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彼氏の過去を受け入れられない

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有り難し有り難し 17

タイトルの通りです。
彼氏の過去で、とても大切にしていた女性がいたようです。付き合い始めた時から、そういうを話をちゃんとしてくれました。
まだ交際して日は浅いのですが、彼氏の過去や周りにいる女性に嫉妬してしまいます。彼氏は友達が多い人なんです。人との縁を大切にする人。

けど私は全くの真逆。大切にしたくても、いつも壊してしまう。友達が欲しいのに、作り方がわからない。相手を信じられない。ただ寂しいから、相手に寄り添ってる、依存してる気がします。

彼氏は優しい嘘をつきます。
そして傷つきやすい。私は、過去の女性や、周りの女性より、誰よりも愛されたいって、特別になりたいって思うけど、私は彼氏のように経験が少ない。交際期間も短い。友達も少ない。
愛されてない。

彼氏の前の彼女とのやりとりを知ってしまった。結婚歴もある彼氏。壁が大きい。壊してしまいたいです。けど、別れを告げました。

こんな素敵な彼氏を、私は愛せないと思ったんです。尽くしてしまう。そして見返りを求めている自分がいます。話す度に安心させてくれる。私は醜く、心が荒んでいます。彼氏の心が綺麗すぎて。どうしたら、人を愛せるんでしょうか?この先も同じことを繰り返して、幸せへの道を自分から壊してしまう気がします。

2019年2月4日 0:22

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

「わたくし」を先立てた人間関係は友情も恋愛も逃げる

多分、あなたはあなたより自分がデシャバリさんなのでしょう。
そのデシャバリな「ひょっこりはん(仮名)」があなたの一番の苦しみの元。
自分を評価するにも、相手に対する気持ちも、元カノに嫉妬する気持ちも、ぜーーーんぶ「ひょっこりはん」です。自分の「我・アタシ・エゴ」です。分かりづらいので人格化すると、あなたの中に常に先立つ「あなた」よりもデシャバリさんがいるのです。
あなたは本当はもっと素直でイイ子ちゃんなのでしょうが、あなたというスマホに「アタシアプリ」が起動しちゃうことがあるのです。その「アタシ」アプリが起動すると、それが常に画面のセンターから何から牛耳っていて、OFFにするやり方もよくわからないから「引っ込み」がつかない。アンインストールが一番いいのでしょうが、起動させ無くするしか方法がないのが人間です。その「わたくしアプリ」「自分アプリ」「アタシアプリ」が起動していない時の人間はとっても安らかで静かなのです。誰であっても度量が広く、相手に元カノがいようがフレディ・マーキュリーのように元カレがいようが、寛大な心になって問題なくなるのです。
そもそも、嫉妬とかやきもちって、相手を自分のものにしたい「アタシ」のジコチューな気持ちです。人生そりゃジコチューではうまくいきませんって。いくら乃木坂が「ジコチューでいこう」と歌っていても仏教的にも社会的にもジコチュー過ぎるのは人間のモラルに反しますし、一番本人が苦しみますわい。
自己中で苦しむのはいいことです。
それで本当にコリゴリになると良いのです。
それを知らないと本当一生わがままちゃんになって自分も周りもしんどいだけ。
カンタンに言うと自分の思い通りにならんとすぐ怒る人間になる。恨みがましい人間になる。他人が思い通りにならんと支配的になるのです。我やエゴの炎は酷くなるとサイコパスみたいになっちゃうのです。だからこそ、相手を征服支配しようとする気持ちを鎮めて、恋から愛の気持ちに切り替わって彼から「♡」されるためにも、あなたがエゴという恋レベルを捨てて、自身の彼に対する「ハートちゃん」を愛のレベルに高めるべきです。
愛する気持ちが自分中心であると、愛のマフラーで相手の首を絞めるのです。それは恋。己意
。どこまでいっても自分愛の延長線上。相手を愛する気持ちが自分自分しなくなると、あなたが相手からも愛されるようになるのです。

2019年2月4日 2:00
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有り難し
おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
お悩み相談 ❝あなたの悩みという荷物をおろしてみませんか?❞ 「お寺で...

質問者からのお礼

ありがとうございます!
恨みかけていました。そんな風に人を憎んでも、自分が辛いし、周りも幸せになれないと思っています。
彼とはなるべく距離を置いて、客観的に自分を見つめ直します。愛するって難しいし、私はよくわかりません。だから愛されたいって求めてばかりです。本当に自分中心、アタシアプリが起動してますね。少しずつ、学んでいけたらな、と思います。ありがとうございました。

「過去にとらわれる」問答一覧

過去の関係性に固執してしまう自分

こんばんは。夜分遅くにすみません。 私は彼氏付き合って7ヶ月の彼氏がいるのですが、付き合うまで〜付き合ってすぐの関係性と今の関係性を比較してしまい自己嫌悪になっています。 どのように心の整理をして行動すればいいのかわかりません。 いつもそうなのですが、付き合う前から付き合った直後まで男性に手厚くもてなされるので愛されていることを実感できて不安は生まれないのですが半年過ぎてから「前はこんなにそっけなくなかった連絡ももっとあった」と不満な要素ばかり目についてしまいます。 諸行無常の精神で関係性においても変わらぬものはないと言い聞かせているのですが何故か不安が止まりません。 今の彼氏は現在仕事が忙しいにも関わらず、週末も働きに出る私のことを車で送り迎えしてくれるなど行動としては変わらぬ愛を注いでくれているとは思います。 ただ、言葉が少なくなってきてそのことが私を不安にさせます。 まっとうに考えれば感謝こそすれ不満を言える立場ではないのにこんな風に思ってしまう自分も嫌ですし、相手から見ても私が変わったのかもしれないと思い感謝の言葉は意識して伝えています。 彼氏をなんとかしたいというより、この現象はなんだか私の中に起こる問題なので私個人の問題かと思います。 負のループから抜け出すにはどうすればいいでしょうか。 もしかしたら私が週7日で働いており、自身の心身のバランスを崩していることも原因の一端かと思うのですが、暇になってしまうと余計に考え込んでしまうので仕事を沢山入れてしまいます。 お忙しい中恐縮ですが、回答お願い致します。

有り難し有り難し 7
回答数回答 1

馬鹿だった自分を張り倒したいです

二度目の相談となります。 連続で申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。 過去、男性に遊ばれたことについてです。 当時の私は、異性からそういう好意を向けられたのは初めてだったこともあり、完全に舞い上がっていました。 しかし彼はそのとき、私の他に本命の彼女がいたのです。 より正確に言うと、その本命を落としながら私にもちょっかいをかけていました。私が切るまで、しばらく二股状態だったのでしょう。 私は彼女の影があることをわかっていながら、気を引きたい、ここで拒んだら彼女の方に行ってしまうのでは、という思いから身体も許しました。 本当に、本当に馬鹿だったとしか言いようがありません。 時間が合わないからと夜中に一人外で待たされたり、 部屋が片付いていないからと上げてくれなくなったり(この頃から半同棲を始めていたようです)、 合っても身体の関係を持つだけで出掛けたりしなくなったり、 抱き方も雑だったり、 告白をそれらしい言葉で流されたり、 こんな対応をされていました。 今こうして思い返してみると、お手本のようにわかりやすく冷めた対応で笑ってしまいます。しかし当時の私は、必死で気づかないふりをしていたのです。 彼自身に未練は全くなく、連絡先はとっくに消しており、今何をしているのかもわかりません。 私が引っかかっているのはその馬鹿な黒歴史と、それに関わってもうひとつ。 ある著名な方が「処女を無駄に捨てた人は、一生その無駄をひっさげて生きて行かなければならない」と書かれていたことです。 私は男性とそういう関係になったのは彼が初めてでした。 痛かった記憶しかなく、今でも性行為に関しては気持ちよくないし痛くて虚しいという印象しか持っていません。 またそれがきっかけで、男性そのものに対しても不信感を抱くようになりました。 そんな男で処女をなくしてしまった私は、一生その「無駄」と付き合っていかなければならないのか。 そう考えるたび、怒りは湧きませんが、本当に馬鹿なことをしたな、何をやっていたんだと、過去の自分を張り倒してやりたくなります。 過去は過去と割り切れたらよいのですが。 これからどのように考えていけばよいのでしょうか。 愚かなことですが、どうか一言ご助言頂ければ幸いです。 よろしくお願いいたします。 乱文ご容赦ください。

有り難し有り難し 17
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どうすれば

どうすれば過去を捨てることができますか?どうすれば絶縁した両親と決別することができますか?今、自立したい気持ちと両親をゆるせないという気持ちで揺れています。私は今、結婚して子供もいて、実家から離れて暮らしていて、両親とは疎遠状態です。なぜかというと実家へ帰るたびに両親が喧嘩するのをやめてくれず、小さな子供がいる前で大声を出します。いつも喧嘩の原因は母親です。父は極度のアルコール依存性でD V虐待でキレるとコントロールが聞きません。幼少期からいつも巻き込まれアザになるほどで、自分の意思を伝えることができず、私は精神的な病気になりました。父親は自分が恥をかくことが嫌で気に入らないとすぐに手を出して、世間体ばかり気にしていました。こんな病気の娘を表にだしたくない。という気持ちで私を家に閉じ込め誰も相手にしてくれないということで私を抑えつけてました。私はもうまともに生きてはダメなのかと自分を悲観しました。 そんな中、出会いもあり、結婚し子供もでき実家から離れた場所に暮らしています。たまに実家に帰ることがありますが、正直帰りたくはないですが、自分は墓参りや亡くなった祖母にお参りするために帰るという目的で帰ります。そこで実家に泊まらないといけないのですが、毎回嫌な気分になります。私の子供はまだ4歳で甘えたい盛りなのに、祖母になる母親が相手にしてくれませんし、小さな嫌がらせをしたり怒鳴ったり、甘えすぎていると子供を可愛がろうとせず、姪(妹の子)と比べたりして泣かせたりしていて、優しく接したりしません。生まれて4歳なのに出来なくて当たり前なことを笑ってたりします。私は自分の孫にそんなことをする母親が大嫌いで私にも人としての扱いをしないこと。妹と比べ馬鹿にしたり話を真剣に聞いてくれず、上の空で対応してくることに愛想つきました。今までが今までなので、変わらないものは無視しようと思い連絡を立ちました。それと同時に人間不信になり殻にとじ込もって、自分を表に出せなくなり、こんな両親を許せないという気持ちで身動きができない状態です。 私は一人の子供がいる親なので、自分の家族を守らなきゃという気持ちです。今の状況どうすれば脱却できるでしょうか?どうすれば両親と決別して、平穏な生活を送れますか?この許せない憎いという気持ちをぬぐいさりたい。自分を変えたいし、前に進みたい。気持ちを切り替えたいです。

有り難し有り難し 9
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