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なぜこの人達が私の親なのか…

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親の事で辛さを打ち明けると必ず「育ててくれたのに」とか、「親不孝」「あなたは甘えてる」と返ってきて誰にも理解されないんだと孤独です。しかも自分の親がしてきたことを全く信じてもらえません。

私は両親から虐待され育ちました。暴力は何度か、ほとんどは酷い言葉や嫌がらせです。
親から嫌がらせというと他人は理解できないと思いますが、物を隠されたり勉強中にわざと大きな音を出して邪魔をしてくるのです。二人はものすごく自己中心ですし、機嫌が悪いとヒステリーで怒鳴り散らします。機嫌の良い時だけ都合よく甘やかします。(それを周りは良い親だと思っています)二人から心からの愛情を感じたことがほとんどないです。
それから、私のすべてを否定したがります。何をしてもダメだと言われます。そしていつも家族の笑い者にされてきました。そんなことが二十年以上毎日毎日…です。味方もいなかったです。
親に反抗して立ち向かっても「被害妄想」「しつけ」「あなたを心配してるからこそ」と言われ続けてそうなのかもと我慢してきました。「誰がお金を出してると思ってるんだ!!!」といつも言われます。
ずっと一人で我慢してきたら気が付けばうつ病になってしまいました。人生めちゃくちゃです。小さい頃から自信が持てなかったし、消えたいという思いがいつもありました。
自殺しようともしましたし、今も自殺願望があります。私の人生、この人達と関わってしまったことをすべて無かったことにしたいです。

二十年以上も我慢してきたら心が壊れました。このことを言っても友達や精神科の先生には上のようなことを言われますし、こんな考え方をする私が悪いのかなと。

両親のことを本当の親だと思えません。どこか他人だと思うし、できれば他人であってほしいです。もし、家族でなければ一切関わろうとも思わない人達です。これが夢だったらどれだけ嬉しいか…。

今まで、沢山の素敵な大人に出会ってきました。どうして私の親はこの人達なんだろうという気持ちが小さい頃から毎日あります。友達は両親と仲が良い子ばかりなのに、どうして私は…。私も家族仲が良い環境で生まれ育ちたかったです。どうしてこんな二人の元に生まれてきてしまったのでしょうか。あの人達のすべてが憎いです。でもこの思いをぶつけるところがありません。この人達となぜ縁ができてしまったのでしょうか?

2019年2月3日 12:33

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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

あなたは悪くない

ご相談拝読しました。

なぜ虐待された側が感謝しなければならないのでしょうか。なぜ殴られた方が誤らなければいけないのでしょうか。

未だに

「何でも親があってて子が間違ってる神話」や「どんな親にでも感謝するべき論」を振りかざしてくる人はいます。

わからない人にはわからないのです。

しかしあなたが

>今まで、沢山の素敵な大人に出会ってきました。

こう言える相手に出会えたことは大変嬉しく思います。

さて、私たちは生まれについて時代も国も家も親も容姿も能力も選べませんね。それはとても厳しい現実ではあります。

けれども生まれたからにはその現実を身に受けた時に

「どうしてこの私として生まれてきたのか?」

としか言えないのであれば私自身がむなしいのです。満たされないのです。

あなたがあなたの過去全てを受け入れて感謝する必要などありません。けれどもあなたがあなたであること自体には満足できるあなたになってほしいと願います。

もしも機会がありましたらお寺に遊びにきてください。愚痴でも怒りでも嘆きでも何でもあなたの思いをそのまま聞かせていただきたいです。

虐待で辛い思いをしてきたあなたが責められるべきではありません。そしてあなたがあなた自身を責めてしまわないことを願います。

「私が私に満足したい」というあなたの願いにあなたが気づきますように。あなたの願いを曇らせる様々な雲霧が晴れることを念じます。

2019年2月6日 11:26
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おきもち

はじめまして。 北海道の道南地区にある若松という農村のお寺に所属しており...

親は負けたくないだけ

さぞかしおつらかったことでしょう。
親にあわれみの心をもつ。高い人間現姓を要求しないこと。
これがあなたの苦しみを解き放つカギとなります。
自分の親と理想的な関係を持っていて心底親を愛せるという人の割合はそれほど高くはないと思います。誰でも多かれ少なかれ親の嫌なトコロが目につく。感情的で子供の気持ちを理解してくれない親を愛せない。でも子供という立場で生まれてきてしまった以上、本能として親から愛されたい、認めてもらいたいという悲しい生物のサガを持つ。
ところが「子供の心、親、知らず」。
子供は親との安心した関係が欲しいだけなのですよね。
そこが満たされないと愛情が満たされず不安です。
そもそもが日本は日本全体が今、貧しい国なのです。
いくらお金があっても便利なスマホがあっても今日の今の出来事に地にしっかりと足をつけて安住できない。安穏・安寂な心が無い事を貧しいとこそいうのです。
子供を親の都合で感情的に叱る。
カッとなってとっさの一言でバリゾーゴン。
言われた側の子供の気持ちなど考えず後のやさしいフォローもなく、愛情のカケラもない。都合さえよければいいという非人間的な心。工場のロボットのような生産性や効率、利便性を優先するようになっているのが今の現代社会の大半の人間です。
憐れむべきことなのです。
親の未熟は大いにあります。その先代、先々代がそういう人間だったから、伝播してしまっただけなのです。親というコトバがあるだけでいくつになっても子供なオトナがいます。
親もその様に育ったという事なのです。あなたも楽になれる方法は、親から精神的に出家・独立・分離して、適度な距離感の中でリスペクトしてあげることです。尊敬などできなくて当然ですが、それでも100のうち1でも2でも20でもお世話になった事がある。そこを私情をさしはさまずにその部分だけでも、してくれてありがとうという気持ちを持つのです。
本当は思い切って嫌いになりたい、捨て去ってしまいたい。
ところが、それをすれば親を否定して間接的な自己否定になりあなたが苦しくなります。
だから、あなたが取るべき行動はどんなに毒親・虐待親であっても身の安全のためにも相手を刺激することなく、相手を憐み、親をより高い心へと導ける冷静さと論理力と力を持つまで、こちらを押し付けないことです。変えられないことを変えようとするから苦しみが増します。

2019年2月13日 11:54
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おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
お悩み相談 ❝あなたの悩みという荷物をおろしてみませんか?❞ 「お寺で...

人生は選択の連続です。

生まれてくる所は選べませんが、親の庇護から外れる事は選べます。
一度親元から離れてみては如何でしょう?

親も最初から親だった訳ではなく、貴方が産まれてから親になったのです。
子育ては手探りで、全てが最初から上手くいく訳では無いのです。
もちろん貴方が辛いと感じているのなら親の方の過失は大きいでしょう、ですから一度距離を置く事が必要だと思います。
離れてみて初めてわかる事は多いです。

そして改めて親御さんに気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか。
どういった時にどういった事をされて自分がいかに辛かったか、今まで自分がどんな思いでいたか、離れているからこそ伝わる事もあると思いますよ。

返信

いのちをみずから亡くすのはとても罪深い事ですよ。

確かに貴方が受けた辛さは私には量り知れないものでしょう。
そして親さんの暴力もとても罪深い事です。
でも、解決の道は本当に無いのでしょうか?

親元を離れて暮らしていても、毎日泣いている程に精神的に病んでしまっているなら、その事を考えないようには出来ませんか?
何か他に楽しい事を考えるとか、体を動かすスポーツ等も良いと思います。

袖触れあうも多生の縁と申します、貴方のお悩みに回答したのも何かのご縁でしょうから、少しでもお力になれれば幸いです。

2019年2月3日 17:28
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おきもち

浄土真宗本願寺派 忠専寺 住職 同宗派 特別法務員 同宗派 布教使 ...

親とは縁がなかったのかも

子どもができず子に縁がなかった人がいれば、

親になれる人がいず親に縁のなかった人もいる。

2019年2月13日 22:27
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おきもち

人生の転機になる「一転語」をあなたに。 ハスノハで返信しきれない内容...

質問者からのお礼

書いてなかったですけど、離れて暮らしています。

子育てが手探りだからと、暴力や暴言を吐いてもいいのでしょうか?よくわかりません。親なら何でもアリなのですね。子供を育ててるのなら。他人に同じことをすれば逮捕です。

殴るといっても、私が悪いことをしたからというわけではありません。いきなり殴ってきたのです。暴言も、イジメみたいな酷い言葉です。

やはりこの辛さは他人には伝わらないですよね…。離れて暮らしても頭から離れないんです。離れれば終わり、解放されるわけではなかったです。毎日泣いています。

もうこの世に未練はありません。さよなら。

解決の道などないです。さよなら。

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良き親、でも関わると辛い

私の両親は、とても私を愛してくれています。 働いて得たお金で衣食住を与えてくれ、感謝しております。物の破壊や威嚇、金銭や生活、命での脅し等はありましたが、直接暴行を受けたことはありませんし、実際に生活費を払ってくれなかった事もありません。 ですが関われば関わるほどに私は傷つき、子供時代はとても生きるのが辛かったです。 数年前父親から、殺すと言われて実家のマンションの中を追いかけ回され(理由は私が小学2年のとき外で性的被害に合った話をしたため)、その日に家を出て、暫くのホテル暮らしの末、一人暮らしをはじめました。 一年半ほどは父が扉をこじ開けてくる悪夢にうなされ、アパートのドアを開けるのも毎朝恐怖でしたが、監視カメラとオートロックの安心感もあり徐々にそれもおさまってゆきました。 家を出てから具合がめきめきよくなり、謎の体調不良や拭えない自殺願望も生まれて初めて消え、自立し自分の人生を始めることができたのでとても良い出来事だったと思っています。 その間三年ほどは父との連絡は絶って(私のパニックのため)、母とも最低限にしていました。 父が癌になった(現在は完治)昨年末に最後かもしれないので見舞いにいき交流が再開しました。 今年の春から結婚し、朗らかな夫と毎日笑って暮らしています。 ですが結婚式の関連でどうしても親と連絡をとらなくてはいけない事もあり、父もまるで私を殺そうとした事がなかったかのように関わろうとしてきます。 厄年のお守りに、とネックレス?をプレゼントしてくれ、厄がこないよういつも巻いておくように言ってくれていますし、息抜きに実家に来るように言われます。 ですが私にとっては殺人未遂の加害者と密室にいるなど恐怖そのものですし、メールがくるだけで動悸がして、手が震えるのも父だけです。 金を出してやったのにというような事を常日頃から憎々しげに言う人なので、本当はネックレスも家に置きたくありません。父からもらった命なので生きている事実も辛いです。 父自身は父の実家と絶縁しております 父と祖母の板挟みが辛かったこともあり、夫にそのような思いはさせたくないので最低限関わってきましたが、とても辛いです。 今日は電話があり、まいってしまいました。 ずっとなかったのですが、ドアノブと首にワイシャツをかけて逃げようとしてしまいました どのように心をもてば良いでしょうか。

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実家(親)に縛られる人生

私は今年で26歳になる女です。実家暮らしを3年しております。最初は資金が無かったので、実家に甘える形で暮らし始めましたが、もう20代後半にもなるのでそろそろ一人暮らしをしたいと思ってます。しかし、母親が祖母の介護で疲れ果て、「あなたがいなければ困る」と縛られています。 そもそも一人暮らしをしたいと思い始めたのは今に始まったことではありません。母の事が心配だったので、実家で家事などを手伝いながら生活してきました。私は元々縛られる事が大嫌いで日々それなりにストレスを感じながら暮らしておりました。父も実家にいますが、祖母の介護には非協力的で母も嫌気が指している状態です。 勿論私自身も実家にいることで、お金にも困りませんし、それなりにサポートもしてもらって感謝もしています。しかしこのまま実家に居続けては、私の人生どうなるのだろう、祖母が亡くなるまで縛られなければいけないのだろうか?と不安で仕方がありません。 そして丁度今勤めている派遣先の契約が今月いっぱいで切れるので転職先を決めなければならなくなりました。私は経歴が少々ガタガタなのもあり、色んな所で就職活動をしなければ、恐らく仕事が決まらないのではないかと思っております。 引越しを視野に入れて転職活動をさせて欲しい、と母に言ったところ、泣き付かれ、「あなたが居なくなったら私も出ていく」などと言われました。 正直私自身はこれを機に家を出たくてしょうがないのですが、出てしまった時に家庭が崩壊してしまいそうで心配です。 ですがどれだけ親不孝な娘と思われてもいいので一人暮らしがしたいのです。 私はどうすればいいと思いますか。アドバイスの程よろしくお願いします。

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また親を呆れさせて激怒させて失望させてしまった

私には相談に乗ってくれるような友人がいないので、たまに親に電話をするのですが 仕事の応募をしたという報告ついでにいつものように青春コンプレックスで今日も制服見る度にストレス溜まったと いう話をしていました。 以前の職場で良くしてくれた方が私のことをよく言ってくれることを思いだしていました。 しかし私の上辺だけをみていい人と判断させていることに罪悪感を感じて来たのです。 悪い人間がいい人の仮面をつけてる気がしたのです。 私の過去の質問から見られるように私は屑ゴミなので、その面もちゃんと人に見せるべきだなと考えていました 電話で母親に私は残虐なことを考える屑で青春コンプレックスでとにかく悪いことを《考える》人間なのだということを何度も何度も伝えました、 母親はそんな私の一面を知らなかったと驚いていましたが、そう思っているのは自分が決めつけているからだと言っておりました。 私はそんな私が嫌いでどうすれば良いのか病気のように問いただしました、気が狂ってるとしか言えません。 十代を嫌う男はいないとか話した後、私は汚い人間なのかと話がループしてそもそも人は汚いことして汚いとこから生まれて来るんだから 皆来たねぇのかと言ったら当然親が激怒してしまいました、電話を切られた後冷静になってみると 母親は自分を侮辱されたと思ったんだと理解しました。話すことじゃなかったんです。 それまで私の頭のいたくなる会話を聞いていた親が急に態度を変えてしまったので私はとんでもないことを言ってしまったんだなと 後悔しても遅く、でもそもそも私は悪い人間ということを説明していたわけで その面を見せていたわけで自業自得で  もう顔を会わせられる気がしません、頭か壊れそうですもう壊れてんのか 一線を越えました実家にも帰らないと思いますとんでもないことを言ってドン引きさせて また自分の人生の歴史に汚点ばかり作ったことを、作った自分を罰として脳内で惨殺することが止まらなくなってしまいました 俺はなにをしてるんでしょうか 最近思考が遅いというか頭が変ですなにもかも壊れてる気がします感謝も申し訳ないという気持ちも鈍いのです おかしい

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