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大切な家族を失ってから

回答数回答 3
有り難し有り難し 64

今年でおじいちゃんが亡くなって3年が経ちます。
周りの姉妹や親族はおじいちゃんの死を受け入れ普通に生活をしているんですが私はどうしてもおじいちゃんの死を受け入れる事が出来ません。
おじいちゃんの家に行ったらお帰りって出迎えてくれるんじゃないか
もしくは病院に行ったら会えるんじゃないかって思ってしまいます。
私はこのままで良いのでしょうか?教えて下さい。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

いますがごとくに

おつらいことと存じます。

亡くなった人は帰っては来ません。しかし、
亡くなった人と結んだ沢山のふれあいの糸、わたしはそれを
仏教の言葉にある「縁」とよんでいますが、そうした縁は、
目に見えぬところでしっかりとむすばれているんだと
思うのです。

わたしの祖父はすでに30年ほど前になくなっていますが、
いまも祖父のはなしを沢山の方から聞きます。
変わった祖父であり、お坊さんでしたが、よくお葬式で
「かーーーーつ!」と一喝を吐くと、いっしょに入れ歯を
毎回とばしていたような方です。
そんな祖父を多くの檀家さんが「忘れられない」と言います。

それは、ひとりひとりに祖父が「寄り添って」いたからです。
悲しみにも、よろこびにも寄り添ったのがわたしの祖父でした。
火葬場にいく道の途中で、結婚式の列をみかけ、
お坊さんの姿でその結婚式のご夫婦に「ばんざーい!」と
声を掛けるような人でした。
その御夫婦はのちにうちの檀家さんになりましたが、
なみだがあふれるほどうれしかったと言っています。
また、そのときのお葬式のご遺族も、「あれはわすれらんないな(笑)」と
うれしそうに話されました。
祖父はいまも現在進行形で、わたし以上に檀家さんたちの
こころに寄り添っているんだと、有難く感じております。

そういう方だからこそ、いまもわたしは「いますがごとく」に、
祖父のはなしをみなさんに致します。
姿は見えないかもしれません。直接話せることも出来ません。
でも、祖父はいまもわたしにも寄り添って、わたしを導いています。
檀家さんへの接し方。お坊さんとしての生き方をいまもありありと
伝えてくれています。

あなたにとってのおじい様もまた同じだと心得ます。
あなたのように、誰かをこころの底から思いやれる、そのこころは
間違いなく、あなたのおじい様から受け継がれたものです。

あなたがそんなおじい様のこころを繋いで生きて行く、そこに
おじい様の願いがあります。
あなたが幸せに。あなたが安らかに。健やかに生きてくれるように。
あなたのおじい様もまた、あなたに寄り添っています。

さみしい思いはこれからもあるかもしれません。それもまた
おじい様への大切な「おもいのこもったこころ」です。
そのこころも抱いて、日々を歩んで頂けたらと存じます。

あなたに幸あれ、さちあれ。合掌

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おじいちゃんと共にあるのです

あなたとおじいちゃんは一緒にいます。
一緒にいると言ってもあなたがおじいちゃんなわけではありませんですぢゃ。(-。-;)y-゜゜゜
あなたの中にあなたと関わってくれたおじいちゃんがちゃんといる、これからも見守ってくれている、という事です。
おじいちゃんがあなたにちゃんと影響力として、守り仏として、一緒にあり続けています。
本当です。
何故ならあなたにおじいちゃんを想う気持ちがあるから。
これはどういうことかというと、
出家した知人の坊さんの話なのですが、その人はおばあちゃんにとてもかわいがってもらえたそうです。
ある時、非行グループと一緒に行動していて悪いことを沢山したそうです。
その時「婆ちゃんがみてたらなんて言うだろうか」と急にゾワッと思い立ったそうです。
あなたもきっとおじいちゃんにかわいがってもらえたと思います。羨ましく思います。
私はおじいちゃんという存在をあまりよく知らないので。
読み終えたら、おじいちゃんに手を合わせて感謝してください。
「おじいちゃん、これからも私を見守っていてください」と。
その姿をご両親や家族がみるとお父さんお母さんもさらに手を合わせる気持ちがすこしづつ沸くでしょう。そして、おじいちゃんが家族を相和してくれるはずです。
もしケンカした時はあなたの中のおじいちゃんを思い出してみんなにおじいちゃんに代わって大事なことを伝えてあげてください。

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丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の提唱 「菩提心をおこす」 菩提心をおこすということは、たとえ...
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心は自然にまかせましょう。

こんにちわ。拝見いたしました。

私の経験ですがこういう相談は多いです。ですからあなた一人が変なのではないかと思う必要はありません。人間は機械ではありませんので「亡くなりました。はいそうですか」というわけにはいきません。同じ家族であっても付き合いの長さ、深さ、関係性はそれぞれなのです。「受け入れる」というのはその時が来れば自然と行われるものだと思います。ですから受け入れないといけないという思いを持つことはないと思います。

人が亡くなっても関係性が消えるわけではありません。亡き人とも生きている人とも一緒に人生を歩むのが仏教の道だと私は思います。姿は変われども共に生きていると考えてみてはいかがでしょうか。

あなたは人のことを思うという大切な心をお持ちです。その心はおじいさまが育んでくださったのでしょう。どうぞそのお心を大切になさればあなたを導いてくださることと思います。あなたの中のおじいちゃんが喜ぶ顔を思う浮かべ、おじいちゃんが喜んでくれるようなあなた自身の生き方をされることが大切だと思います。

合掌

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御縁があって一般人からお坊さんになりました。現在は小さなお寺の住職をさせて...
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「身近・大切な人の死・悲しみ・喪失」問答一覧

友人との死別

2日前に、ゲーム関係でネット上だけで遊んでいた友人が癌で亡くなったと、別のゲーム友達から聞かされました。 私は20代後半で、亡くなった友人は私の10個上でした。 この歳で友人との死別を経験するとは思ってもいなくて混乱し、ゲームをして楽しかった日々やTwitterなどで会話していた事を思い出してとても悲しく、胸が張り裂けそうです。 ネット上だけでの関係だったので、主人にはこの件を話しましたが、親には話せていません。本当はこんなことがあって苦しいと言いたいです。それを堪えて親の前では元気に振る舞っているのが今はとても辛いです。 この事があってから、夜、睡眠薬を飲んでいてもなかなか寝付く事ができなくなりました。眠れないのは私の持病にとって悪影響なのできちんと眠りたいです。 でも、寝ようとすると動悸がしてなかなか眠れません。 実際会ったことのない人なんだからと割り切れられればいいのですが、こんなの亡くなった友人が可哀想ですし、忘れたくない大切な友人だったからこそ割り切れません…。 友人との死別はどうやって乗り越えていけばよいのでしょうか。今でも涙が止まりません。 混乱していて、支離滅裂な文章だったらごめんなさい。

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気力のでにくさ

身内をなくして10年たちますが悲しさは当時とかわりません。 思い出せば辛くなるしなんでいないんだろうと思うばかり。 人生で最後までいてほしかったのにあまりに早くいなくなってしまい、この先彼女のいない人生を送ってかなければとと思うと悲しいです。 彼女と同居はしてなかったけど同じく同居してなかった祖父母をなくした時とは全然違います。祖父母はある程度の寿命でなくなってますし両親もそれほど悲しんでたようではなかったです。娘をなくした母はみかけは普通にすごしてますが悲しいかと。この前も遺品整理をしたけど母は、とても疲れるといってました。 いずれ片づけなくてはならないから私は仕方ないと思ってるんですが母はそうではないようでした。 人生で最後までいてほしかった人がいなくなるというのはあまりに大きくて立ち直れません。それ以降、何をするにも気力がなくなってしまい時間だけがたち、これからどうしたらいいんだろうかと。やりたい事がないというのは目標がもてないので前向きになれません。これじゃいけないとわかっててもどうしようもないです。いなくなった後の私の人生は続くし何かやりたい事みつけてとりくめたらいいのに何もです。 カウンセラーに、できたことに〇をつければいいといわれましたがそれができません。自己肯定感が低くて、どれもできて当然と思え自分を肯定できません。 時間は前にしか進まないので少しは前むけたらいいんですが。

有り難し有り難し 3
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母の死後の自分の気持ちに苦しんでいます。

半年前に母を亡くしました。 大好きなお母さんでした。 直後はそうでも無かったのですが、半年たった今になってつらいです。 母は高齢でしたので亡くした事自体にあきらめはありました。 葬儀なども冷静に済ませました。 半年もたった今になって色々なことがこみ上げて泣けてきます。 特にひとつの想いがぬぐえません。 私は家庭があり、一人息子がいます。また、弟がいます。 私の息子は結婚して自立して、仕事も取り組んでいますが、なかなか定職に付けずにいます。弟は縁が無く家族がありません。 母は生前、弟や私の息子の事をとても心配していました。 私は母に心配をかけたくなくて、自分の勤め先の倒産や夫の病気のことはあまり知らせず「私の事は大丈夫」と伝えてきました。 母からも「あなたは大丈夫ね」と言われていました。 そして、亡くなった後。母の金庫から私名義の通帳と私宛の手紙が出て来ました。 「家は弟に譲りたい」 「通帳のお金は葬儀やその他のために半分を弟に渡してあげて」 「残り半分をA男(私の息子)にあげたい」とありました。 私は「私のことは心配されなかった」と感じてしまいました。 遺産の事は弟がちゃんと配分をしてくれていて、そういう意味での不満では全く無いのです。 ただ私は母の最期に自分の事を心配されなかったことが寂しかったんです。 心配されないようにしたことで最後に安心させてあげられた思いもあります ところが、寂しさに、今、苦しんでいる自分がいます。 小さな姉弟が「お姉ちゃんなんだから」と言われているような、子ども返りのような寂しさが止まりません。 生前に自分も母に甘えたい気持ちがあって、私は自分を偽っていたのでしょうか。

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寂しさを言い訳するのをやめたいです

小学生の時に病気で母を亡くしてから今年で10年になりました。 この10年間を振り返ると、楽しい事もありましたが辛いことも多かったなと思います。 例えば、年下の兄弟ばかりが可哀想だと心配されて、反対に私に対しては大して心配もされず母が亡くなってすぐに母の代わりに頑張るよう言われたり、父や親戚とも上手く付き合うことが出来ず心無い言葉を言われたりしました。 このような環境だったこともあり、私は家族や親戚に母の死を悲しんでいる所を見せたことがありません。というか、何故か母の死後何年かはあまり悲しさを感じませんでした。 その反動か、今になってずっと悲しいし寂しいです。これは母の死ももちろんそうですが、父や親戚から言われた言葉や態度に対してもです。 もう母の死から10年も経つのに未だに母に居て欲しかった、会いたいと思ってしまう事もあります。 私はここ半年間ずっと上に書いたような寂しさや悲しさからくよくよして過ごしてきました。 しかし、最近このままずっとこのままだとダメだ、このまま過去の事に囚われるよりも今や未来の充実のためにもっと前向きに過ごしたいと思えるようになりました。 その反面、母もいないし私の家族には同世代の人達のような何でも受け止めてくれるような温かかさも無いし、前を向けなくて当然だしそんなの無理なんだとも思ってしまいます。 私はどうすれば寂しさや悲しさを言い訳にせずに、前を向いて生きていけますか? どうすればいいのか分からなすぎて辛いです。 喝でも何でも良いので回答宜しくお願いします。

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回答数回答 1

祖母が亡くなって悲しいです。

 大好きな祖母が亡くなり、とても悲しいです。 子供を連れて会いにいった5日後に突然亡くなりました。 誕生日も近く、プレゼントを何にしようと考えていたところでした。 亡くなってしまうなんて夢にも思いませんでした。 突然のことに頭がついていかず、今も自宅でテレビをみているだろう、 遊びに行ったらいつものように出迎えてくれるだろうと思ってしまいます。 同じ市内に住んでいるのに、どうしてもっと頻繁に会いに行かなかったのだろうと非常に後悔しています。 コロナ禍で会いに行くことを控えていました。 それは祖母に感染させてはいけないと考えていたからなのですが、 いまとなっては、それも本当に祖母のためによいことだったのか、疑問です。 もしかしたらコロナを口実に、私が怠けて会いに行かなかっただけではないのかと自問し、悔やんでいます。 悲しくて、悔しくて、祖母に会いたくて、お恥ずかしいのですが仕事中もずっと泣いています。 祖母は私がいまの仕事に就いたことをとても喜んでいたので、祖母に恥ずかしい思いをさせたくなくて、悲しいけれど毎日出勤しています。  気持ちの整理がつきません。 祖母はどこにいるのでしょうか。自分の死、今までの私との関わりをどう思っているのでしょうか。どうやったら会えるのでしょうか。

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