪化に驚いていらしたので、きっと食生活などを聞かれて分かっていたのかもしれません。 私はただでさえ、母の死でどうしようもなく苦しんでいたのに、もっと長く生きられた母を殺してしまったのが自分だとわかり、罪悪感で死んでしまいたいほどです。悲しむ家族の姿を見ると、本当の事を言ってしまいたいですが、悲しませるのと恨まれるのが怖くて言えません。 母は最期まで私を責めることなく、それどころか感謝していました。寂しそうに「もう少し生きたいな」と言っていた母を思い出しては、毎日泣いてばかりです。自分のしたことが恐ろしくて、一生立ち直れそうにありません。 これは、よくある残された者の根拠のない罪悪感ではありません。医者をしている友達にすべて話しましたが、やはり「それはまずかったね。でも、済んでしまった事を後悔しても仕方ない」と言われてしまいました。この言葉で、やはり私が死なせてしまった事を再確認しました。 自分の気持ちが軽くなる方法を教えて下さいと言いたいところですが、私は自分の犯した罪を償う為にも苦しむべきのような気がしています。それよりも、母に懺悔する方法はないでしょうか?どうすれば、私の心からの謝罪が母に伝わるのでしょうか?また、家族には話すべきでしょうか?

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昔してしまった最低なことについて

前に質問させていただいた事なのですが、私は昔最低なことをしてしまいました。 小学生低学年の時、図工の授業で作った作品を学年中の人たちのを壊して回ってしまったことを今まで犯人だと言い出せなかったことや、他にも最低なことをしてしまったことを以前質問させて頂きました。そして回答をもらい、その事は墓まで持っていくしかないと言われ、深く反省しその事は一旦忘れ、真剣に生きようと思いました。 ですが、壊してしまった作品の中に私の親友のものもあったのです。当時は悲しんでいる親友に対して「酷いね、だれがこんなことしたんだろう」みたいなことをのたまって慰めていました。その親友とは今でもたまに遊びに行ったりしている仲なのですが、私がその最低なことをしたとは親友にはバレていません。 私の自業自得なのですが、その事がとても心苦しく、謝りたいと最近思い始めました。 その事で親友に絶交されても仕方ないとも思います。 ですが、私が本来謝らなければならない人は沢山います。現実的にも心情的にも全員には謝れません。その中で親友にだけ謝るというのはその子にもこの苦しみを負わせてしまうのではないか、その子のためにならないんじゃないかと思うと怖くて、そもそも私がその子に謝りたいのは自分が楽になりたいだけなのではないかと思うと、やっぱり謝らないでこのまま自分が背負うべきなんじゃないかとも思います。 お坊様はどう思いますか?

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