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過去に起こった出来事について

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有り難し有り難し 15

昔、友人を裏切ったことがあります。
幼い頃からの友です。
とても傷つけただろうと考えています。

その出来事の前後は、生活が不安定で、毎日を少しずつ安定させていくことに夢中でした。
最近、ようやく思い出すようになりました。
思い出す度に自分の行動が恥ずかしく、それが自分だと肯定したくない気持ちにかられます。

そんな気持ちになるので、その出来事を自分のなかで終わった事にしたい気持ちが強くなり、友人に謝りに行きたくなります。
でも、それは自分の為に行動しているだけなので、それでまた友人を傷つけてしまうこともあるとも思っています。

まずは、自分可愛さよりも、友人の受けた傷へ気持ちが向くように、自分の気持ちを整理すべきだと考えていますが、
それは単に友人から逃げたいだけな気もしています。

過去に起きたこと、特に自分が人を傷つけたことに対して、どのように向き合えばよいでしょうか。
御指南いただけると幸いです。

2019年2月13日 19:04

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

相手を思うが故ですよ!

質問読ませていただきました。

過去の行いを清算したいのですね。あけがたさんは「自分可愛さのため」とおっしゃいますが、大切な幼なじみを傷つけてしまったからこそ、罪の意識にとらわれるのではないですか?
もし全く関係ない人であったなら、そこまで悩まなかったのではないですか?

そう考えれば、あけがたさんは「自分可愛さのため」というよりも、やはり「大切な幼なじみを傷つけた」ことを悔いておられるのでしょう。
それは自分のためでもありますが、それ以上に相手のことを思っているからなのですよ。

ところで、今のあけがたさんと幼なじみの関係はどうでしょうか?
もし今も密接な関わりがあるのであれば、思い切って謝ってみるといいでしょう。本人はそんなに気にしてないかもしれません。
また、たとえ気にしていたとしても、その出来事よりもあけがたさんとの繋がりが大切だと考えたのでしょう。謝ってくれたことが嬉しくて今以上に仲の良い関係になれるかもしれません。

しかし、今はほとんど関わりがないというのであれば、あえて過去を掘り返さなくていいかもしれません。
何故関わりが無くなったのかはわかりませんが、ひょっとしたらそのことが原因で幼なじみの気持ちが離れていったのかもしれません。掘り返すことで、より嫌な気持ちにさせる可能性もあります。

その方との関係性を考慮して、どうするか考えてみて下さいね。

何か少しでも参考にしてみて下さいね!

2019年2月13日 22:54
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有り難し
おきもち

京都府・大阪府・奈良県の県境に当たる、京都府京田辺市の自然に囲まれたお寺で...

質問者からのお礼

回答をありがとうございました。

思い至らぬ解釈を拝読し、心が楽になりました。
友人のことを大切に思っている。
故に自分がしたことを許せない気持ちが強くなっていたと現状を解釈できました。
大変長い時間がかかりましたが、これが後に悔いる、後悔の念なのかとスッキリしました。

今も記憶の中にある友人のことを思い起こすと、大切という気持ちが湧きます。
ただ、現在は全くの疎遠です。
幼なじみの気持ちが離れていったのかも、という一文に、彼女も己の判断で、私との距離感を選択しているという当たり前のことに気づかされました。
(また、混乱した記憶をぼんやりと辿ると、一件後、連絡くれた友人に最初に距離をとったのは私だった気もしています。重ねて申し訳ないことをしました。)

彼女との関係性について、連絡を取っていないので明確なものは何一つないのですが、
以前、町で幼なじみを見かけたとき、お互いに歩み寄って話をしようとはしませんでした。
今はそれが答えかと思います。

過去の自分にかけがえのない友人でしたが、自分の幼さで関係を破綻させてしまいました。
今は、それを取り戻そうと足掻くより、今の幼なじみに良友があることを願うこと、
今の自分の周りにいる人たちを大切にすることをすべきかなと思うようになりました。
自分の過去の行いを戒めにしつつ。

この先、関係性に変化が起きて悩むこと、自分の答えに自信を持てなくなることがあったら、頂いたご回答を読み返そうと思います。
ありがとうございました。

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過去の関係性に固執してしまう自分

こんばんは。夜分遅くにすみません。 私は彼氏付き合って7ヶ月の彼氏がいるのですが、付き合うまで〜付き合ってすぐの関係性と今の関係性を比較してしまい自己嫌悪になっています。 どのように心の整理をして行動すればいいのかわかりません。 いつもそうなのですが、付き合う前から付き合った直後まで男性に手厚くもてなされるので愛されていることを実感できて不安は生まれないのですが半年過ぎてから「前はこんなにそっけなくなかった連絡ももっとあった」と不満な要素ばかり目についてしまいます。 諸行無常の精神で関係性においても変わらぬものはないと言い聞かせているのですが何故か不安が止まりません。 今の彼氏は現在仕事が忙しいにも関わらず、週末も働きに出る私のことを車で送り迎えしてくれるなど行動としては変わらぬ愛を注いでくれているとは思います。 ただ、言葉が少なくなってきてそのことが私を不安にさせます。 まっとうに考えれば感謝こそすれ不満を言える立場ではないのにこんな風に思ってしまう自分も嫌ですし、相手から見ても私が変わったのかもしれないと思い感謝の言葉は意識して伝えています。 彼氏をなんとかしたいというより、この現象はなんだか私の中に起こる問題なので私個人の問題かと思います。 負のループから抜け出すにはどうすればいいでしょうか。 もしかしたら私が週7日で働いており、自身の心身のバランスを崩していることも原因の一端かと思うのですが、暇になってしまうと余計に考え込んでしまうので仕事を沢山入れてしまいます。 お忙しい中恐縮ですが、回答お願い致します。

有り難し有り難し 7
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馬鹿だった自分を張り倒したいです

二度目の相談となります。 連続で申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。 過去、男性に遊ばれたことについてです。 当時の私は、異性からそういう好意を向けられたのは初めてだったこともあり、完全に舞い上がっていました。 しかし彼はそのとき、私の他に本命の彼女がいたのです。 より正確に言うと、その本命を落としながら私にもちょっかいをかけていました。私が切るまで、しばらく二股状態だったのでしょう。 私は彼女の影があることをわかっていながら、気を引きたい、ここで拒んだら彼女の方に行ってしまうのでは、という思いから身体も許しました。 本当に、本当に馬鹿だったとしか言いようがありません。 時間が合わないからと夜中に一人外で待たされたり、 部屋が片付いていないからと上げてくれなくなったり(この頃から半同棲を始めていたようです)、 合っても身体の関係を持つだけで出掛けたりしなくなったり、 抱き方も雑だったり、 告白をそれらしい言葉で流されたり、 こんな対応をされていました。 今こうして思い返してみると、お手本のようにわかりやすく冷めた対応で笑ってしまいます。しかし当時の私は、必死で気づかないふりをしていたのです。 彼自身に未練は全くなく、連絡先はとっくに消しており、今何をしているのかもわかりません。 私が引っかかっているのはその馬鹿な黒歴史と、それに関わってもうひとつ。 ある著名な方が「処女を無駄に捨てた人は、一生その無駄をひっさげて生きて行かなければならない」と書かれていたことです。 私は男性とそういう関係になったのは彼が初めてでした。 痛かった記憶しかなく、今でも性行為に関しては気持ちよくないし痛くて虚しいという印象しか持っていません。 またそれがきっかけで、男性そのものに対しても不信感を抱くようになりました。 そんな男で処女をなくしてしまった私は、一生その「無駄」と付き合っていかなければならないのか。 そう考えるたび、怒りは湧きませんが、本当に馬鹿なことをしたな、何をやっていたんだと、過去の自分を張り倒してやりたくなります。 過去は過去と割り切れたらよいのですが。 これからどのように考えていけばよいのでしょうか。 愚かなことですが、どうか一言ご助言頂ければ幸いです。 よろしくお願いいたします。 乱文ご容赦ください。

有り難し有り難し 17
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タイトルの通りです。 彼氏の過去で、とても大切にしていた女性がいたようです。付き合い始めた時から、そういうを話をちゃんとしてくれました。 まだ交際して日は浅いのですが、彼氏の過去や周りにいる女性に嫉妬してしまいます。彼氏は友達が多い人なんです。人との縁を大切にする人。 けど私は全くの真逆。大切にしたくても、いつも壊してしまう。友達が欲しいのに、作り方がわからない。相手を信じられない。ただ寂しいから、相手に寄り添ってる、依存してる気がします。 彼氏は優しい嘘をつきます。 そして傷つきやすい。私は、過去の女性や、周りの女性より、誰よりも愛されたいって、特別になりたいって思うけど、私は彼氏のように経験が少ない。交際期間も短い。友達も少ない。 愛されてない。 彼氏の前の彼女とのやりとりを知ってしまった。結婚歴もある彼氏。壁が大きい。壊してしまいたいです。けど、別れを告げました。 こんな素敵な彼氏を、私は愛せないと思ったんです。尽くしてしまう。そして見返りを求めている自分がいます。話す度に安心させてくれる。私は醜く、心が荒んでいます。彼氏の心が綺麗すぎて。どうしたら、人を愛せるんでしょうか?この先も同じことを繰り返して、幸せへの道を自分から壊してしまう気がします。

有り難し有り難し 17
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どうすれば

どうすれば過去を捨てることができますか?どうすれば絶縁した両親と決別することができますか?今、自立したい気持ちと両親をゆるせないという気持ちで揺れています。私は今、結婚して子供もいて、実家から離れて暮らしていて、両親とは疎遠状態です。なぜかというと実家へ帰るたびに両親が喧嘩するのをやめてくれず、小さな子供がいる前で大声を出します。いつも喧嘩の原因は母親です。父は極度のアルコール依存性でD V虐待でキレるとコントロールが聞きません。幼少期からいつも巻き込まれアザになるほどで、自分の意思を伝えることができず、私は精神的な病気になりました。父親は自分が恥をかくことが嫌で気に入らないとすぐに手を出して、世間体ばかり気にしていました。こんな病気の娘を表にだしたくない。という気持ちで私を家に閉じ込め誰も相手にしてくれないということで私を抑えつけてました。私はもうまともに生きてはダメなのかと自分を悲観しました。 そんな中、出会いもあり、結婚し子供もでき実家から離れた場所に暮らしています。たまに実家に帰ることがありますが、正直帰りたくはないですが、自分は墓参りや亡くなった祖母にお参りするために帰るという目的で帰ります。そこで実家に泊まらないといけないのですが、毎回嫌な気分になります。私の子供はまだ4歳で甘えたい盛りなのに、祖母になる母親が相手にしてくれませんし、小さな嫌がらせをしたり怒鳴ったり、甘えすぎていると子供を可愛がろうとせず、姪(妹の子)と比べたりして泣かせたりしていて、優しく接したりしません。生まれて4歳なのに出来なくて当たり前なことを笑ってたりします。私は自分の孫にそんなことをする母親が大嫌いで私にも人としての扱いをしないこと。妹と比べ馬鹿にしたり話を真剣に聞いてくれず、上の空で対応してくることに愛想つきました。今までが今までなので、変わらないものは無視しようと思い連絡を立ちました。それと同時に人間不信になり殻にとじ込もって、自分を表に出せなくなり、こんな両親を許せないという気持ちで身動きができない状態です。 私は一人の子供がいる親なので、自分の家族を守らなきゃという気持ちです。今の状況どうすれば脱却できるでしょうか?どうすれば両親と決別して、平穏な生活を送れますか?この許せない憎いという気持ちをぬぐいさりたい。自分を変えたいし、前に進みたい。気持ちを切り替えたいです。

有り難し有り難し 9
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