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母親失格 息子への接し方がわからない。

回答数回答 6
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先日は、悩みに答えて頂きありがとうございました。
今回 息子への接し方についてお答え頂けたら幸いです。

私には、9歳6歳の二人の息子がいます。
長男は、今は反抗期に入ったのか私の言う事は、全くきいてくれません。そればかりか、うるせー!だまれ!ママなんか消えろ!死ね!うざい!などと酷い言葉を吐きます。

私がガミガミ言い過ぎてしまう事もあるかもしれません。二人の息子は主人が仕事で居ない日は天国なのか
戦いゴッコを始め 夜でも ドタバタ騒ぐため、近所迷惑だからと
叱り 注意をしますが、馬耳東風 馬の耳に念仏

そんな、息子に手を挙げてしまう事もしばしば。
しかし、息子は、そんなの全く どこふく風
私の言葉など 少しも届きません。

主人の言う事は、ちゃんと聞きます。
なので、主人から注意をしてもらおうとしますが
子供の躾は母親の仕事だろ。
自分でなんとかしろ。
と言われてしまいます。
おまえの言葉には、刺があるから、余計反発するんだ。
だから、もっとしっかりやれ。と言われ

確かに、子供に 苛々させられ 子供を傷つけてしまう事を
言ってしまいった事もあり その度に 後悔
寝顔に謝る しかし、翌日はまた繰り返す。
そんな、自分は母親失格だ。こんな私に育てられて
息子は幸せなのか?私をふかく恨むのではないか?

もっと愛してあげたい。愛している気持ちをわかって欲しい
気持ちと、息子に苛々する気持ちが錯誤してしまい
結果 怒りが勝ってしまい

息子を怒鳴ってしまう。こんな大声出したくない
こんなキツい言葉言いたくない
反発し、生意気な口を聞 少も言う事を聞かない息子に
結局 怒り 手が出てしまう。
怒るではなく叱る。私のしている事は怒り。
ただ苛々したストレスを息子に発散しているだけなのは
わかっています。
息子に今後 どう接すべきなのでしょうか?
悪ふざけをすり息子 汚い言葉 特に死ね!と言う息子をどうに、諭したらいいのでしょうか?叱り方は?
長文ですみません。良いアドバイスお願いします。


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お坊さんからの回答 6件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

子供を育てず、ツノを育てよう。

男の子には肉眼では観えませんが「つの」みたいな突起物があります。
動物でいうとサイや牛やシカのツノ、鳥のくちばし、カブトムシの角、クワガタのハサミ、犬やオオカミの牙にあたるような、❝何か❞が生えています。
それを磨いたり、伸ばすことが男の子が男の子として生まれ、男の子として生きる喜びなのです。
あなたは母親として「あ、この子のツノはきっとコレだわね」と長男・次男それぞれのツノを感じ取れされすれば、失格ではない。
日曜日の朝のアニメをご覧ください。
女の子向けアニメは、プリティ、カワイイ、キレイ、ビューティー♡
男の向けアニメは、冒険、ヒーロー、勇気、強いもの、カッコイイもの。
ですが、人によっては必ずしもわかりやすい形でない場合があるのです。
そのたくましいツノ、もしくは繊細なツノを磨いてあげるように育てることが親の使命。
それさえ分かっていれば立派なカーちゃんです。
例えば亀田三兄弟のように兄弟そろってみんな腕っぷしが強く、喧嘩っ早いならば、それはそれで個性。そこを上手に最大限に引き出してあげた事が亀田三兄弟の親御さんの育て方が上手だったのではないかと思います。
男の子は、自分の弱さの限界は知ってますから、そこを責められると弱い。でもそこは責めてはいけないのです。
顔を気にしている女の子に「アンタは私の娘だけど本当にブスね」というくらいデリカシーが無いことです。
男の子のツノとなるプライド、自尊心、誇りを削るような言い方をすれば当然、反発が生まれるわけです。
上手に叱る人は、叱っていません。必ずしも叱る必要、怒る必要などないのです。
・感情的に「冷蔵庫ちゃんと閉めなさい!」ではなく冷静に「冷蔵庫開いてるよ」
・「何度言ったらわかるの!」ではなく「こうしてくれると助かるわ」
・時には、自ら行動して見本を示して本人に「(あ、いっけねえや)」と悟らせる。
叱るのではなく、自主性を尊重し細かい干渉は不要。
出来るようになったらプロセスでも「できるようになってきたねえ」と褒めてあげる。
そうすれば男の子は傷つきません。いじけません、反発もしません。
まずは兎にも角(かく)にも角(つの)観察からです。
世間一般常識的には、角(かど)が立つようなことでも、長い眼で観ればそれが本人の身を守る角(シンボル)となるのです。その度量を母親は持っている必要はあると思います。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 法話禅会 毎週日曜3時より...

ご主人とのコミュニケーション

いろはさま
なごみ庵の浦上哲也です。

昨年後半は色々と大変な思いをされていましたが、お子さんに関しても悩みが大きいご様子ですね。質問をお読みしていると、その年代の男子としては、反抗・騒ぐ・暴言など、有り得る事柄なのではないかと思います。けれどその渦中にあるいろはさんとしては、とても苦しい胸の内なのですね。

前のご質問の時も感じたのですが、ご主人が少々冷たいように感じます。確かに外でお仕事をして、大変なのでしょう。けれど、家庭の主婦というのも大変なお仕事です。24時間365日で、家事全般と2人のお子さんの育児をなさっているのです。これを全て家政婦を雇ったら幾らかかるでしょう? ご主人の仕事に比べても、遜色ない内容をこなしていらっしゃると思います。
お子さんの事だけではなく、時にはじっくりと夫婦でコミュニケーションを取る時間が必要かと思いますが、なかなか難しいでしょうか?

質問文に「後悔して寝顔に謝る」「もっと愛してあげたい」「ストレスを息子に発散しているだけ」と書かれていました。この思いがあれば、いろはさんは母親失格なんかではないと私は思います。しばらく大変な時期が続くと思いますが、ご主人ともお子さんたちとも話し合う時間が取れることを念じています。

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おきもち

浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...

誰もが通る道です。以前の問答を参考に。(長文すいません)

いろは様 おはようございます。
冬休みの子育て、お疲れさまでした。今日から新学期ですね。

我が家も息子2人です。
賑やかに戦いごっこか、ゲームか、テレビか。。。服は脱ぎっぱなし、ランドセルも床に置きっぱなし。
勉強どうした? ゲームいつまでやってる、ご飯冷めてまうやろ! 食べる前に手洗ったんけ?
テレビばっかり見てえんと風呂入らな洗濯回せんやろ!!

坊さんであることを棚にあげて私がよく使うコトバです。
思い通りにならない子ども達も嫌と思う時があるけれど、こんな言葉吐いてる自分の方が嫌になることが多いです。

子どもとのかかわり方ですが
誰が言い始めたのか知らんけれど反抗期というコトバは私は好きではありません。
反抗ではなく、お互いが自分の価値観を主張する時期です。
互いの意にそぐわない反応であれば、スラングや暴言が出てくることもよくあります。

ただ、何が違うか?
以前された質問に対する諸師の答えにヒントがあります。
暴言だけが記憶に残るか、それ以外のコトバも意識しているか。
そこです。
言いたいことは言う。それは嫌な言葉だけではなく、
おはよう、ありがとう、よかったね、頑張ったね。おかえり、ただいま。
その場の感情に関係なく、あいさつは必要という姿勢は続けることが必要です。
それと、怒るだけじゃなく認めるところや褒めるところも相手の反応お構いなしにきちんと伝える!
相手にとって嫌なことだけでなく、相手のフォローもしっかりする。

それができるには、以前質問されたときの諸師の回答がすごく参考になると思うので読み返してください。

ご主人様のフォローはあまり期待しない方がいいかもしれません。
我が家含めて、息子2人という構成は父と母と子ども2人というより、
母と大きい子ども+小さい子ども2人という家族形態が多いと思います。

あえて言うなら、、
イライラした時は、上記の「こんな言葉吐いてる自分も嫌」ということまで私は妻に話します。
「代わりに子育てやってくれ」という意味ではなく、「子どもと私のことを心配してくれて何か助言があればその言葉をいつでも待ってる」という気持ちを伝える目的で話してます。

いろは様が家庭の要であることは間違いありません。
いろいろご苦労が多いかと思いますが、陰ながら応援しています。

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おきもち

生きる道幅を今よりほんの少しでも拡げる手伝いはしたいと願う。 治療や...

いろはさんは母親合格です!?

 いろはさん、これは、私事ですが、ワシと母親とは小学校の時はこんな感じでした。仲のいい親子関係の方がちょっとどちらかが無理をしているのではないでしょうか?特に息子が反抗期なら尚の事、大体、母親と仲良くしていると友達からマザコンなどと言われて恥ずかしい年頃ですよ。言いたいことや母親をけなす態度をとるのは逆に心を許している証拠です。母親合格かもしれません。最近ワシも気付いたのですが、気の合う職場の女性職員には意外と喜怒哀楽を出してしまう。
 それを踏まえて今後どうするか?
①息子の態度は時間が解決することがありますので、気長に駄目なものは駄目と言い続ける。
②夫婦関係が典型的に夫は外、妻は内の関係になっている。夫が不合格の可能性あり。夫婦関係を見直しましょう。今の朝ドラ「ごちそうさん」もちょうどよく似た状態。
③娘ならいいと思いますか?年頃になると複雑で接しにくくなりますよ。男は単純、案外息子として見るのではなく、彼氏としてみると道が開けるかも・・・。
④だから、近所や親といった世間体を気にしないことが良いことかもしれません。PTAなどのママ友の付き合いもあるかもしれませんが、まずは子供が健やかに育つことを最優先してください。
⑤最後に私が修行時代、後輩の指導で何をすれば分かってくれるか?いろいろ試した結果、一番効果があったのは自分が行事や掃除を同じように行うことです。他に影響を与えるまで時間がかかるが、ほとんどの人はついてきてくれるし、真似してくれる。逆に注意や叱責は反抗するばかりで中々身についてくれなかった。
 「雪裡の梅花只一枝」冬の間は雪に埋もれていた梅の枝も春になると花を咲かせ、夏になると実を付けるようにどんなに辛いことがあっても諦めず頑張ればいつかは上手くいくという意味です。
 もう1つ大河ドラマの主人公黒田官兵衛の名言
「神の罰より主君の罰おそるべし。主君の罰より臣下の罰おそるべし。
そのゆえは神の罰は祈りてもまぬるべし。主君の罰は詫言して謝すべし。ただ臣下百姓にうとまれては必ず国を失う。
ゆえに祈りても詫言してもその罰はまぬかれがたし。ゆえに神の罰、主君の罰より臣下万民の罰はもっとも恐れるべし。」
また、息子さんが中学、高校となりましたら、新たな問題が出てきますのでその時はまた、hasunohaに質問ください。

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ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。

「厳しさと優しさ」・「智慧と慈悲」

いろは様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

子どもへの愛情の掛け方・・誠に難しいものでございますね・・

どうしても親子関係となると、肉体的にも精神的にも親の方が上で当然と、いつまでも上下・優劣で考えてしまい、親は偉いもの、子どもはいつでも従ってくれて当たり前、育ててやったのは自分だから、として抑圧しようとするもので、うまくいかないとより高圧的になってしまうこととなります。これでは先々にて子どもは歪な感情を抱えたままで反抗期を迎えた時に一気に爆発することもあり、それが非行に走ることとなったり、家庭内暴力に発展したり、あるいは内に向かっては、引きこもりや心の病になってしまうこともありえるだけに色々と注意しておきたいものでございます。

愛情を少し仏教的な慈悲の心として考えた時、あらゆる全ての者たちを平等に慈しみ愛情を掛けるという観点から、子どもも親と変わらない、一人の人間・人格として、主体性・自主性を尊重し、できるだけ同じ目線で物事を考えるように努力して接することが必要になるのではないかと存じております。

自分の考え方ややり方を子どもに対して押し付けるのではなくて、どのようにすればうまくしてくれるようになるのか、ただ甘えさせて好き勝手にさせるのでもなく、どのように飴と鞭を使い分けるべきか、そのあたりをご主人様ともよく話し合われると良いのではないかとは存じております。

ただ、ご主人様の「子供の躾は母親の仕事だろ」というのはやや問題があるかと存じております。やはり子育ては夫婦が協力して進めることが大切であり、父親のような厳しさと母親のような優しさが必要となります。この厳しさと優しさは、まさに両輪でなければなりません。仏教における厳しき智慧の教えと優しき慈悲の教えもそうであり、どちらか一方だけでは仏道を修するのが難しいように、両方の教えをしっかりと実践していくことが求められることと同様でございます。

とにかく「怒り」は煩悩です。煩悩による行いは悪い結果を生じさせることとなります。できるだけ「怒り」を出すことなくに子育てに取り組んで参りたいものでございます。拙生もこれからここにて述べさせて頂いたこと、誠に肝に銘じておきたくに存じます。

川口英俊 合掌

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おきもち

はじめまして、洞然坊の大橋慈峰です。

いろは様、私は長男、長女、次女の3人子供がおります。私も僧侶職、会社員の職と二足の草鞋で働いております。忙しい日々の為、子供を構う事ございませんでした。家内に全て任せ仕事の毎日でしたね。今から思えば、大反省の日々でした。内の家内が同じような状態で手こずり出した時、私は子供達を上から目線で抑えようとしていました。同時期学生時代から柔道をしていた
関係で、小学、中学、高校の柔道指導の話があり母校に指導に行っておりました。自分で言うのも可笑しいですが、他人様の子供達には 非常に好かれる先生でした。(笑)
その時自分子供に置き換えて考えました。私は柔道指導では各学年の子供達の目線で話してました。実の子供には親の立場の上から目線でした。子供も反抗する頃は、一人の人間になろうとする時期だと思います。家内とも相談して、子供と思わず 一人の人間としての付き合いをするように努力しました。時間がかかりましたが、先ず母親との距離が先に近くなりました。常近い存在の方が、接してやすかったのでしょうね。親は絶えず我が子には厳しく接する物です。ただめせんを一度子供に合わされては?そうして付き合うと、怒る時も威力がありそうでした。(笑)
アドバイスにならないかも知れませんが、同じ経験をした親としての経験です。
気長に頑張って下さい。二人とも貴方のお子さんです。きっとわかってくれるはずですよ。

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おきもち

大橋慈峰
始めまして、洞然坊の大橋慈峰です。小さな修験道のお寺で、住職しています。

質問者からのお礼

ご解答ありがとうございました。
ご住職様方々のお言葉に、一言一言が本当に身に染みて嬉しく感じました。
また、改めて勉強になりました。

息子は、私に心を開ける間柄だから反発する。
反発も成長の証。男の子なら誰もが通る道。
息子を認め 誉めてあげる。
しかし、駄目な事は、やはりしつこく注意
息子の良い所 個性を見つけ 伸ばしてあげる。

個性を潰さない。

本当に改めて勉強になりました。
そうか!そんな考えして、見つめてみれば 違った見方出来るかも!
と思えました。

反抗期 今までより前向きに捕らえる事ができました。
そして、冷静に考える事も。
私が、時間など、色々な面で余裕がなく イライラした時に
息子も反発してくる。

お互い ゆったりしている時は良い関係でいられる。

こんな些細な事を気づかされたのは、やはり皆様のご解答の
おかげです。

本当にありがとうございました。

「母親になる・母としてのありかた」問答一覧

妻らしく、母親らしくありたいです。

私は発達障害(ASD、ADHD)を持っています。 一度、睡眠不足で子育てに行き詰まり、精神科病院に入院して、子供は乳児院へ。主人も一人になり、家族バラバラになってしまいました。 そんな私も回復して、今は障害者枠で仕事をしながら、家事や子育て、全て全力を尽くした結果、睡眠障害が出て、眠れなくなってしまいました。 それによって、私は主人にイライラして怒鳴り散らしてしまい、主人は活気がありません。突発性難聴という診断を下されたそうです。私のせいなのかなと思います。 一生懸命、仕事頑張ってくれている主人の気持ちを読み取ることが苦手なので、子育ての手伝いができず、うとうとしている主人を毎日見ると、頭に血が上り、暴言を吐いてしまいます。 これしておくからと主人が言ってくれるんですが、結局疲れて寝てしまうので実行できず、約束を守ってくれなかったことが引き金となり、最近まで本当に怒鳴り散らしていました。 長女も今日、怒って言ったわけではありませんが、主人に仕事で上司から何か言われたのではないかと聞いたところ、「ママおしまい」と、私に対して何度も起こりました。私は主人の回答によっては、自分の仕事を休もうと思っていたからです。ですが、何かを察して、娘も話し続ける私にストップをかけるかのようでした。 今、主治医によってお薬を調整してもらってますが、なかなかうまくいかないもので、睡眠をしっかりとれず、サイクルがバラバラになってしまいました。 頓服薬によって、イライラを抑えることはできるようになりましたが、また睡眠不足が重なって、家庭をめちゃくちゃにするのではないかと心配しております。 主人に対して、もっと、寛大になりたいです。娘にも愛情いっぱい捧げる体力が欲しいです。 入院した時以来の睡眠障害なので、正直戸惑っています。 薬も大切ですが、何か考え方も修正していかなければならないと思っています。 明日、初めて体調不良で仕事を休みます。本当は休みたくなかった、でもそれでは職場の人にも迷惑をかけるし、家族にも迷惑をかけてしまうと分かったからです。 私は体調を戻すために、身体を動かすこと以外でどのようなことがありますか?何かヒントを教えていただけたら幸いです、よろしくお願い致します。

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母になるべきではありませんでした

初めまして。 夫、4歳の息子がおり、現在妊娠5ヶ月です。恐らく傍から見たら何不自由無く幸せに見える家庭ですが、だからこそ、私の存在が邪魔に思えて仕方ありません。 周りが気に入らずイライラする自分、失敗する自分が大嫌いで、自分の存在を否定することが辞められません。また、「ママのこと嫌いでいいからね」等とわざと息子に言い聞かせてしまいます。 夫は家事育児を手伝ってくれるし、息子は良く食べ良く遊ぶ健康な子です。しかし夫の家事育児のちょっとしたやり方が気に入らなかったり、息子の行動(食事の仕方やテレビの時間、片付け等)について常に口煩く、笑顔でいるより不機嫌でいる時間の方が遥かに多いです。子供だから仕方ないことも分かっているのに、優しく接する方法を選べなくなっている自分に気付きます。 他人には完璧主義のような要求をするくせに自分は落ち度だらけで、失敗をする度、また息子を叱りつけたりする度に、私の存在がいけなかった、私が母親になってはいけなかったんだと、わざと息子に言い聞かせてしまいます。 子育てについて、正論なのだろうけどあるべき姿が強すぎて自分を苦しめている、と夫には良く言われます。分かってはいるのですが、その枠を外したとき、自分がルーズになりすぎたり、子どもに悪影響があるのではと考えてしまいます。 少しリフレッシュしたとしてもまたすぐ戻り、不機嫌・叱る↔自己嫌悪・存在否定の繰り返しです。 一番懸念しているのは、息子への悪影響です。母親がイライラしているのは自分のせいだと思い始めている様で、私の機嫌を取ることが多々あります。自分の存在価値を母親に求めるのが幼児ですから、それが満たされないと自己肯定感が低く育ってしまうことも分かっています。私のイライラは叱ってしまう自分に対してなのに、息子が不憫に思えてなりません。改めて、私が母親でなければ良かったのに…と、存在を否定したくなる日々が続いています。 息子はこんな私のことが大好きで、普段からべったりです(恐らく離れていってしまうかもという不安も強い様に思います)。私がいなくなることがこの子にとって一番の恐怖であることも分かっています。勿論夫や両親にも迷惑かけますし。。一つ願いが叶うとすれば存在を無かったことにしたいのですが、それが叶わぬ今、こんな母親の人間性を今一度戒めて下さい。 長文失礼いたしました。

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毒親にならない為には?

お坊様初めまして、長文乱文となりますがお許し下さい。 私の母親は毒親だったのかなと最近思うようになりました。とにかく気が強く完璧主義で、それは子供である私(と妹)にも向いていました。今でも強く思い出す出来事(トラウマ?)があります。 1)小学校のかけっこで友達が転んだので戻って肩を貸しました。その後母親の元へ行くと、友達を助けて順位が下がった事をものすごく叱られました。順位が大事!助けなきゃ上位だった!と(・ω・;) 私は褒めて欲しかったです。 2)高学年になり発育が良くなると、無理矢理一緒に風呂に入られ胸や毛の生え具合などチェックされました。修学旅行から戻ると、他の子は胸が大きかったか?毛はあったか?など。非常に気持ち悪かったです笑 3)中学生で友達とトラブルを起こし、薄くですが手首を切ってしまいました。それがバレた時、近所から家族がどんな目で見られるかだけを長時間叱られました。私に生きていて欲しいや、理由を聞いてくれる事はありませんでした。 とにかく叱る&貶す教育の為褒められた記憶がまったくありません!しかしそれを伝えても「お母さんは良い親だ!お母さんは可哀想!この親不孝者!」と逆ギレしてしまうので、私も妹も触れないように生きています。 本題ですが、今私は30代になり待望の子供を授かりました。現時点では女の子です。どんな教育をしようかと悩むうちに、もしかしたら母の教育を繰り返してしまうのではと怖くなりました。やはり育てられたようにしか育てられず、私も嫌だった態度を娘にしてしまうのでしょうか?ちなみに上記トラウマに対しては、 1)→うんと褒めてあげる。順位なんかより友達を助けた優しさを大切にしなさいと言う。 2)→セクハラは決してしない 3)→まずは切るほど悩んでいた事に気付かなかった自分を責める。それを詫びて理由を聞く。貴女を失いたくないと伝える。 と、娘に起きたらこう対応したいと思っています。主人が楽観的で肯定的な人なので、一緒に愛情を持って育てたいです。改めて、毒親は無意識に連鎖しますか?なりたくないと願えば大丈夫でしょうか?宜しくお願い致します。 (ちなみに妊娠報告時も想像妊娠のくせに!と嘲笑されました…エコー写真でようやく認めました涙)

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強いお母さんになりたいです

落ち込みやすくて泣きやすい、弱いお母さんをやめたいです。 私は30代です。数年前に自己肯定感のことを知りました。それまで自分の抱える生き辛さはなんなのか分からず、本当に苦しかったです。 自己肯定感の低さを認識してから関係するような本を読んだり、自己肯定感を高めるように自分にポジティブな言葉を言い聞かせたりとしていますが…なかなか上手く行きません。逆にこんなポジティブな言葉私には分からない、と辛くなる時もあります。 夫がは真逆でポジティブでプライドも自己肯定感も高くて…時々その高さに打ちのめされます。 自営業の為、毎日一緒です。加えて私が仕事のできない人のお手本みたいな人間で…めちゃくちゃに怒られる事もよくあります。周りが見てて引くくらいなので相当酷い言い方であるとは思いますが、私が出来ないせいなので仕方ありません…いくら言っても私が仕事が出来ないので、怒りたくなるのも仕方ないんです。 しかし、その度ひどく落ち込んだり泣いたりしてしまいます。 小さな子供がいるので、もうこんな泣き虫母さんはやめたいです。 子供には絶対自己肯定感が低い辛い人生は歩んで欲しくないんです。 そのためには私が強くならなくてはと思います。 例えるならサザエさんみたいな明るいお母さんになりたいです。 どうしたら、なれるでしょうか。 もっともっと苦しみもがいた先にあるのでしょうか…。

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母親を好きになれない

母親のことが好きになれません。 第一子を出産した後、1か月ほど実家に帰っています。 実家といっても、両親は私が高校生くらいのときに離婚し、母親が1人で暮らすマンション〔大人になってから私も一年ほど暮らしたマンションです〕です。 母は、自分もフルタイムの仕事や付き合いがあるにも関わらず、ほぼ毎日午後休をとって私の食事の世話や、赤ちゃんのお世話のフォローをしてくれていて、客観的に見ればとてもありがたい存在ですし、ありがたいとおもっています。 ただ、自分の経験至上主義であれこれ言ってきて、結局自分のやり方を押し付けたいだけでしょ?と思ったり、 出産直後から、母が赤ちゃんを抱いた母自身の写真を自分が産んだかのように母の友人に見せびらかしていてイラッとしたり、私の食事中に赤ちゃんが泣いたらミルクを作ってあげてくれるのですが、赤ちゃんを抱っこしながらミルクを作ったりするのを見て、ミルクをつくる間ぐらい抱っこするよ、と言っても、いい!食べてて!とむきになり、そこまでしてもらわなくてもいいんだけど、、?!抱っこしたいだけ、、??落としそうで怖いんだけど、、、両方できる自分すごいって思いたいだけじゃ、、?と思ってイラッとすることがあります。 そんな折、母から、実家の近くのマンションを購入してはどうか、との提案がありました。 夫が忙しい人なので、表面上は、育児を手伝ってあげる、ということなのだと思いますし、私自身不安もあるので助かるとは思うのですが、結局は自分が寂しいだけでしょ?子供の世話したいだけでしょ?いい加減子離れすれば?とも思います。 昔から自分の判断に従っていればいい方に回るとよく言っていた人で、わたしをコントロールしようとしている、とも思います。 子供も生まれましたし、いい加減、母といい関係になりたいのですが、母のひとつひとつにイラッとして素直になれません。 私の考え方がひねくれてて自分でも嫌になります。 どう整理すればよいのでしょうか。

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母親と折り合いが悪いです。

私は大学受験を控えている高校生です。 母とのことで色々悩んでいます。 まず、懇談で担任から、受験当日に頭をはたらかせやすくするために起きる時間を一定にすることを言われ、そこまでは納得したのですが、母が私の毎日起きる時間決めてを厳しく言ってきます。 私は、自分でどうすれば起きれるようになるのかよくわかっているし、それを実践しようとしていたのですが、母は 「そんな方法は良くない、こういう方法にしなさい」 と。私も、多少は入れてみようと思い、その方法を少し取り入れた、自分が一番やりやすい方法で朝起きようとしました。 ですが、完全に母の提示した方法でないと納得してくれないのです。しかし、その方法は私には合っていないので正直しんどいです。 それはできない と私がいくら言っても聞く耳を持ってくれません。 その他にも色々あり、過干渉に思えてしんどいです。もう少しほっておいて欲しいです。 そうなんです、私の母は何を言っても自分が正しいと言って聞いてくれません。 例えば、ある事を間違えて覚えていたとして、私が それはこれだから違うよ、 とちゃんと証拠を見せながら説明しても、絶対に聞きません。 私が再度説明したら、 そういう口答えするところが(私から見ると)父やおば(母の妹)に似ていると、批判してきます。悲しくていつも泣いてしまいます。 あと、口論をすると全て私が母の言うことを聞かないという考えになるらしく、罰を与えてきます。 お小遣いをくれない(ここ1年貰っていません) 大学生になったらスマホを変えてくれると言っていたのに変えないと言い出す、 提出しなければいけない資料を、私が謝り反省したと見えるまで書いてくれない 勉強して疲れて帰ってきたとしてもご飯を作ってくれない、洗濯もしてくれない などなど、やっかいなことが多く、しんどいです。 早く家から出ていきたいのですが、母子家庭なので金銭的に厳しく、今は出来そうにありません。 私も自我を抑えることがあまりできない人間なのですぐに言い返してしまい、いつも喧嘩してしまいます。母のことは嫌いだけど本当は大好きなのです。 私がもう少し母の言うことを聞ければといつも思いますがどうしてもできないのです。辛いです。 もう、どうすればいいのかわかりません。 辛いです。助けてください。どうか、お言葉を頂けるとありがたいです。

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