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孤独は本質?

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生きている以上、孤独である筈はありません。
共存、調和の中で、存在があるのだから。

それでも、孤独。
一抹の寂しさ。

心も意識も、何もかも無い。 
空である。空であるが故に、無限の豊穣がある。

でも、寂しい。

孤独を依存で解消するのは愚策だと思います。

だとしたら、人間の本質は孤独なのでしょうか。

2019年4月4日 0:20

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

犀の角のご投稿唯一人歩め

月並みなことですが、「人は1人生まれ、1人死に往く」ことは揺るがざる真理であると、私は考えます。しかし、この世で生を受け、現実を生きて行くことにおいては、家族をはじめ様々な出会いがあり、別れもあります。実際、自分は1人で何者にも頼らず生きていると思っていても、陰に日向に何者かの助けによって生かされているものではないのでしょうか?大きく捉えれば、国家、社会があればこそ、定められた規範によって共生していることも事実です。
原始経典に「自らを拠り所とし、法を拠り所とし、犀の角の如く唯一人歩め」と、あります。周囲に関係を持つ人々の多少にかかわらず、最後には人に依存せず、自分の信念にしたがって、粛々と孤独を懐いて力強く現実生活をおくることが大事だと思います。

2019年4月4日 12:35
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寂しいと素直に言えるあなたは素敵です

ご相談拝読しました。

「孤独は本質」ということも「共存、調和の中で、存在がある」ということもどちらもその通りなのでしょう。

私たちは私を成り立たせる全ての条件(ご縁)によって存在せしめられています。つまり、本来的にはつながりの中での存在です。

しかし私がその私を成り立たせるものを見る目はどこまでいっても私の目であり、私の認識です。
同じものを見聞きし、感じたとしても私のそれと他の人のそれは違う。他者の考えていること、感じていることが本当にはわからない。
これが「一人一世界」というある意味での孤独でありましょう。

つまり、私は私の認識を離れてない。あなたが孤独かそうでないかというよりも「孤独感」という認識の元に今あなたがあるということでしょう。

その「孤独感-寂しさ」をどうするか。他のもので埋めることもできない。元から無くしてしまうこともできない。

ならば孤独ということを明らかにし、孤独を引き受けるところにこそ孤独でありながら孤独を超えていく道があるのではないでしょうか。

つながりの中にあっても孤独であると感ずる私も、そして他の全ての人も、皆ともに仏に願われいるのだと目覚める所に大事なものがあると思います。

孤独しかないのだと開き直るのでもなく、孤独でないはずと意地をはるのでもなく、仏に願われながらつながりの中で孤独である我が身を明らかにしていく。

その道は他に依存しようとするものでなく、他と認め合えるものであり、そして時には認められない我が身に頷けるものでもあるのではないでしょうか。

2019年4月4日 14:57
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はじめまして。 北海道の道南地区にある若松という農村のお寺に所属しており...

質問者からのお礼

寶川良隆和尚様
仏教は真理ですから、極めて知的であるが故に、人の歩む確かな、否定し難い道であると思います。 
妄想せず、迷いを破る事が出きる、そういう世界があると知っただけで有難い事です。
しかし、その道を怠るのは、罪以外の何物でもない、甘えであり、怠惰であり、勿体ないのですが、やはり、寂しさを感じる時もあります。
無明であっても、現世で面白おかしく、愛別離苦に溺れながら寿命を迎えるのも、欲にまみれるのも楽しそう。
正直な気持ちです。
しかし、一分一秒、自分で進むしか無いんですよね…。
「自分の信念にしたがって、粛々と孤独を懐いて力強く現実生活をおくること」
心に銘じます。 
丁寧にお答え頂き、ありがとうございました。

吉武文法和尚様

私は、生まれは浄土真宗の盛んな地域ですから、興味はあります。
ただ、まだ勉強不足です。
「仏に願われる」とは、どういう事なのでしょうか。
大切な事のように思われました。
知恵ではなく、仏の知慧で生きるには、小賢しい人の知恵をこねくりまわしても、らちが明かない、だから、念仏に専念すべきと言うことなのでしょうか。
考えながら、拝読しました。

お答え頂き、ありがとうございました。 

「孤独と向き合う」問答一覧

孤独感に押し潰されそうです。

生後10日ほどの子供がいます。実家、義実家ともに遠方で、里帰りせずに出産しました。産後は実母が手伝いに来てくれる予定でしたが、コロナウイルスの影響で行き来できず、旦那と2人育児をしています。旦那は協力的ですが仕事が忙しく、平日は早朝から遅くまで不在です。 日中は子と2人の生活ですが、何故かとても寂しくて寂しくて…孤独感に押し潰されそうになっています。休める時に休みたいですが、昼寝したあとに襲われる寂しさが怖くて、体を休めることもできていません。 このような精神状態で、全てを悪い方向に考えてしまい… 本来は退院後、家族に子を会わせてあげられたのに。地元を離れた私が悪い。なんのために遠方に住んでいるのだろう?(元々は都会への憧れから進学で無理やり上京し、結局は中退。その後は就職をしていますが、学生時代は家族に多大な迷惑を掛けました) 可愛い新生児期が誰にも会わせることなく終わってしまう。コロナ禍で、子が大きくなるまで帰省ができないかもしれない。こんなに残念なことはない。等と考えが止まらず、自分の人生すべてを後悔して涙する毎日です。 妊娠中から、子が産まれるのがとても楽しみで…大変ながらも幸せな毎日を想像していました。現実はそんな余裕はなく、とにかく寂しくて、孤独。 こんな思いをするのなら、旦那と2人の生活に戻りたいなどと一瞬でも考えてしまう自分が本当に嫌です。 胸の内を吐き出したい思いもあり、投稿させていただきました。私は今後、どのような考えを持ち、どのように人生を送れば良いのでしょうか。ご回答をよろしくお願いいたします。

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どうすれば人間を本物だと思えるでしょうか

私は大学院生です。5月ごろ糸が切れたみたいに何も手につかなくなり、そこから1ヶ月は動けずにただ死にたいなぁ、と思いながら過ごしました。薬を処方されましたが気持ちは塞ぎ込んだままでした。両親や先生がとても良い人達なので、勧めてくれるままに休学することにしました。 気分がいい時に本を読みはじめました。その中に一般向けの仏教の本がありました。興味深いものでした。 心の働きと体によって引き起こされる感情の働きは別のものであると考えると心が整理できました。 自分と世界の境界はなく、全てが平坦に繋がっていることを感じます。すべて同じ温度です。 私の世界は私だけのものであり、どうあっても私たちは孤独なのだと思いました。 五感で感じるものは自分の脳が処理したものであり、世界が「本当」である確証はない。 本当のことは「そう考えている自分」を観察している私の視点だけです。 ずっと死にたかったのに、死ぬことにも生きることにも意味はないことが今ではよく分かります。 両親に顔色がよくなったと言われました。今はまだ動けませんが、元気になっていくのだと思います。 ただ、価値観の変化に戸惑いも感じています。 三浦春馬くんが自殺したニュースを見た時、以前なら「どうして」「悲しい」と思ったはずです。ですが私は「彼は決めて、実行したんだな」とだけ思いました。自分の変化に驚きました。世間が彼のニュースに過敏になる気持ちがもはや全く分からないのです。 それからテレビは見なくなりました。SNSもすべて辞めました。 最近、人間が本物だと思えないのです。 他人を見て、心が冷え切ることがあります。彼らの話す言葉や動作は愛せても、彼らという個体に価値を見出せないのです。 神も仏もないのと同様に、この人を大切にする理由もなければ傷つけない理由も無いのだ、 社会のルールは人間が作った洗脳であり、本来そこには何も無いのだという考えが離れません。 本にあったので試しに一万円札を破いてみました。簡単に破けました。私を縛るルールがとても陳腐に思えます。 本当に人間は、私を含めて大切で本物でしょうか? 暴力的な感情ではありません。心はずっと静かです。このまま誰かを傷つける人間になるのでしょうか。すでに私の考えはそれを否定できません。 私はどこで間違った考えをしているのでしょうか。未だ鬱であるだけなのでしょうか。

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