hasunoha お坊さんが必ず答えてくれるお悩み相談サイト

お坊さんに質問する
メニュー
メニューを閉じる

母親失格 息子への接し方がわからない。

回答数回答 6
有り難し有り難し 233

先日は、悩みに答えて頂きありがとうございました。
今回 息子への接し方についてお答え頂けたら幸いです。

私には、9歳6歳の二人の息子がいます。
長男は、今は反抗期に入ったのか私の言う事は、全くきいてくれません。そればかりか、うるせー!だまれ!ママなんか消えろ!死ね!うざい!などと酷い言葉を吐きます。

私がガミガミ言い過ぎてしまう事もあるかもしれません。二人の息子は主人が仕事で居ない日は天国なのか
戦いゴッコを始め 夜でも ドタバタ騒ぐため、近所迷惑だからと
叱り 注意をしますが、馬耳東風 馬の耳に念仏

そんな、息子に手を挙げてしまう事もしばしば。
しかし、息子は、そんなの全く どこふく風
私の言葉など 少しも届きません。

主人の言う事は、ちゃんと聞きます。
なので、主人から注意をしてもらおうとしますが
子供の躾は母親の仕事だろ。
自分でなんとかしろ。
と言われてしまいます。
おまえの言葉には、刺があるから、余計反発するんだ。
だから、もっとしっかりやれ。と言われ

確かに、子供に 苛々させられ 子供を傷つけてしまう事を
言ってしまいった事もあり その度に 後悔
寝顔に謝る しかし、翌日はまた繰り返す。
そんな、自分は母親失格だ。こんな私に育てられて
息子は幸せなのか?私をふかく恨むのではないか?

もっと愛してあげたい。愛している気持ちをわかって欲しい
気持ちと、息子に苛々する気持ちが錯誤してしまい
結果 怒りが勝ってしまい

息子を怒鳴ってしまう。こんな大声出したくない
こんなキツい言葉言いたくない
反発し、生意気な口を聞 少も言う事を聞かない息子に
結局 怒り 手が出てしまう。
怒るではなく叱る。私のしている事は怒り。
ただ苛々したストレスを息子に発散しているだけなのは
わかっています。
息子に今後 どう接すべきなのでしょうか?
悪ふざけをすり息子 汚い言葉 特に死ね!と言う息子をどうに、諭したらいいのでしょうか?叱り方は?
長文ですみません。良いアドバイスお願いします。

2014年1月7日 22:25

この問答を娑婆にも伝える
facebookTwitterLine

お坊さんからの回答 6件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

子供を育てず、ツノを育てよう。

男の子には肉眼では観えませんが「つの」みたいな突起物があります。
動物でいうとサイや牛やシカのツノ、鳥のくちばし、カブトムシの角、クワガタのハサミ、犬やオオカミの牙にあたるような、❝何か❞が生えています。
それを磨いたり、伸ばすことが男の子が男の子として生まれ、男の子として生きる喜びなのです。
あなたは母親として「あ、この子のツノはきっとコレだわね」と長男・次男それぞれのツノを感じ取れされすれば、失格ではない。
日曜日の朝のアニメをご覧ください。
女の子向けアニメは、プリティ、カワイイ、キレイ、ビューティー♡
男の向けアニメは、冒険、ヒーロー、勇気、強いもの、カッコイイもの。
ですが、人によっては必ずしもわかりやすい形でない場合があるのです。
そのたくましいツノ、もしくは繊細なツノを磨いてあげるように育てることが親の使命。
それさえ分かっていれば立派なカーちゃんです。
例えば亀田三兄弟のように兄弟そろってみんな腕っぷしが強く、喧嘩っ早いならば、それはそれで個性。そこを上手に最大限に引き出してあげた事が亀田三兄弟の親御さんの育て方が上手だったのではないかと思います。
男の子は、自分の弱さの限界は知ってますから、そこを責められると弱い。でもそこは責めてはいけないのです。
顔を気にしている女の子に「アンタは私の娘だけど本当にブスね」というくらいデリカシーが無いことです。
男の子のツノとなるプライド、自尊心、誇りを削るような言い方をすれば当然、反発が生まれるわけです。
上手に叱る人は、叱っていません。必ずしも叱る必要、怒る必要などないのです。
・感情的に「冷蔵庫ちゃんと閉めなさい!」ではなく冷静に「冷蔵庫開いてるよ」
・「何度言ったらわかるの!」ではなく「こうしてくれると助かるわ」
・時には、自ら行動して見本を示して本人に「(あ、いっけねえや)」と悟らせる。
叱るのではなく、自主性を尊重し細かい干渉は不要。
出来るようになったらプロセスでも「できるようになってきたねえ」と褒めてあげる。
そうすれば男の子は傷つきません。いじけません、反発もしません。
まずは兎にも角(かく)にも角(つの)観察からです。
世間一般常識的には、角(かど)が立つようなことでも、長い眼で観ればそれが本人の身を守る角(シンボル)となるのです。その度量を母親は持っている必要はあると思います。

2014年1月9日 19:13
{{count}}
有り難し
おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
お悩み相談 ❝あなたの悩みという荷物をおろしてみませんか?❞ 「お寺で...

ご主人とのコミュニケーション

いろはさま
なごみ庵の浦上哲也です。

昨年後半は色々と大変な思いをされていましたが、お子さんに関しても悩みが大きいご様子ですね。質問をお読みしていると、その年代の男子としては、反抗・騒ぐ・暴言など、有り得る事柄なのではないかと思います。けれどその渦中にあるいろはさんとしては、とても苦しい胸の内なのですね。

前のご質問の時も感じたのですが、ご主人が少々冷たいように感じます。確かに外でお仕事をして、大変なのでしょう。けれど、家庭の主婦というのも大変なお仕事です。24時間365日で、家事全般と2人のお子さんの育児をなさっているのです。これを全て家政婦を雇ったら幾らかかるでしょう? ご主人の仕事に比べても、遜色ない内容をこなしていらっしゃると思います。
お子さんの事だけではなく、時にはじっくりと夫婦でコミュニケーションを取る時間が必要かと思いますが、なかなか難しいでしょうか?

質問文に「後悔して寝顔に謝る」「もっと愛してあげたい」「ストレスを息子に発散しているだけ」と書かれていました。この思いがあれば、いろはさんは母親失格なんかではないと私は思います。しばらく大変な時期が続くと思いますが、ご主人ともお子さんたちとも話し合う時間が取れることを念じています。

2014年1月8日 9:33
{{count}}
有り難し
おきもち

浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...

誰もが通る道です。以前の問答を参考に。(長文すいません)

いろは様 おはようございます。
冬休みの子育て、お疲れさまでした。今日から新学期ですね。

我が家も息子2人です。
賑やかに戦いごっこか、ゲームか、テレビか。。。服は脱ぎっぱなし、ランドセルも床に置きっぱなし。
勉強どうした? ゲームいつまでやってる、ご飯冷めてまうやろ! 食べる前に手洗ったんけ?
テレビばっかり見てえんと風呂入らな洗濯回せんやろ!!

坊さんであることを棚にあげて私がよく使うコトバです。
思い通りにならない子ども達も嫌と思う時があるけれど、こんな言葉吐いてる自分の方が嫌になることが多いです。

子どもとのかかわり方ですが
誰が言い始めたのか知らんけれど反抗期というコトバは私は好きではありません。
反抗ではなく、お互いが自分の価値観を主張する時期です。
互いの意にそぐわない反応であれば、スラングや暴言が出てくることもよくあります。

ただ、何が違うか?
以前された質問に対する諸師の答えにヒントがあります。
暴言だけが記憶に残るか、それ以外のコトバも意識しているか。
そこです。
言いたいことは言う。それは嫌な言葉だけではなく、
おはよう、ありがとう、よかったね、頑張ったね。おかえり、ただいま。
その場の感情に関係なく、あいさつは必要という姿勢は続けることが必要です。
それと、怒るだけじゃなく認めるところや褒めるところも相手の反応お構いなしにきちんと伝える!
相手にとって嫌なことだけでなく、相手のフォローもしっかりする。

それができるには、以前質問されたときの諸師の回答がすごく参考になると思うので読み返してください。

ご主人様のフォローはあまり期待しない方がいいかもしれません。
我が家含めて、息子2人という構成は父と母と子ども2人というより、
母と大きい子ども+小さい子ども2人という家族形態が多いと思います。

あえて言うなら、、
イライラした時は、上記の「こんな言葉吐いてる自分も嫌」ということまで私は妻に話します。
「代わりに子育てやってくれ」という意味ではなく、「子どもと私のことを心配してくれて何か助言があればその言葉をいつでも待ってる」という気持ちを伝える目的で話してます。

いろは様が家庭の要であることは間違いありません。
いろいろご苦労が多いかと思いますが、陰ながら応援しています。

2014年1月8日 10:16
{{count}}
有り難し
おきもち

『壊してしまうのは一瞬でできるから、大切に生きてと彼女は泣いた』 という...

いろはさんは母親合格です!?

 いろはさん、これは、私事ですが、ワシと母親とは小学校の時はこんな感じでした。仲のいい親子関係の方がちょっとどちらかが無理をしているのではないでしょうか?特に息子が反抗期なら尚の事、大体、母親と仲良くしていると友達からマザコンなどと言われて恥ずかしい年頃ですよ。言いたいことや母親をけなす態度をとるのは逆に心を許している証拠です。母親合格かもしれません。最近ワシも気付いたのですが、気の合う職場の女性職員には意外と喜怒哀楽を出してしまう。
 それを踏まえて今後どうするか?
①息子の態度は時間が解決することがありますので、気長に駄目なものは駄目と言い続ける。
②夫婦関係が典型的に夫は外、妻は内の関係になっている。夫が不合格の可能性あり。夫婦関係を見直しましょう。今の朝ドラ「ごちそうさん」もちょうどよく似た状態。
③娘ならいいと思いますか?年頃になると複雑で接しにくくなりますよ。男は単純、案外息子として見るのではなく、彼氏としてみると道が開けるかも・・・。
④だから、近所や親といった世間体を気にしないことが良いことかもしれません。PTAなどのママ友の付き合いもあるかもしれませんが、まずは子供が健やかに育つことを最優先してください。
⑤最後に私が修行時代、後輩の指導で何をすれば分かってくれるか?いろいろ試した結果、一番効果があったのは自分が行事や掃除を同じように行うことです。他に影響を与えるまで時間がかかるが、ほとんどの人はついてきてくれるし、真似してくれる。逆に注意や叱責は反抗するばかりで中々身についてくれなかった。
 「雪裡の梅花只一枝」冬の間は雪に埋もれていた梅の枝も春になると花を咲かせ、夏になると実を付けるようにどんなに辛いことがあっても諦めず頑張ればいつかは上手くいくという意味です。
 もう1つ大河ドラマの主人公黒田官兵衛の名言
「神の罰より主君の罰おそるべし。主君の罰より臣下の罰おそるべし。
そのゆえは神の罰は祈りてもまぬるべし。主君の罰は詫言して謝すべし。ただ臣下百姓にうとまれては必ず国を失う。
ゆえに祈りても詫言してもその罰はまぬかれがたし。ゆえに神の罰、主君の罰より臣下万民の罰はもっとも恐れるべし。」
また、息子さんが中学、高校となりましたら、新たな問題が出てきますのでその時はまた、hasunohaに質問ください。

2014年1月8日 2:20
{{count}}
有り難し
おきもち

ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。

「厳しさと優しさ」・「智慧と慈悲」

いろは様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

子どもへの愛情の掛け方・・誠に難しいものでございますね・・

どうしても親子関係となると、肉体的にも精神的にも親の方が上で当然と、いつまでも上下・優劣で考えてしまい、親は偉いもの、子どもはいつでも従ってくれて当たり前、育ててやったのは自分だから、として抑圧しようとするもので、うまくいかないとより高圧的になってしまうこととなります。これでは先々にて子どもは歪な感情を抱えたままで反抗期を迎えた時に一気に爆発することもあり、それが非行に走ることとなったり、家庭内暴力に発展したり、あるいは内に向かっては、引きこもりや心の病になってしまうこともありえるだけに色々と注意しておきたいものでございます。

愛情を少し仏教的な慈悲の心として考えた時、あらゆる全ての者たちを平等に慈しみ愛情を掛けるという観点から、子どもも親と変わらない、一人の人間・人格として、主体性・自主性を尊重し、できるだけ同じ目線で物事を考えるように努力して接することが必要になるのではないかと存じております。

自分の考え方ややり方を子どもに対して押し付けるのではなくて、どのようにすればうまくしてくれるようになるのか、ただ甘えさせて好き勝手にさせるのでもなく、どのように飴と鞭を使い分けるべきか、そのあたりをご主人様ともよく話し合われると良いのではないかとは存じております。

ただ、ご主人様の「子供の躾は母親の仕事だろ」というのはやや問題があるかと存じております。やはり子育ては夫婦が協力して進めることが大切であり、父親のような厳しさと母親のような優しさが必要となります。この厳しさと優しさは、まさに両輪でなければなりません。仏教における厳しき智慧の教えと優しき慈悲の教えもそうであり、どちらか一方だけでは仏道を修するのが難しいように、両方の教えをしっかりと実践していくことが求められることと同様でございます。

とにかく「怒り」は煩悩です。煩悩による行いは悪い結果を生じさせることとなります。できるだけ「怒り」を出すことなくに子育てに取り組んで参りたいものでございます。拙生もこれからここにて述べさせて頂いたこと、誠に肝に銘じておきたくに存じます。

川口英俊 合掌

2014年2月4日 10:48
{{count}}
有り難し
おきもち

川口 英俊
「僧侶は、悩む人に正しいくすりを調剤できる薬剤師であれ」 http:...

はじめまして、洞然坊の大橋慈峰です。

いろは様、私は長男、長女、次女の3人子供がおります。私も僧侶職、会社員の職と二足の草鞋で働いております。忙しい日々の為、子供を構う事ございませんでした。家内に全て任せ仕事の毎日でしたね。今から思えば、大反省の日々でした。内の家内が同じような状態で手こずり出した時、私は子供達を上から目線で抑えようとしていました。同時期学生時代から柔道をしていた
関係で、小学、中学、高校の柔道指導の話があり母校に指導に行っておりました。自分で言うのも可笑しいですが、他人様の子供達には 非常に好かれる先生でした。(笑)
その時自分子供に置き換えて考えました。私は柔道指導では各学年の子供達の目線で話してました。実の子供には親の立場の上から目線でした。子供も反抗する頃は、一人の人間になろうとする時期だと思います。家内とも相談して、子供と思わず 一人の人間としての付き合いをするように努力しました。時間がかかりましたが、先ず母親との距離が先に近くなりました。常近い存在の方が、接してやすかったのでしょうね。親は絶えず我が子には厳しく接する物です。ただめせんを一度子供に合わされては?そうして付き合うと、怒る時も威力がありそうでした。(笑)
アドバイスにならないかも知れませんが、同じ経験をした親としての経験です。
気長に頑張って下さい。二人とも貴方のお子さんです。きっとわかってくれるはずですよ。

2014年1月11日 10:34
{{count}}
有り難し
おきもち

大橋慈峰
始めまして、洞然坊の大橋慈峰です。小さな修験道のお寺で、住職しています。

質問者からのお礼

ご解答ありがとうございました。
ご住職様方々のお言葉に、一言一言が本当に身に染みて嬉しく感じました。
また、改めて勉強になりました。

息子は、私に心を開ける間柄だから反発する。
反発も成長の証。男の子なら誰もが通る道。
息子を認め 誉めてあげる。
しかし、駄目な事は、やはりしつこく注意
息子の良い所 個性を見つけ 伸ばしてあげる。

個性を潰さない。

本当に改めて勉強になりました。
そうか!そんな考えして、見つめてみれば 違った見方出来るかも!
と思えました。

反抗期 今までより前向きに捕らえる事ができました。
そして、冷静に考える事も。
私が、時間など、色々な面で余裕がなく イライラした時に
息子も反発してくる。

お互い ゆったりしている時は良い関係でいられる。

こんな些細な事を気づかされたのは、やはり皆様のご解答の
おかげです。

本当にありがとうございました。

「母親になる・母としてのありかた」問答一覧

母親の気持ちになりきれない

私は実際の子供は持っていません。ですが、生後10ヶ月の中型犬が私の子供です。私が一人暮らしを始めてから間もなく引き取りました。 小さく可愛い命を私は一生見るつもりです。でも、私には問題があります。 私ははしゃいだりする子供が嫌いなのです。あの甲高い叫び声や走り回る行動、泣く声。その全てに嫌悪感を抱くのです。 子犬は喋らないまでもやる事は人の子供と同じです。物は壊すし誤って噛んでくる。走り回る。 何度心が折れかけたか。 でも、ようやく落ち着き、私も社会人として落ち着いてきました。 でも、この前父に言われた言葉が私を蝕みます。 「お前はあの子の母親なんだから気持ちをわかってやらないかん」 私は頭にきたし、悲しかったんです。父が言ったことは正しい。でも、理不尽だ。私はどうなんだと、思ったんです。 私は父が嫌いです。好きに時もありますが、基本喧嘩になるので(父のコミュニケーションの取り方が喧嘩なんです)嫌いです。 言葉の暴力なんていつもです。その言葉にいくら私が傷ついたか父は知らないんです。 私は小学2年生の頃から「お前は大人だ」と言われました。私はちっとも嬉しくありませんでした。まだまだ甘えたい、遊びたい盛りなのに。 そして、父は私がやりたい事全てに「お前は無理」「お前にはできない」そう言って育てました。そのおかげで私は何かやろうにも自信を持てなくなりました。 そして、父の「お前はあの子の母親なんだから気持ちをわかってやらないかん」という言葉、それは父に殴り返したい言葉です。 私を否定し、気持ちを傷つけた癖に何をと思うんです。 私は犬の母親です。でも同時に、少女でありたい。という気持ちが残っているんです。 少女でありたかった。少女でいたい。父は私の気持ちを無視していたのに、私は【あんな親のようにならないようにし、自分の子には愛情を注ごう】という気が起きないのです。それがどうしようもなく悲しいのです。 私はどうしたらいいのですか。私はどうしたら愛情を注ごうという気持ちになれる母親になれますか。

有り難し有り難し 7
回答数回答 1

親は見守るしかないんでしょうか?

こんにちは、次女の事で何回か相談していました。 その次女が親の 反対している相手と勝手に籍を入れてしまいました。 次女が言うに は、やっぱり彼氏が好きで、色々な話しをしお互いの悪いとこを受け 止め歳を取るまでそばにいて連れ子の成長もそばでみたいと言い謝っ ていました。 どこの家庭も子供の幸せを考えて、話をし行動をしま す。 相手が娘を幸せに出来ないと思っても、娘が色んな事を受け入 れてでもそばにいたいと言う娘。 成人してるから、娘の人生だから そこまで親が出しゃばらなくてもと思う反面、相手が幸せな家族を 作ってくれる人だったら安心して突き放せるのですのですが。。 私が子離れしてないのかもしれません。 親ってどこまで子供に関 わったらいいか?なんだか分からなくなって来ます。 それと許していない相手の男性と上手くやって行く自信がありません 娘とは会っていませんが、会った時に抱きしめてやりたいですが、で も割り切った態度を取らないといけないと思っています。 親ってばかですね。 ため息ばかりでます。 ほっておくしかないのでしょうか? アドバイスをよろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 3
回答数回答 1

自分の過度な心配性が子供の自立を妨げてしまっている

小学5年生と中学2年生の男児の働く母です。 もともと心配性な性格で、昔から独り相撲なところが多いのですが、 結婚して子供が生まれてから、子供に対しての心配が強すぎて仕方ありません。 病気などの症状があればネットで情報を探しまくって一人勝手に不安になったり、勝手に病名を決めつけてあたふたして、主人にも叱られます。 特に下の子に対しては、しっかりしているお兄ちゃんに対して、 自由気ままなところがあるので余計に心配が絶えません。 同様にかわいくて仕方ない気持ちもあります。 帰宅が約束の時間より数分でも遅いと探し回ってしまいますし、 「どうして時間を守れないの!」と自分の不安な気持ちを怒りに変えるように怒ってしまいます。 最近になってこの自分の心配な気持ちは、子供にとっては重荷で、 自分が安心したいがために、子供に心配かける行動をとるなと 言ってるだけなのではと思うようになってきました。 子供は子供で自立しようとしているのに、私が自分の心配だ、 不安だという気持ちだけでそれを止めているのかなと思ったり。。。 もっと強い気持ちでどんと構えたいと思いますが、 先を先をと考えたり、悪い方つい予想して、一人不安にかられます。 帰りが遅かったら、誰かに連れ去られてないか、事故にあってないか等々。 悪いことばかり予測してしまう自分も嫌だし、本当に心疲れます。 子供を信じるというより、自分自身が強い気持ちになることが大事だと思いますが、どのようにすればそうできるでしょうか?

有り難し有り難し 7
回答数回答 1

恥ずかしいことをしてしまいました。

4月から高校生になった息子を持つ母です。 高校生になり交遊関係が広がったこと、また義務教育の時とは違う解放感からいっきに息子の行動範囲が広がり、行動を把握できないことの不安感から、息子や息子の友だちのTwitterやインスタをフォローしてしまいました。 フォローするだけならまだしも、メッセージ性のあることを呟いてみたりもしました。 母親であることは明かさずフォローしていたのですが度が過ぎ息子に母親がやってることだと気づかれてしまい、「どうしてそういうことをするのか。怖いよ。信用できないよ」と言われてしまいました。 どこかでセーブしなければならないと思ってたところだったので一連の行動を謝罪しSNS全てをやめました。 息子を傷つけることをしてしまっていたこと、息子の友だちにまでわかってしまったこと等自分のしてきたことを改めて考えると消えてしまいたくなるくらい恥ずかしい思いと後悔の念でいっぱいになりとても苦しいです。あまりの低レベルな行動に誰にも胸の内を打ち明けることができません。 これから先息子の信頼を取り戻せるのかも不安です。 今のこの気持ちとどのように向き合っていけば良いのでしょうか? また上手に子離れするためにはどうしたら良いのでしょうか?

有り難し有り難し 7
回答数回答 1

男兄弟の母親となる覚悟

現在2人目妊娠5ヶ月、男兄弟となります。3人目は経済的に難しいです。 小さい頃から子どもは女の子と憧れがありました。長男を産み、男の子の可愛さは言葉にできないほどであり現状とても幸せです。 ただ男の子の母親は、娘がいる場合と比べて将来は子どもと一緒に行動したり顔を合わせる頻度が少ないことが多いなと周囲を見ていると感じ、将来寂しいのだろうなと思い、娘を1人は産み育てたかったと強く思います。 ここ数週間、気持ちを前向きに捉えられるよう、自分を納得させるための材料をかき集め、男兄弟の良さや、女の子育児の大変さ、将来の子どもとの関係性が性別で一概に言えないことなど何度も言い聞かせました。子どもの人生は子どものもの、私とは別の人生。立派に自立してくれたら寂しさも幸せじゃないかと、頭では考えるようになりました。しかし、前向きな情報を集める中で、ついインターネットで逆に男兄弟の母親が将来孤独だという情報を見ては、やっぱり‥と落ち込み、気持ちが揺れます。その度に女の子が欲しかったんだという本心を痛感します。 成人した男兄弟のお子さんを育てた方たちに話を聞くと、女の子が欲しかった気持ちは消えなかったけれど、産んでみると我が子は可愛い、息子はなかなか帰ってこないけど諦めがつくよ。そう伝えてくれます。 私はその意見に希望をもらいつつも、やっぱり女の子が欲しかった気持ちは消えないんだ、子どもが自立したら寂しいんだと、そんなことに反応して悲観してしまいます。 こんなに女の子を熱望するなら、いっそ今ならまだ中期中絶となりますが、なかったことにしてもいいのではないかと考える瞬間があります、最低な母親です。しかし、すでに生きている我が子を自分の都合だけでなかったことにし、罪悪感を背負って生きていく勇気もありません。 かと言って、女の子が欲しかった気持ちを諦め、次男を産み育てて後悔せずにいられると言い切れません、あの時ああしておけば女の子が授かれたのではと考えてしまいそうです。 このままではどんな選択をしても後悔すると思います。このまま時が経ち、流れのまま出産しては、自分の決断や意志がないままになってしまうので。 女の子にこだわる理由は、人と比べてしまう考え方の癖と、将来の孤独が怖くて仕方ない弱さだと考えます。 お叱りのお言葉で構いません、この先後悔なく生きていけるようご助言お願いします。

有り難し有り難し 5
回答数回答 1

関連する問答

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

相談カテゴリ
-四苦八苦 SickHack!▼ 全カテゴリを見る